на самом деле то, так-то и выходит, что для того, чтобы описать каждодневные размышления, какую бы, казалось разнообразную, форму они не обретали, можно только каждый день то и делать, что одну и ту же фразу фрая цитировать.

и не то чтобы понимание действительно так важно - то есть нет, очень важно,
но только я о том, что отсутствие его не обязательно сделает тебя несчастным,
будет мешать жить, как хочется - ну вы же знаете, нынче отсутствием понимания даже любят кичиться,
строят из этого символ собственной исключительности,
меряют этим "меня никто не понимает" глубину своей индивидуальности и прочее.

но просто так поразительно насколько любую фразу, какую бы прямую и простую информацию она не содержала, такое огромное количество людей понимает как угодно, но уж точно не верно.

особенно утомительно - ехать в одной маршрутке с человеком, на которого тебе, в общем-то, глубоко все равно, но он,
по причине возможно действительно важных для него обстоятельств,
рад встрече, спрашивает про поступление, дела, жизнь ну и обо всем, о чем спрашивают, даже готов с удобного места к тебе поближе пересесть - а у тебя ведь в плеере на паузе, на самом-самом моменте, стоит this weather или saeglopur или что тебе еще в погоду или настроение ударило.

или стоя на подоконнике, высунувшись в форточку, так что оставшаяся половина сигареты вовсе невкусна и сейчас полетит на землю, а ведь в пачке всего только две осталось - а ведь еще домашнее чтение делать и сочинение по культурологии писать.

я не знаю к чему все это - в кровать ложишься, как в колодец спускаешься, а те пять минут, что после того как тебя будят - ну почти как звезды, что и днем видны, или солнечный свет, проникающий в сутки на мгновений всего несколько.

то что делать со всем тем мельтешащим ненужным скопищем людей, когда ты и сам для многих тот же ненужный кусок, бесполезен, был близким или еще что
когда нибудь увидеть отражение твоих же слов будет ударом, в принципе.

да здравствуют латынь и самокопание!

в чьей бы компании ты ни был - лучшего друга , пульта, кошки, алкоголя, любви всей своей своей жизни, горячего чая, заката, так умилительно до скрежета раздражающих родственников, величайшего кино, книг, красивых подсвечников, шляп, красивейшей природы на ближайшие несколько километров - ты не бываешь до конца счастлив.
и да, да разжевано и ясно, что на эту тираду советуют, понятное дело, но ведь сразу же противоречие, такое вкрадчиво-просительное, в голове
ну смотри, смотри, еще вот это получишь и тогда сможешь наслаждаться, точно сможешь.
разве что, чтобы совсем еще через пару лет - это.
что там еще насчет твоих планов через лет двадцать? ну тогда ведь точно будешь счастлив, ну сам подумай. все это, это и еще вот немного то!

я не о выводах, как будто ты хоть когда либо их не делал - прекрати.

было бы здорово, если бы половину содержимого себя можно было бы убрать на далекую пыльную полочку и никогда больше не доставать.

и всего то бы - избавится от обязательств, собрать вещей совсем немного, самых нужных, и махнуть рукой на это все -
прятать лицо под шляпой у солнечных берегов каких-нибудь иных стран,
вывески магазинов на незнакомых языках смотреть, щуриться от пыли, громкий говор, пряности, ну или что там - у каждого свои путешественные заскоки - представь:
да что угодно представь - ты удишь на солнечных берегах испании, в пьяном смехе кружишься на улице красных фонарей, одеваешь шляпу в своем новом доме, что совсем неподалеку от собора святого патрика, господи
с другой стороны, для тебя порой и день - путешествие, да еще какое
что от сна, еще пугающего, сбежать, а после из дома, пугающего куда больше.
ну и там, растворяться во всем - в, будто плавящихся от солнечных лучей, окнах в транспорте,
в полях, морях, речках, иногда - в людях ( но это все "представь", растворяться в людях не твой вариант)
нет, оно здорово -
эти все милые посиделки, исторические споры, дурацкие смешки, вечное "а вот когда", крыши, алкоголь, пока что радующий институт, кашель на три месяца, кино, что сбивает всякую спесь, книги, что возвращают ее на место.

я готов хоть завтра уехать куда-угодно.

и все так то ужасающе дурно, то невыносимо здорово, что лето безусловно удалось.

фрай писал, что не стыдно ругаться матом, аминь.

хотелось бы написать нечто торжествующее,
ну когда не плохо, ну серьезно, несмотря на то,
что молчание не всегда естественное, на то, что ты так часто пытаешься отвязаться от окружающих,
несмотря на пятьдесят градусов на солнце, что-то иногда так пронзает,
да ты бы в тот момент даже согласился цветы поливать, и говоришь так быстро и громко,
и да, конечно, все непостоянно, ты привык, что уже сегодня ты возможно замрешь взглядом с пустоте, опалишь стул ненароком,
но
в транспорте солнечно, ты что-то напеваешь, молишься на захарова мельком; так увлеченно занимаясь ничегонеделаньем,
снабжаешь окружающих бесполезными редкими сведениями, тебе говорят какие-то комплименты, а ты все в шутку, язвительно так,
родители милые, подсовывают музыку и кино, спорят о несущественном, попутно смеша,
ты сидишь, думаешь, что бы отсюда вычеркнуть, и о том, что яблоки летом восхитительные, а вот загар раздражает,
про еврейский акцент, про путешествия, про хороших, благо таких немного, и насколько идеальны абзацы у хемингуэя
на самом деле, все меняется так мало.

оставшись наедине с самим собой, без дураков - у тебя нет кино, книг и усталости - невозможно не спрашивать, все же.


и как объяснить себе, что каждый имеет право жить как хочет, как осознать, что и сказать человеку напротив нечего,
ты слушаешь его - улыбаешься привычным интонациям, но ведь раньше было там еще что-то кроме них.

потом открываешь дневник чужой, впрочем, этот то уже и не чужой-

всё всегда даёт трещины.

так вот, ребята, рано или поздно ты рискуешь остаться сильным и независимым лишь перед самим собой, но ведь сам то ты в курсе что этого всего у тебя нет.

да ладно тебе, признай, единственное, что ты хочешь всегда с чудным постоянством - остаться навеки юным.

кстати, повторяясь - не ничего хуже, чем серьезное отношение к собственной персоне. за такое и убить можно, ей богу.

ну ладно, предположим, что со всеми бывает -
рано или поздно ты замечаешь, что нажимать кнопочку фотоаппарата уже бессмысленно,
ну и то, что ты по определению мог бы прожить без телевизора и интернета;
пересказываешь сценарии, распеваешься, смотришь на рассветы в прорези между жалюзи,
на закаты с чердака, встречаешь дожди в полях, привыкаешь к запаху пыли,
переживаешь заново любимое кино, пугаешь продавцов просьбой о двадцати пачках зараз,
кстати - твой лексикон порой жалок. не успевая за образами, выдаешь море штампованных фраз,
и если уж об этом - слово "штампованный" нынче само по себе штамп.

что там еще, скучать не умеешь, людей обижать умеешь, тебе все равно, кажется?
в любом случае - не ешь после шести, аминь.

конечно, это все не так уж и страшно, но каждый день, успокаивась в своем желании, ты совершаешь очередное предательство себя самого. хотя с другой стороны - предавал ли ты когда-либо хоть кого-то кроме себя?

пока гугл хром остается самым ехидным браузером, я загораю, плаваю, ем клубнику, хожу в платьях, собираюсь наведаться в ирландский паб, где играет знакомая скрипачка, в пятницу попрощаюсь со школой раз и навсегда, отращиваю волосы, трогаю красивых людей; а ведь, кажется, предыдущие годы я упорно обесценивал подобное.

на самом деле, нетрудно представить себе ощущение любого человека.
прочувствовать самому - все эти вспышки ярости, еканье под ложечкой, отчаянье и эйфорию,
на несколько секунд - ну уж точно сможет каждый, ей богу.
куда труднее, знаете ли, понять, как все остальные проживают жизнь - час за часом, все эти минуты и будничные действия;
мне правда сложно представить, что говорит по утрам девушка с фамилией вальверде,
о чем думает за среднестатистическим завтраком среднестатистический австралиец,
как именно ругают власти производителей рюкзаков. любил ли сталин изюм?
я неуверенна, что они все делают как я.

ну, вполне подходящее время для того, чтобы задыхаться от тополиного пуха,
спектакли пересматривать, благословлять красную помаду и годара,
по правде - надо бы начать волноваться, наконец влюбиться, кстати
в который раз уж собираюсь, а все никак, обидно - тогда нервозность была бы объяснимей;
оказывается, можно находить радость в самоограничении,только вот сводится это потом к самовознесению, осторожней.
и если осмысленно - что-то не клеится все таки жизнь.

порою трудно бывает смотреть, как твою уникальную, героическую жизнь столь безжалостным образом раскладывают по полочкам. выпадали, конечно, дни, когда я готов был со всем согласиться, все одобрить и все подтвердить; однако по мере того, как я, строя из себя шута, прокладывал свой сентиментальный путь в вечность и сражался с проблемами отчужденности и общности, искренности и имитации, честолюбия и молчаливого согласия, меня бросало из крайности в крайность – от мучительных размышлений о том, стою ли я вообще хоть чего-то, к размышлениям о том, стоит ли гроша ломаного хоть что-то, кроме меня. (с)