-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ULkaaa

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.05.2007
Записей: 18
Комментариев: 122
Написано: 209


Курение вредит вашему здоровью =)

Среда, 10 Октября 2007 г. 10:33 + в цитатник
Я объявила борьбу с курением. И теперь раз и навсегда! Я твердо решила. Как оказалось, что это не так уж сложно!
Так что и вам советую)
 (270x376, 16Kb)

Как я провел лето)))

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 22:33 + в цитатник
Давно я тут не появлялась.)
Скажу вотчто все лето я проработала, так и не отдыхала! но ничего, надеюсь все сложится и поеду в ноябре!))

А расскажите мне кто где отдыхал. А?
хоть вам позавидую что ли...

Целый день пыталась прочитать, да так смеяться не к месту было...

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 21:33 + в цитатник
Алло, «Продакшн»? Это вы занимаетесь производством фильмов?

Да. Фильмы, реклама. Что вы хотите?

Я продаю концептуально новых людей для фильмов.

В смысле? У вас актерская база? Вы хотите актеров предложить?

Нет, я до вас обращался в журналы комиксов. Пытался с ними наладить сотрудничество, но потом понял, что они потенциал не вытянут.

Вы сценарист?

Нет, обращайтесь ко мне просто Сергей. Хорошо?

Сергей, о чем речь?

Значит, я предлагаю детально прописанных людей.

Кого вы предлагаете?

Допустим, из отрицательных – человек-чебурек. Это отрицательный комический персонаж, обжигает горячим жиром.

Это типа человека-паука, что ли, – человек-чебурек?

Ну, в общем, да, но не так наивно, как в американских фильмах.

Сергей, вы сценарист? Вы пришлите сценарий нам свой на имейл…

Чтобы вы у меня украли моих людей?!

Никто у вас не уведет ваших людей.

Вы поймите, у меня людей много, но это не важно. Главное, чтобы в один прекрасный момент мои люди неожиданно не повернулись бы ко мне спиной и не стали чьими-нибудь другими людьми. Как это, допустим, у меня было с человеком-песочком. Вот это меня беспокоит. Человека-паука видели?

Видел. Это вы придумали человека-паука?!

Нет, там был человек-песчаная буря. Я три года над ним работал. Это был мой человек. И через три года я увидел его в чужом фильме.

Давайте знаете, как поступим, Сергей? Вы пришлите в письменном виде все, что вы предлагаете, по Интернету. Мы это прочитаем. Оставьте свои координаты. Мы вам обязательно перезвоним. Хорошо?

Да вы понимаете, я как-то боюсь.

Вы, если боитесь, Сергей, зарегистрируйте своих людей в авторском обществе. И все. И они будут ваши.

А чтобы вас заинтересовать…

Да, у вас помимо Песочка, что-нибудь… потому что вы, по-моему, человек… странный, как минимум. У вас помимо песочка есть что-нибудь еще?

Да! Есть идея – человек-тапок. Как противовес человеку-пауку. Об этом много шутили уже везде. Но я проверял, эта марка пока не зарегистрирована. Так что можно брать и пользовать. То есть я о чем говорю? О том, что эти образы, персонажи, они у меня разогнаны, они у меня с гэгами, понимаете? С фишками. Со своими характерами…

Извините, что вас перебиваю, но что вы от нас-то хотите?

Я хочу просто с вами сотрудничать. И не хочу, чтобы вы у меня воровали моих людей.

Никто ничего у вас воровать и красть не собирается. Потому что мы у вас еще ничего не брали. И еще непонятно, что у вас за люди. Кто? Какие образы?

О! Вот я слушаю вас и думаю, что только что у меня появился новый человек – человек-тиски и человек-веретено.

Это вы к чему? Это я у вас такую ассоциацию вызвал?

Нет, не вы, а ваша хватка. Вы вытягиваете из меня информацию. Вы меня зажали и вытягиваете информацию.

Короче, Сергей, вы наберите всех своих людей в «ворде» и приходите к нам. И мы уже непосредственно лично с вами поговорим. Что вам, как вам, где вам. Человек-паук! Человек-тапок!

Еще один человек сейчас родился. Человек-бюрократ!

Это тоже я?

Да, это вы.

Знаете, а мне пришел в голову человек-идиот.

Человек-грубость, cлышу, со мной разговаривает! Человек-хамло!

Человек-до-свидания!

Человек-капризуля! Человек-упрямство. А хочется услышать человека-адекватность.

Сергей, приходите к нам в офис. И мы с вами замечательно поговорим по поводу человека-тапка, человека-адекватность и человека-хамло.

Я просто не хочу сталкиваться с человеком-очередью. Потому что это меня изматывает.

Тогда идите сразу к человеку-доктору.

Вот! Обожаю человека-юмор! Спасибо, до встречи.

До встречи, человек-человек...

точно!!

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 22:57 + в цитатник
Быть можно дельным человеком
и думать о красе ногтей...
А.С. Пушкин

Представляете только что на гей-сайте прочитала...
Надоели уже дурацкие стереотипы. Если красивая-значит тупая. Если следишь за собой-то кроме шмоток и косметики ничего нет в голове.
Так что знайте,любители штампов, теперь есть веский аргумент-так сам Александр Сергеевич Пушкин написал! =)

Без заголовка

Среда, 04 Июля 2007 г. 14:00 + в цитатник
В колонках играет - нет у меня на работе колонок
Настроение сейчас - и настроения нет у меня на работе

Дела вот такие...Вчера попала в первое(надеюсь в последнее) дтп...Ну ничего страшного, но что-то с колесом. Вывод в общем сделала такой, что за руль чужой машины я больше не сяду. А может и вообще мне не стоит водить) чет такое впечатление складывается)

Ура свобода!!

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 11:16 + в цитатник
Сессии пришел конец)) теперь тусить =)))

dethclock

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 20:21 + в цитатник
http://www.deathclock.com/

говорят, что я еще 72 года жить буду)
но это что получается, что курить не так уж вредно) у меня тут курение 2 года жизни только отнимает...не все так плохо оказывается))))

а еще я сегодня первый день на новом рабочем месте была)) но я все же умудрилась опоздать, но на 5 минут всего)) для меня это рекорд))

в год свиньи не будь свиньей)))

Среда, 20 Июня 2007 г. 23:34 + в цитатник
Фу
хорошо, что среди подлых и низких людей всегда найдутся достойные люди), которые, видимо, и не дают разочаровываться в этой жизни!

ну и ладно а я вот сижу и думаю, какие я себе классные туфли отхватила))

самый неудачный день...

Среда, 20 Июня 2007 г. 00:48 + в цитатник
наконец заканчивается))
я не буду плакаться конечно про все беды и стрессы сегодняшние))
но все против меня, так еще рассказываю я историю сегодняшнюю подругам, с эмоциями, не понятно откуда появляется мужик и такую мне лекцию выдал, что как хорошо что у меня(ну и у всего молодого поколения) такая высокая самооценка, что все прежние поколения чувствовали себя рабами, терпели издевательства и унижения, но мы положили этому конец, и теперь вот такие все самоуверенные и все у нас будет замечательно...а я всего-то сказала "с моим супер-зрением"(имея в виду совсем обратное). Так он мне еще про третий глаз про супер-зрение.
Я все понимаю. Странны люди, чудики разные-это нормальное явление. Но они каким-то образом выбирают меня из всех окружающих и начинают мне рассказывать свои мысли) вот я и думаю, может за свою принимают))

Но я убежденная оптимистка) и поразмыслив, я поняла, что теперь я буду одной из немногих самых счастливых москвичей) никаких пробок по утрам, длинных дорог и опозданий из-за этого-теперь 10 минут пешком, и я на работе))

день уже не заканчивается)
а новый начался)

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 22:49 + в цитатник
Хочу в Одессу.

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:06 + в цитатник
В колонках играет - comedy
Настроение сейчас - ...

как-то грустно...организм не обманешь, он думает, что сегодня воскресенье. Я не люблю вообще воскресенье. Я бы его исключила бы из выходных) Среда хороший день) вот его можно было бы выходным сделать)) класс) поработал- раз, первая "пятница" на неделе, потом выходной, потом вторая пятница!))
ну это глупости конечно...просто уехала ж...моя)) я никуда не хочу,тоска и даже шопинг не спа сегодня...надо наверное воспользоваться моментом и подготовиться к экзамену))...в этом деле настроение не так необходимо.

 (300x261, 82Kb)
о наконец, я поняла что надо шрифт поменять) а то совсем нечитаемо)
так лучше?))

а сейчас...)

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 16:09 + в цитатник
я мало пишу) но многие поймут, кто учится...ведь учеба сейчас-сплошная сессия) а работа моя превратилась в сплошной скандал, я уже забыла что пару недель назад только в отпуске была)))
ну ничего) все мелочи! шикарные 3хдневные выходные, перед короткой рабочей неделей, что очень радует)

а сейчас

я решила посвятить наконец-то время исключительно себе) а еще поеду в олимпийских сейчас за билетами(надеюсь что не поздно,хотя зря наверное паникую, еще 4 недели), решила не покупать их по инету...как-то все загадочно слишком) тут цены на одно и тоже место в зале разнятся чуть не 2-3 тысячи)

сейчас смотрела "свадебный переполох"...неужели шампанское в загсе прям можно пить?))) знает кто-нибудь??))
а фото...вспомнила свадьбу подруги месяц назад) на ней бантик, который я завязывалаа на машине, си))хмм грудь хозяйки машины) и какая-то женщина) )
 (450x338, 146Kb)

Нужен совет

Четверг, 07 Июня 2007 г. 17:06 + в цитатник
Ребят не подскажите проверенное место, где билеты на концерт можно заказать! ну кроме билетмаркета конечно...

без названия.

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 17:48 + в цитатник
А сайт оказывается грандиозный и очень популярный)) а я если честно про него узнала-то неделю может назад) как же так, хотя в инете я достаточно давано.невероятно!) Но все равно я тут до сих пор толком не разобрлаась, ну не беда.
Так какждый раз...нужно готовиться, а нет,я лучше в инете посижу, даже вот пост пишу и найду еще кучу интересных дел, только бы не готовиться...))
Лень хроническая, как с ней бороться...
а ладно все равно лень))
Думаю могу позволить) вчера я сделала много всего полезного, важного и интересного! И одно из этого- я вчера впервые ездила за рулем одна)) Ничего особенного, но если учесть что у меня уже 2 года есть права, никогда я тольком-то и не ездила(как-то не сложилось у меня) а уж тем более одна)), то это серьезно)).

Sasha Waldman

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 00:09 + в цитатник
sachawaldman.com/ странные фото знаменитостей и не только

=)

Четверг, 31 Мая 2007 г. 19:10 + в цитатник
В колонках играет - ничего не играет)
Настроение сейчас - отличное!

А у меня сегодня большой праздник! Сегодня день блондинки и именины у меня

лето

Среда, 30 Мая 2007 г. 21:19 + в цитатник
"К выходным в Москве похолодает, до +30" вчера по радио...
о ужас) такая жара, все с ума сходят...какие-то вареные или нервные!)
А я мечтала о весне) а тут вот после зимы сразу знойное лето наступило.
Я вообще хочу быть там где вечная весна. Но не смогу наверное никогда уехать из Москвы, потому что здесь семья, друзья, жизнь, душа, и карьера.Да и нравится мне здесь)
А где вы хотели бы жить??))

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 23:27 + в цитатник
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят...


Поиск сообщений в ULkaaa
Страницы: [1] Календарь