Уведомляем Вас, что пользователь HIV добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hiv.

Эгоист, добро пожаловать.

Приветсвую нового ПЧ - Nostromo.
Желающих улыбнутся ждет его страничка - http://www.liveinternet.ru/users/nostromo

По просьбе Темной стороны... скорее не расказик, а письмо... Если не будете против - выложу продолжение.

Привет.
Надеюсь, что завтра во вторник (а для тебя это будет сегодня) ты найдешь минутку на прочтение написанного мной. Я попробую разобраться в пятничном себе, попытаюсь поделиться своими впечатлениями от пятницы – интересно самому, что это для меня. Постараюсь писать честно – не обижайся, если что-нибудь заденет. Надеюсь на понимание ;-). Просто пробую вспомнить, что было, с небольшими, а м.б. и большими цитатами из мультиков, дабы не грузиться самому и тебя не грузить.
Зачем это нишется? Да, так… пусть будет.
И исчо небольшая преамбула касаемо себя – обычно живу, коплю впечатления и практически не занимаюсь анализом – для меня важнее ощущения, а не их толкование, поэтому я и не могу сразу и четко что-либо охарактеризовать. Ведь как происходит в жизни – произошло событие, человек присвоил ему оценку и дальше уже не произошедшее живет в человеке, а его оценка, которая постепенно вытесняет событие, а событие постепенно угасает… и все – присвоил, предположим, происшедшему негативную окраску – так оно в падчерицах и ходит. А ведь все происходящее с нами неоднозначно и многогранно, дать ему объективную оценку нереально.
Итак, все это пишется параллельно с цитатами, они рождают мысли – мысли рождают цитаты… интересное состояние, надеюсь, его хватит на то, что бы поделиться хотя бы частью моих впечатлений.

«Я девушка свободная, а все мужики козлы»
Я уже упоминал о странности начала нашего общения. Знакомство свершилось в моменты моего кратковременного пребывания на студенческом форуме – студиозе. К этому можно добавить, что я сегодня практически ушел оттуда – трафик оказался весьма большим, и я получил в тык от начальства за прокачку немереного количества информации из Интернета, да и мы с тобой гляделись там белыми воронами… дети они еще.

«Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом!»
Виртуальное знакомство, первый обмен колкостями… и что-то останавливает меня от наездов… а ведь у меня под настроение всяко бывает…

"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"
Плюс, скажем так, я мало расположен к новым знакомствам – есть некий круг общения и относительно устоявшийся быт, а тут что-то заинтересовало, зацепило – я так и не готов сейчас сказать что.

«Крылья, ноги... Главное - хвост!»
Но это «что-то» – отнюдь не поиск новых приключений на свою задницу и не жажда новых сексуальных побед.

«А еще под нашу музыку можно делать так»
Имеется в виду не отрицание секса, а осознание со временем того, что в жизни есть много очень сильных вещей… Для меня чем-то весьма энергетически сильным стал массаж… но это уже немного не по теме – так, небольшая заманочка на будущие и легкая самореклама, поэтому продолжу.

«Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное»
Сначала первые свидания на «твоей территории», очень нечастое и легкое касание тем секса, в остальном ни к чему не обязывающий разговор ни о чем.

«Пойдем-ка, покурим-ка»
Впечатления, что два достаточно давно знающих друг друга знакомых встретились. Полное отсутствие неловкости (кроме небольшого замешательства в начале первой встречи) или боязни показаться смешным.

«Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной»
Твои легкие эротические намеки и моя «глухость» – не готов я к немедленной реакции, да и не уверен, что правильно понимал. И каждый раз в завершении свидания – откровенный призыв.

«У тебя есть такая штучка? Штучка у тебя есть?»
Достаточно странные свидания скорее характерные для двух подростков не осознающих, чего они хотят, что они уже взрослые люди и многое могут себе позволить…

«Это, типа, такой офигительный набор отверток!»
Увы, не получилось у меня вечера для этого… приходится заканчивать… завтра будет продолжение.

Третий день пошел возвращению в армию наемных работников... типа я теперь не безработный.

"- Пойдем искать где-нибудь чего-нибудь, узнавать что-нибудь у кого-нибудь." /Заяц Коська и Родничок/

"- Когда ее не было рядом, у меня начиналась ломка, я лез на стену. Я сам не заметил, как стал наркоманом, и у моего наркотика были имя, голос и запах волос." / Кармен

"- Я знаю. С рыбой пьют белое вино, с цыганами - шампанское." / Любовь после полудня (Love in the Afternoon, 1957)

"Экспертиза установила: неудачное самоубийство стало удачным убийством."

"- Так. Чемодан большой, тяжёлый, как говорытся, вот он. Чемодан маленький, лёгкий, как говорытся, вот он. Слуга, небольшой, одна штука, вижу."

Все гениальное просто.

Чтобы создать эту иллюстрацию сотрудникам КБ пришлось поездить по Москве: вначале на рынок, за икоркой — не только вкусной, но и красивой, а уж затем — за гамбургерами, в MacDonald's.

В процессе создания натюрморта выяснилось, что «американец» упорно не желает уживаться с российской начинкой, являя себя в кадре не с самой лучшей стороны.

При помощи подпорочек из пластиковых соломинок, спичек, монеток и другого подручного материала, нашим дизайнерам всё же удалось придать «новому русскому Биг-Маку» требуемую форму и отснять натюрморт во всей красе.

Итог работы:

соседская кошка накормлена котлетами, изьятыми из габургера,

300 граммов икры с аппетитом съедены после сьемки,

абсолютно бесполезные булочки нашли свой последний приют на дне мусорного ведра.

Больше обложек — красивых и вкусных!

http://www.creativ.ru/portfolio/bigmak/bigmak_1.html

Имел случайные, беспорядочные контакты с системой качества, а потом встретил это руководство. Рекомендую.

Представлено конкретное Руководство по качеству одной очень авторитетной организации, предоставляющей услуги специфического характера. Руководство полностью соответствует требованиям ИСО 9001:2000. Не советуем использовать на него ссылки без ведома топ- менеджеров этой организации. Идея: Е.К. Аванесов

ООО "ПИТЕРСКИЕ"
Литературная основа _ МС ИСО 9001:2000

Р У К О В О Д С Т В О П О К А Ч Е С Т В У

НД № М - 600

РАЗРАБОТАЛ: ЛЫСЫЙ

ПРОВЕРИЛ: ЛЫСЫЙ

УТВЕРДИЛ: ЛЫСЫЙ

УЧТЕННЫЙ (ОН ЖЕ КОНТРОЛЬНЫЙ) ЭКЗ. № 1

САНКТ - ПЕТЕРБУРГ
2002 г

ПРЕДИСЛОВИЕ
Наша контора была создана 10 лет назад, когда ее отцы-основатели: Череп и Лысый, отсидев очередной раз положенное, решили поставить дело на законную коммерческую основу. С тех пор мы активно действуем на питерском рынке, где нас знает каждая собака. Вообще-то, мы много чего можем, но основная услуга, которую мы предоставляем, - ликвидация клиентов по наводке заказчика. Всякие лохи называют эту услугу еще "заказным *********". В последнее время этот рынок бурно развивался, особенно в Питере, да и в Москве появился спрос. Дабы конкурировать цивилизованно, Череп с Лысым приняли историческое решение о разработке внедрении системы менеджмента качества (СМК) на основе международных стандартов ИСО 9000:2000. Данное руководство описывает нашу СМК и предназначено для:
• заказчиков наших услуг;
• братвы, чтобы она знала чего делать в рамках системы;
• внешних аудиторов, если таковые найдутся.
1. ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ СМК
Документация СМК обеспечивает результативное управление нашими бизнес-процессами. Учитывая специфику процессов, размер нашей конторы, а также подкованность пацанов, мы не стали плодить горы ненужной нормативной документации, а ограничились данным руководством, которое описывает нашу деятельность и учитывает все требования МС ИСО 9001:2000. Если в дальнейшем потребуются какие-нибудь рабочие инструкции особо непонятливым бойцам, то мы их разработаем без проблем.
2. ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ СМК
Система менеджмента качества ООО "Питерские" разработана, внедрена и поддерживается в соответствии с требованиями МС ИСО 9001:2000 в отношении оказания услуг по принудительному переводу клиентов в мир иной (ликвидации).
Данная услуга стара как мир, тщательно разработана и описана (см. например В. Шекспир "Гамлет", 1601 год), поэтому никакого дополнительного проектирования ее не требуется. Результаты наших процессов легко проверяемы - жив клиент или мертв, может определить любой из наших сотрудников (к тому же используется контрольный выстрел). Поэтому требования к валидации так называемых "специальных процессов" также исключены. А в остальном у нас - полный ништяк.
3. ТЕРМИНЫ, ОПРЕДЕЛЕНИЯ, НОРМАТИВНЫЕ ССЫЛКИ.
В руководстве используется феня из МС ИСО 9000:2000, ну и лексика принятая у наших пацанов.
Заказчик - чувак, обладающий бабками, который обратился к нам за услугой.
Клиент - объект, на который поступил заказ (запрос, заявка).
Конечный(он же конченый) клиент - клиент, в отношении которого исполнен заказ.
Что такое "нормативные ссылки" мы не поняли, но от последнего слова веет чем-то знакомым и нехорошим, поэтому обойдемся без них. Хотя нельзя не отметить, что при разработке настоящего руководства мы пользовались неоцинимым опытом гуру в области оказания наших услуг Лидера, который пожелал остаться неизвестным, поскольку пока еще на свободе.
4. СИСТЕМА МЕНЕДЖМЕНТА КАЧЕСТВА
4.1. Общие требования
Цель нашей СМК - постоянно улучшать результативность наших услуг (не особо напрягаясь в расходах), чтобы удовлетворить ожидания наших заказчиков. Мы также любим наших клиентов, стремясь причинять им наименьшие мучения, стараемся не трогать посторонних лохов, исключая свидетелей, помогаем (по-своему) обществу. Мы стремимся улучшать наши процессы и в целом СМК путем определения и достижения целей. Осуществляя постоянный мониторинг и анализ полученных данных, Череп с Лысым решают, достигла ли контора поставленных целей. Уфф! В данном руководстве мы определили процессы, необходимые для СМК, их последовательность и взаимосвязь, а также управление этими процессами. Уфф, еще раз! Больше такой занудности не будет.
4.2 Требования к документации
Мы разработали все необходимые документы, то бишь: политику в области качества, цели по качеству, руководство по качеству, ведем необходимые записи.
4.2.1 Эти документы управляются, т.е. ни одна сволочь не прочитает неутвержденный документ. На Лысого также нагрузили периодически просматривать эти документы и вносить изменения при необходимости (напр. если выходит новый УПК).
Пацаны!. Если кто-то из Вас будет вешать лапшу, что он не видел никаких документов или не читал их, то будет жестоко и немедленно наказан. Все документы хранятся у Лысого, и он доступен, если только не на задании.
Устаревшие документы мы не храним и обычно используем для разжигания костров, когда выезжаем на шашлыки.
4.2.2 Мы ведем необходимые записи для подтверждения выполнения требований (напр. посмертные записки клиентов) и эффективного функционирования системы (напр. отчеты бригадиров по суточному расходу боеприпасов). Лысый ведет секретный общий перечень записей, который никому не показывает, но строго спрашивает со всех установленные настоящим руководством, записи. В перечне установлена обойма записей, сроки их хранения и изъятия. Они могут делаться на бумаге, открытых частях тела (в виде татуировок), присылаться в виде SMS-сообщений на трубу Лысого. Он их тщательно собирает и хранит в сейфе.
5. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РУКОВОДСТВА
5.1. Обязательства руководства
Череп с Лысым являются авторитетами. Они пробили мозгой как построить СМК, чтобы достичь удовлетворенности заказчиков. Для этого они, кроме прочего:
• разработали политику и цели в области качества;
• периодически собирают сходняк и говорят братве о том, как важно удовлетворять заказчика, руководствоваться блатными законами и учитывать требования внешних проверяющих - пахана, ментуры и вертухаев, чтить (по возможности) уголовный кодекс;
• раз в год собираются на специальный междусобойчик и анализируют политику в области качества и результативность СМК;
• отстегивают бабки из общака на поддержание СМК и обеспечивают другие необходимык ресурсы (см. раздел 6).
5.2 Фокус на потребителя
Никаких фокусов с заказчиками быть не должно. Если есть заказ, то мы его, безусловно, исполняем. Если же заказчик начинает чудить, то он переходит в категорию клиентов.
5.3 Политика в области качества
Череп с Лысым разработали Политику в области качества, которую персонал должен петь каждое утро на мотив "The Show Must Go On":
Наши заказчики могут быть уверены, что мы предоставим услугу высокого уровня качества. Мы постоянно работаем над повышением этого уровня.
ХОРОШИЙ КЛИЕНТ - МЕРТВЫЙ КЛИЕНТ!
5.4 Планирование
5.4.1 Цели по качеству
Наши цели по качеству вытекают из Политики в области качества. Эти цели вполне можно измерить, что и делается на сходняке по анализу СМК.
Цели по качеству:
1. Ликвидация с первого выстрела
2. Надежная транспортировка и консервация тела
3. Отсутствие свидетелей
4. Отсутствие базара в СМИ
5. Взаимодействие с органами правопорядка в целях нераскрытия дела и незасвечивания заказчика.
5.4.2 Планирование СМК
Мы планируем нашу деятельность таким образом, чтобы выполнять цели (см. п.5.4.1) с помощью надежных проверенных методов. Если же заказчик захочет что-нибудь этакое (напр. недавно один из них захотел, чтобы готового клиента мы пронесли мимо его дома), то Лысый быстро придумает специальный план качества.
Если у кого есть какие-нибудь предложения по изменению процессов, то они сначала проходят сквозь мозг Черепа, потом Лысого, а потом (если все тик-так) эти предложения опробываются на одном-двух легких клиентах и затем уже вносятся изменения в СМК. Такая крутая комбинация гарантирует целостность нашей любимой системы.
5.5 Ответственность, полномочия и коммуникации
5.5.1 Ответственность и полномочия
В приложении А есть схемка, где расписана наша структура (само собой, в общих чертах). В целях конспирации мы не стали плодить должностные инструкции и положения по бригадам. Вместо этого руководство побазарило с каждым сотрудником и объяснило каждому, что он должен делать в рамках СМК и какая коррекция будет за неисполнение этих требований. К счастью, братва подобралась вполне сознательная и понятливая.
Череп и Лысый, отвечая за весь базар, тем не менее, делегируют часть ответственности и полномочий бригадам и отдельным личностям. Каждый боец, блин, отвечает за качество своей работы. Он :
• имеет полномочия фиксировать проблемы, относящиеся к его деятельности;
• обязан исполнять требования СМК и указания вышестоящих паханов.
Для предотвращения проколов в нашей работе каждый имеет право поразмышлять (если есть чем) над возможными несоответствиями. Но уж если такое произошло (например, промах) то ты, лох, обязан сообщить об этом Лысому и предпринять необходимые корректирующие действия (см. п. 8.5.2): "нет человека - нет проблемы".
5.5.2 Представитель руководства
Лысый, независимо от того, что выполняет самую щекотливую работу, взвалил на себя бремя главного по качеству. Именно ему Череп поручил пошевелить извилинами, чтобы разработать, полноценно внедрить и постоянно поддерживать СМК, а также обеспечивать ее соответствие стандарту, не забывая при этом метко стрелять. Лысый напрягает всех ребят на выполнение установленных требований заказчика, базарит с Черепом насчет результативности системы и необходимости любых ее улучшений, а также достойно представляет нашу организацию во внешних контактах ("стрелках") по поводу оказанных нами услуг.
5.5.3 Внутренние коммуникации
Кроме установленной документации (включая записи) и устных приказов руководства, важными каналами распространения информации являются рабочие сходняки в офисе. Практикуются также выезды на шашлыки и совместные посещения мест лишения свободы. Результативность коммуникаций оценивается на сходняках по анализу СМК.
Основные методы коммуникаций - распальцовка и базар.
5.6 Анализ со стороны руководства
5.6.1. Общие положения
Не реже, чем раз в год Череп с Лысым берут коньячок, закусочку, необходимые документы и выезжают на природу (каждый раз в новое место, отсекая "хвосты"), где проводят анализ СМК:
• а действительно ли наша система нам годится;
• а надо ли чего поменять в политике и целях по качеству;
• а что и где надо улучшить и углубить?
Анализ обычно проходит весело и плодотворно. Результаты этой встречи, как правило, отображаются в милицейских сводках. Копии сводок хранятся у Лысого.
5.6.2 Входные данные для анализа
Первый тост поднимается за входные данные, т.е. за:
a) успешные результаты аудитов,
b) надежную обратную связь с заказчиком,
c) хорошее состояние процессов,
d) отсутствие клиентов с неопределенным статусом (т.е. "незавершенки"),
e) правильность решений, принятых на предыдущем сходняке,
f) нужные изменения в законодательстве и улучшение ситуации на рынке в нашу пользу, и
g) полезные рекомендации по улучшению.
Также мы прикидываем наши затраты на качество в твердой валюте.

5.6.3 Выходные данные анализа
Второй тост поднимается за выходные данные, т.е. за те решения и действия, которые родились в результате этого базара и относятся к:
a) повышению результативности СМК и её процессов;
b) новым методам устранения клиентов и повышения удовлетворенности заказчика.
c) потребности в ресурсах.
Третий тост традиционен - за тех, кто в отсидке.
Четвертый тост - за хороших людей типа Деминга, Фейгенбаума и Исикавы (все-таки странно, что нигде не обойтись без евреев).
Пятый и последующие тосты вплоть до отключки сопровождаются повторением нашего девиза: "Хороший клиент - мертвый клиент!"
6. МЕНЕДЖМЕНТ РЕСУРСОВ
6.1 Обеспечение ресурсами
Без ресурсов , обеспечивающих функционирование системы, ничего не получится. И дело тут не только в бабках. Это и обученные бойцы, и спецтехника, и информация. Осознавая это, руководство бюджетирует систему из общака, который хранится у Лысого. Любой боец также может определить и запросить необходимые ресурсы, но это не означает, что Лысый их автоматически выделит, потому как они используются вовсе не на выпивку, а на повышение удовлетворенности заказчика (хотя некоторых из них хочется перевести в категорию клиентов - всем заинтересованным сторонам лучше будет).
6.2 Людские ресурсы
6.2.1 Общие положения
Наша специфическая деятельность требует участия в ней компетентного персонала. Например, братва должна иметь определенное образование ( не выше среднего), подготовку (стрелковую и физическую), навыки владения всеми видами оружия (от детского водяного пистолета до "Стингера") и опыт ( не менее двух лет на воле или год в тюрьме). Кроме того, братва должна быть психологически устойчивой и не пугаться вида конечных клиентов.
6.2.2 Компетентность, осведомленность и подготовка
Как уже говорилось, каждый сотрудник периодически имеет беседу с Лысым, где получает наставления о том, как себя вести в рамках СМК, чтобы достигнуть поставленных целей. Во время этих встреч Лысый определяет необходимую подготовку: кому на кошках пока потренироваться, кому на курсы кройки и шитья и т.д.
На обучение денег не жалеем, но и спрашиваем потом сполна, т.е. оцениваем результативность подготовки. Соответствующие записи о компетентности Лысый оставляет в личном деле, а именно в виде тату на правой ягодице каждого члена коллектива.
6.3 Инфраструктура
Наша инфраструктура включает арендованный офис с оргтехникой, базу отдыха и подготовки со стрельбищем, спецтехнику, а также тачки и мобилы. За работоспособность всего этого хозяйства отвечает Плинтус (с помощью людских ресурсов, которые не годятся для участия в основных производственных процессах, или временно прикомандированной контуженной братвы).
6.4 Производственная среда
Особое внимание мы уделяем вопросам обеспечения техники безопасности. Каждый боец проходит соответствующий вводный и периодический инструктаж.: при поступлении на работу и при возвращении из мест отсидки. Ну это типа как одевать бронежилет и не стоять сдуру под дулом гранатомета. За все время работы - у нас был всего лишь один несчастный случай - один из идиотов Плинтуса отравился "Красной шапочкой", предназначенной для протирки оптических прицелов. В целом, персоналу созданы все средства для плодотворного труда и достойного отдыха, что безусловно способствует выполнению заказов на высоком уровне качества.
7. ПРОЦЕССЫ ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА: ДО КОНЕЧНОГО КЛИЕНТА
<На этом остановлюсь – еще листов 10… больно много.
Кто желает - дальше http://www.klubok.net/index.php?&file=article&sid=851>

Все-таки живет в нас потаенная любовь к гигантомании - 1120 посетителей с момента начала дневника, приятно однако...

Час в инете и посты прочитаны... и настроение выровнялось, спокойно и тепло... опять сказать спасибо? Нееет - огромное спасибо, тем, кто делится своим личным.

Огромное спасибо все постоянным читателем, я даже растерялся...

Спасибо Вам, Irina_Russakova, JaliT, temna_storona, Галочка, Просто_песня, Anxious_Inko, Funk000, Portland_Guy, Wind_in_love, eretik, fro-low, Любопытный_Майк.

Я с огромным удовольствием посещаю Ваши дневники.

Пасибки.

# 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."

Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"

# 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в
полупьяном виде?"

Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."

# 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел мне
сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого
слова."

Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."

# 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее я был бы вылитый король!"

Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров
короче ты был бы вылитая королева."

# 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"

Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"

# 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем
какую-нибудь новую позу?"

Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь
гладить бельё, а я буду сидеть на диване и
пердеть!"

# 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."

Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять,
проверять, проверять!"

# 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"

Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."

# 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня
вечером?"

Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше
меня, то оставь в прихожей свет включённым."

# 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"

Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!

Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

Затянулся несколько отдых, сегодня должен таки выйти на работу...
и должен появиться тысячный визитер в дневнике...

Или не выйду на рабту, чтой-то шеф мутит, тогда придется запасные варианты задействовать...

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот
случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в
номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный
семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажере. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу
зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня
горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне
сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и
вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon,
который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми
платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличныйсклад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Имеющий опыт да оценит...

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на

каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы

90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.

Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.

Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди.

Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике спpава от мойки.

П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.

О-оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.

Занавеска гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)!
Я без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,

Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...

Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.

Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед

Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)

Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,

А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже
сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 9 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению,
как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с увством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (Неизвестный художник) бумага, цветные карандаши

В это конечно трудно поверить, но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.

Вы когда-нибудь видели табличку: "Отдых для зверей" ? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле все это аллегория. Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.

Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлестко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.

Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой "Отдых для зверей" действительно является тем самым "шкафом", в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришел в эту больницу, и для него еще не все потеряно.

Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. "Кто я? Зачем я? Почему я?" - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаенных уголочков своего сознания.

Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.

Дарвиновские премии присуждаются ежегодно с 1994 года за самую нелепую человеческую смерть. Они названы именем основоположника теории эволюции потому, что лауреаты премии «освобождают» человечество от «неправильных» генных наборов, содержащих критический заряд тупости, и таким образом продвигают homo sapiens в светлое завтра.

Для того чтобы удостоиться премии, необходимо, чтобы сообщение о «подвиге» соискателя было зафиксировано в СМИ или получило подтверждение из многочисленных независимых источников. В исключительных случаях номинантом на премии может стать человек, оставшийся в живых, но лишившийся репродуктивных качеств. Ведь в этом случае он тоже не сможет передать свой «тупой» генотип.

Помимо самой премии создатели Darwin Awards (www.darwinawards.com) коллекционируют т. н. «Городские легенды» (т. е. обычные байки) и «Частные происшествия», которые не получили широкой огласки, но, тем не менее, заслуживают упоминания.
В пятницу авторы проекта подвели итоги первого полугодия.

Среди номинантов этого года, чья смерть так или иначе связана с автомобилями, шестеро теперь уже бывших жителей Индостана. Они зарабатывали на жизнь бандитизмом обыкновенным, ночами преграждая своей машиной путь дальнобойщикам. При этом (удобства ради) они оставались в автомобиле. Номинантами на Дарвиновскую премию они стали после того, как однажды в глухую ночь они перегородили дорогу грузовику, перевозившему крупный рогатый скот (быков и коров). Водитель грузовика просто не заметил машину с бандитами, врезался в нее и перевернулся. Печальный итог – шесть человеческих трупов и одна мертвая корова, священное в тех местах животное.

Один из фаворитов прошлого года – американец, бывший летчик, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС. И он во что бы то ни стало решил вернуться на небо.
Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку.

Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: Like My Driving? Call 1-800-KISS-MY-ASS («Нравится, как я вожу? Звони 1-800-Поцелуй-Мою-Задницу»). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.

Среди лидеров рейтинга «Городских легенд» уже долгое время находится история про владельца новенького Jeep Grand Cherokee, который решил отметить «обновку» с корешами в баре. Напившись пива, ребята решили испытать покупку в действии. А коль скоро на дворе была зима, а жили они, прямо скажем, в глуши, то, не мудрствуя лукаво, они решили поохотиться на уток. Взяли ружья, динамит, охотничью собаку и поехали на замерзшее озеро. Однако, коль скоро водоем был покрыт коркой льда, уток на нем не наблюдалось. Тут-то ребятам и потребовался динамит: с его помощью они решили расчистить поверхность озера, что, по их мнению, должно было неизбежно привести к мгновенному слету окрестных уток. Почетное право бросать динамит досталось хозяину «Чероки». Отойдя метров на пятьдесят, он поджег фитиль, взмахнул рукой и…. Помните, в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.

Еще среди номинантов-автомобилистов безымянный житель Нью-Джерси, который не соблюдал скоростной режим на хайвее, из-за чего его машина потеряла управление и пробила ограду местной очистной станции. Молодой человек нашел свой конец на дне бассейна с экскрементами. Еще один 21-летний житель штата Вирджиния погиб на дороге в ДТП из-за того, что не был пристегнут. Он как раз ехал в суд на слушание собственного дела о нарушении закона об обязательном пристегивании в автомобиле.

Удачи на дорогах!

Вчера приехал школьный друг. Сменил работу, теперь учится...

А я сижу, жду звонка от нового шефа - типа сегодня должен свершиться первый рабочий день.

Беззаботный однако день...

Пытаюсь разобраться со своей фотоколекцией...

И мрачные тучи над горизонтом.

А вчера была сауна и было прекрасно... Отдохнул от души.

Хочешь я подарю тебе зайчика? Не плюшевого... нет... солнечного. Маленькое теплое пятнышко на стене, у изголовья кровати. По утрам он будет качаться на твоих ресницах и отплясывать чечетку на кончике носа. Он будет пить кофе вместе с тобой из большой керамической кружки и играть с тобой в прятки, исчезая в складках занавески. А когда ты совсем отчаешься его найти, он, весело блестя, плюхнется прямо к тебе на ладонь и улыбнется лукаво. Если ты, конечно, знаешь, как улыбаются солнечные зайчики. Впрочем, этому я могу тебя научить. Так же как и их незатейливому языку. Все что им нужно - это немного солнечного света.
Только обещай мне, что он не погибнет. Обещай, что в пасмурную погоду ты будешь согревать его светом глаз и теплым дыханием. Обещай, что однажды приручив, ты навсегда будешь за него в ответе.
И если я поверю тебе, то однажды утром, проснувшись, ты обнаружишь, что на подушке, рядом с тобой, сладко дремлет маленький солнечный зайчик. Не буди его, ведь это его привилегия - раскачиваться на твоих ресницах, пока ты спишь и отплясывать чечетку на кончике носа. Закрой глаза и притворись, что ты спишь.
Источник: http://aincube.dax.ru/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=9&topic=2

Названия сокровенных мест.

Cвета
--------------------------------------------------------------------------------
Dопрос о названиях. Тех самых сокровенных мест. Итак. Балеба, дружок и семейное сокровище.
Вообще-то сейчас на многих порносайтах называют бобром, или бобриком. А еще "расщелина".
В сказках для взрослых "Тысяча и одна ночь" я нашла такое название: "Устье необъезженной верблюдицы", имеется ввиду девственницы, но на верблюдицу невосточные девушки могут обидеться. А "устье" - это уже что-то.

Ли Си Цын
--------------------------------------------------------------------------------
ммм...ну вот женское "сокровенное место" некоторые пирожком называют
То, что в книгах пишутъ - ой, после нескольких страниц смешно становится ...и грустно
Член тоже... Чего, правительства, партии или алгебраический? В общем, почти ничто не звучит...

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторые мужчины называют свое сокровище как раз как что-то отдельное, самостоятельное, но чтобы понятно было, кому принадлежит. Например: Джон - маленький Джон, Стас - Стасик, Хиро Ку Мацу - маленький Хиро , или (если большой) - большой Мацу, или Ку, в общем

Wiedzmin
--------------------------------------------------------------------------------
А кто-нибудь знакомился с китайской философией Дао - любви? Его нефритовый пик и её нефритовые ворота.... вот такие вот они, китайцы, романтики и философы...

Svat
--------------------------------------------------------------------------------
Просто и понятно:
Девочка, твоя девочка.
Мальчик, твой мальчик.

Skol
--------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, я, наверное, какая-то неправильная. Меня бы не возбудило и моего друга тоже, если бы я ему что-нибудь про нефрит загнула. По-моему, обычный русский "мягкий литературный" язык как нельзя лучше. Но надо учитывать еще тот факт, что я не матерюсь, и меня даже немного раздражает мат в повседневной жизни.


Attraction
--------------------------------------------------------------------------------
У меня - "ПЕЩЕРКА", а у моего мальчика - "КРОТИК"

Киргуду
--------------------------------------------------------------------------------
А вообще нет в русском языке слов для обозначения этих ценных предметов быта. Просто нет таких слов. Вот у сковородки есть название и никто не изгаляется, называя ее "железочкой для жарки" или "кормилицей". Но это я к тому, что раньше такие слова были. Как это не прискорбно, но это те самые слова, которые теперь считаются матными. Да, я сам не люблю мат, тем более в постели, Но это просто воспитание. А когда-то, до прихода на Русь христианства это и были самые обычные слова, названия столь полезные и необходимые в жизни каждого. И совсем они были не ругательными ...

Но мне они всеравно не нравятся, и до лучших вариантов буду использовать "девочек" и "мальчиков" ))))

mongol
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, посмотрите что у моего мальчика с писей.
- Так с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис !

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Большинство разговоров, когда упоминается это, происходит в обычной жизни, шутя, скажем: "Слухай, а у тебя пистолет торчит из-под халата!"

Denis
--------------------------------------------------------------------------------
Женские:
Девочка
Домик
Писечка

Svat
--------------------------------------------------------------------------------
О, мне "кротик" понравился. Только к нему тогда надо не "пещерку", а "норку" . Типа: "Я уже хочу, чтобы твой кротик поскорее залез в мою норку"

Дима
--------------------------------------------------------------------------------
Вот, "норка" это уже лучше. Пещерки в зубах бывают, от кариеса. А норка, это животное такое, красивое, пушистое. Очень женственное. "Кротик залез в норку" - звучит совсем неплохо. Можно ещё - "котик залез в норку", кролик "залез", всё в ту же норку - в общем, возможности неограниченные: кто хочет, тот и лезет. Чудеса животного царства.

А ещё Норка - это женское имя такое, тоже красивое, мне очень нравится. Типа, позвонил, скажем, собутыльнику, такому мужику какому-нибудь, посимпатичнее, и давай, подгоняй его с утра: "Я, мол, уже хочу, чтобы твой кротик поскорее залез в мою Норку". Ну, и т.д.

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Киргуду, прочитав твое предпоследнее сообщение во второй раз, поняла, что ты имел ввиду. Если тебя немного перефразировать, то получаются такие кла-ассные названия!!! "Штуковина для жарки" и "Кормилец", или ты не о том? Тогда sorry, но правда, куда ни глянь - везде один секс (кекс, уекс - так высвечивается у меня эта тема, но самое классное - хекс)

sandbox
--------------------------------------------------------------------------------
Могу добавить еще текс и фекс. Это не баг, это feature.

Дима
--------------------------------------------------------------------------------
"Штуковина для жарки" и "кормилец" - это лучше всего! Теперь так и буду называть

Не скажу
--------------------------------------------------------------------------------
А как насчет огурца, кукурузы, банана или кабачка (есть такие длинные)?
Для женщинки - нежно свеколка (по цвету, правда, утрированно, а по волосатости недостаточно), лимончик (по вкусу)?
Ну и, соответственно, когда зовут в постель: "Как насчет салатика?"

HIS
--------------------------------------------------------------------------------
Мы с моим с другом, когда росли вместе, всегда приводили аналогию всего с чем-нибудь
Так вот сейчас, если у девушки попа (жопа) большая, сравниваем с телевизором Panasonic, с серией GAO, типа смотри.. какая у нее диаганаль, GAO 50 или 70, если попка плоская, значит это новая серия TAO(плоский экран)
Самое главное никому не обидно, девушка услышала, а толком не поймет, че это они смеются?
Так, что в Москве если услышите где, знайте - это МЫ

Миша
--------------------------------------------------------------------------------
Сокровенные места я называю - "там". Но для самого процесса у меня есть классное название - "ходить в гости". Главное, что никто ни о чем не подозревает и звучит хорошо, не грубо

kazak
--------------------------------------------------------------------------------
Ракушечка
Соответственно-искать жемчуг...

HAGer
--------------------------------------------------------------------------------
Член - член
Влагалище - влагалище
Коитус - занятие любовью

Киргуду
--------------------------------------------------------------------------------
2 HAGer: тут все несколько сложнее, чем тебе кажется

коитус - долго и сложно выговаривать, да и отношениии названия процесса вопрос не стоял многим нравится называть по разному. иногда хочется любить ее, иногда просто оттрахать причем у нее желания варьируются так же

влагалище - слишком медицинском и опять же не несет ни малейщего оттенка эротизма. но даже не принимая это во внимание проблема остается потому что нельзя поцеловать влагалище оно ведь внутри хотя можно конечно поцеловать губки вот по этому и нужно собирательное название обозначающее все вразу и при этом благозвучное и эротично-нежное

Света
--------------------------------------------------------------------------------
Задала этот вопрос мужу, он ответил с придыханием: "Там..."

HAGer
--------------------------------------------------------------------------------
Одно дело называть влагалище "Нефритовой пещерой", а член "Нефритовым стержнем" (или как там его ) для того, чтобы добавить в акт нежности и чувственности. И совершенно другое дело, когда просто не можешь назвать член членом, а влагалище влагалищем. Вот это очень прискорбно. Как я заметил (может быть просто невнимательно читал ) большинству людей (здесь) просто неудобно называть вещи своими именами . Это глупо!!! Всё это от недостатка сексуальной культуры ИМХО. Нам столько лет вдалбливали, что это плохо, что потобная чушь засела в нас напрочь!!! Благо мне не вдалбливали!!

Киргуду
--------------------------------------------------------------------------------
2 HAGer: насчет поцеловать влагалище, я думаю нам лучше опустить от греха подальше

что касается того, что существует проблема у некоторых людей называть вещи своими именами - так да, такая проблема есть хотя у большинства здесь присутствующих с этим попроще я например совершенно свободно могу произносить абсолютно любые слова, но "влагалище" - лично мне, кажется грубым и примитивным названием, хотя и нефритовасти другая крайность, которая мне не нравится

культура - это не способность говорить все подряд да и надо учитывать, что те, кто не могут произносить эти слова с таким же успехом не очень могут их слушать и это надо принимать во внимение в меня тоже ничего не вдалбливали и слово "член" мне кажется вполне нормальным, а вот "влагалище" мне совершенно не нравится, просто потому что не благозвучно и не хочу я свою девушку, которая иногда стеснятеся называть вещи своими именами стеснять излишней (на ее взгляд) раскованностью

в общем, можешь говорить? - хорошо, но надо учитывать и желениях других, а не рвать и метать их моральные принципы

Laura
--------------------------------------------------------------------------------
У него - Джойстик!

HIS
--------------------------------------------------------------------------------
А у тебя дисковод да?

Валентина
--------------------------------------------------------------------------------
А мне нравится для мужского сокровища название "пионер", правда годится только для тех, кто "всегда готов"!!!

Голубка
--------------------------------------------------------------------------------
Космодром с ракетоносителем. Ну и естественно "полеты в космос".

Ну а вообще в зависимости от игры.
"Зайчик" - "морковка".

а иногда и "Карл Макс".

АннушкА
--------------------------------------------------------------------------------
А как насчет простых человеческих имен: Вася, Коля, Лиза, Лена Головач (хи-хи-хи)...
Например: Скажи Лизе, что Вася хочет с ней встретиться... Простенько, и никто не догадается.
Кстати, о влагалище: Эдуард Лимонов в Это я Эдичка пишет, что ему не нравится это слово, т.к. оно имеет одинаковый суффикс с такими словами как чудовище, уродище и еще чего-то. Цитата неточная, но смысл сохранен. В самом деле, ассоциации не очень приятные

Представляете, разговор в постели: Любимая, где твое влагалище? Моё членище готово к коитусу.

Смок Белью
--------------------------------------------------------------------------------
а как насчёт "киска"? и мягко, и сексуально и сравнение неплохое . Кроме того, я слышал женщинам нравится именно сравнение с кошками. Поправьте, если не прав

Lika
--------------------------------------------------------------------------------
С удовольствием почитала все прозвища, имена "сокровенных мест", посмеялась над некоторыми и хочу предложить наши "семейные" имена:
2-5 лет совместной жизни: он - мальчик; она - девочка;
5-7 лет - " - : он - мышонок; она - норка;
7-10 лет : он (с ними)- хобот(ок) с ушками; она - пухленький, губатенький писенок.
10 -14 лет : те же имена + (если приятно-агрессивное сексуальное настроение): он - "прутень" головастый; она - сладкая пещера.

Ли-лёк
--------------------------------------------------------------------------------
Что касается мужских органов, то еще есть такие названия как
Девайс(символизирует мощь и энергию), Джонсон, Штука или Ось.
Для женщины, по-моему самое приятное название ее мест - это Лоно.

7-й Гость
--------------------------------------------------------------------------------
А у меня знакомая нянька ребенку (девочка 2 года от роду) говорит что ТАМ "дурочка"...:-) просто и со вкусом...

Люба
--------------------------------------------------------------------------------
Проблема как назвать возникает еще и с детьми: дочке - "Ты помыла ???" Сыну - Иди, сам помой,,," Моя знакомая нянька называет у девочки - дулечкой. (подслушала как-то).

метео
--------------------------------------------------------------------------------
мой парень называет ее соней, хотя мы слово упражняемся все больше по поводу самого процесса. а названия, действительно, какие-то либо грубые, либо глупо-слащавые... может, лучше не называть...кстати, название унисекс - писюня, даже объединяет как-то,

Lukas
--------------------------------------------------------------------------------
А мне нравится фраза:
- Сделайте мне, пожалуйста, укол в шоколадное пятнышко вашим кожаным шприцем!

Иксня
--------------------------------------------------------------------------------
Девки бегали по льду,
Застудили ерунду.
И теперь без ерунды -
И ни туды, и ни сюды...

bbwlover
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, что касается мужского «достоинства» - ничего оригинальнее "дружочка" от женщин не слышал. А их «прелести» называю «цветочек» и «холмики» - хотя это тоже не оригинально, а заимствовано, по-моему, из французской лексики.

Staronavt
--------------------------------------------------------------------------------
По поводу дамской "штучки" - от американцев однажды слышал выражение "вертикальная улыбка". По-моему, неплохо.
Только на смайлик ( )похоже.

Кофевар
--------------------------------------------------------------------------------
Lukas, "шоколадное пятнышко", ну я тебя умоляю... Ты в курсе, вообще-то, кого называют "шоколадным доктором"?
----------------
Есть просто имена - один приятель называл его Вася (Васька), другой Лариком, третий так, как собств и называется
Ну в конце концов "красавцем" назови, все лучше "дружочка".

То же и в обратную сторону.

Олена
--------------------------------------------------------------------------------
У него - хвост (хвостик, хвостище), у меня - пушистик, рыжик.
Бросаю идею названия для женского "там": шубка с разрезом.

Pratoria
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, моя знакомая говорит дочке по вечерам: так, давай пиню догогую мой - и спать.
Юмористы, насмешили....

Wild
--------------------------------------------------------------------------------
У нее ДОМИК, у него ДЕЛЬФИНЬЧИК

the_coffe_girl
--------------------------------------------------------------------------------
Один мой друг называет это мышка (тока ради бога- не мышка для компа, а мышка - серая такая живность)
"Поцеловал в мышку."

Подружка
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила еще - один называл свое - МОЕ ХОЗЯЙСТВО. Но не постоянно.

Клёпа
--------------------------------------------------------------------------------
А как насчет "покататься на кожаном мустанге"?
... или на "волосатом шарабане"

Бо
--------------------------------------------------------------------------------
Хоть это конечно пошло, но Мне очень нравится и я долго смеялся над мерлушкой(кто-то же мля умудрился так перевезти ) из Криминального Чтива

ZEBRA
--------------------------------------------------------------------------------
А у нас всё проще: у него - тамагочи. Просто и со смыслом:-)))

Pratoria
--------------------------------------------------------------------------------
Да-ааааа....Тамагочи это сильно. А Покемоном никто не пробовал назвать?????

nnn
--------------------------------------------------------------------------------
В литературе: кошечка. Или пушистая кошечка.
Сзади попка, спереди - пипка. Подходит и для мужчины тоже.

ежик
--------------------------------------------------------------------------------
Ндааа, господа, с одной стороны-детские "домики", "дельфины" и "писюни",с другой-медицинские "член", "влагалище" и "коитус"-кому как нравится, конечно......
Я называю грудочки моей девушки "девочками" и "холмиками", соски-"пипочками"и
"горошинками", а то, что между ее ножек-"гнездышком, маленькой аленькой щелочкой,бутончиком и розочкой с нежными алыми лепестками"-и ей это нравится-это главное, а не детсткость или, наоборот, суровый реализьм названий этих местечек....

Тополь-м
--------------------------------------------------------------------------------
А по-моему, "клубничка"--тоже очень ничего!!!!

Мария
--------------------------------------------------------------------------------
я свою называю киской... такая ласковая, пушистая, и иногда в пантеру превращается.
P.S. в классе перекличка. учительница спрашивает у мальчика его имя. он встаёт и тихо-тихо говорит:
- Пися Камушкин.
Учительница:
- А теперь скажи своё имя громко, как мужчина.
- Х.й Булыжников!

Kamillochka
--------------------------------------------------------------------------------
У него - красавчик (ему лестно)
У меня - писька (мне приятно, как-то тепло и по-детски)
Обозначение процесса:
1. Пойдем потрахаемся? ( Когда настроение игривое)
2. Пойдем помуськаемся (Когда настроение нежное)

Ада
--------------------------------------------------------------------------------
Потереться пупочками
Мохнатка
Боец
Огромный
Нежная
Перец
Маленькая
Мачо
Маленький дружок (хочешь я раскажу тебе сказку на ночь? из анекдота)
и т.д. и т.п.

Лира
--------------------------------------------------------------------------------
Ежик зарубленный в спину топором

СексоПатологоАнатом
--------------------------------------------------------------------------------
Иногда это "флейта". На ней можно правильный мотив насвистеть......

Подружка
--------------------------------------------------------------------------------
Угу. А-баль-деть. "А вы ноктюрн сыграть могли бы..." (С)

Патологоанатом, ты еще subj "барабанной палочкой" обзови. Ведь им так можно настучать...

Студент
--------------------------------------------------------------------------------
А моя девушка называет его Большой сарделькой и даже иногда грозится скормить эту сардельку своей собачке

Sagittarius
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, блин, ну ничо так не раздражат как "киски-мышки-пыньки" всяческия!!!
Зато как "спокойной ночи..." дык в кайф дюжа потеребулить еЁ Степашку, да и Звездамоя Хрюшу маво всегда обсусолить непроЧ

Клубника
--------------------------------------------------------------------------------
А я тут недавно нашла на fuga.ru вот что:
Яр, Ярик, Ярище, наяривать, отярить и
Ёмь, Ёмка, Ёмочка, Ёмище, поёмить, но больше всего повеселило - Неуёмная!
"Что ж ты, дочка, ёмку-то не уберегла?"

Cheshire
--------------------------------------------------------------------------------
А нас жутко возбуждает, когда именно в моменты любви (но только тогда) мы называем эти места именно вот матерно в чистом виде. Разрешены к употреблению три слова - названия органов и самого процесса, в "словарной форме", без уменьшительно-ласкательных форм и прочих излишеств. Заводит просто на небеса В результате, когда я хочу (или она хочет), нам достаточно просто шепнуть друг другу на ушко, мол, "хочу в твою п..." - и все, оба готовы, можно начинать хоть тут же
Только тут чувство меры важно...

666
--------------------------------------------------------------------------------
Пилотка

LeasyB
--------------------------------------------------------------------------------
Думается мне, что это дело очень индивидуальное, зависит от многих факторов
(воспитания, настроения, изобретательности и протчая, протчая ).
Несколько моих вариантов:
У нее:
1. пися (произнесено нежно-ласково так...)
2. пыся (производное от п.1, шутливо-игриво-нежно-ласково)
3. грудь (обычный разговор, не во время секса)
4. сиси (нежно-ласково)
5. почки (то же что п.4, шутка юмора - щас за почку укушу )
6. попа, попка (милая, я хочу любить тебя в попку ...)

У меня:
1. член (в повседневной жизни)
2. товарищ (то же что п.1)
3 цы (они самые )

Монгол
--------------------------------------------------------------------------------
Батыр.

2[б]Чешире[/б]

А моя такая скромная - она такиx слов ВООБШЕ не говорит. Так вот однажды я ее заставил ее повторять - "xочу, чтобы ты меня е...." Боже, какой эффект был!

Слова - большое дело!

КиС,,,^..^,,,КиС
--------------------------------------------------------------------------------
Не люблю я эти слюни..писи,киси...... Самое приятно- щелка. А вообще не до слов.... токма ахи и стоны вылетают

Ларка
--------------------------------------------------------------------------------
только чур надо мной не смеяться.....
у меня - йети, из-за пушистости
у него - кИкет или пУпель..... pardon my french

ghost
--------------------------------------------------------------------------------
У нее:
киса,
норка,
маленький (клитор)
маленькие (соски)

У меня:
бурундук(чок)
член (не нравится)

Животный
--------------------------------------------------------------------------------
писька, иногда - вареник

Зеленая
--------------------------------------------------------------------------------
вчера услышала.. мальчик подошел на остановке ночью пьянучий в сиську и предложил "залить в ВОРОНКУ"... пока соображала вышел друг и послал его нафиг ))
насчет мужского достоинства одного типа в чате охмыряла так на вопрос "Как ты егоназываешь?" ответил (далее цитата) "Называй его МАЛЫШ но не потому что он маленький, просто мило так"
вот такие печенюшки..

Сочная Вишенка
--------------------------------------------------------------------------------
У меня-ХУХА (ударение на У), у него-ХАХУХА (ударение на У)

Foxy Lady
--------------------------------------------------------------------------------
а мне название процесса очень нравится "кувыркаться"... типа, "... вчера с милым до утра прокувыркались..."

LAngel
--------------------------------------------------------------------------------
"Я уже хочу, чтобы твой кротик поскорее залез в мою норку" ага или меч в ножны )

ЯНТАРНАЯ
--------------------------------------------------------------------------------
Погремушка Ох, люблю погреметь

Славный
--------------------------------------------------------------------------------
Люди! Да о чём вы вообще все говорите? Как можно х....м в живого человека тыкать?
ЗЫ прошу прощения. просто повеселился я тут изрядно!!! Пасиба!

zerocool
--------------------------------------------------------------------------------
Слышала такое: персик.
Подумала очень разумно - у персика есть косточка.
Которую можно облизывать. С точки зрения координации движений - очень поможет

котенок
--------------------------------------------------------------------------------
у него - "слоник" - помоему очень весело и прикольно
у нее - "мурка" - тож забавно

Куколка
--------------------------------------------------------------------------------
Как вам думается,слово "*издёнка" в сексуальном контексте-обидное?
Дамы,вы бы обиделись?или возбудились?

ooo
--------------------------------------------------------------------------------
по отчеству называю
напимер если хозяина завут Кирилл, то Кириллыч, сладенький.

Cirque du Soleil
--------------------------------------------------------------------------------
кожаные шприцы и алые розы.. представила, что мне такое в кровати залепят, ухохоталась на самом деле проблема имеет место быть, названия либо медицинские, либо приторные... где б нормальных слов-то взять?

мы зовем просто - писька, жопка, титька.

Diamanta
--------------------------------------------------------------------------------
Не люблю я эти слюни..писи,киси...... Самое приятно- щелка. А вообще не до слов.... токма ахи и стоны вылетают

да...для женщин как то чего то... :)
ну киска - ниче. да :))) ток когда потом тебя всю называют киской...чуствуешь себя забавно :)))

мне нравится еще "звезда" :)))) не матом, а сразу ясно, про что :))))) но это в разговоре (шуточном) :)

а для него - член :) друг :) убийца :))))

а вот "влагалище" - ужас, а не слово :)

Alya f.N.
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, мамочка!.. спасите... не могу... (рыдающий, катающийся от смеха и одновременно блюющий смайлик)...

Как хорошо, что есть замечательные, возбуждающие, грязные матерные названия... а то бы ведь тоже пришлось - пирожок... ракушечка... шубка с разрезом...

ВЕДЬМОЧКА
--------------------------------------------------------------------------------
Недевно был замечан такой вариант: вагина - "наша прелесть"

Awatara
--------------------------------------------------------------------------------
У нас все просто - пиписька - она и есть пиписька

Второй раз
--------------------------------------------------------------------------------
бледно-розовая раковина

Kassandra
--------------------------------------------------------------------------------
Еще мона называть лисенка и бурундучок
почему лисенка? хитрая. если что и спрятаться может, а бурундучок? быстрый сильный ловкий...

А про мат...был случай один. Все прекрасно с молчелом было, оба возбуждены уже готовы, и вдруг слышу "как я хочу тебя оттрахать сильно сильно" усе.все возбуждение прошло. А розочки и лепестки это здорово по моему...в этих выражениях и любовь и нежность. и действительно от таких слов можно кончить уже....а вообще то на самом деле кто как воспитан...мне очень интересно бывает как люди в 60-70 годах
называли интимные места... мне кажется приблизительно так...
- Маш ну Маш, ну ты это....давай сворачивай все дела надо...это...полежать им вместе...
Хотя есть очень ласковое слово Ясынька моя...(оно может быть пременимо к женской норке). Русский язык великий язык каждый найдет себе по вкусу выражение...


Emerald
--------------------------------------------------------------------------------
Давным давно во времена моего студенчества процесс называли пошлым словом "пилиться". Вероятно сказывался политехнический уклон образования. Где-то на форуме видела классное слово "пердолиться"
А органы - у мужа "кьясавец", а у меня пунечка.

В неглиже
--------------------------------------------------------------------------------
когда игривое настроение- его член "моей девочкой" называю. Он возмущается, а мне приятно его дразнить.

Когда на орал настроена, то "сладость". "Пососать приятно мне сладость перед сном".

Иногда "герой" готов на новые подвиги сегодня? Если нет, то "герой" переименовывается тут же в "геморой"

Он же называет "звезда " или просто "писька"

А вообще эта тема для нас поле для разных шуток и ассоциаций.

Хрюн
--------------------------------------------------------------------------------
В каком то бульварном чтиве прочитал про нее - "пизжик".

IceBabyGirl
--------------------------------------------------------------------------------
А мы вчера с Журавликом и Анаиской новое название придумали. Улитка сахарная!!

JLo
--------------------------------------------------------------------------------
Еще варианты:
жучиться, тереться, влупидолить, "и ей в туза со словами "Ваша карта бита - у меня джокер!"

Хомячки
--------------------------------------------------------------------------------
А вы не пробовали называть член снусмумриком?
А женскую писю - птичка киви?

Ирис
--------------------------------------------------------------------------------
Иначе, как ОН, ОНА и ТАМ я не могу называть, у меня может случиться либо пристут истерического хохота, либо отвращения...

У меня был один перец, который во время секса выдавал ТАКОЕ!!! Он меня трахает, а у меня слезы текут от смеха и я боюсь только одного - начать ржать в голос...

Самое дебильное, что я слышала - Джохар Дудаев ( или просто Джохар), Шоколадный глаз (анус), всякие писочки - пиписочки, алая сладкая вишенка в черной пещерке (был даже такой бред!) матовые лунные полушария (уже не помню полушария чего именно там имелись в виду), дерзко смотрящие вверх сосочки... Делать минет - дудеть

Блин, как же меня это бесило, автор был послан в сад!!

Прочувствовал, как разрешить ситуевину с альтернативной работой... ок.

Смотрю на крупных домашних животных - и жалею их - не уютно им в неволе... А сами? Вчера выехал на дачу, немного физического труда на воздухе и ТАК хорошо... давно так приятно не было, только после занятий Йогой...

Совершенно внезапно появились два свободных дня - пятница и понедельник... начало работы со вторника. Теперь маяюсь, как коректно отказаться от второго предложения и решил заняться небольшим обзором по рынку КПК - пригодится для себя, да и можно подкинуть в резервное место работы - пусть пока повисит вакансия, кто знает как жизнь обернется.

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

Вы ни разу не были замужем;
Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

--------------------------------------------------------------------------------

Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена исключительно для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других лиц, уполномоченных ее получить.

Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим адресатом, то настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция, распространение или применение в связи с содержанием этого сообщения строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если вы получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об этом немедленно, ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы.

Наша Юридическая Компания не несет ответственности ни за надлежащую и полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни за задержку в ее получении.

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите....

усе, теперь я типа безработный... а погода великолепная, хорошо.

Вот и наступил последний рабочий день...

Третий день прощаюсь с отделом... вино, фрукты, кальян, тортики... сладкая жизнь пошла... хоть не уходи как хорошо ;)

Дела передал, фоток накидал... пива попить что ли? Уж больно сладко, как бы не слиплось ;)

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.