протереть окна

влюбляюсь в фотографии
мыслю треками
общаюсь с профилями
(но даже это греет меня)
чувствую ОТ зависти
уверен в неправильном выборе
убежден в ущербности
вспоминаю о неповторимо ярких проблесках и фиолетовых полунамеков сводящих с ума улыбок, бесконечных, волшебных глаз, о лицах ручной работы.


я боюсь и стыжусь уйти.

Вот уж действительно - нет рта, а должен кричать. Есть чувство слабости, неудовлетворенности, зависти и боязни за будущее. Почему? Потому что мне ну совсем не понятно, как человека могут ждать другие люди. Ждать, надеяться, общаться по этой причине...
Вроде как все просто - нужно отдавать эмоции, энергию людям - и создашь потребность. Но я видел примеры бескорыстной связи, беспочвенного влечения, за которым не стояло долгой привычки. Не спорю - есть объективные факторы, которые будут оказывать серьезное влияние на взаимоотношения - т.н. appearance...но - опять же - человек может быть далеко не Аполлоном, но нечто бессознательное и общее у него и другой персоны вполне может быть. И это вызывает ненависть, непонимание и давящую головную боль. Я испытываю это несколько лет, и думаю, что было бы лучше без этого. Или без меня. Все - или ничего. Некоторые корабли ложатся на орбиту вокруг небесных тел, а некоторые - по причине неправильного расчета или дефекта - отправляются в вечное, вечно-отклоняющееся путешествие.

Стоишь в пустом лифте, привычно и монотонно спускающемуся вниз по шахте. Думаешь о планах, о распорядке дня, перебираешь воспоминания и "важные" дела, которые нужно будет завершить. Все это здание наполнено такими мыслями - каждый кабинет и офис, каждый человек, на каждом жестком диске и флешке хранятся сонмы роящихся, мелких и надоедливо жужжащих в голове у каждого - своих, индивидуальных и неповторимых, конечно - "важных дел"...

Одна из подобных мыслей, выстояв очередь, занимает твою память и больно кусает в бок. Понукаемый ею, ты набираешь номер и  прикладываешь к уху телефон, чтобы...

И становишься немым. Двери раскрылись, лифт останавился. Время останавилось. Все к чертовой матери останавилось, замерло и расплылось. Все, кроме нее. Она смотрит на меня. Она блондинка, с голубыми прядями...глаза ее не поддаются описанию, столь сильное и завораживающие впечатление они произвели на меня. Проходит замершая вечность, шокирующая и неподвижная.

Это чувство, похожее на ощущение, которое испытываешь, выныривая из бодрой, тяжелой, десяти-пятнадцатиградусной воды. На поверхность меня вытолкнуло ее "Вниз?". А я смотрю в ее глаза, осознавая, что кровь, словно ее сдерживали жгутами, яростно хлынула во все сосуды, что сердце жадно забилось, наврестывая то, что было упущено в холодной секундной вечности. Я - вниз? Нет, я шокирован. Я умер на многновение. Я хочу быть с тобой. Хочу рассказывать тебе смешные истории, узнать о тебе как можно больше, я хочу обжечься о твои руки.......

Судорожно киваешь. Она нажимает на кнопку, и двери закрываются. Она отворачивается. Мы больше не встретились глазами.

Стоишь в пустом лифте, привычно и монотонно спускающемуся вниз по шахте. Думаешь о планах, о распорядке дня, перебираешь воспоминания и "важные" дела, которые нужно будет завершить. Все это здание наполнено такими мыслями - каждый кабинет и офис, каждый человек, на каждом жестком диске и флешке хранятся сонмы роящихся, мелких и надоедливо жужжащих в голове у каждого - своих, индивидуальных и неповторимых, конечно - "важных дел"...

Одна из подобных мыслей, выстояв очередь, занимает твою память и больно кусает в бок. Понукаемый ею, ты набираешь номер и  прикладываешь к уху телефон, чтобы...

И становишься немым. Двери раскрылись, лифт останавился. Время останавилось. Все к чертовой матери останавилось, замерло и расплылось. Все, кроме нее. Она смотрит на меня. Она блондинка, с голубыми прядями...глаза ее не поддаются описанию, столь сильное и завораживающие впечатление они произвели на меня. Проходит замершая вечность, шокирующая и неподвижная.

Это чувство, похожее на ощущение, которое испытываешь, выныривая из бодрой, тяжелой, десяти-пятнадцатиградусной воды. На поверхность меня вытолкнуло ее "Вниз?". А я смотрю в ее глаза, осознавая, что кровь, словно ее сдерживали жгутами, яростно хлынула во все сосуды, что сердце жадно забилось, наврестывая то, что было упущено в холодной секундной вечности. Я - вниз? Нет, я шокирован. Я умер на многновение. Я хочу быть с тобой. Хочу рассказывать тебе смешные истории, узнать о тебе как можно больше, я хочу обжечься о твои руки.......

Судорожно киваешь. Она нажимает на кнопку, и двери закрываются. Она отворачивается. Мы больше не встретились глазами.

 У меня были мечты:

1.Быть бизнесменом

2.Жить на ренту

3.Жить в виртуальном пространстве вечно

4.Быть рок-н-ролльщиком

5.Ученым

6.Художником

И оно все пошло нахрен.

Я умею херню, у меня нет сил. Нытье, инфантилизм, лень? Нет, я - похерил жизнь. Или мне похерили жизнь. Все, что было перечисленно выше - цели, и фантазии, спроекированные в будущее.

Это очень интересный и живой пример человека - я молод, но все уже просрано. Я читал об этой ситуации, читал раньше и сейчас. Читал. Мне нужно найти хобби или взять бумажку и нанести на нее проблемы. А я говорю психологам, чтобы они шли к черту.

Как-то написал, что очень хотел бы, чтобы в этом дневнике появилась запись, в которой говорилось бы, что я счастлив. Так дело в том, что я был счастлив - по-своему, но думал, что мучаюсь чем-то. Я выдумал себе любовь, потом выдумал измену, пытался "учиться" - хотя просто отсиживал задницу и ныл. И это - счастье. А теперь оно кончилось - это как пытаться из года в год натянуть на себя одежду, которая будет тлеть и рваться, и ты прекрасно знаешь, что это и не одежда вовсе - а тряпки, что она дано расползлась, что швы - выдуманные и давно не существующие. 

Блин, я ходил в наушниках, слушал сплин. И мне нечего вспомнить еще, понимаете?

Я стоял в комнате с детьми на празднике, и сам хотел быть самым умным ребенком - когда началась игра в прятки, я дольше всех держал лицо закрытым. А когда открыл лицо - увидел, что дети разбежались, и что как-то все неправильно, и что комната сгнила давно, и что пол под ногами вот-вот провалится. А другие усторились - как-то, где-то.

Буду получать зарплату, которую буду тратить на спиртное. Не хочу жить до пенсии, это ужасно, это просто противоречит моим взглядам.

Нет сил, энергии, мотивации... Я боюсь умирать. В этом смысле - я приспособленец и буду жить, ради простого существования.

И вот сейчас - я начинал дневник, потому что выдумал себе любовь, измену, чувства - и был по-своему, счастлив, будучи погружен в набор чувств и переживаний, неведомых ранее для меня - в силу того, что для меня очень многое обыденное доходит поздно. И сечас я пишу в него, а лицо мое закрыто ладонью - все еще думаю, что праздник продолжается, другие дети молчат, потому что не хотят быть найденными. Он не продолжается. Постепенно на смену истлевшим одеждам придет страх и смерть в нищете и убожестве - я боюсь умирать.

Я всего боюсь, это страх, ужас, неуверенность. Только не лезьте со своей эмпирикой, со своим позитивистским лозунгом, не вешайте на меня ярлыков из психологии. Пожалуйста. О ставьте мне немного счатья. Своего, особенного, тряпичного.

 Белые ночи - черные дни

 Не хватает параллельного пространства-времени
Я, кажется понял, в чем причина вех проблем. Если это так, то лооол.

 

8.Меня можно найти в парке. В бушлате. Весь такой питерский.

1. Безошибочное прошлое. И не говорите о том, что чего-то уже сейчас добился - это не так. Я мечтал и был свободным. Это было тепло, приятно. Мне приятно было бегать до изнеможения, болтать до вечера, драться до крови. И, конечно мириться. Это свет и простота. Это - то, что осталось в тебе между минутой тьмы и тем моментом, когда ты открываешь глаза, от того что слеза. Ты рождаешься заново, большим, бесполезным остовом. Который хочет вернуться.

Меня слышали, блять. А теперь я могу сорвать глотку - но прокричаться сквозь буквы в интернет нельзя.

3.Которого за**ало.

5.Блять, мне не нужна религия. Я уважаю верующих, но они свободны по справедливости только до того момента, пока они, или их мысли не лезут в мою жизнь. Не нужны стандартные, давно описанные ситуации. не нужны психологи.

2.Он говорил правду. Но любить больше от этого я его не стал.

4.Так нельзя, так нельзя, так нельзя. А теперь посмотри на себя в зеркало. Изменилось только твое тело и твой мозг.  Ты говоришь одинаковые слова, но единственное твое дело - наблюдать за тем, как годами ты разлагаешься под действием того, от чего себя предостерегаешь.

7.Ничего не понимал. И было классно. Но потом пришлось ненавидеть.

6. Я всех ненавидел. И было классно. Но я решил быть добрым.

10.Был добрым. Было классно? Но надоело. 

9.Надоело.

не та планета.

Что ты натворил

Хочется, чтобы в меня выстрелили. Попали. Не убили/покалечили, конечно.

В общем - стать значимым и выпасть из жизни. И немножко комы. Годик-два.

Эти 4 года - ужасная ошибка и разочарование.

И еще диплом.

И поросенок петр все сильнее маячит на горизонте сознания. Сраная, убогая и ленивая Рашка.

Дикое омерзение от окружающих, страх, подсознательное понимание того, что у меня нет перспективы, знаний, навыков... А, и девушки. А, и друзей. А, и какого-то увлечения.

Знаете(whatever), это какой-то новй сорт депрессии. К тому же, рестроспектива потяжелее - обросший трезвенник-задрот-первокурсник. 
Это финиш. Со мной даже люди общались. Если бы я мог переместиться в это время, я бы ничего не объяснял, что и как - я бы просто отмудохал себя.

Может Я-будущий тоже хочет прийти в комнату и что-то мне сказать?

Посвящается первому курсу.

Ворчливым вихрем вьются слова
Слезливою селью душа накрылась
Ушел давний шепот, солгав,
Что надежду оставит, солью упившись

Затянулись раны, исчезли и люди
Силуэты оставив, отдав мыслей минуты
Каких-то о счастье, немало - о горе
Что нападают, когда ты в миноре

Что сообщают о ложном ошибками
И веселят тебя старыми шутками
Ты один еще помнишь их смысл.

Больной, безнадежный и одинокий

Мир полон идиотов. Социалистов, фашисто-нацистов, клерикалов, толерастов и совков - в первую очередь.(считайте это эпиграфом)
Просто началась работа. Мне нужно войти в ритм, но пока что я еще не отошел от праздников. Я не люблю эту работу, но у меня нет...не выбора, а желания найти что-то другое. Просто в этом сраном мафиозно-феодальном государстве нет перспектив, по сути, нет и образования. Как я сказал ранее, я не вошел в ритм - меня хотят уволить. Что если меня уволят и переселят в солнечный пригород? Я ведь ни хрена не умею, кроме долбанной раскрутки сайтов. А как я задирал нос! Нужно улыбаться, чтобы жить дальше так, как я жил. И ждать?..

Однокурсница посоветовала поменять имидж. Поменять удалось. Я ей за это очень благодарен. Спасибо.(считайте это эпиграфом)
Мой Дорогой Комрад Дневник....Моя сдохшая(почти) лирушечка...
Надоело быть добро-наивно-любознательным. Хочу ненавидеть. И поводов для ненависти и гнева немало. Так и встречу нг. Всех с праздником, кстати. Хочется посраться с людьми. Уже побухал, пооткровенничал, помирился. Я меняю имидж. Меня ждет бурбон, "АукцЫон", висельник по телеку и пустота.
Я не знаю, что еще написать.
Диплом? Магистратура? Нееет. Ненависть. Безумие.
Погода ужасная, нет ни мороза, ни снега, ни свежести.
Зато - это, пожалуй, первая зима, когда я не воображаю себя влюбленным. Это хорошо.
Пусть в этом году жизнь даст мне что-нибудь покушать. Образно выражаясь. Я изголодался по жизни, как и всякий голодный, съевший сухарь и давящийся слюной.
Надо бы поспать. Люблю всех. Почти.
А вот поздравляю - всех без исключения!