Не уверена, как стоит чувствовать себя в те странные моменты, когда юность позади. Не в том грустном смысле, что тут бесконечно словами размазывала, а в том самом. Когда дела славные делаешь да времени не жалеешь только на хорошее.


А в том, что наступает, когда смотришь на родительские руки и видишь там тоску и беспомощность. И только.

Как будто последние мосты пошли прахом и все те взрослые и умные люди сидят рядом с тобой, нервно теребят ручки и не знают, что сказать. Глаза бегают и лица грустно морщатся.

И ты, такой умный, действенный, сильный и главный. В своем воображении, понятно.
Сгибаешься нервной птичкой и боишься. Ни дернуться уже, ни объяснить, что ты ни причем и решать не должен тут их проблемы. Ты ж вроде мелкий да неумный, дерганный да кричащий. Но поздновато.
И стыдно. Стыдно за себя, что не хочешь лезть. Поваляться грустным котиком бы и все.
А еще больше – глупая, страшная обида, что просят вообще о таком. Быть умным, действенным, сильным и главным. Решать и не дергаться.

Верить в себя, как воображаешь и помочь всем, как хотелось бы. Чего ж так дергаешься, а?

то ли тебя растерзать готова была, то ли себя.
уже действительно не дергаясь, могу сказать - себя преодолели оба - мы доверяли, слушали, говорили, кричали, заходились в оргазме, цеплялись друг за друга как могли.
и было так, как многим даже и не снилось.
но это уже все-таки итог.

вот именно тот момент, когда жизнь заполнена всем, что является спасительным - начиная от красот природы и общением с людьми умными, смешливыми и понимающими, заканчивая постоянным отличным сексом и алкоголем.
и выглядишь ты все лучше и к целям своим все ближе.


я о том, как странно - пустоты меньше не стало.

возможно, что все минимально хорошее, чем ты обладаешь - лишь потребность потребителя, который из любопытства решил испытать нормальность жизни во всех ее проявлениях. но если отбросишь и это, то все, кажется, станет еще хуже чем ранее.

куда не дергайся, как не откладывай, но стоит знать - наличие человека рядом рано или поздно обяжет тебя доверять, выслушивать и понимать.
а что еще хуже, обяжет говорить самому, заслуживать доверие и взывать о понимании, а уж это все для тебя куда страшнее.

когда человек лично для тебя обладает каким-либо ореолом недоступности, печали, создает впечатление чудного и таинственного внутреннего мира, тебе неясного - успокойся, мы в реальном мире. он, скорее всего, в эту же секунду, или бездумно пьет в компании друзей, или вот как раз нашел чудную порнушку для дрочки. ну, в крайнем случае, кушает жаренную картошечку или вовсе сидит на унитазе.
все мы очень реальные обычные человеческие существа, знаешь ли.

по правде, все это - лишь какой-то жаркий томный бред неведомого происхождения.
мечешься, впадаешь в тоску или хохочешь, руки заламывая - все это делать однозначно проще, чем как-то самому себе спокойно признать, что влип.
и не факт, что окончательно; маловероятно, что надолго; даже черт его знает, безответно ли.
черт его знает - а тебе и выяснять как-то не хочется, как-то уж больно страшно выползать из обычного равнодушия и пессимизма. уж больно страшно понимать, что жаждешь вовсе не тела, какой бы притягательно сшибающей силой оно сейчас не обладало для тебя. не только этого, в любом случае.

и страшнее всего, что все уж не так, как ожидал, нет, не твоя идеальная копия, или еще что чуть хуже, нет.
что-то вовсе чуждое, чуждое в той степени, когда задыхаешься от какой-то странной тоски, восхищения тем, что тебе уже и недоступно.
совершенно колфилдовские замашки, внезапные улыбки, идиотский, кретинский даже образ жизни. любовь к людям, господи, любовь к людям. сочувствие ко всем, импульсивность, стремление влезть во все происходящее, чертова куча принципов.

как, зачем, почему, что из этого.
так понятия и не имеешь, чего ты хочешь, бродишь, спишь в неделю ночи три, пьешь чаще - отвратительно все как-то.

Ozymandias


I met a traveller from an antique land
Who said: "Two vast and trunkless legs of stone
Stand in the desert. Near them on the sand,
Half sunk, a shattered visage lies, whose frown
And wrinkled lip and sneer of cold command
Tell that its sculptor well those passions read
Which yet survive, stamped on these lifeless things,
The hand that mocked them and the heart that fed.
And on the pedestal these words appear:
`My name is Ozymandias, King of Kings:
Look on my works, ye mighty, and despair!'
Nothing beside remains. Round the decay
Of that colossal wreck, boundless and bare,
The lone and level sands stretch far away".

все-таки так и гложет чувство детской такой обиды, за то, что все же совсем одинаковых нет.
можно найти отличных понимающих людей, творить с ними веселье, разврат, доверительные разговоры - да что угодно.
только вот рано или поздно все-таки попадаешь на саму невозможность понимания.
хорошо если в мелочах, но чаще - в чем-то, весьма для тебя важном.
и дело в ни в чьем-либо желании, уме и т.д.
это простой такой факт, совершенно нормальный и естественный - ничего идеального нет.
это правильно, так у всех, так и должно быть.

но господи, до чего это выворачивает наизнанку каждый раз.

честно говоря, любой шаг в сторону оборачивается ничем.
ну, я, как обычно, о том же - шаг в сторону от максимализма, идеализма и романтизма, от всего того, что так в себе ценишь и вместе с этим высмеиваешь.

и как только начинает казаться, что перерасти себя да превратится в здравомыслящего человека с наличием хоть какой-либо практичности - не ужасно, и нет, совсем не предательство самого себя, как...
собственно говоря, сложно описать, что именно происходит. вернее ощущения.

словно для тебя возможны только два состояния - извечно бунтующая нервозность, заходящаяся в эдакой саркастичной истерике от столь ярой любви и не менее бурной ненависти к своему эго, воображению, характеру; и второе - обдуманные действия, трезвые и со всех сторон объективные суждения, прямо-таки укутанные ужаснейшим полнейшим равнодушием ко всему в этом мире. не преувеличенно - ты с одинаковым равнодушием пьешь алкоголь в компании отличных людей, смотришь на внутренности кошки разлетевшиеся по улице, когда ее сбила машина, успокаиваешь девушек в истерике, врешь, говоришь правду - что угодно, абсолютно что угодно.

сознание, конечно, утверждает, что в первой крайности жить лучше, или, по крайней мере, честнее. (перед самим собой хоть)
но практика показывает, что это вариант уж очень недолгой жизни.

в общем то, как ни крути, все твои суждения, поступки и слова исходят либо из идеалистического (и вполне идиотического) подросткового максимализма, либо из высокомерия и холодности разочаровавшегося во всем брюзги.
я к тому, что ничего экстраординарного, при большем желании в эту формулу можно уложить каждого второго.
и это и есть единственное препятствие, нелепая заминочка в твоем извечном самоанализе - любые проблемы исходят не из того, что и кто ты, а из того, что ты не можешь прекратить об этом размышлять.

в теории (или скорее на практике - но, в любом случае, эти словечки сейчас тут стоят ради формы, а не содержания) самоанализ и пространные размышления есть не столько необходимость, сколько такое коварно псевдоразумное излишество.
ты едешь в маршрутке, прячешься за шторкой от солнца и не всегда уступаешь место бабушкам - а в твоей голове создается новый мир, умирают какие то принципы, бродят туманные желания.
ты смеешься с друзьями и куришь трубку - в твоей голове решаются проблемы объективности и субъективности, и всевозможное делится на хорошее и плохое, на нравится и не нравится ( и нет, нравится не синоним хорошему, как и наоборот. и я, к сожалению, сейчас про понятие хорошего вкуса, а не пафосных штучек в стиле "люблю хороших/плохих мальчиков/девочек.)
но вот что чудно - ты сидишь один и у тебя есть предостаточно времени для размышлений - в твоей голове только есть что мысли о еде, питье, жаре да сигаретках.

с другой стороны, разрываться между действиями и понятиями взаимоисключающими - тот еще вид самоутверждения.
как, например, с каждым сезоном (дурацкое, к слову, определение - как будто "с каждым годом/месяцем" что-то изменяется. в этом плане обычно как-то по-ироничному так грустновато - живет человек себе размеренно пару лет, а вдруг какая то неделя - и изменился. но это опять же один из вариантов, и я все не туда.)
но все же, предположим, что с каждым сезоном растишь себя как личность, лелеешь разум, образовываешься, ну и прочая хрень в подобном высокопарном духе - это о том, что соответственно сводишь в себе на нет все, что есть "глупость" с точки зрения разумного зрелого человека. - ну там максимализм, непримиримость, наивность замешанную на цинизме (или цинизм на наивности замешанный - я уже прямо забыла, что моднее), жажду бунтарства, etc.

но ведь действительно было бы здорово, если бы выбора между этими крайностями не ставился.

ну, оно, конечно было бы здорово (великолепно, захватывающе! ну и так далее, да), встретить того-самого своего человека. ну, про это расписывать незачем, об этом уж каждый хоть раз мыслил, воображал что-то, миллионы людей написали миллион чуши по этому поводу, где-то сотня по тому же поводу оставила неплохие фразочки; но я вообще к чему - у меня тут на полочках пыль, носки одинаковые по утрам найти не могу, больше всего в жизни сейчас только и хочу, что спать и на солнце сидеть - стыдно было бы как-то перед человеком.

подбирать слова, смысла, по правде четкого нет
никогда не удавалось сказать все так, чтобы вышло именно то, что имеешь ввиду
(уточняю: про настоящее, глубинное, придумайте еще какой-нибудь эпитет по-эффектней, в общем)
а даже если воображать, что сказал все так, как чувствовал
сталкиваешься с тем, что (да неужели) слова у каждого свои, чувства тоже, не знаю - "век вак" на заброшенных лестницах харькова понятен в той же степени, что и сопровождаемый слезами звонок друга в середине ночи.

как бы то ни было, ты уже давно определил по чьему завещанию живешь - чужое, как ни стараться по-настоящему сопереживать - до ужаса не то, да и весьма скучно. (и разве что с твоим перекликнувшись воспринимается как нечто существующее и имеющее право на это)
по чудному вообще снобские фразочки вышли, мне разве что заранее умилится с их различного прочтения можно.




было бы здорово все таки оказаться чем-то лучшим, чем себе кажешься.

вот уж что было бы потрясающе странно - встретить человека, про которого, обладая здравомыслием и разумом, действительно можно было сказать что-то однозначное, не допуская иных возможностей.

черт с ним, с счастьем, в общем-то. в конце-концов, быть счастливым в семнадцать лет - фи, моветон прямо-таки; но в чем проблема то - когда быть несчастным тоже не выходит, становится уже и вовсе невыносимо - я болтаю ногами над совсем бирюзовым морем, в воздухе пятнадцать градусов тепла, во вчерашнем дне - отличное кино, со мной визуально присутствующие приятные люди и отсутствие любых ощущений.

глупости это конечно, что каждый выбирает для себя в жизни одну самую главную вещь - ну там, стандартный набор: любовь, деньги, карьера. на самом деле, проведешь жизнь хоть без чего-то одного из этого - будешь либо несчастным, либо жалким.

я не знаю по правде, имеет ли смысл писать что-либо - так аккуратно сводится всегда к одному оно,
но тут уж проблема в том, что и голова у меня та же пустая шкатулочка, в которой одна громоздкая мысль перекатывается и каждый раз с разных сторон рассматривается, да и только.

я не знаю, что еще лучше бы из себя выплеснуть, или что я тут вообще творю -
могу рассказать, что на самом деле мне очень неприятно знать, что в принципе каждый обладает каким-либо своим гигантским внутренним миром - и мне было бы намного лучше, обладай им только я и приятные мне люди.
и мне очень грустно, что в общении с людьми - окружающими, то есть - я только получаю, а в отношении с друзьями - слишком много отдаю.(тут я привираю, но ведь подчас ощущение есть)
это уже складывается в совершенно нелепые слова, на все по правилам литературоведения - содержание все же важнее формы, хотя я и сама подчас это отрицаю.

у меня же и дурочкой окончательной быть не выходит - меня не сшибает алкоголь, не привлекает саморазрушение, не получается самосовершенствование, на меня не действует ругань, у меня нет несчастной или хоть какой-нибудь любви, я в основном сижу и думаю только о себе.

когда я вырезаю нелицеприятное и не вызывающее аппетит, пятнышко из яблока, воображая при этом, что провожу ампутацию - это влияние сериалов на медицинскую тематику, да?
впрочем, сегодня самый значительный праздник в году, который я упорно провожу дома, заливаясь чаем и засматриваясь идиотскими фильмами - это еще не самое ужасное влияние телевизора на меня.

я не знаю, что действительно вызывает печаль или хотя бы должно;
любое действие, к которому действительно прилагаешь усилия - отвлекает
(ну я о том, что труд, как ни крути, избавляет от дурных мыслей; правда заодно и от хороших)
не знаю к чему, впрочем, все клонится - самое прекрасное, что я вспоминаю сегодня - июль и сентябрь - я пытаюсь оставить это самое лучше в себе, но все как-то упускаю.
мысли и люди у меня всегда как то чудно терялись и, опять же - изнутри (как будто реальность хоть раз досаждала.)
я не знаю, что происходит с желаниями - я сижу здесь и сейчас, мне не хватает солнца по утрам, я люблю ставить лишние знаки препинания, днем смотрю передачи про подводный мир, ночью пересматриваю любимое кино, у меня электризуются волосы, которые уже до лопаток отросли.
и я уже не уверена, что хочу от этого куда-нибудь деться.

перечитывать себя год назад - это хуже подведения любых итогов и воспоминаний,
хотя порой начинает казаться, что я все же умнею,
но я так нежно люблю свои записи за 9 и 15 марта 2010, что, пожалуй, все та же дурочка.

истинно рождество - в книжные магазины фрая завезли!

я полон жаждой красоты и сна, и эта жажда так хронически неудоволетворяема, что этим даже удается объяснить паскудность характера.

равнодушие можно выдавать за гордость, а можно и за благородство, что там еще.
за хладнокровие, за грусть, за спокойствие, за приветливость, за скрытую любовь, за сдержанную ненависть, да за что-угодно -
тебе то все равно, а окружающие от такого, как обычно, восторгаются, не иначе.