Это так здорово, встречать откровенных эгоистов! Люблю изучать подобных, искать в них какие-то закономерности, экспериментировать с их поступками... Увы, в итоге большинство эгоистов на самом деле и не эгоисты вовсе, а люди, пытающиеся такими казаться. Но все равно, изучать поведение людей интересно. Каждый мнит о себе порой меньше, чем есть на самом деле, но считают это завышенным мнением.  Человеческая психология дело тонкое. Каждый внутри рисует свою картину реальности и у каждого все, как в сказке. У кого-то - страшной, у кого-то - счастливой, но обязательно, как в сказке)

я старалась! мучилась по ночам бессонницей, убеждала себя, что это пройдет, стала реже заходить на его страницу, завела новые знакомства... нет. он не выходит из головы, по прежнему занимая там слишком много места. это напрягает. хочется позвонить ему, наорать в трубку, а затем сказать "люблю". забавно. он оценит такой поступок)) нет, не могу себе позволить этого. и чего я разволновалась? это пройдет...

http://zapiskiotkrovenii.blogspot.com/

Настроение сейчас - умиротворенное

еще один безумный день подходит к концу. не покидает ощущение, что если я посмотрю сейчас в окно, то увижу зелень деревьев и багровые отблески на домах от заката. просто критично не хватает лета. зима всегда давалась мне тяжело: ее холода, ограниченность в действиях оставляла ощущение скованности. летом можно убежать: от друзей, от семьи, от себя. закоулки моего городка всегда давали мне приют для отдыха. бывало, уходила с закатом, возвращалась после полночи. зимой так не получится. холод превратит попытки "спустить пар" в мысли о теплом доме и кружке горячего чая. настроение от этого не прибавится, зато внутреннее напряжение возрастет. вечно терпеть нельзя и , как следствие, начинается настоящий эмоциональный шторм... после бури всегда наступает затишье. вспомнить море в его гневе - кажется, что небо навсегда потеряло краски, а ураган стал основой всего. лишь спустя некоторое время наступает штиль. 

В колонках играет - Akira Yamaoka– You Rain

Настроение сейчас - веревку и мыло...

меня прорвало и я чуть было не сказала ему все, что так долго держала в себе. черт, надо же мне было именно сегодня написать ему, когда я так устала, да еще не выспавшаяся и расстроенная! ненавижу себя за слабость. почему так? ведь я так долго убеждала себя в том, что это просто интерес. за что? разговор остался неоконченным и мое состояние напоминает самочувствие ребенка, попытавшегося рассказать родителю сокровенную мечту, но не смог объяснить все до конца, поняв, что его слова даже не долетают до собеседника. трясет. то ли от злости, то ли от обиды. может от страха. хотя, от всего вместе. это уже которая моя ошибка? он так одинок. я же чувствую, что он катастрофически одинок. и знаю, что он сам сделал себя таким. мало того, он поддерживает себя на таком уровне. о, я была бы согласна быть ему просто другом. близким, доверенным. настроение совсем опустилось на нет. в голове нехорошие мысли - а не прогулять ли завтра универ, проспав до самого вечера? нет, нельзя. дома проклятые стены давят на психику. как мне исправить свою ошибку? молчать, словно ничего не произошло? ненавижу.

 

устроилась на работу, а потому свободного времени впритык хватает лишь на краткосрочный сон и учебу. зато настроение отличное, скуку как рукой сняло, а жизненная энергия бьет ключом) истину говорили мудрые люди - "ищи приют от дурных мыслей в работе"))

наверное, я не смогу вести этот дневник. то, что я хотела бы написать слишком личное и я не могу позволить посторонним читать это.

вспомнила, что завела дневник - удивилась... что делать, бывают проблемы с памятью) вообще, память такая странная штука. она весьма своенравная, самостоятельная и трудноуправляемая. во всяком случае, у меня именно так. я помню то, о чем упорно стараюсь забыть и забываю то, что по сути все еще находится в моей жизни. где-то читала, что мозг человека способен "стирать" информацию, которая очень неприятна для её обладателя. мой мозг видимо немного не так считает и постоянно напоминает мне о печальном, почему-то забывая некоторые положительные моменты моей жизни. странное дело, но я могу вспомнить цвет глаз случайного прохожего, а так же форму его ботинок (к примеру), но при этом забуду, что нужно идти на назначенную встречу. мне говорят, что я просто рассеянная. не думаю, что это в полной мере справедливое утверждение. я часто бываю погружена в свои мысли и автоматически забываю о вещах, не интересующих меня (правда не пойму, каким образом мне интересны ботинки или глаза прохожего х.х). особенно нравятся мне моменты, когда я вспоминаю дежавю, но об этом не хочу)))

теряется нить с окружающими... словно они все стали чужими. то, что 5 минут назад представляло ценность, сейчас кажется пустым и бессмысленным, а еще через 5 минут я и вовсе забуду об этом. болит все тело и даже кажется бьет озноб иногда. окружающие почему-то считают, что я стала агрессивной и "какой-то не такой". пф, а какой я была раньше? будто они меня настолько хорошо знают... кошмары по ночам - это не страшно. страшно, когда не пойми что чудится в темноте. должно быть, виной память о фильмах ужасов. наверное, стоит чем-нибудь заняться новым, отвлечься... только от чего? вроде все как прежде, но не так. что-то отличается и напрягает меня. я забыла, что у меня есть парень и вчера был месяц, как мы встречаемся... неудивительно, что забыла. мы этот месяц и не виделись, да и предложение восприняла как шутку... напрягает. это просто бред какой-то! подсела на кофе, хотя раньше не особо увлекалась. еще и голова болеть начала. мысли нечеткие, туманные, словно из прошлого. то напротив, яркие, красочные. забавно)))

потолок весь в крови, дверь качается;
за шершавой стеной труп валяется.
как зайдешь на порог всюду кости.
а из окон мертвец зовет в гости!)))

а что такое собственно любовь? вот вы знаете? я, например, нет. точнее, я думала, что знаю. ан нет, другое название испытанное мною чувство носит - влюбленность... тоже красиво звучит, интригующе, как легкий флирт...)) да только вот, слышала я, что любовь вечна. ни смерти, ни разлуки не боится. сильное чувство, жертвенное, бескорыстное, милосердное. всем бы такое. а теперь осмотримся. поблизости вас его нет? я пока такой любви не видела, разве что в сказках читала про это. хотела себе такое же, но не вышло. говорят, когда один постоянно костер разжечь пытается, рискует сильно обгореть, а потом в холоде сидит... никак насладиться им не может)) и много ведь уже таких, ох, как много. ходят по земле, половинку свою настоящую ищут, а сами знают, что не нужна она уже им. разве что, чтобы утешила и ожог залечила. ситуацию весьма любопытную наблюдала. друг мой встречался с девушкой, дышать без нее не мог, почти физическую боль ощущал, когда ее рядом не было, сказку для нее создал. но у сказки печальный конец оказался. сердце девочка его потоптала хорошенько в грязи, шпилькой пару раз проткнула, пнула на прощанье и ручкой сделала - адьос, амиго! что было последующий год с другом - оставлю за кадром. но когда недавно встретила его с другой, думала небо на землю упало. повеселевший амиго поведал, что убивался зря, поскольку птички ему сообщили о всех ее изменах, приключениях. не постеснялись и в белье грязном порыться (мило). в общем, другую парень встретил и "настоящую" любовь обрел. у сказки появился хэппи-енд! занавес опущен! все счастливы и довольны) вопрос: надолго ли?) мы сами создаем себе любовь. даем предмету обожания качества, которые нравятся нам, а затем обижаемся, когда понимаем, что такое рыло под формой не скрыть и в калашный ряд не пустят. и кто виноват, а? мы сами. зачем из индюка павлина делаем? искусство пластической операции показываем или свое эго удовлетворяем?))) любовь к семье заложена природой, а вот любовь иная? может мы сами в себе пытаемся ее вырастить?) заранее каюсь, ибо людям влюбленным неприятно будет это читать. но ведь человек есть мера всего, так почему бы мне для себя что-нибудь не измерить?

грустно... а ведь люди чаще всего даже цели себе ставить бояться. ну, а как упаду? или оступлюсь в выбранном пути? или еще чего хуже - вдруг моя мечта высосет из меня все силы, сделает изгоем в цивилизованном обществе и оставит ни с чем? ууу, ужас. поэтому намного легче делать все по примитиву. верно? захотелось поесть - к холодильнику, захотелось отдохнуть - в кровать, захотелось развлечься - дамы и господа, к вашим услугам великий Телевизор с напарником Интернетом... забавно, правда? ведь по сути, каждый наш день - брат-близнец предыдущего и, пожалуй, нас это устраивает. тепло, сытно, нескучно - гуд. а если представить, что телевизор сгорел от старости/перегрева/вы его спьяну отправили в технический рай; интернет отключили за неуплату/неполадок в сети; телефон разбился/украли и вы остались наедине с собой... а вот это уже страшно. мысли всякие разные в голове: того не достиг, там провалился, а где-то и вовсе на уровне плинтуса. начинается тоска, депрессия, апатия... но нет, друзья, телевизор внезапно заработал, интернет был отключен по техническим причинам, а телефон вы просто не в тот карман положили. расслабьтесь, ваша жизнь течет по-прежнему руслу)

люди намного добрее и светлее, чем они думают, и настолько злы и бессердечны, что даже представить себе этого не могут.