Вчера ходила на долгожданный спектакль "Дед Мороз - мерзавец". В целом скажу - понравился! Если у кого-то будет возможность сходить на него - сходите обязательно))
Ну а теперь всё по-порядку...
"Весело" уже началось с момента моего выезда из дома.. Дело в том, что ещё почему-то изначально в моей голове поселилась мыслЯ: этот спектакль будет проходить в ДК, и нигде больше! Ага, щщас, обломись Наташенька.. И ведь не судьба мне было посмотреть на билет, вспомнить, ГДЕ я покупала его.. нееет.. куда там... Сразу же в ДК поехала. Приезжаю. Вижу такую картину: народ почему-то не входит, а выходит из ДК, это раз, афиш никаких нет, это два, кассы закрыты, это три.... Вы бы видели моё удивление... И вдруг... АЛИЛУЯ! В моей голове стали закрадываться мысли, а точно ли ЗДЕСЬ всё будет?...... ТЮЗ!!!!!!!! Точно, туда же спектакль приезжает!!! В этот момент я подумала об одном, как всё же хорошо, что я вышла из дома за 2 часа!... Спокойненько дошла до ТЮЗа (зато прогулялась лишний раз)) ), и за полчаса до начала я уже находилась в самом театре, разглядывала на стенах фотографии актёров из различных сценок. Запустили в зал. Лююююди!!!... я больше НИКОГДА не куплю билет на балкон!!! Это был второй и последний раз!!! На само кресло не облокотиться вобще, т.е. весь спектакль пришлось бы слушать, а не смотреть. Из-за этих долбаных высоких подлокотников (или как они там называются, которые не у самих кресел, а перед ними) вобще не видно! Какой "умный" это всё проектировал??.. Там проще убрать все кресла и смотреть стоя. Короче, это ужас.. Ну вот это единственный организационный минус. Теперь по спектаклю. Честно признаюсь, ожидала немного другого, судя по аннотации. Я просто представляла присвоенное этому спектаклю жанровое название "неадекватная комедия" немного по-другому.. Думала, что все вот эти 2 часа все будут смеяться, смеяться и только смеяться)) Но оказалось не совсем так.. Да, безусловно, юмор в этой комедии был, скажу больше - этот юмор в некоторых моментах переплетался с элементами пошлости, что придавало ему некую черчинку)) Всё это присутствовало в "разговоре по телефону доверия". Были моменты, когда зал просто взрывали этими "разговорами")))))) [эпизод: в офисе службы доверия звонит телефон, трубку поднимает работник офиса. В ходе разговора голос из трубки признаётся работнику, что у него обнаружен рак и жить ему осталось пару месяцев. Он просит его позвать к телефону какую-нибудь красивую, умную женщину, которую бы он в последний раз в своей жизни поздравил с Новым годом (а дело было как раз в новогоднюю ночь). В офисе находилась помощница, которую по внешним данным, конечно, сложно назвать красавицей, но... выбора не было. Он передаёт ей трубку, и тут начинается..)) Голос: "Я трахаю тебя, трахаю на столе, безконца трахаю тебя, потом переворачиваю, засовываю и снова трахаю тебя,....")))))))))))] Вы не представляете, какая у зала была истерика)))А ещё сам голос из телефона был такой компьютерный, и достаточно быстроговорящий)) Ой, это был пипец...)) И весь сюжет комедии иногда прерывался такими звонками от смертельнобольного)). [после несколький подобных звонков женщина (Тереза) опять взяла трубку, а там: "Каайф, всё, сука, я кончил")))))))]. Теперь я поняла, почему на афише висел запрет на посещение этой комедии до 16 лет)). Естественно был и другой юмор, более мягкий, но не менее смешной)). И вот этот весь юмор заполнил где-то 60-70% всей комедии. Остальное - это совершенно другие разные жанровые направления, которые умело перемешались во всём этом действии. Там были и романтика, и страх, и смерть (в конце все они умирают и становятся ангелами), и бытовые ситуации и даже кусочки драмы, вобщем, всё-всё.. Я сама никогда ещё не видела, чтобы всё это могло находиться в одном спектакле. Но вот, оказывается, может)) и очень даже неплохо)). Советую сходить!!!
ПС: Дронов в розовом пеньюарчике..)) о май гад... это нечто))))))))
ПС2: фотографировать нельзя было.. поэтому фоток нет... да они бы и не особо получились.. с балкона и при "офигительном" освещении.. самой очень жалко..(((

Я заболела........ А у меня намечаются такие выходные!!!!! Ну почему всё так несправедливо?.... С температурой идти на спектакль и встречу.. не особо приятное занятие.. Надо срочно лечиться!!!..

Я сегодня такое пропустила!!!... Ну блин, надо же мне было поехать в один магазин именно в это время!((( Короче, я пропустила КВН 2004 года по нашему местному каналу, в котором принимали участие многие резиденты КК... Брат обрадовал..(( Ну зачем он мне это сказал??!.. По его словам, там были Сёстры Зайцевы, Таир (возможно с Егором), в жюри сидели оба Гарика.. И это он смотрел только концовку, где видел только их.. Возможно, кто-то ещё был.. Эх, судьба не справедлива... Такова расплата за вчерашнюю ночь!.. Пипец..

И пару слов о вчерашнем выпуске КК. В принципе, как всегда.. Особых эмоций мало, что вызвало. Очень запомнилось последнее выступление Марти напару с Максом "о распеваниях". Клёво Гарик всех пародировал))))) Да и вобще он вчера практически не сходил со сцены, и это здорово)). Зайцевы в очередной раз порадовали))) Ромати рулит!!!!))) Ну вот, собственно, и всё из запомнившегося..

Настроение сейчас - щас закричу!))

У меня сейчас нереальное настроение!!!!!!!!)))))))) Хочется кричать!!!!))) Но... время суток не позволяет...((( ААА!!!! Пачиму всё так хорошо!!))))))).... Я нимагууууууу!!!!))))))) Надеюсь, завтра меня отпустит....
Но сейчас...))))))))))))

Такой странное чувство.. ничего не хочется делать. Но я не могу сейчас себе позволить эту роскошь. Слишком дорого время.. Последние спокойные выходные, когда нужно заставить себя сделать хоть что-нибудь, чтобы облегчить себе жизнь в будущем. Затем начнутся напряжённые выхи: это и спектакль, и масленница, и ДР, и праздники, и работа.. Там уже точно некогда будет. А курсовик не ждёт..

*********
Скоро начнётся производственная практика. 23 марта. Нужно уже сейчас искать себе оплачиваемую работу, а то как-то не особо хочется "пахать" 3 месяца подряд за просто так.. Есть на примете одно местечко. Нужно будет на следующей неделе съездить туда в отдел кадров, всё узнать. Может и действительно возьмут туда нас с подружкой.

**********
Ну и по поводу очередной Л/Б. Говорят, что если программа не поменяется, это лабораторная по технологии у нас будет последняя в этом семестре. Но зато будут по зарубежке (различные национальные блюда), но это лично для меня не так интересно. Она будет самая сложная из всех, которые мы когда либо делали. У нас тема будет "Заливные холодные блюда и закуски". Мы с подружкой взяли для отработки судака фаршированного заливного. Это блюдо очень сложное по приготовлению, поэтому его нам разрешили готовить сразу же троим человекам вместе. Но мы с Мариной решили попробовать "осилить" его вдвоём. Вот такие мы рискованные)) Конечно, чувствую, провозимся мы с ним.. Нет, действительно, готовится оно сложно и долго. Рыбу сначала нужно обработать, затем приготовить фарш (причём, мы будем его делать 4-х видов по цветовой гамме), затем создать узор из этого фарша внутри рыбы, приготовить её, после сделать желе, и на холоде заглазировать им нашего судака, а ещё перед глазировкой украсить рыбу фигурными нарезками из овощей, лимона, яиц, и т.д., короче, это пипец какая долгая и ювелирная в некоторых местах работа.. Надеюсь, выживем))

************
Ну вот пока и всё, что хотела сказать. А ведь сегодня Камеди.. Нужно будет посмотреть..))

Как-то не по себе становится, когда неожиданно тебе сообщают известие, от которого внутри всё сразу же холодеет.. становится страшно.. в голову приходят мысли,напоминающие схожие события, которые когда-то касались и твоих родных.. к страху добавляется боль..
Вчера вечером, после девяти, к нас в дверь постучались. Брат пошёл открывать. На нашей лестничной площадке находилось несколько человек, соседи все вышли из своих квартир. Собирали деньги... Нам сообщили, что одна семья из нашего дома с 9-того этажа разбилась.. Женщина сразу на смерть, а мужчина с сыном сейчас находятся в больнице в очень плохом состоянии.. Я знала их.. Их сын учился в институте.. Сегодня эту женщину в 2 часа дня привозили сюда, к нашему подъезду. Были похороны.. А у меня у самой занятия заканчивались в 2 (ехать мне до дома 5 минут). Я не смогла после учёбы ехать домой.. Мне было страшно.. увидеть гроб, соседей со слезами на глазах.. Нет, я не смогла. Я поехала в центр, прошлась по магазинам, чтобы хоть как-то "убить" время. Когда приехала к дому, никого уже не было. Только зелёные листья от гвоздик лежали на снегу..
Вчера я боялась, что после такого известия не смогу заснуть. В моей жизни 4 года назад произошло одно шоковое событие, после которого я не могу спокойно воспринимать всё, что связано со смертью людей.. смерть моей любимой бабушки.. Возможно, я смогла бы нормально пережить это потрясение, если бы её смерть была предполагаема(обычная смерть пожилых людей в связи с болезнью). Но здесь было другое.. Её уход был неожиданным для всех. Последней, кто её видел ещё живой, весёлой, моей бабушкой - это была я.. По ней вобще нельзя было даже предположить, что буквально через несколько дней с ней случится то, что случилось.. Она умерла во сне и пролежала в доме 3 дня.. у горячей батареи.. Она жила одна в доме. Мы с братом приехали к ней домой как обычно в выходные, не о чём неподозревая.. Это было ужасно.. Самый тяжёлый для меня день.. Я не смогла тогда зайти в её комнату и посмотреть на неё.. Может, это даже к лучшему. Я запомнила её такой, какая она была.. моя бабушка.. Мама сказала, что её сильно испортил горячий воздух батареи в закрытом помещении. Во время похорон гроб не открывали..
Это событие постоянно начинает посещать меня, когда мне сообщают о смерти знакомых мне людей. Это страшно.. Начинаешь понимать, что у тебя на самом деле нет иммунитета от всего, что происходит в мире.. Жить вредно..
PS: странно как-то.. предыдущие мои посты были позитивными и весёлыми, а этот ... Всё в жизни бывает..

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Для свидетеля жениха.
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

- 3 -
• Радости в жизни бывают невинные и винные.
• Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Рожденный строить не пить не может.
• Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
• Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
• Семь раз отпей, один раз отлей.
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
• Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
• Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
• Спокойной ночи... алкаши!
• Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
• Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
• Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
• Сытый пьяного не разумеет.
• Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
• Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
• Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
• Тот велик, кто во хмелю тих.
• Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
• Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
• Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
• Увольнение в запой.
• Утpо вечеpа бодyнее.
• Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
• Хуже водки лучше нет!
• Чай не водка, много не выпьешь.
• Чего пить, того не миновать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
• Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
• Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
• Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
• Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
• Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
• - Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
• Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
• Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
• H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

- 2 -
• Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
• Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
• Лучше недоперепить, чем перенедопить.
• Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
• Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
• Миру - мир, студентам BEER!
• Много пить вредно, а мало - скучно.
• Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
• На халяву и пиво - водка.
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
• Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
• Народ у нас сообразительный. На троих...
• Не водкой единой пьян человек!
• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
• Не умеешь петь - не пей.
• Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
• Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
• Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
• Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
• Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
• Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
• О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
• О, как прозрение синхронно с бодуном!
• Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
• Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
• Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
• Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Опыт водкой не зальешь!
• Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
• Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
• Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
• - Пиво есть?
- Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
• Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
• Попробовав раз, лечусь и сейчас...
• После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
• После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
• Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
• Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
• Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
• Праздник без водки, как паспорт без фотки.
• Пьем весело или с женщинами?!
• Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
• Пьянству - бой, а бою - girl!
• Пал жертвой русского гостеприимства...

- 1 -
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
• Ах, как много выпито не нами...
• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
• В жизни всегда есть место поводу!
• В России самая твердая валюта - жидкая.
• Водка есть - ума не надо!
• - Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
• Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
• Ведро водки выпить - не поле перейти.
• Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
• Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
• Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И
ни одно хорошее слово на ум не пришло.
• Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню,
чтобы пил...
• Выпили меньше, чем больше половины.
• Где ПИВО - там и Родина.
• Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
• Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
• Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
• Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
• Дом воздержания - пивной бар без туалета.
• Домой и дорога трезвее.
• Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
• Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
• Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
• Если голова болит, значит она есть.
• Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не
засчитывается.
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
• Если хочешь петь - пей!
• Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
• За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
• Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
• Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
• И пили они долго и счастливо.
• И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь
к алкоголю.
• Избитый пьяными устрицами.
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья
потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
• Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в
мужчину после пьянки.
• Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а
радиация - нет.
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то
пили.
• Кто не работает, тот пьет!
• Кто празднику рад, тот пьян накануне.
• Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
• Kурить я буду, но пить не брошу!

Сегодня у нас началась последняя в этом семестре тема по Л/б "Холодные блюда и закуски" (но сама л/б не последняя). Сегодня мы делали салаты. Это было нечто! Представляете, у нас 30 человек в группе, и каждый делает свой. Такое "салатное ассорти" по всей лаборатории)). Самое главное - это само оформление салатов. Вот мы сегодня и "творили", применяя навыки, полученные по "оформлению и дизайну блюд" в прошлом семестре. В современном оформлении нельзя сильно перегружать блюдо различными оформительными элементами. Приветствуется изысканность и творческие идеи в самом оформлении блюд.
Я делала салат из птицы. Очень даже ничего по вкусу получился)) Всем, кто пробовал, понравился))
Фотоотчёт прилагается))

Урок химии - сейчас что-то будет..

Урок физики - плюс-минус, короткое замыкание..

Урок математики - крестики-нолики

Урок музыки - кошачий концерт

Домашнее сочинение - прочти, если сможешь

Директор на уроке - дед Мозай и зайцы

Шпаргалка - "я люблю тебя до слёз"

Парта со шпорами - сундук с золотом

Ладонь - карманный справочник

Химия - нежный яд

Указка - стереокувалдометр


Парта - запасная тетрадь ученика

Дневник - сканворд для учителя

Возле доски - "ситуация help, ситуация sos"

"2" - ты откуда взялась?..

Лодырь - герой нашего времени

Учение у доски - Штирлиц в тылу врага

Ученик получил плохую оценку - "Зачем топтать мою любовь"

Вахтёрша - надзиратель

Ученик у директора - "Давай за жизнь!"

Записка в классе - летят перелётные птицы
"1" - вот и познакомились
"2" - и на том спасибо
"3" - много ли человеку надо
"4" - путёвка в жизнь
"5" - радость для родителей

Классный журнал - чёрный список

Каникулы - отмена крепостного права

Выход к доске - по тоненькому льду..

Новенький - на одного дурака больше

Задача - китайский секрет

Учитель вызвал к доске - копай могилу

Звонок с урока - золотая симфония

Столовая - подзарядка

Дневник - стукач

Грипп в школе - ещё одни каникулы!

Первая смена - тёплые стулья для второй смены

Урок географии - вокруг света за 45 минут

Указка - учебное оружие

Уборка территории - военнопленные на работе

Туалет - газовая камера

Иностранный язык - "Здравствуй, дерево, я пень!"

Момент перед вызовом - выбор жертвы

Первая парта - разведчики

Староста - шпион

Столовая - "Не тормози, сникерсни!"

Учитель и директор - "Твикс"

Вызов к доске на первом уроке - смертный приговор

Последняя парта - джентельмены удачи

"Двойка" по химии - слегка похимичили..

Задание на лето - ложка дёгтя в бочке мёда

Сегодня посмотрела на ДВД этот фильм ужасов. Сюжет фильма оч интересный. Умеет всё таки Тарантино снимать качественные фильмы, и это у него не отнять. До сих пор нахожусь под впечатлением.. Сам фильм привлёк меня двумя пунктами:
1. Я влУбилась сразу же как только увидела в одного из главных героев (а в последствии окажется, что он является именно главным героем фильма) - Пэкстона (Джея Хернандеса). (Он на одной из фоток крупным планом). Боже, какой мужчина... Мало того, что он внешне сам по себе привлекателен, так меня ещё зацепила манера поведения его героя)). Вот мой типаж мужчины;). Я так и знала, что именно он в конце фильма останется жив и покажет всем плохим людям, где раки зимуют!)) Он просто нереальный!
2. Сам сюжет фильма был на высоком уровне. Я, честно сказать, даже не ожидала, что будет именно так. Для меня "фильм ужасов" - это одна нескончаемая кровь и закрытые глаза с фразой "фуу блин.." на половину фильма. Это типичный американский ужастик. Я не говорю, что все такие, но большинство из них смело можно отнести к этой категории, после которых на вопрос "ну как, понравилось? чего запомнилось" в ответ говоришь "да резали вроде кого-то, кровь была.. ну вобщем, как всегда". Здесь же элементы фильмов ужасов умело "вставлены" в саму сюжетную линию. Их не так много, если посчитать. Зато они яркие и не дают самому сюжету слиться воедино, сделаться сплошной однородной массой. Начало фильма может показаться, на первый взгляд, довольно таки простым и незамысловатым: трое друзей решили поразвлечься. Кто-то им сказал, что самые-самые девочки живут в Братиславе, куда они и двинулись. Девочек-то они нашли там.. Но кто же знал, какая расплата могла ждать за их путешествие.. Вот тогда и начинается весь "сок" фильма.. Меня было просто не оторвать. Сейчас сижу, прокручиваю в голове весь сюжет. Блин, как же Пэкстону идёт деловой костюм! Жалко китояночку (Кару, если не ошибаюсь).. Он так пытался её спасти.. Но она сама выбрала свою дальнейшую судьбу. Концовка фильма оставляет надежды на его продолжение..

Ой, что сегодня было.....)) Сегодня у нас была древнерусская кухня, я готовила щи сборные. Оказывается, раньше наши предки так вкусно готовили! Люди, мне действительно понравилось как никогда то, что я сегодня сделала.. Я ф шоке!.. Со щами, которые делают сейчас - это вобще не сравнишь! Как день и ночь. Вобще уже сам набор продуктов и способ приготовления показывает явное отличие. В них идёт: капуста кваш., ветчина, курица, говядина, овощи (морковь и лук). Всё это доводится до готовности в глиняном горшочке в жарочном шкафу. При подаче подают со сметаной и чесноком (это обязательно - придаёт специфический вкус щам). Главное, приготовить хороший концентрированный мясной бульон. Сфоткать я их не успела, т.к. после оценивания, они были сразу же уничтожены кучкой людей.

***********
Вчера покрасилась. Думала, цвет волос будет "светло русый", на практике оказался "тёмно русый".. Теперь цвет моих волос "а-ля молочный шоколад")) Ну ничё, и так очень даже нравится)).

У нас в группе учится парень, копия солиста группы "Звери" Ромы. Блин, ну так похож!.. Пипец, как похож! Внешность - один в один, манера поведения.. Единственное, зовут Егор, и ростом поменьше, а в остальном - ... У меня такое чувство, что вот уже второй год учусь с известным человеком в группе.. и не только у меня.. Кошмар.. А может, Егору предложить гастролировать по Раше?.. Денег заработает)))

ТЕСТ НА ЛИЧНОСТЬ

Нашла один, на мой взгляд, очень интересный тестик на определение личности человека по цвету. Нужно выбрать свой любимый и нелюбимый (менее всего любимый) цвета, а затем прочитать по ним результаты. Для меня любимый цвет был - голубой, менее любимый - фиолетовый. А у вас какие цвета?..


*серый
*зелёный
*голубой
*красный
*жёлтый
*фиолетовый
*коричневый
*чёрный

Результаты теста

Серый цвет - нейтральный, он не образует никаких психологических реакций: не успокаивает и не возбуждает. Если всем цветам вы предпочитаете серый, значит, Вы сознательно отгораживаетесь от внешних воздействий, чтобы сохранить идеальный покой и внутреннюю стабильность. Вы принадлежите к категории скрытых людей, не склонных афишировать свои чувства.
Если серый цвет для Вас на последнем месте, Вы - особа скорее агрессивная, очень деятельная и увлечённая. Вы считаете серость олицетворением скуки, отсутствием интереса к жизни. Вы же стремитесь к ярким впечатлениям и вовсе не хотите, чтобы жизнь оставила Вас на обочине. Но осторожно! Жажда новых ощущений и скрытый страх перед одиночеством могут привести к связям с недостойными партнёрами. Старайтесь контролировать свои поступки, потому что только полная откровенность, искренность и безоговорочная преданность друг другу могут обеспечить тесный контакт.

Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Каждый человек в состоянии расслабления и внутренней гармонии чувствует свою связь со всем, что его окружает, полную безопасность.Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет на первое место, в минуты неудач легко впадают в уныние.
Если Вы решительно отбрасываете голубой цвет, то это означает внутреннее беспокойство и желание перемен, которые помогут избавиться от депрессии и пассивности, охватывающих Вас время от времени. Однако остерегайтесь действовать поспешно; относитесь к окружающим людям и проблемам с большим, чем до сих пор, терпением и пониманием, доброжелательностью. Тогда будет легче найти друзей, а также обрести внутреннее равновесие.

Этот цвет, с добавлением голубизны, является выражением постоянства, но вместе с тем и нежелания каких-либо перемен. Зелень - символ стабильности и инстинкта обладания, которые призваны обеспечить чувство уверенности в себе. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Зелень - это и символ жажды власти. Те, кто поставил этот цвет на первое место, в большинстве своём прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других.
Человек, решительно отбросивший зелёный цвет, часто жалуется, что окружающие слишком много от него требуют, чувствует себя обиженным и потерянным. Он хотел бы освободиться от тягостной апатии, но ему не хватает смелости для принятия решения. Значит, пора дать самому себе отчёт о причинах этого положения вещей и либо примириться с собственной пассивностью и отсутствием стремлений, либо, что гораздо выгоднее, отважиться на принятие решений и конкретные действия.

Красный с примесью жёлтого - это выражение жизненной силы.
Красный символизирует безудержное стремление к успеху, драматизации переживаний, ощущение полноты жизни. Это - стимул ко всякой деятельности, активности во всевозможных сферах. Если Вы помещаете красный цвет на первое место, значит, хотите интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично. Однако старайтесь в каждой ситуации сохранять уравновешенность, спокойно рассматривать все за и против, чтобы избежать риска бессмысленных приключений. Все, кто исключает красный цвет, делают это в основном потому, что попросту ощущают неприязнь к агрессивности.

Характерной чертой этого цвета является прозрачность, он создаёт хорошее настроение. Этот цвет также символизирует пространство, а следовательно, освобождение от всего, что стесняет и гнетёт. Те, кто помещает жёлтый цвет на первое место, обнаруживают стремление к независимости и надежду на счастливую жизнь, не отказываясь при этом от активного участия в реализации своих планов. Таким людям необходимо следить, чтобы жажда перемен не привела к погоне за иллюзорными целями, которые либо недостижимы, либо не стоят затрачиваемых усилий.
Тот, кто помещает жёлтый цвет на последнее место, считает его выражением поверхностности. В таком случае жёлтый кажется слишком ярким, кричащим и неприятным. Противникам этого цвета не хватает определённой стабильности и психологической самостоятельности. Они часто поддаются нажиму окружения, всё время чувствуют себя в опасности, нередко впадают в депрессию.

Этот цвет соединяет две противоположные краски: красную - символ импульсивной жизненной силы и захватнического инстинкта и синюю - выражение нежной преданности, верности и т.д. Все, кто любит фиолетовый цвет, легко поддаются влиянию других людей, но и сами хотели бы оказать влияние на окружающих. Чаще всего они создают вокруг себя атмосферу гармонии и согласия, однако нередко колеблются, принимая решения.
Тот, кто помещает фиолетовый цвет на последнее место, высказывает, может быть, бессознательную тоску по чувственным, эмоциональным переживаниям, а также необоснованное стремление выковывать из самого близкого человека идеал. Однако вместо того, чтобы эгоистически выдвигать на первый план собственную особу и собственные потребности, лучше подойти к партнёру более объективно и терпимо. Постарайтесь узнать его как можно лучше, понять его реакцию и манеру поведения.

Коричневый - смесь красного и жёлтого - обозначает чувственную впечатлительность. Люди здоровые, энергичные чаще всего помещают коричневый цвет ближе к концу. Как любимый цвет он означает сильную потребность в отдыхе и расслаблении, так как коричневый - символ беспроблемной и бесконфликтной, приятной атмосферы.
Если Вы считаете коричневый наименее соответствующим цветом, значит, Вы решительно отбрасываете всяческую повседневность и рутину, банальные решения. Коричневый в таком случае - это выражение повседневности и определённой унификации, от которой Вы стараетесь отделиться, подчёркивая собственную индивидуальность.

Чёрный цвет отражает процесс торможения, ограничения внешних воздействий, а поэтому служит символом отречения. Те, кто помещают чёрный цвет на первое место, часто терпят поражения в поединках с судьбой, но всё же пытаются противостоять тому, что приносит жизнь.
Если Вы помещаете чёрный цвет на последнее место, значит, Вы не собираетесь ни от чего отказываться, но тем самым рискуете, ожидая от жизни слишком многого. Нужно стремиться сохранять не только формальную независимость, но и полную внутреннюю свободу, а для этого надо уметь от чего-то отказываться и всегда быть готовым достойно принять то, что неизбежно.

Я не чувствую своих ног... Ещё один день из серии "учёба-работа".. Одно радует, наши опять выиграли! Уже шестую игру подряд)) Молодцы, зайчеги!))
***********
В субботу будет лабораторная (первая), но уже по "русской и зарубежной кухне". Буду готовить щи сборные по какому-то старинному рецепту. Вы бы знали, что люди раньше ели... От одних названий бросает вдрожь: "кишки бараньи, налитые яйцами с кашей; ножки бараньи, начинённые яйцом; губы лошадиные жареные; лёгкое, налитое яйцами; капустные котлеты, запеканки; гороховые кисели; масло КОНОПЛЯНОЕ=)) и т.д. Ну как, неслабый наборчик?.. Как всё же хорошо, что мы живём именно в ЭТО время, где нет никаких жареных лошадиных губ и гороховых киселей..