В колонках играет - Poisonblack - Never Enough21 июля 2006 год… на часах сейчас 19.35… уже ровно полтора часа как поезд отошел от Курского вокзала… весьма необычно… в прошлом, каждый раз, когда я уезжал в деревню, на моих глазах стояли слезы, было много эмоций… сегодня эмоций не было совсем… хотя я на месяц попрощался со своими друзьями и близкими… вот уже около часа я пытался заснуть, но видимо это глупая затея… наверное придется всю дорогу читать книгу… так как других альтернатив я не вижу… блин… я уже начинаю по всем скучать… как же дела пойдут дальше, ведь если я уже очень сильно по всем скучаю, то через неделю будет вообще ужасно… в купе по соседству со мной едет женщина лет 50 и девушка лет 19… девушку я видимо буду видеть только ночью, так как она, наверное, днем будет проводить время со своими друзьями в соседнем купе… женщина едет до сочи, значит в купе более никаво не заселят, а это очень хорошо, так как компания эта меня устраивает… меня никто не трогает, я никаво не трогаю, все счастливы… это очень хорошо… на этом пазитиве удалюсь читать книженцию, которую, в принципе, уже давно должен был прочитать, но чето как-то в падлу было, да и времени особо не было… книженция зовется «Ангелы и Демоны» Дэна Брауна… после прочтения книги «Код Да Винчи» захотелось еще ченить из его рассказов прочитать… купил себе еще 3 книги, включая эту… все… ушел чтить это произведение…
Время 21.46… прочитал около 40 страниц книги… сейчас стоим на второй остановке Тулы… типо «служебная» остановка… несколько минут назад отъехали от первой остановки, точнее где-то 30 минут назад… там стояли около получаса… собственно это первые две остановки… дальше будет остановка в 23 часа, ее название я не помню… скучно в Туле… причем нереально… постоял около 10 минут перед окном и не увидел практически ничего живого, только лишь пару раз видел детвору, играющую в футбол и пару раз проезжали машины… все… больше ничего тут нет, не считаю деревьев… даж не представляю как тут можно жить… я бы после Москвы не смог бы… блин… чет надоело мне на этой остановке… из одного окна вид открываеца на грузовой состав, из другого виднеется пара домиков и многоэтажек… и никакой жизни нет… все тихо, утихомирено, умиротворенно… если бы в соседних купе все замолчали, то установилась бы гробоваяы тишина и я слышал бы только скреб ручки о лист бумаги… Оо… мы поехали… наконец-то… даж прям счастье привалило… прощай Тула, надоела ты мне… пойду опять в окно пялица… мож ченить и увижу живое, а то мертвые пейзажи мне надоели уже…
Время 10.08… 22 июля… прошла ночь с того момента, как я тут написал последние слова… изменилось не многое… еле заснул и еле проснулся… весьма тяжко спать в поезде, когда нельзя разлечся… мне приснились друзья… даже те, кого я никогда не видел, а только лишь общался с ними на ЛиРу… даже как-то странно… потом приснилась катастрофа в Москве, а именно кошмарное око Саурона пыталось всех поработить, а я там был в роли эльфа… веселый такой сон… из лука пострелял… хех… мне понравилось… даж не знаю, что мне делать… в окне ничего интересного нету, одни лишь деревья… поскорее бы какая-нить остановка… а то совсем скукота полнейшая… пойду опять читать книгу, ведь это единственное занятие, которое можно ща найти в поезде… тухляк… блин… как же я скучаю по всем… нимагу… прям плачу… фыр!!!!.... все… ушел читать книгу… даж странно это от себя слышать…
Время 12.06… проехали Россошь… там стояли около получаса… на улицу я не выходил… только лишь наблюдал за людьми в окно… довольно наивное занятие… но на улицу мне не особо хочеца… прикольно было наблюдать за людьми, которые со своим товаром (рыба, раки, всякие булочки и тд…) перелезали через 2-х метровый забор… некоторые умудрялись проходить прямо через него… я бы так точно не смог… но не сути дело важно… после того как мы отъехали от Россоши кто-то запустил камешек в окно, которое находица по соседству с нашим купе… одно из 2-х окон было разбито… слава богу что не оба… а то весь вагон бы окочурился от холода… блин… какая не интересная картина наблюдается за окном… поля… немногочисленные домики и тд и тп… как-то совсем тухло, а до следующей остановки еще вроде как долго… хотя я могу и ошибаться… чет мне в голову лезут всякие воспоминания… о моей днюхе, о том, что тогда было, о последующих днях и вообще вспоминаются многие моменты и события, которые произошли со мной в течении этого года… взять хотя бы позитивные экзамены… такое дело я не забуду никогда… уж очень было весело…
Грустно тут… аж до жути… даже прекрасные ноги девушки с соседней койки не поднимают настроения… а ведь раньше при виде такой красоты было больше эмоций… бррр… достало все.. прям нимагу… хм… 12.35… странная остановка в месте, так сказать, где ничерта нету на пару минут… странненько… Оо… место зовется Журовка… весело… аж до слез… муахахаха….
Время 18.06… в купе аццкая духотень… еще пара часоф этого ужоса и мне крышу совсем снесет… как я нинавижу поезды… особенно разваленные вагоны… этому видать уже более 40 лет… кошмар какой-та… на протяжении всего дня я слушаю вопли мелких пассажиров этого гребанного вагона… как же они меня зае***и… это полный пипец… прочитал около 140 страниц книги… что ж… весьма интересная книженция… думаеца за недельку ее прочту… блин… поскорее бы мне принесли мой телефон… которые сейчас заряжается у проводникоф… интересно, будет ли работать сетка Билайна или нет… если будет, то будет шикарно просто… поговорю со знакомыми… блин.. поскорее бы жара спала… а то это уже не возможно…
Так-с… сейчас на часах 23.08 и сегодня уже 23 июля… я сижу на стуле в зале, где скоро уже буду укладываться спать… пару слов о том как дела были в поезде… что ж… еле уговорили открыть окно в купе проводникоф… всетаки нам его открыли… стало прохладней… большинство времени я читал… вплоть до 12 часов ночи… там уже начали собираца и поезд прибыл по расписанию в Армавир… а именно в 0.45… нас встретил дядя (является братом моей матери) и мы поехали к нему в гости… у него провели ночь, встал я около 8 утра, пошел принял душь и далее поехали в центр Армавира… погуляли… приехали опять к нему, я встретил свою сестру… посидели, покушали и далее поехали в деревню… меня никак не покидало странное чувство того, что я отсюда не уезжал… совсем… как будто я не было в Москве… просто всегда тут жил… странное чувство… мобила тут совсем не работает… ваще гавно… не пообщаешься нормально нифига… весб день разбирал сумки, укладывал свои вещи так, как мне надо… вощим осваивал свою комнату, которая именуеца залом… вечером меня поздравили с днюхой… хех… пасибо… потом я пошел играть на гитаре и перепечатывать все то, что было написано на листе бумаги в поезде… и вот я тут… хех… а времечко уже 23.15… пойду я спать… надоело все… депрессия, одиночество… мучения… хнык… сон… он все исправит… мир моих грез и иллюзий… туда я попаду во сне… и там будут друзьтя… о боже… я болен? Возможно… но не могу без них… мои друзья – частичка моего сердца… все… ушел…
Время 17.19… 24 июля… встал сегодня хз во скоко… на улице весь день идет дождик, так же как и у меня на душе… погода соответствует тому, что я чувствую… холод, сырость… хех… практически весь день читаю книгу… и больше сегодня ваще ничего не делал… ибо делать тут нефиг… телефон ваще не работает, поговорить не с кем… ах да… я сегодня поменял телефонную розетку… во… большое дело однако… поставил на ноут пару игр… и вот собсно играца буду… когда делать нефик… хех… скукотина пипец жуткая… хоть вешайся… нашел шмотье старое… теперь выгляжу как заправский гопнег… причем все шмотье на половину рвание… ништяк… тут ходить сойдет… муахаха…
Время 8.03… вторник, 25 июля 2006 г. Встал сегодня в 7.35… точнее токо проснулся в это время сам, а далее меня подняли, так как позвонил папа и спросил пинкод моего мобильника… утро как утро, ничего особенного в нем нету, чуток прохладно, чуток голодно… умылся, сделал зарядку (ого! Я себя заставил сделать зарядку… я победил свою лень.. все… пипец… мир перевернулся…), и терь жду часа, когда мы поедем в Удобную… типо за бензином да и по рынку пошастать… может там будет работать мобила.. тогда я смогу отправить смски… ну плиз… ну хоть немного поработай сволач нах… я ж с ума без общения сойду… надо еще купить обычный телефон и инеткарточку… может тут инет смогу настроить… будет шикарно просто… эххх… мечты мечты… лан… будет видно.. огорчает то, что ехать надо с дедушкой, на его машине… эт пипец… мне аж страшно… бррр…. Не переношу такие вещи… он уже старенький, да и машине лет 25 и при этом пару аварий перенесла, да и с виду она разваливаеца… страшно кароче… ну лан… не будем о грустном… завтра у Риммы День Рожденья… а я не смогу ее поздравить… блин… как обидно… не люблю такие моменты… надеюсь, что она все экзамы сдала и сдаст на отлично и поступит туда, куда собирается…да и вообще… надеюсь, что все поступили… вроде 21 у друзей экзамы были… хех… а я нинаю как они их написали… хнык… ладно… пойду почитаю книгу и в Удобную… птом напишу как все было… если вернусь… муахаха))…
Время 20.46… тот же день… съездили в Удобную… экстрим… такого количества адреналина не получал уже давно… а всего то надо… с дедушкой съездить… ух… как вспомню, аж дрожь пробирает.. мой дед маньяк просто… иногда поражаюсь даже… даже я осторожнее машину вожу, хотя у меня стаж всего-то 7 лет, а у него раза в 3-4 больше наверное… ну не важно… спишем на старость… после этой поездки началось как обычно время, когда аццки скучно и одиноко… весь день опять же читаю… и музыку слушаю… завтра начнеца пашня, буду дрова пилить, ибо сегодня бензин купили… все… скучать не придеца… распилил, поколол, перетаскал и тд и тп… фыр… гадство… эх… сейчас сидел и пялился на закат на крыше дома… так красиво… написал несколько строчек стиха… эхх… их никто не почтет… хех… сидя там я так сильно ощутил то, что я тут один… за весь день я сказал наверное пару слов, когда ездили в Удобную… все… кашмар какой-та… наступил вечер, холод, пойду на лавочку сидеть… внимать одиночеству…
Время 14.38… среда, 26 июля 2006 г. Первым делом хочу поздравить Риммульку с Днем Рожденья! Хочу пожелать ей всего самого наилучшего, счастья, большой и чистой любви, много радости и исполнения желаний! Оставайся всегда такой же прелестью, какой ты являешься… и потихоньку с официальной части перейдем к моей повседневности… встал сегодня около 9.30, одолеваемый воспоминаниями о сне (снились друзья, школа… даже Римма приснилась… ххе…) побрел умываться… после чего мне сообщили озуенную новость… оказывается сегодня надо было ехать за глиной и песком… что ж… поехали… как обычно всю самое идиотское достается мне… кому как не мне таскать мешки с этим аццтоем… только мне конечно… 20 мешков в итоге, половина с глиной и половина с песком… мляххх… как же я зае***ся… они же аццки тяжелые… у меня теперь все болит нереально… как же я устал… при том, что на улице еще жарюка пипец какая это дело вообще казалось адской каторгой… ну ничего… уже дома… малесь оклемался… зато пока с ними таскался загорел… пазитиф блин… оставшуюся половину дня проведу дома, буду дочитывать «Ангелы и Демоны»… ынтыресна блин.. на этом удалюсь мыть голову, ибо на ней уже не что не похожее на волосы… кошмар нах…
Время 20.58… день вроде как ее не сменился… каковы итоги гнусного дня? Хм… после последней моей записи не произошло ничего… поел, почитал, поел, почитал, поиграл, прошелся до сортира… мне весело… озуеть прям… еще музыку послушал… эххх… как же мне тут надоело… домой хочу… к друзьям, знакомым… сегодня была премьера фильма «Супермен»… наверное Макс и Ромыч ходили… наверное понравилось… хех… я скучаю(((…
Время 11.17… четверг, 27 июля 2006 г. Встал как обычно в половине десятого, выпил кофе и около часа учил всякие табулатуры… сегодня уж точно дочитаю книженцию и, возможно, начну читать следующую… хотя хз… сегодня меня запрягут дровами… озуенная перспектива… а мне в лом мляхххх… и так все болит, а еще эти бревна ворочить… я канешно понимаю, что мое мнение не учитывается, но всетаки надо иметь совесть… хех… все равно этого не избежать… даж и думать об этом не стоит… удалился чтить книгу…
Время 19.24. сразу после последних слов, напечатанных тут меня запрегли снимать занавески и таскать ведра с водой на крышу дома, так как там чистили трубопровод… после этого я опять был предоставлен самому себе… наконец-то дочитал последние сто страниц книги… что могу сказать… крутая книженция, понравилась наверное даже больше чем «Код Да Винчи»… следующей книгой, которую буду читать будет «Цифровая крепость»… будем надеяться, что она будет так же интересной. Как же мне все надоело… желание поехать домой возрастает с каждым днем, так как любой человек без общения не живет долго, в моем случае вообще без общения закрывается в мире своих иллюзий и ему вообще пофигу на то, что окружает, так как вообще не замечаешь то, что происходит…
Время 22.33, пятница, 28 июля 2006 г. Встал как обычно, даже странно, что теперь встаю в такое время, причем уже неделю где-то. Оказалось, что с утра дедушка и мама уехали получать зерно. По приезду мне предстояла самая идиотская работа, а именно, таскать мешки с зерном (а они не особо легкие и их не особо мало), потом сложив их в определенном месте, мне сказали, что надо очистить под зерно чтото типо большого контейнера… это отвратительно… там уже год назад ыло засыпано зерно и за год оно спрело… мне предстояло отскребать это все, причем там все ржавое и вместе с пылью от зерна и грязью еще и ржавчина отпадала… я в состоянии скрючивания все это отскребал, вся эта неимоверная пыль оседала в моих легких, а у меня на пыль аллергия… после этого я был похож на бомжа, всего грязного, чихающего грязью… млях… это отвратительно… после того как я немного отмылся, те кто ездил за зерном опять приехали с еще одной порцией мешков (они туда 3 раза ездили в общей сложности)… ну я опять их таскал… сложил… и вот… теперь я должен был все это зерно в тот контейнер высыпать… ипать… как же я зодолбался… эт пипец… я на своем горбу в общей сложности протаскал 900 кг… ну не пипец?(… причем несколько раз… теперь у меня все болит и на руках мозоли… бррр… после всего этого от меня отстали… я мог делать что захочу… что ж… начал читать книженцию… ну и погамал пару раз во всякие игры, что у меня есть на ноуте… все… остальное время занял игрой на гитаре… веселый день блин… особенно его начало… как вспомню эти гребанные мешки, так в дрожь бросает… а теперь, сидя за ноутом, я попиваю свой кофе и подумываю идти ложица спать, ибо этот день мне надоел и хочу я другой уже… хм… кстати… забыл упомянуть… звонил сегодня папа и сказал, что был на собрании в инсте… там говорили, что будет еще одно собрание, зачитывали списки поступивших и прочее… ничего особенного вощим… следующее собрание будет 29 августа, на нем вроде как должны выдать учебники и прочая фигня, туда надо еще чето принести, кажись фотки, приписное и еще чето… потом узнаю… эххх… институт… в школу хочу блин… интересно увидеть с кем придеца учиться… очень интересно…
Время 15.09, суббота, 29 июля 2006 г. Примерно с 11 часоф пилил дрова до 14… блин… аццкий труд… попилил да еще и потаскал… теперь руки болят, точнее ладони и пальцы… остаток дня проведу слушая музыку и читая книгу… ибо больше ничего делать я не буду, и так с утра устал… на небе все стянуто облаками, а дождика нет… какая жалость… хочу дождь… но ток без грома и молнии, а то если они будут, то по всей деревне электричество вырубица, а это очень плохо…
Время 23.00, воскресенье, 30 июля 2006 г. С самого утра поехали в Отрадную на рынок, и далее заехали в центр. На рынке ничего особого не было, точнее там ваще практически ничего интересного не было, для меня по крайней мере. Пока по нему шастал ощущал, что на меня пяляца все кому не лень… странное чувство… называеца ощути себя иноземцем… я канешно понимаю, что тут не привыкли выдеть парней с длинными (ну относительно длинными) волосами и в майках In Flames, но всетаки… зачем же так явно палить то… вощим весело пошлялся по рынку… вообще мне надо было достать Интернет карточку… что в этих местах очень трудно сделать… даже в магазине где продают компы на меня вытаращились как на больного… нде… всетаки мои поиски ознаменовались небольшим успехом… я нашел магазин где есть вывеска о том что у них продаются карточки, но только этот магазин был закрыт… в следующий раз поеду в среду… он полюбому должен быть открыт… хех… после этих поездок приехали домой и я весь день страдал всякой хренью, особо себя не утруждая что-либо делать… почитал книгу, поиграл на гитаре, погамал в игры на ноуте… усе… день был окончен… наступил вечер, а точнее потемнело… и я долго сидел на лавочке на улице и смотрел на звездное небо… какая красотища… сотни звезд, сотни созвездий… эххх… больше всего мне запомнилась звезда, которая была самой яркой и самой одинокой… она была в стороне от всех других звезд… но своей красотой она затмевала все остальные…
Время 23.37, понедельник, 31 июля 2006 г. С утреца меня запрегли выбирать лук в огороде и таскать мешки с ним… потаскал около 10-ти мешкоф… хорошо, что лук не особо тяжелый… а то у меня и так все болит… после этого помогал таскать всякое шмотье из комнаты, в которой спят дедушка и бабушка, так как в той комнате белили… после все это шмотье опять затаскивал обратно. Потом пилил дрова и наконец был свободен… в свободное время как обычно занимался все теми же делами, что и в другие дни… читал, сочинял, играл и прочее… завтра белить в еще одной комнате, меня обещали рано поднять… какое гадство… как же мне тут все надоело… до жути… а здесь еще быть до 26 числа… а это 25 дней… кошмар…
Время 21.48, вторник, 1 августа 2006 г. Встал рано, около 8 часоф утра, сделал зарядку, выпил кофе и начал таскать вещи из одной комнаты в другую, так как в комнате, из которой таскал вещи, белили… почитал книгу пока там белили и потом таскал все обратно, сделал телефонную розетку в комнате, где я обитаю, завтра с утра, около 6.30 поедем на маршрутке в Отрадную, там я куплю новую телефонную розетку, шнур и инет карту… может из этого что-нить и получится… если будет работать инет будет просто шикарно… эхх… да будет так… на этом пойду спать… все надоело, все надоели, ох, скоко так можно… еще 24 дня до отъезда…
Стрелки на часах показывают 22.30 и сегодня 3 августа 2006 г. Я прервал небольшую традицию записывать всякую фигню каждый день в дайри… мне было лень и настроения не было вообще… я решил просто полежать и почитать… в кратце о том, что было вчера… итак, меня подняли около 5.50 утра, я умылся и собрался, успев глотнуть пару глотков кофе… приехала маршрутка и все поехали в Отрадную… через полчаса маршрутка, как банка селедки набитая пассажирами, приехали к месту назначения и можно было наконец вдохнуть свежий воздух… рынок еще не был открыт и мы (я и мама) пошли в центр «города» (ибо эт деревня большая, но все ее зовут городом…) погуляв там часика 2, пошли на рынок, по нему прошлись быстро и время подошло к 10.25, мы купили билеты на автобус, который не шел в наш поселек, ибо ждать еще 2 часа на остановке в такую жару нереал… итак, билеты куплены, автобус идет не совсем туда куда надо, точнее идет он конецчно в ту сторону, но нам надо будет высадиться и пойти пешком около 4-х километров еще… ну ладно… подождали автобус, сели, поехали… доехали до перекрестка, где надо высаживаться, высадились, пошли пешком эти километры под палящим солнцем… лично мне такие прогулки нравятся, ибо я могу сделать множество фоток, а это дело я люблю, да и при том там есть, что фоткать, ведь со склона (который около дороги) открывается красивый вид на просторы… ну что ж… уже через час мы были дома… нас подвезли примерно с километр пути… после этого я весь день ничерта не делал… со вчерашнего дня перейдем к сегодняшнему… встал как обычно около 9-ти с половиной… выпил кофе и меня сразу же запрягли таскать из кухни всю утварь… потаскал… далее из носильщика я перевоплотился в утваремойку… примерно за 2 часа я перемыл груду посуды, столов, кленок и ваще всякой хрени… на небе не было ни облачка и поэтому было жарко… за то время, что я мыл всю эту фигню моя спина успела загореть… даже чуток перегореть… бррр… после этого я дождался пока на кухне побелят, потом все, что я мыл надо было опять перетащить туда откуда вытащил… ну что ж… перетащил… после этого всего я был предоставлен сам себе… сделал себе покушать, покушал и сел дочитывать «Цифровую крепость»… дочитал… начало книги особого впечатления не произвела, но уже ближе к середине начала нравиться… а уж конец… эххх… хорошая книга… понравилось… начал читать «Точку обмана» все того же Дэна Брауна… последняя книга из его репертуара, которую мне осталось прочесть… думаю, что она так же как и остальные понравиться… на этом удалюсь фотошопить детские фотки… как никак память… этих фоток дома нету, токо тут, вот и решил все это сфотать и отредактировать… результат мне оч нравиться… хех… завтра 4-е, а это значит, что осталось 22 дня до отъезда…
Время 22.32, сегодня суббота, 5 августа 2006 г. Видимо теперь из-за лени буду печатать все через день… хха… надо с собой что-нить сделать… низя быть настоко ленивым… ну не об этом будет речь… вчера, пара слов о вчера… так… я забыл, что было вчера… пара минут… ща вспомню… подумав пару минут, я пришел к выводу, что вчера ничего не было… я только книгу читал вроде… больше ничего не делал… да… точно… именно так… еще фильм посморел.. воть… перейдем к сегодня… встал в 6 утра, привел гигиену в порядок, выпил кофе, оделся, поперлись ждать «консервную банку», то есть маршрутку… ждали около 10 минут, она приехала… поехали в Отрадную… через полчаса были уже там… там встретили дядю Сашу, погуляли по рынку, поехали в центр, я купил себе билеты по вождению, влюбился с первого взгляда в девушку, правда не на долго, но все же, зовут ее Мария… хех…мэйби потом к ней в гости заеду)).. и далее поехали домой, на машине дяди… дома меня одолел сон, лег спать, поспал 2 часа, хотя мне показалось, что я спал вечность… хорошие были сны… эхх… после этого показал всех видео с выпускного, далее почитал книгу, время подошло к 6-ти часам вечера, пошел дрова пилить, 2 часа пилил, таскал и прочее… потом пришел домой, съел пару сырков и начал смореть фильм «Сотовый», фильм токо окончился, впечатлений много, фильм прикольный, сел написать тут всякую чушь и видимо ее собсно тут и написал… теперь знаю, что еще добавить… завтра 6 число, а это значит, что тут осталось тусить 20 дней…
Время 18.07, сегодня понедельник, 7 августа 2006 г. Меня всегда интересовало, что чувствует человек, попадая, например, в автомобильную аварию, что происходит в его душе после нескольких секунд после… о чем он думает… вчера я это понял… может так не у всех, однако, сам о многом успел подумать… ну не буду забегать вперед, сначала о начале дня… меня подняли в 6 утра, сказав, что надо пилить дрова пока не жарко… так как потом их колоть некому будет, так как дядя Саша в обед свалит… мысленно выматерившись, я встал, выпил кофе и пошел делать то, зачем меня собсно и подняли… сделал… к тому времени, как я их допилил уже было жарко, тут вообще сейчас 38 градусов в тени… аццкое пекло… после этого я посморел 2 фильма (Проклятие, Остров головорезов), и мы (я, мама, дядя) поехали на рынок… там то и произошла авария… немного уточню как оно все было… там был перекресток, мы ехали по главной дороге, следовательно, те, кто ехал не по главной не имеют права выезжать на главную не удостоверившись, что по ней никаво не едет… ну так вот… ехали знач не особо быстро и тут в нас въебошилась «девятка»… удар пришелся примерно на место где правое переднее колесо, соответственно туда, где сидел я… итогом этой хрени стало то, что моя бошка была пробита чуток, и нога пострадала… наверное, если бы удар пришелся чуток по позже, скажем на секунду, то я бы тут уже не сидел… наверное был бы уже в красивом гробике… но я все-таки тут… как оказалось, чел, который управлял той машиной был пьян, ехал со свадьбы… типо ему пох на правила было… после не долгого разбирательства и всяких там протоколов и прочей хрени, типо оказания первой мед помощи, нас отвезли домой… у меня весь день трещала голова, и болела нога, которая и сейчас болит… думаю чрез дня 2 пройдет… плавно перейдем к сегодня… ужосы закончены… эхх… практически весь день лежу в кровати… прочел несколько глав книги, поучил правила дорожного движения и выучил пару билетов по вождению… на этом усе… посморел 3 части «Пятница 13-е» и первую часть фильма «Реаниматор»… думаеца посморю остальные 2 части реаниматора сегодня… а пока что пойду фотки фотошопить… завтра 8 число, 18 дней до момента отъезда…
Время 22.17, среда, 9 августа 2006 г. Здоровье вроде нормализовалось, малесь хромаю, но эт фигня все… вчера ничего не делал, сегодня тоже… единственное, что сегодня сделал, так это записал на видео небольшую экскурсию по нашим владениям, если точнее то это огород, двор, дом и прочее… день сегодня прохладный, пасмурный… так хорошо… жара под 40 градусоф все мозги сплавила нах… странно, но больше написать нечего и не хочется… хех… завтра 10 число, 16 дней осталось тут…
Время 22.41, четверг, 10 августа 2006 г. Эххх… пазитивный сегодня денек, даже не знаю почему, просто настроение офигительное… сидел сейчас и смотрел как всходид кровавокрасная луна… причем идеальной круглой формы… красотища… ходил сегодня гулять на гору… прошелся, пофоткал, потом некоторые фотки отфотошопил… теперь есть много обоев для рабочего стола… красивых… эхх… на этой пойду спать, ибо в сон тянет ужасно… встал сегодня в 7 часов утра, только лишь из-за того, что было очень очень душно… хоть окна были и открыты… жарища ужасная… 40 градусов и только лишь в тени… мозги плавятся просто…(((… усе, ушел… завтра 11 число, а это значит 15 дней осталось… :)
Время 16.21, воскресенье, 13 августа 2006 г. Чет мне было лень сюда писать на протяжении 2-х дней… собсно за эти дни ничего особого не произошло… вчера ездил в Отрадную, там погулял немного… ночью лежал на крыше и сморел на звездный небосклон, где-то вдалеке начал свой многочасовой путь кровавый полумесяц, а я был погружен в мир своих мыслей и мечтаний… пролежал там около 4-х часов… не спалось совсем… хех… сегодня встал часов в 8, выпил кофе и мы поехали на кладбище, там привели в порядок могилы моих прабабушек и прадедушек… кладбище располагается на склоне горы, со склона открывается прекрасный вид на окрестности… в частности на реку Уруп… так же на 2 поселка, а именно Удобную и Романчук… собственно после этого я страдаю от безделья, так как делать нефик… книги все я уже прочел, точнее вчера дочитал последнюю книгу… «Точка обмана»… все… Терь читать нечего… чем занять свободное время я не представляю… поскорее бы середина недели, тогда приедет дядя Саша и привезет мне много фильмов… хех… завтра меня тянут в Отрадную фоткаться… надо 6 фоток 3х4 для инста, куда мне предстоит идти 28 числа, именно тогда-то я и приезжаю домой, в 4.30 утра, а в 9 надо быть уже у инста… хнык… злобна… даже отдохнуть не смогу… ладно, какнить это переживу, тут осталось тусить 13 дней… хм… сегодня 13-е, и осталось 13… не с проста это все)))…
Время 20.40, сегодня суббота, 19 августа 2006 г. Долго тут нифига не печатал так как неочем было собсно говорить, так как ничего особенного и не происходило… 3 дня назад начали копать картошку… уже все выкопали… в этом мероприятии я таскал мешки с картошкой… на моем счету 108 мешков… эхх… тяжелые они блин… сейчас на улице грохочет гром, сверкают молнии, идет сильный ливень, электричества нет и заряда батарейки хватит еще на часа 3… думаю, что к этому времени электричество врубят… эххх.. мне сегодня исполнилось 17 лет и один месяц.. гы)))… тут тусить осталось 6 дней… всего то… они быстро пройдут)…на этой пойду внимать темноте и слушать музыку)…
Время 23.27 и это все тот же день… собсно как я и думал свет включили… посморев фильм «Траса 60», а точнее не досморев 20 минут, так как диск глюченный, но всетаки… на меня нахлуноло стоко мыслей всяких… я даж пока сморел фильм пересморел множество моментов своей жизни… даже тех, что сейчас происходят… приеду домой и переделаю множество вещей… я понял то, что делал не правильно… конечно я не говорю о том, что понял совершенно все… такого не бывает… но я понял много… а тот факт, что я это осознал весьма радует… люди учатся на своих ошибках… так же как и на ошибках тех людей, которые окружают… иногда осознание своих ошибок приходит слишком поздно, иногда просто не вовремя… к сожалению, некоторые моменты, что мне удалось осознать относятся как раз к таким, а именно к тем, что осознаны немного поздновато… если бы можно было вернуть время немножечко назад, то я бы не сделал множество вещей… о этого было бы легче многим людям… не только мне… для меня эти многие люди важнее чем я сам… для меня главное не свое благополучие, а благополучие людей, которые меня окружают, тем самым если хорошо им, то и мне хорошо, но к сожалению, так происходит, что иногда проблемы возникают из-за меня… на мой взгляд у меня несносный характер… он во многом наивен… мне сложно заводить новые знакомства, так как проявляя свой характер я иногда невольно отталкиваю от себя… не все способны меня понять… наверное меня понимают мало людей, точнее конечно же меня могут понять все… могут свыкнуться с тем, как я выражаю свои мысли, свои чувства… все могут понять, но, к сожалению, не все это делают вовремя… точнее сказать некоторые просто понимают меня только тогда, когда меня уже никогда не увидят, хотя откуда мне это знать, так было всего лишь один раз в моей жизни… а по нему думаю, что не надо судить обо всем… да и заводить новые знакомства сложно из-за самого простого, просто из-за того, что я робкий, скромный… на мой взгляд я не общительный… из этого многие скажут, что проблема во мне, в том, что я так думаю, а на самом деле все не так… уверен, что скажут, даже уверен в том, кто это скажет… что ж… мейби это будет правдой… иногда сидя в какой-нить компании я осознаю, что меня в ней нет… хоть я и присутствую там физически, но мня нету среди всех людей, точнее сказать я немного отстранен от них, так как я живу в мире, который немного отличается от их мира… для них радость в одном, а для меня радость в другом, поэтому, иногда, когда всем весело, а на моем лице нет улыбки, меня спрашивают «почему ты не радуешься?»… но ведь их радость не есть радость для меня… хотя, есть такие люди, чья радость полностью передается мне… это те, которые для меня все… таких людей не много, я не считаю, что их должно быть много, но ведь, наверное, надо быть проще, проще относиться ко всему… несомненно, я понимаю это… но из-за своего характера не всегда так получается… в большинстве случаев я стараюсь быть как все, я не люблю как либо выделяться, однако при этом я никогда не переступлю черту… я открыто ко всем отношусь, но не все открыты по отношению ко мне, это прекрасно чувствуется, наверное любой человек чувствует, что к нему относятся не с открытой душой… но ведь нельзя быть для всех идеальным, и не всем можно угодить… все люди разные и у всех свои характеры, свои интересы… у некоторых людей мои поступки, мысли вызывают положительные чувства, других это все раздражает… сколько людей, столько и мнений… бабушка мне сказала, что я всю жизнь как-то отделялся от общей толпы детей… был сам по себе… иногда просто был один, и радовался… я рос как бы это сказать… ну… в одиночестве… только это не совсем правильное слово конечно же… но все-таки доля правды в этом есть… я всегда умел находить себе занятие, не нуждался, в принципе, в поддержке… мнения других для меня были не особо важными… я всегда считал, что мое воспитание старомодно… не знаю почему… помогать старикам, ухаживать за девушкой, соблюдать всякие манеры… блин… для меня все это очень важно… если я отступаю от этого, то в моей душе происходят немыслимые терзания… казалось бы… что тут такого… однако любой проступок, который совершен не по своим же устоям и правилам, привычкам меня угнетает… черт… так грузиться на ночь вредно, однако, столько мыслей давно не было… в деревне я вообще не особо утруждал себя размышлениями глобальными… я тут токо и делаю, что тупо слушаю приказы, их выполняю… многие думают, что сюда приехал как на курорт… однако они в корне ошибаются, так как приехал я сюда помогать дедушке и бабушке… курортом и не пахнет… блин… все… надо спать, а то эти мысли тут выльются 10-ю страницами… да и выражал я эти мысли уже вроде как.. думаю ничего нового тут сказано не было… ладно… пофик… теперь главное заснуть… если не засну, то мои умственные страдания продолжатся на всю ночь, что не особо то и офигенно… я уже несколько дней не могу выспаться… к черту все… спать…
Время 16.31, сегодня воскресенье, 20 августа 2006 г. Постепенно я начинаю осознавать что меня тут совершенно все достало, даже не хочется более вообще тут находиться, это вызывает какое то великое омерзение, не знаю почему, просто вот так вот получается… раньше я мог находить хотя бы что-то чем можно было бы себя занять сейчас же нет ничего… совершенная пустота… такое бывает редко… обычно просто заставляешь себя думать о чем, тем самым просто забываешься… полежал, помечтал и похорошело вроде как… а сейчас… на улице тухло, темновато, холодновато, тускло вощим… тут осталось всего навсего 5 дней… на шестой день отсюдова уезжаем… и чем я себя займу эти гребанные дни… я ничего не хочу… совершенно… от всех перетасканных мешков болят руки… бррр… пойду слушать разговоры..
Время 22.19, сегодня среда, 23 августа 2006 г. Казалось бы совсем недавно тут было написано, что меня тут совершенно все достало… хм… мысли склонны к координальным переменам… это место… как бы это выразить… создано для спокойствия… тут можно совершенно ни о чем не беспокоится… все люди живут размеренной жизнью, никто никуда не спешит… с первого раза это кажется совершенно непривычным, со временем к этому привыкаешь… недостаток общения начинаешь меньше ощущать, свои мысли высказываешь на бумаге, каждый день для тебя находят кукую нить глупую работу, которая не всегда особо радует… а ведь так жили здесь долгое время… даже еще до моего рождения… так жили тут мои предки… которые уже давно умерли и большинство из которых я никогда не видел… люди, живущие здесь, знают друг друга, помогают друг другу… эта деревня это как бы отдельный мир… мир спокойствия и умеренности… выходя по ночам на улицу можно насладиться прекрасной тишиной, которая полностью охватывает разум вместе с прекрасным небом, сморя на которое просто не можешь думать, так как ты полностью поглощен, находишься уже в параллельном мире… тишина, спокойствие… ведь этого нет в городах… хм… каждый раз, когда приходит время отсюда уезжать, каждый раз у меня возникает чувство, что уезжать не надо… я наслаждаюсь этими днями… последние дни перед отъездом всегда являют собой нечто особенное… можно тонко прочувствовать то, что чувствуют другие, насладиться ихними чувствами… может это и грубо… не знаю… но их чувства… особенно перед отъездом… искренность… многим людям этого не хватает… у многих людей это отсутствует… но здесь… искренность… для каждого человека, хотя нет, не для каждого, для многих людей это является самым главным… если искренно относиться к окружающим людям, то к тебе будут относиться искренно, но ведь не всегда так… многие люди просто воспользуются этой искренностью, в своих целях… так может лучше просто не открываться людям… или же просто не быть искренним на все 100 персентов… хм… но ведь нельзя же со всеми так… а что если ты уверен в человеке, думаешь, что он самый лучший друг и рассказываешь ему все, открываешься… а что если он окажется не таким, каким казался, что если он загонит нож в спину… что будет тогда?... замкнутость? Подавленность? Недоверие ко всем?.. а что… ведь это вполне возможно… когда думаешь о таком, невольно думаешь и о тех людях, которые окружают… думаешь «а что если..?»… но ведь я уверен, что мои друзья самые лучшие… ведь они не могут так поступить… хотя… ведь нельзя узнать человека на все 100 персентов… но я знаю, что есть те люди, которые со мной ведут себя открыто, а я так же веду с ними себя… это факт… эти люди никогда не поступят плохо по отношению ко мне и я всегда буду это ценить и никогда не причиню им вреда… и они знают это… блин… очередной мой загон? Возможно… а ведь топ был не об этом… черт… мне надо живого собеседника… мне нужны мысли других людей… мне нужны проблемы других людей… зачем мне они?.. мне иногда кажется, что у меня совершенно нет проблем… я иногда часами думаю над проблемой друга или подруги… ведь решение проблемы даст им небольшое счастье… а их счастье для меня очень важно… никогда не понимал как можно оставаться равнодушным к горю другого человека, и, видимо, никогда не пойму…
Время 21.15, сегодня пятница, 25 августа 2006 г. Ух… вот и прошел последний полный день в деревне… собственно сегодня практически ничего особенного я не делал… убирался в комнатах, наводил порядок… сейчас буду собирать сумки… уберу свой ноут… эххх… завтра около 12 часов поедем в Армавир и далее на поезд в 23.10… в Армавире я планирую немного погулять… заехать в центр, помореть че там продается, купить парочку журнальчиков ну и всяк по мелочам… хех… что ж… еще 2 дня и я дома… противоречивость чувств сложно выразить… даже сложно сказать хочется мне отсюда уезжать или нет… хм… я склонен привыкать к месту жительства и не особо люблю его менять хоть и на время… можно посмореть на все эт с другой стороны… что у меня есть здесь и что у меня будет дома… здесь есть свобода, душевное равновесие, покой… дома будет общение, проблемы, новые знакомства, душевным равновесием в несколько первых дней и пахнуть не будет… хм… однако я человек, который привык к городу… мне скучно без людей… просто живя в городе и видя множество людей чувствуешь, что не один… хм… а здесь… большинство народа алкоголики, которые бродят с одного конца хутора в другой, детвора, катающаяся на великах по вечерам, старые люди, ухаживающие за своим хозяйством, однако все они скрыты от глаз и мало кого можно увидеть выйдя посидеть на лавочке… все сидят по хатам и делают свои дела… жизнь размерена и изо дня в день все практически одинаково… да спокойствие это канешно хорошо, но жизнь тут однообразна до крайности, а однообразие для меня это пытка… нафиг эти мысли… пойду под музыку собирать вещи… чувствую, что завтра мне придеца тащить 2 тяжеленные сумки… хех… ну и нафига тащить тупые овощи, картошку и всякие закрутки… чтоб они все провалились… жалко, что мое мнение никогда не учитывают… даже обидно…
Время 21.10, сегодня суббота, 26 августа 2006 г. Сижу сейчас в Армавире у сестры в комнате… до этого была небольшая прогулка по местам Армавира и поход в гости… потом пошел на крышу и немнога там посидел… сделал около 3-х сотен фотак… посморел… хех.. прикольна… было запоминающимся прощание с дедушкой и бабушкой… на их глазах были искренние слезы… меня всегда это удивляло.. хех… еще пара часов и я уеду домой… эххх… точнее не пару часов, а час до того момента, как поедем на вокзал… далее поезд в 23.10… поскорее бы… я не люблю ожидание… а ведь сегодня весь день это ожидание… терпим… ушел смареть телик… ы… я его не смарел долгое время… хех… нинавижу телевизоры!!!
-=Далее будет добавлено то, что записывал в поезде…=-
