весь вечер прошел дома... как обычно... ничего не случилось нового... однако этот вечер отличается от других... у меня исчезли какие либо эмоции... почему... меня ничего не восхищает, я ничего не хочу... я не хочу есть, пить... не хочу слушать музыку... весь вечер я скромно сижу в темной комнате в тишине... слышу лишь только шум 2-х вентиляторов и скромный шум моего компа... все... просто сидишь и смотришь в одну точку... у моих предов это вызвало так много вопросов... они так беспокоятся... наверное сложно со мной... хотя не наверное, а точно... я сложный человек... мне об этом много раз говорили... да и сам иногда подмечаю... завтра с утра на дачу... так туда хотел, а щас настоко это безразлично... сейчас наверное мне безразлично все... почему так... хех... а все пытаются мне сказать чтобы я улыбнулся... о да... знаю... позитиф и прочее... "когда тебя беда в потоке дней найдет, засмейся ты тогда и все пройдет"... ведь так поется в песне... я знаю... я помню эту песню... а что если мне совсем не хочется улыбаться... смеяться... просто быть одному... в тишине... в темной комнате... даже не знаю... слова, слова, слова... каждый день сотни людей пишет посты в дневе, произносит тысячи слов... люди не могут без общения... любого... а ведь наверное каждому человеку иногда надо оставаться наедине со своими мыслями... каждый иногда хочет побыть один... общение иногда надоедает... но так не может быть вечно... блин...и зачем я это пишу... каждый раз себе поражаюсь просто... никогда не любил высказывать мысли в дневник... а щас... помница первый раз начал вести чтото сродни дневу в деревне... мне там не с кем говорить... я "говорил" с листом бумаги... я псих?.. возможно... сложно в деревне будет... попробуйте месяц помолчать... не видеть ллюдей своего возраста... пожить со стариками... пожить в непонимании... остается только создавать себе виртуального друга... это полнейшая шиза... ничего бредовей не придумать... но ведь надо же с кем то там общаться... что у меня было в деревне? листок, карандашь, табы песен и гитара... с этим вот я живу месяц в деревне... пухну от одиночества... до деревни осталось 8 дней... и я уеду... на месяц... в страну одиночества... бред... пустошь... безразличие... мне наплевать что я уеду... а ведь еще месяц назад я так этого не хотел... а щас... иогда хочется даже туда побыстрее... почему?... хочу побыть один... зачем?... сам не знаю... все... хватит... ушел... и не приду сюда дня 4... токо если в понедельник... если на даче не убьюсь... в любом случаем... желаю всем удачи, счастья и любви!