право,если бы я был мужчиной,
мне стоило бы жить в англии и покончить с собой в тридцать три,
в крайнем случае - построить дом, посадить дерево, назвать сына эрнестом
правда, честно говоря, будь я мужчиной
я скорее бы нашел себе какого-нибудь альфреда дугласа,
который бы отвлек меня от последних трех пунктов и перевыполнил бы первый.
только вот незадача, я все таки девочка,
помешанная на "если бы" и которой вроде бы неплохо.
я перечитываю рецензии, пересматриваю кино,
пью кофе с псевдоирландскими сливками,
мечтаю, злюсь, ехидничаю, дура,
вырезаю картинки - клею их на стенку,
потом кулаками по той же стенке и в слезы
наверное, при моей то истеричности, из меня бы вышел хреновый мужчина.

меня летом на неделю пообещали увести в чудный домик с чердаком, где можно будет курить, смотреть кино и залезать на крышу. ну а так, в общем то, мне все также ничего, дергаюсь, срываюсь, улыбаюсь и прочее.
все никак

господи, слышишь, я как все,
дай мне побыстрее
день сурка,
апрель,
ну, а дальше, желательно, ничего.

deer

я тут решил, что каким бы чудным состоянием не была амбивалентность, пора бы когда-нибудь прекратить разрываться между собой и собой.

бесконечное сидение дома делает меня невротиком, но я, знаете ли, болен.
очередные бессмысленности

на самом деле я умею чудно воссоздавать этот пресловутый уют.
вы знаете эти картины, что рисует общее перекормленное книгами и фильмами воображение.

ну там, сентябрьское море. сверхспокойное, замершее. даже солнце поразительно неслышно тонет где-то напротив тебя. ах да, ты на причале. в голове сигур рос или что-то из раннего патрика. справа от тебя хроники нарнии, de profundis и русско-испанский словарь. испанский красив, словарь тоже ничего.

или.
весна. полчаса ходьбы мимо пахнущих водорослями пляжей и вот оно. прячешься за высокой травой. опять
с книгами. и кажется с алиной орловой. засыпаешь, укрывшись плащом. или выходишь ближе к спуску в море, щуришься, смотря на солнце, под ногами зацветают фиолетовые цветы, собственно говоря ты полторы недели как не был в школе, оправдывая это тем, что тебе слишком грустно.

что там еще.
летом я искал деревья над водой. на которых можно сидеть, смеяться, говорить, читать. даже находил.
оно так же плавно перешло в сентябрь, где каждый вечер на поле, спрятавший за невысокими холмиками от всего ты оставался глотая дым, что-то почти беззвучно напевая и наблюдая за самолетами. а еще на том поле водились лисицы.


мое существование крайне атмосферно, инфантильно и
бесполезно, вот что.

еще,еще,еще
я заметил что то дурацкое
вроде как в этом году
слез было еще больше,
сигарет было еще больше,
смеха было еще больше,
смысла, бессмысленности,споров,примирений,боли,радости, прочей дряни
всего было настолько больше, что я как то почти осознанно сменил свое романтичное-истеричное "люблю" на изредка появляющиеся "хочу"
и это,пожалуй,неверно, но легче.

это год был ровно настолько лучше предыдущих, насколько он все же плох.


кхм.
дедушка мороз, санта или еще какой-нибудь злой рождественский дух, ты бы не хотел подарить мне то,что сделает меня спокойным?

а еще я вслух читал к. сказки уайльда.
mrr

а еще, а еще
как научится выговариваться людям. это такая глупость
когда у тебя есть кто-то относительно теплый
с которым можно
смеяться, улыбаться, говорит пошлости, обниматься, ссорится, вести дискуссии
друг, это обычно как-то так называется. и
это действительно друг. ты это ощущаешь на физическом уровне

но. у тебя ведь истерики каждый день уже с полгода, девочка
срывы, срывы. ты кричишь,куришь и прочее, все как в дурных мелодрамах
когда же ты дашь понять хоть кому то из этих друзей, что ты не железная?

каждый раз когда у тебя руки трясутся от желания кинуть что-нибудь потяжелей в голову первому попавшемуся, лучше


знаете, я уже год никак не придумаю действенное продолжение фразы.

у меня не получится стать действительно хорошим человеком, потому что каждый день я на практике понимаю, что чем хуже я обращаюсь с людьми - тем лучше они со мной.

у вас три автоматически сохраненных сообщения,
у вас знакомые на морозе в парке поят вас горячим чаем,
у вас окно наполовину снегом залеплено,
у вас на счету осталось более чем достаточно,
у вас шесть пропущенных звонков,
у вас скачано все шоу фрая и лори,
у вас очередной карантин,
у вас кожа уже совсем бледная,
у вас очередные бумажные птицы на подоконнике,
у вас есть нарисованный единорог,
у вас все хо-ро-шо.
ясно?

меня в который раз пугает надпись "трансвеститы атакуют" среди рекламы сверху, но зато я фотографировал первый снег и всякую муть.
snow

знаете, почти все девочки пересмотревшие кино, обрастают своими концептуальными идеалами. ищут всех этих нервических мальчиковдевочек в мятых пальто, с мило и нелепо завивающимися загривками и прочим, так сегодня уже модным.
но, эй, за что ухватится теперь, когда я насквозь так окружен именно ими, но нет, я все так же нахожу удачные слова и язвлю, не смущаюсь, спокойно смотрю.
впрочем, может быть и вру. вижу и других, которых прямо так хочется потеребить за рукав и поделится секретом - куда все таки деваются эти утки с пруда. эти умеет так улыбаться, что ты чувствуешь что они читают.
но
я задерживаю взгляд. возможно дыхание. и прохожу мимо
цепляться не за кого,
но я все ищу, ищу, ищу.

они конечно всего то бумажные, но мне скучно, а им обидно будет если я не напишу.
слева направо: 1)джереми. он любит читать, птиц и лауру. закомплексован.
2)лаура. она амбициозна и любит белый цвет.не любит кошек.
3)терри, брат лауры. он смешлив и умеет играть на саксофоне.самый взрослый.
4)патрик. наверное ирландец. любит пещеры, гольф и синие перчатки.
5)альфред.циничный эгоист, но симпатичный. любит виолончелисток и мифологию.

paperpeople

никогда не верил, что взмах крыльев бабочки поднимет бурю в океане и все такое. окружающее все чаще логично, но, слава богу, несправедливо.

ночами я смотрю на тору берч и стива бушеми, днями - своих одноклассников. честно скажу, попытки убедить себя в том, что окружающие люди достойны хорошего к ним отношения не увенчались успехом.
но скоро новый год и я купил письма оскара уайльда, так что на ближайшие пару часов я всех люблю.

снилась переписка с одним человеком, отсюда, но и неважно кто.
единственное что помню,
он так правильно, так отчетливо правильно говорил о жизни
и
опять же ни слова в голове не осталось.
только ощущение. всей правильности и нужности. мысленное спасибо ему.


п.с. привет, зима, к черту тебя, что ли.