нинаю почему, но такое солныффко, мну прямо так прет)))) в инсте с 8 утра тусовалсо)))) сидел на окошке и грелсо на солныффке сначало, потом пошли покушали, сходили в кино на фильм "Внук Гагарина"... весьма умный и актуальный фильм... один раз посмотреть некоторым людям стоит... а еще с утра посчитал сколько у меня билетикоф на кино накопилось... оказалось ровно 100)))) прикольная такая пачечка))) теперь 101 ^^ пикона))) лю в кино ходить)))) после киношки опять в инст пошли, где начались злобные пары... физика, русский - лекции и потом семинар по русскому)))) семинар веселый... сначала меня жутко пробесило то, что некоторые на сегодня назначили перепись кр, ибо я не знал и не готовился, но потом был этому очень рад)))) ибо мне и еще 2-м пиплам достался вариант который уже писали)))) остальным дали другой, типо его на нас 3-х не хватило))) кароче зэ бэст.. надеюсь сдал))) терь релакс и ожидание завтрашнего вечера))) ть)))

В колонках играет - Elvenking - Rouse Your Dream

ну и денек... полдня по магазинам города Одинцово, полдня, а точнее вечером погулял с Илюхой и Меллисой) выбрать себе одежду целая трагикомедия... особенно джинсы... эт писец... я предкоф задолбал конкретно со всем этим))) ну не важн)))) вроде купил все, что хотел... вроде не убого) немного непривычно правда, ну ничего... со временем и к такому привыкну) а щас спать... глаза уже сами закрываются и в сон клонит... всем споки ноки и пушиффтых снофф))

в моей голове по вечерам крутится множество мыслей касательно самого себя, того кем я являюсь и кем я стал по отношению к тому, кем я был в далеком сентябре месяце прошлого года... вообще говоря с того времени изменения катятся в сторону, не радующую своей изысканностью и пазитивом... странная такая деградация личности, незаметная для самой личности и для окружающих... сравнивая казалось бы самого себя с самим собой в голову не перестают попадать грустные нотки... да, люди меняются и все прочее... не отрицаю это так, но всетаки стремятся к какому то рационализму и к чему то хорошему, что же происходит сейчас со мной... тотально поглощенное ленью существо, ничерта не делающее, страдающее от своей же лени... день ото дня все более и более становлящееся похожим на соседского кота барсика, который спит да жрет, и еле ходит, ибо ног почти не видно... поглощенный и заплывший мозг не может выполнять основные функциональные состовляющие обычного человека, да и просто тупо забивает на обещания данные самому себе... слабая воля... новое чувство, ранее не наблюдавшееся... вообще минусов прибывает в полку каждый божий день а плюсы ничтожно мрут толпами и восстанавливаются слишком медленно на фоне злополучных хомякоф, под названием минусы... в последнее время мозг начинает игнорировать и то, что бесценно, хочет побыть один... но только по определенным часам... маразм крепчал... ежели до кучи, то и сердце придает всему определенный оттенок и посылает в мозг признаки своей убогой жизни, говоря, что ему кое чего чувствуется... дайте только флаг в руки, точнее прямо в сердце и тогда оно заставит ченить выпалить... если потом не зажарится как сотню другую раз, то будет офигенно... но это будущее... а его трогать вообще глупо... есть тупо настоящее и прошлое... о них известно все и вся, лишь надо сделать выводы... или нет... тут скорее надо тупо выводам последовать... хоть каким нить... и убить в себе часть себя, которая отвечает за лень и полностью ей принадлежит... дайте скальпель... будет апперировать... главное мне глаза закройте, а то не люблю лицезреть неприятные зрелища... тупо противно... да и вообще... каков смысл того, что сейчас есть... одна лишь сухая бесформенность... ап столб или ап косяк... полегчает сразу... и почему нельзя людей разбирать как лего... выбрасывать то, что не нравится из себя... ну и еще из парочки пиплоф не помешало бы... но это вообще не о том, да и не про то... интересно... сколько раз я себе говорил, что с понедельника надо начать немного иную жизнь... и тупо просыпал все на свете и повторял все так, как и раньше ничего нового не делая... ууу... много раз... и вот теперь лицезрею результат и понимаю, что пришел к разбитому корыту... горбатого могила исправит... чертовы мысли... и когда у меня черепушка от них треснет... вот тогда будет весело... через пару минут уже завтра, а там и понедельник... и что бы мне с собой такого сотворить... апстену... не... спать....

В колонках играет - Амели - Все, О Чем Мечтаю

и повышение голоса моих любимых предкоф меня бесят... почему я должен это собсно выслушивать?... в редких случаях, когда я повышаю голос, мне говорят, что орать я буду в коридоре, так простите почему когда они орут и с какойто хрени бесятся не выходят?... а если им об этом сказать, то еще и огрызаются... не хорошо это с их стороны... мне это слушать не приятно, а им пофиг... однобокая позиция... да и с моим мнением никто никак не может научится смирятся... хоть косвенным образом мне и говорят, что типо слушают, а на самом деле кидают слова на ветер... вот например сейчас я спросил у папы где старые фотоальбомы, на что был получен ответ, что они там то там то, так маме надо было из мухи слона сделать... надо поорать... типо какого они там делают и прочее... мало того, что она начинает ругаться с папой, так еще и меня приплитает на свою сторону, на что от меня получчает обычную просьбу меня в свои тупые споры не приписывать... так еще и обиделать... мда... неужели конфликты нельзя решать без повышения тона?... орать обязательно?... лично мне это чуждо... я не люблю орать, да и говорю тихо, иногда меня даж не слышат... ф топку предкоф кароч... умолкли и на этом спасибо... а что до меня и моего дня... ну как бы это выразить... первая половина скука смертная... пошел переписал одну кр по логике, осталось еще штучки 2 наверное... и конец этому гребанному предмету, аж до самого зачета, где она мне мозги выносить будет... остальное время дома, спати, psp, комп, музыка, гитара... вопщим как обычно... завтра опять какойто глупый праздник... а предки меня тащат в одинцово в магазин какойт или рынок... типо одежду мне купить... мдя... будет чудо если эта фигня будет работать... вечером намечена встреча с френдсами... над будет одется потеплее, а то опять окаченею на улице... я глупое мерзлявое существо... бррр... а щас принимаем-с внутрь таблу от головной боли и отбрасываем лапы к верху) ммррр.............

В колонках играет - Оригами - Потерянный Рай

досадный, сложный день...
безликая блуждающая тень...
натянутая горестью улыбка...
загубленная в радости попытка...
комок проблем осел давно на плечи...
и сердце юное тихонько он колечит...
но бьется сердце и молчит...
и верит в то, что победит...
---
глупый сегодня день... хоть оно и пятница, хоть и 13, но я не суеверный и не верю во всякие там сказки о том, что в этот день все плохо и прочее, однако по злому стечению обстоятельств день всетаки не радует... на логике как обычно последняя парта (4 человека, один из которых я) была по полной программе опущена и записана в ряды тупых ничтожеств, хотя бы радует то, что сдал по ней модульную кр на 4-... завтра надо сдать 2 кр, к которым я относительно готов и все будет норм с ней... надеюсь... потом была дискретка, разбор кр... сдал на 35 из 50... и рад этому... однако насроения не блыо совсем... потом к 14 часам надо было идти защищать РГР, но у меня нет ни РГР, ни мозгоф чтобы ее защищать, следовательно пошел я домой... пришел, лег спать и убил целых 4 часа на просмотр прикольных сноф... даже с путиным пообщался... ниче так... намана) оставшийся вечер провел за книгой по логике и разбором кр... голова трещит и разрывается просто... завтра видимо весь день проведу в инсте... пары, переписки, зубрешь лаб по физике... если под конец не долбанусь, значит сильный... хех... I believe I can fly... I believe I can touch the sky...

моя жизнь это относительные 3 полоски, 2 из которых связаны с одним понятием... если брать жизнь, которая не связана с инстом, то это белая полоса, где я нахожусь на 7 небе от всего... а если брать жизнь, которая связана с инстом, то тут полоски очень часто чередуются, но доминирует черная полоса, которая сводит в гроб... казалось бы как мало надо, всего лишь сдать несколько предметов, выучить все и тд и тп, но когда дело доходит до сути того, что делать надо и что именно надо учить, то тут в голову приходит лишь одно слово "ПИ...Ц"... все просто как то ваще очень плохо получается с некоторыми предметами, что от безысходности рвешь на себе волосы... и это вводит в глубокую депру... если завтра не перепишу логику, наступит как раз то, что немногим ранее приходило в голову, только теперь будет правдой... ну да пофих... где там учебник по логике...( учить учить и еще раз учить...

не хотелось ничего писать... но просто обычная и свойственная мне подавленность меня убивает... вроде казалось бы обычный день, даже веселый местами... но все равно как не от мира сего... грусть и одиночество... дом, инст, дом, инст, прогулка, дом... опять сломалась гарнитура... опять буду без музыки... блин... а еще я сдал матан и английский... хех... больше всего люблю фильмы про вторую мировую войну... про американскую компанию... мой самый любимый сериал Band Of Brothers... вот несколько клипов на песенку The Ghost Of You... весь день пою сегодня... хех... первый официальный другие креатив на тему моего любимого сериала...

16 часов... инст... по дороге в это злачное заведение в далеке увидел знакомые силуэты одногрупниц идущих в сторону от инста... уже тогда мне показалось это странным... 3-й этаж... я шел на лекцию по рускому... а оказалось что будет лекция по физике... вот это жесть... из 120 человек нашего потока (примерно стоко) было 13 человек... самая многолюдная лекция... с горем по полам отсидели... поржали, постебались и тд и тп)) потом семинар по русскому.. ну это как всегда... половина полнейший ад, половина смех до боли в животе... потом домой... меня почему то сейчас напрягает количество всякой фигни на компе... эти бесконечные папки, миллионы файликоф музыки, которую никак не могу прослушать... так и хочется выделить все и нажать кнопку Delete... и вуаля... около 700гиг свободного места... бррр... хочу завтра... на фотке лекция по физике и одинокие пустые парты... скукота...
---
"В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще всё же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно своё и потому всякому другому кажется пустяком"

с виду большие, в душе же мы дети...
идем без улыбки по своим мы делам...
делаем вид будто знам мы много...
на самом же деле, не рознь дуракам...
стремимся быть взрослыми, стать постарее...
не ценим мы то, что уже не вернуть...
убиваем все чувства сознанием глупым...
залибываем мы детство все опять и опять...
---
а в старости ведь люди вспоминают то, как стремились быть старше... и желеют о тех прекрасных годах своего детства... когда они не ценили все то, что у них есть... и почему некоторые стеснятся признаться, что они дети... зачем казаться старше?... неужели хочется оказаться взрослым и попасть в совершенно другой мир, получить букет совершенно новых проблем... выкинуть молодость... юные чувства... никогда этого не пойму наверное... как можно убивать в себе того, кем на самом деле являешься...

"We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" (с) Luciano De Crescenzo

"Love is an irresistible desire to be irresistibly desired" (с) Роберт Фрост

"Вселенная обретает смысл лишь в том случае,если нам есть с кем поделиться нашими чувствами" (с) Пауло Коэльо

"Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину" (с)

"... Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём 3 часа и забываешь на 2 минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, ты готов на всё ради любви" (с) Пауло Коэльо

"Как жаль, что люди учатся говорить в детстве, а молчать - в старости, а не наоборот" (с) Р. Менахем-Мендл

тихое и сладкое утро... странное спокойное ощущение овладевает с каждой минутой все больше и больше... через некоторое время все обрывается телефонным звонком...
- Алле... *тихим и спокойным голосом произношу я*
- Приветик, ты не хочешь сейчас прийти в инст за русским?) *бодрым голосом спрашивает Катя, староста"
- я только встал... *медленно вспоминая сколько время произношу я*
- ну ты приходи к 10...
- ок...
*тишина*.... поток мыслей возвращает в реальность... постепенно нарастает шум города... теперь понимаешь где ты... понедельник... день тяжелый... но интересный... 10 часоф... хол кафедры математики... я стою слушаю музыку... ожидание... мне свойственно приходить раньше, чем надо... дождался.. получил русский... прощание до 16 часоф... потом опять за комп... еще одна новая песня... мысли протекают медленно... как ее назвать... как их назвать... 3 песни... нужно будет посоветоваться с Илюхой... пришло пару мыслей... пока будет так... к вечеру сменю... название от того состояния, что щас есть... оу... он должен зайти... гулять и в инст... ботать, ботать, ботать... feel the silence of this day... open your mind... & become free...
----
песню скачать можно отсюда и высказаться в коментариях...

тик, так, тик, так))

нечего делать?)) тыркай)))

сосбно говоря день проведен не зря... первым делом папа, мама, я поехали в ашан))) я ненавижу это тупое место, но зато там всего много))) меня затаранили этими гребанными хренокаталками... особенно наглые старушки... буки))) купил я себе там новую гарнитуру для моба, т.к. моя сломалась, и еще всяких маленьких радостей, типо фисташкого, ванильного и клубничного мороженного, баночки сливок и еще по мелочам ^^ сижу щас наслаждаюсь фисташковым... мм))) после ашана поехали к бабушке, которую я не видел больше года... оу... там мну накормили и пока все были на кухне, я разлегся на диванчике, свернулся клубком от холода и спати слушая музыку))) ыхыхы))) встал когда на улице был красивый снегопад.. все такое белое и пушиффтое))) мммрррр)))) потом поехали домой ^^ щас докушаю мороженку и спати пойду)))

В колонках играет - Caliban - I Rape Myself

придя вчера вечером, около половины 11 гдето домой не было сил выместить на дневник все, что было в голове, а там было столько всего...))) сейчас, слушая музыку, в это обыденное весеннее утро, ознаменовавшееся пасхой, в голове летают воспоминания... много много воспоминаний... и все такие теплые и приятные... на самом деле сложно описать, то я чувствую... но чувствую такие приятности... ть)))) ну чтож... всетаки парочка слов о вчера... утро выдалось не то, чтобы особо радостным... в инсте предстояло явно чтото глупое и не хорошее и почему то мне именно так и казалось... первой парой была лекция по логике, на второй полупаре которой должники писали кр... я конечноже должник... это был полный пэ... рассадила она нас, а потом еще спалила чела из нашей группы с готовым вариантом... потом сказала что нашей группе будет не легко... ну эт ладн... у меня так же были готовые варианты, которые я положил в чистый листочек... вроде бы казалось проще некуда... сдать готовку... но... пришло время сдавать, я сморю какой вариант сделаный, и тут оказывается, что именно тот вариант который я пишу я не положил туда... делать нех, училка уже идет варианты собирает с нашего ряда... тут она отворачивается, Настя умудряется кинуть мне тетрадь, где лежит тот вариант и не хитрыми движениями рук я успеваю переложить варианты, спрятать тетрадь и при этом не спалится... арр... жесть... после этого отсидели матан и по домам) на этом мучения закончились))) зашел домой, переоделся и потопал на встречу с Naked Eternity ^^ встреча должна была состоятся в Новогиреево, и не особо сильными умозаключениями я пока шел до метро выбирал маршрут поездки... в метро я как обычно засыпал... токо теперь еще умудрился взвалить свою голову на плечо мужика, который меня и поднял)))) жесть))) остальное время поездки тихонько посапывал около двери)) в Новогиреево приехал гдет в 13.15 наверн) стоял муз слушал) а потом в далеке уже заметил знакомый силуэт) потихоньку потопали к киношке) сеансы оказались неправильными, и на один сеанс мы оопздали гдето на 15 минут)) купили билетики на 17.10 и пошли гулять по районам... интересные там места, но непривычно после центра))) как то тихо) ну эт норм) походили часика 2 наверн, потом пошли посидели до сеанса в киношке, попили какойто коктейль... токо не помню как он называицо)) ходили на фильм "В ожидании Чуда")) главная героиня во многом меня напомнила... у меня тож комплексофф много)) да и вообще легкий фильм, заставляющий верить в себя и в чудеса... понравилься вопщим)) после киноффки поехали погуляли по Красной Площади, постояли на мосту) все, что было потом останется в потаенных уголках моего сознания) скажу лишь то, что я счастлиффый)))

на солнце тихо истлевая...
за всеми скромно поспевая...
лечу как птица к небесам...
и верю я своим мечтам...
и сердце одиноко бьется...
и звонко все внутри смеется...
и сотни спутников надежды...
мне дальше расстилают путь...
быть может так все обернется...
и чтото новое проснется...
найду я свой счастливый путь...
и не смогу с него свернуть...

В колонках играет - In Flames - Black & White

пронзающий холод... холодные потоки воздуха медленно но верно остужают тепло, идущее от тела и медленно начинаешь замерзать... теплая одежда уже не спасает... а потом с неба обрушивается множество белых хлопьев, кружащихся своим вальсом... утро... голова разрывается от потока мыслей и переживаний... уже на улице, переход входом в инст, встречаются знакомые люди... потом поднимаемся на 5 этаж... тихий коридор... железная дверь покрытая как большинство обычных дверей обычных домов на 2-х новеньких замках... ожидание... некоторое волнение ощущается в воздухе... потом приходит препод... в ее глазах не читается ничего хорошего... она вручает мне ключи, я медленно вставляю первый ключ, 2 поворота, потом второй ключ, еще 2 повора... открываю дверь в черный кабинет... через некоторое время включаю свет... все зашли, сели... начинается пара... она была явно раздражена и срывала на нас злость.. мы плохо написли кр, я так ваще ее не писал и она сказала что я в полной ж**е... потом очередная кр, по теме "понятия"... на мой взгляд написал... увидим... завтра переписываем всем потоком зачетную работу, которую завалили все... после логики контроша по дискретке... написал... потом домой... дома был уже часов в 11 наверное... не сказал бы что настроение очень хорошее... в комнате холодно... бррр... остаток дня убью на сон, музыку, и быть может пройдусь немножко по улице... одна новость заставила сердце биться... наверное это самое прекрасная новость за сегдня... хех)

В колонках играет - In Flames - Free Fall

грутсный и печальный вечер...
тихая холодная слеза...
потихоньку догорают свечи...
все повторится как всегда.......

не знаю... как то давит то, что будет завтра да и вообще скучно до жути( от нечего делать между тем как списывал логику завел себе блог на VampireFreaks... мало чего там понимаю, но со временем думаецо освою... правда я англиццкий нинаю и грить там сложновато))) бу... ну да лан... настроения как то нету... хочется проспать завтра, но это всеголишь мечта, которая не исполнится... хех...

В колонках играет - Caliban - I Rape Myself

придя с улицы мне почему то захотелось почесть то, что я когдато написал в этот день... год назад... странные мысли возникли после прочтения... а вот что так было написано:
---
"Еще один пустой день...
Среда, 05 Апреля 2006 г. 23:02 (ссылка)редактировать
В колонках играет - Searing Meadow - Wasted Heroes
Настроение сейчас - средней паршивости

Прошел еще один день, день ознаменовавшийся ничем. Почему нету настроения... почему в душе пустота... такова не было очень долгое время... сложно понять чем такое вызвано... проблемами в школе?.. нее... точно не они... траблы в инсте?.. хм... очень даж возможно... траблы в личной жизни?.. во... очень даже возможно... пустота... не знаешь чем заняться, чем себя утешить... новые преобретения не доставляют радости, ибо радость достигается только в том случае когда ты кавонить радуешь и видишь в глазах того, кому ты чтолибо даришь счастье... радовать самого себя... бессмысленно... в этом нету ничего... радость ближнего... вот что самое приятное, но когда нету ближнего?.. что тогда?... а тогда прост пустота... вот она откуда взялась... хех..."
---
в принципе, некоторое в жизни изменилось, причем очень сильно... но всетаки мое отношение ко всему осталось такое же... улыбка близкого человека... что может быть лучше... эххх... есть над чем задуматься... и еще парочка слов о сегодня... утро выдалось весьма позитивным) провел его в приятной вирт компании если так можно сказать) в 10 часоф пошел в инст, отсидели с Максом полупару дискретки, а потом пошли покушали... после этого по рассписанию была физра и медленным шагом мы побрели до стадиона... погодка канеффно выдалась не особо теплой хоть и солнечной.. однако стоять на стадионе в одной майке и рубашке долгое время оказалось совершенно ужасным делом... холодный ветер убивал... физрук нас "обрадовал" сказав что мы бежим 1 км... я был особенно "рад" этому... мне бегать, в принципе, по состоянии моего сердца низя... но и откашивать как то не хорошо... в итоге... пробежал я этот №;%№№;"%?%* киллометр за 4.56 чтоли... вопщим ниче так... и чуть не умер)) ммм... первоначально терять сознание начинаешь... голова кружится... потом воротит... иглоукалывание в легких... выверуло парочку раз... вопщим лучше меня не видеть было) весь бледный как смерть... еще там он говорил про 3 км... оу)) а вы мне купите красивое готиффное надгробие?))) а то я боюсь, что 3 км для меня будут смертельными))) пасибо моим друзьям, которые помогали мне в такую минуту и проводили до дома) очень им за это благодарен) дома посидел, оправил от жестокого кашля... пошел немного погулял) терь буду готовится к завтрашним контрольным и пересдачам... жесть как она есть... 2 кр и 1 пересдача...) ну да лан... какнить сдам)))