Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!

Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть…/

...Собери меня в ладошку,
Я мурлыкать тихо буду.
Я твоя шалунья-кошка,
Я с тобой всегда и всюду.

Я люблю тебя безмерно,
Я хочу с тобой остаться.
Я устала делать верно,
Я устала унижаться.

Пожалей меня, котёнка,
И погладь меня по шёрстке.
Я мурлыкать буду громко,
Если ласки станут жёстки.

Я души твоей частица,
В книге судеб я с тобою.
Из котёнка я в волчицу
Если хочешь, перестроюсь…

Но бороться нам не стоит,
Больше не хочу я плакать.
Сердце, как волчица воет,
Норовя меня царапнуть.

Собери меня в ладошку!
Я хочу мурлыкать тихо.
Я хочу опять быть кошкой
И мурлыкать. Я трусиха…
(иногда :)) )

Увы, стихов я не пишу (или почти не пишу), так что вся поэзия не моя.

...Лунный свет растекся бледной пленкой
По воде, в разладе с тишиной
Ветер по струне промчался тонкой
И ночной укрылся пеленой.

В зеркалах давно погасли свечи,
Целый мир готовится ко сну,
Я хочу обнять тебя за плечи,
Чтобы вместе слушать тишину...

Заканчиваются последние дни на старой работе. Вчера была огромная грусть от расставания с тем, к чему привык. Пусть даже большая часть не нравилась, но все равно прикипаешь к коллективу, людям... А теперь будет новое место, новые отношения... тоже непросто...

В пятницу не удалось встретиться с девушкой, перенесли свидание на субботу, и пошли в Нескучный сад. Огромаднейший, неухоженный массив в центре Москвы. Не ожидал, что такое может быть. Мухоморов тьма - красные, пантерные. Мой любимый гриб - самый красивый. А до того - Парк Горького, очень давно там не был... здорово изменился.

Хочу в Трансвааль... когда теперь выберусь? К сожалению попытка пойти туда 11 сентября обернулась крахом, а счастье было так близко. Но все ограничилось кальяном, что тоже не плохо, но настроение было на водные процедуры, а утренний звонок все обломал. Красные пятна на лике Луны... и планы летят в тартарары.

« … Женщина, умирающая из-за мужчины, не интересна! .........
Гораздо интереснее сводить мужчину с ума и умирать вместе с ним… неоднократно»

"Мужчина, считающий себя сильным мира сего, должен задуматься - так ли это, если по его вине плачет женщина."

Ветер юбку задрал - озорной такой
Прелесть ног целовал, будто был хмельной
Край трусов показал, веселя парней
Наглым был, приставал всё к ней.

Туфли ей целовал, в ноги падал, лгал
Извинялся смеясь и в глазах играл.
Между ног щекотал по коленкам струясь
Пыль с ресничек сдувал, всё за ней волочась.

Осмелев оттого, что ей нравиться
Блузку ветром раздул, будто каялся
Спрятал вихри свои не ее груди
Целовал соски от хмельной любви.

Ослабев, наверно от шалости
Полетел к другой, новой радости.
Ножки дальше шли каблучками стуча.
Юбку вниз опусти, не дразни меня!

©2003 VASILIEV SLAVA

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Как сделать себя экстравагантным :

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!".
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!".
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

...В один момент они поспорили и один из них, дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Но тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил:- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры ИЗВИНЕНИЙ могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть...

Мужчина....
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

ответ женщины:)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

...Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, -ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! :))

Вот так и живем - рывками...

Я увидел ее под блестящей луной,
Ее грива сияла красой неземной.
С гордо выгнутой шеей - ко мне... не ко мне?
Она будто летела в серебряном сне.
Без единой помарки, вне добра или зла,
Жизнь мою за собою она повела.

Ни скорбей, ни смущенья, ни тяжкой вины --
Совершенство мгновенья в белом свете луны.
Так под солнцем сверкнет исчезающий снег,
Луч во тьме промелькнет, чтобы скрыться навек.
Так мерцает трава под рукою косца,
И от Божьего гласа смолкают сердца,

Когда времени шаг раздается вдали,
И пора наступает отнять у земли
Этот белый цветок, устремившийся в свет,
Совершенство мгновенья, которого нет.
И она исчезает, тряхнув головой --
О, останься, лошадка, останься со мной!

Но движением легким, как блик на воде,
Обернулась кругом - и не видно нигде!
Не узнать никогда - это ты ли была,
Или просто луна ко мне ночью пришла?
И, утратив тебя, я молю об одном,--
Чтобы помнить всегда о виденьи моем.

Гоудж Элизабет

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда
там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление
от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Уже понедельник..

И опять раннее утро. Движение по инерции в сонной толпе неулыбчивых попутчиков. Все замкнуты, застегнуты... Практически ни на одной из девушек нет юбок, они пали под натиском более безопасных брюк...
Счастье, что метро утром не успевает прогреться духота под землей ужасна...

И ничего не замечаешь вокруг, если только солнышко шибанет по глазам, тогда понимаешь - да, сегодня солнечная погода.
И дорога, которая не меняется из сезона в сезон, разве только случайный сугроб на обочине напомнит, что сейчас зима.
Город, все в асфальте и смену сезонов сказывается лишь на одежде окружающих...

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ

Это было в маршрутке. В газели.
Ранним утром, опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный, угрюмый,
В окна пялился молча, без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама, слушай, купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста, мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах:

"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Е.Гробовская

Насколько нуден прцесс поиска работы... постепенно начинают тяготить 3-4 собеседования на каждом возможном месте работы. Скоро смогу открыть кадровое агентство. Одно радует - на прежнем месте осталось 3 дня работать...

Сегодня весь день прошел под знаком дождя и ожидания собеседование - был на 4-х, время ожидания на трех из них составляло от 30 до 40 минут... вот и пытайся после этого выдерживать график встреч. После моего завления об уходе второго VIP-манагера облизали с головы до ног и обещали, что все будет шоколадно. Верится с трудом... ну хватит о печальном. Вчера отвел свою девушку в Измайловский парк - живет рядом, а не была уже с полгода. Вот это преступление... Втарились и весьма неплохо провели время, шокирую проходящий по тропкам и аллеям люд.

вчера решил обидеться на свою девушку :( сама виновата

В конце августа думалось – вот и осень наступила.
Ан нет, забыл, оказывается, какая она – настоящая осень.
Пришел сентябрь и все расставил по своим местам: холодное солнце, затяжные моросящие дожди, серая водная рябь…
Ну, здравствуй, осень.

завтра на работу, потом собеседования...
вот так продолжается отпуск...
нафик, нафик такую работу...

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно его сильно понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счасть с работой, нужно ее понимать и любить.

...Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем наш барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.

Есть сайт такой с задачками. Довольно забавная вещь. Вот образец.

Не платить налоги, но спать спокойно
Игорь Кайков

Хозяин одного канадского ресторана (г. Данда) решил установить бильярдный стол в своём заведении. Но в Канаде установлены высокие налоги на азартные игры. Как, не платя налогов, радовать клиентов бильярдом?

Подсказка 1 [ИКР]
Стол установлен в ресторане, но хозяин не платит высокие налоги..
Подсказка 2 [Противоречие]
Нужно устанавливать стол в ресторане, чтобы получать прибыль, и нельзя, чтобы не платить высокие налоги.
Подсказка 3 [Ресурсы]
Совсем рядом неохраняемая граница с США.
Подсказка 4 [Прием/принцип]
Разрешение противоречия в пространстве.
Решение 1
Ресторан находится как раз на границе США и Канады. Прямо на полу проведена черта, "разделяющая" страны. Хозяин поставил бильярдный стол так, что он находится на американской стороне, где нет налога на игры.

P.S. Пограничная линия между США и Канадой проходит через рестораны и библиотеки, магазины и дома... Ее охраняют здравый смысл и добрая воля практичных людей, использующих даже сам факт границы с пользой.

Примечание:
Конечно, мы в условии задачи малость слукавили: не указали на ресурс - границу, проходящую через ресторан. Но ведь можно поискать и другие решения. Да и при решении реальных задач обычно никто ресурс "на блюдечке" не выносит - приходится его поискать самостоятельно! (Игорь Кайков)

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****
Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

**** Медведь. ****
В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

хватит транжирить отпускное времечко, всем спокойной ночи

<не мои, где-то скачал>

Постоянные читатели и те, кто случайно забрел на эту страницу!
С сего момента начинает работу рубрика «Анализы современной рекламы».
Надеюсь, что информация будет обновляться регулярно, буду с радостью читать Ваши письма и сообщения.

Сегодня особо хотел бы отметить выдающуюся рекламу сока «Моя семья». Сюжет простой: мама с папой спят крепким сном, по измятой кровати и скомканному одеялу видно, что засыпали они не спокойно. Рядом стоит дочка и издает звуки похожие на сигнал автомобиля: «Мааа..м! Мааа..м! Мааа..м! Мааа..м!»
Мама на автопилоте поднимает свою тяжелую голову. А девочка от чистого сердца подает ей бокал сока «Моя семья». Естественно, мамаша не ругается на нее, ведь дочка хотела доставить ей удовольствие, и, осознав, что ничего не произошло, вырубается и спит дальше.

Замечательной особенностью этого гениального ролика является звук, издаваемый дочкой, все мамы и даже добрая половина пап, услышав этот звук, приковывают свой взгляд к телеэкрану.
По-моему, хороший креативный ход. Реклама цепляет зрителя, хорошо запоминается. Мамы на работе делятся ощущениями по поводу увиденного и услышанного ролика. Непонятно, хорошо это или плохо, что дочь держит сок «Моя семья». И зачем вообще здесь сок? Плохо то, что никто из персонажей не возжелал, в конечном итоге, поглотить этот благородный напиток. Но хорошо, что этот сок присутствует на кухне рядовой российской семьи.

Следующий креативный ход, который заслуживает право называться гениальным. Это радио-ролик МТС. Нам уже довелось наблюдать ожесточенную схватку на рекламном ринге двух телекоммуникационных гигантов МТС и Би Лайн. Но последний шедевр от МТС поразил меня до глубины души.

События разворачивались таким образом: рекламисты Би Лайн развернули «космическую» рекламную компанию.
В радио-ролике космонавт перехватывает сообщение (видимо, посланное другим мирам) о том, что в офисах компании Би Лайн можно приобрести телефон, подключенный к сети Би Лайн GSM, по смешной цене $59. И более того, можно купить совсем дешевый телефон – $39 и тоже с подключением.
Далее космонавт пытается вызвать на связь землян, но уже бесполезно… Потому что все ломанулись покупать дешевые телефоны с подключением, и космонавт в надеже быть услышанным кричит им вслед, чтобы они и ему захватили телефончик.

Ну что сказать про радио-ролик компании Би Лайн?
Позор!!!
Что за наивность?
Можно подумать, что у космонавта и сотрудников центра управления полетами никогда не было мобильного телефона. В наше-то время, когда у каждого второго школьника есть мобильник! Хочется собрать посылку с теплыми вещами, положить туда две палки колбасы и отправить в центр управления полетами, чтобы хоть как-то поддержать бедных инженеров и космонавтов.

Но вернемся к выдающемуся ответу на очередной рекламный ход конкурента от компании МТС.

- Але! Космос! Вам мобильные телефоны от МТС по цене $29 не нужны?
- А мы уже затарились телефонами по $39!
- Ну вы опять пролетели!»

Жестко, но круто! Оценка – 5! Это один их хороших приемов – использовать раскрученную тему рекламы конкурента.

В связи с этим вспоминается рекламная кампания, в которой все домохозяйки ни за какие деньги не соглашались обменять пачку Тайда на две пачки обычного порошка. Гениальный ход предприняли производители моющих средств из города Ангарска, они создали новую марку, которую назвали «Обычный порошок». При этом они не затратили на телевизионную рекламу не копейки. За них рассчитались производители Тайда.

Далее перейдем к неудачным креативным потугам.
Невозможно оставить без внимания рекламную кампанию напитка Спрайт. Идея хороша тем, что в телевизионном ролике мы видим видео-ряд, а в радио-ролике слышим то, о чем говорят главные герои. Если видео-реклама оставляет зрителя в легком недоумении, то радиореклама полностью обескураживает.
Видеоряд следующий:
Два худощавых косматых студента управляют машиной, с помощью которой заливают хоккейную коробку. В руке одного их них бутылочка Спрайта. Далее следующий кадр, парни в компании девушки усаживаются на зрительские места. Хоккеисты выезжают на ярко-зеленый лед и нисколько не удивляются, что лед аномально-зеленого цвета, будто они всю жизнь играли исключительно на зеленом льду.
Далее один из хоккеистов, не будем называть его имени, падает и начинает облизывать лед. После, вся команда приходит в бешенство и лижет лед, причем не просто лижет, а лижет так лижет – интенсивно.
(На этом месте я всегда плачу)
Хочется выслать нашей хоккейной команде посылку с чупа-чупсами, и немного денег, чтобы они не продавали свое тело для участия в непрофессиональных рекламных роликах. А директору катка порекомендовать взять на работу моего соседа - дядю Мишу, пусть он не такой красавчик, как эти два студента, и к тому же любитель выпить, но по части заливания катков лучше его специалиста не найдешь.

Какой вариант звукового сопровождения можно придумать для этого шитевра:

- Смотрите, хоккеист лижет лед! Хоккеист лижет лед! Смотрите, все хоккеисты лижут лед!
- Да это же мы коробку заливали, мы здесь работаем. А ты думаешь, почему мы сидим на таких классных местах.

Без комментариев. И еще я, когда смотрел видео-ролик, подумал о том, что в Спрайте используется один из сильнейших красителей. После радио-ролика я понял, что и ароматизатор, и усилитель вкуса там самые сильные. Иначе как можно с одной бутылки целый каток превратить черт знает во что. Такая вот химия!