залезла я вчера с другом и еще двумя доселе незнакомыми мне молодыми людьми на осторв Новая Голандия....ничего исторического мы там не нашли, но все же свою порцию адреналина получили...!)) это было хорошо..

блин! как неудобно иметь 2 днева там все в красках описала...а здесь уже лень)) вообще записи практически не повторяются...

вот сылка....http://sveto4-ka.livejournal.com/....но там я пишу больше и чаше....не знаю,почиму....

каникулы.....наконец-то встречусь со всем друзьями! и сделаю еще много вещей, которые не могла сделать во время любимой учебы!!))

начало - положено....кино, вылазки, новые знакомства....даа...знакомства....этим надо особенно активно заняться...ради интереса, жизненного опыта и поиска....не хочу ставить себя в статус "в активном поиске"....ну, чего мне искать-то! я все про себя знаю...а остальное - их проблемы....наверное...бля! идиотизм! не хочу об этом писать...

ураа!! принемаю поздравления!!! закрыла сессию!! первую в своей жизни!!! сейчас дико хочу спать и уезжаю этим заниматься на свежий воздух!! вернусь 18ого....и вам, что б все так удачно!!! всем нипуха!! мысленно я с вами, если что, звоните!!

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - пусто

остался один не сложный экзамен...остальные сданы на хорошо и отлично, все зачеты получены...
а в душе - пустота...
хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко....в тундру и жить там в теплом деревянном срубе, идти в горы под искрящимся на снегу солнцем, ночевать не дома пару ночей....пить и курить....
ну, сдам я этот экзамен, получу последнюю порцию адреналина....а потом?! каникулы.... я же сдохну со скуки!! да, возможно, сгоняю в столицу, но мне этого не хватит!!! хочется чего-то радикального!!!
постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо....что чего-то не хватает, видимо нельзя только упиваться учебой и друзьями, коим спасибо, что они есть!
хочется уехать куда-нибудь нахрен и надолго......хочется перемен!!
но они не наступят пока я сама что-нибудь для этого не сделаю.....и, кажется уже пора....потому что безнаказанно мне осталось жить всего 9 месяцев....и нужно за это время успеть многое.....потому что я так хочу!!!
отмаза, что нет времени больше не работает, ибо время есть!! не верю, что я проживу каникулы бездарно!! просто не верю!!
если так, то я точно разочаруюсь в жизни....и тогда начну менять все и всех!! я буду что-то делать!!! я вернусь счастливой!! ибо успешной я уже являюсь!!
все будет.

пока писала билеты по литературе, образовалось неистовое желание все это прочитать!! это же - истоки литературы...такой естественной, такой предсказуемой и лиричной....обязательны для прочтения "дафнис и хлоя", "божественная комедия", "фауст", потому что мне стыдно!

а она одна шла одиноко по городу и захлебывалась в его огнях и своих мыслях...!
наверное это хорошо, что мольник ее сел, ибо это не отвлекало ее от накатившей думки...она забыла даже про наркотики!

-о мужчиНАХ
могут ли творческие люди быть сильными физически и морально?! верю, искренне верю, что могут.... только я таких не видела на разу...и почему мне такие не встречаются, а встречаются сильные и мужественные молодые люди - исключительно типа - быдло! почему замечательный взрослый актер ничего не сделала, а водила с завода пошел и защитил меня...хотя смотрели они одинаково и трепались об одном (о себе,разумеется)! и как наконец-то было хорошо, когда мне не пришлось саамой предлагать бежать по эскалатору на последни поезд, а лишь скзать "да", и еще по всяким мелочам, которые мне не надо было спрашивать, а лишь соглашаться....и, вот тогда я начинаю расслаблятся....и чувствовать себя защищенной!! а не рваться в перед с криками "ату..!"
все больше я понимаю, что я точно знаю чего я хочу и все больше мне кажется, что такого нет....это как платье, я точно знаю, какое хочу, но не могу его найти...да, есть похожие, но не то, именно....и, вот, по пять раз обойдя весь город, я покупаю то, что либо максимально приближено к задуманному, либо другое понравившееся...да, и оно оказалось не плохим...и, я даже не пожалела о том, что купила его...НО! момент разочарования и отчаяния...оставляет раны на душе!

-о себе
везде одинаковая!! я не меняюсь, не, придя в новую компанию, не зайдя в инет, не, разговаривая с разными людьми! спасибо думкам!!!
всегда надо до чего-то докапаться!! обязательно надо все познать...все узнать! побороться с тем, что на мой взгляд не так....и да, я буду бороться с нестправедливостью!! а кто, если не я?!! мне жить в этом мире....мне жить в том мире, который я создам вокруг себя! сегодня я наконецто просто своим настоящим Я..язвительныи и. возможно жестоки....добилась уважения, высказанного мне впрямую! да, я такая, какая есть....но я готова менятся по необходимости, но, пока есть люди, которые меня любят такой, я видимо этого делать не буду! да, бля, я не умею наигранно улыбаться и лицимерить....да, я часто высказываю свое мнение, которое не сходиться с мнением стандартным, принятым....но всего лишь, я подумала об этом!! да, я спорю....я спорю всегда и везде, если что-то не так, как я вижу...может зря, может это - проявление детскости, но я спорю из-за того, что я тоже могу быть не права и искренне верю, что в "споре рождается истина".....и мне интересно спорить...произносить длинные "обличабщие", "защищающие" монологи....слушать умные ответы!! да! мне именно это и нравится!! и в этом рождается истина....вот, опять же мое стремление докапаться.....не знаю, возможно это остатки юношеского максимализма! но я еще не встретили ниодного человека, который смог бы мне достойно, долго отвечать.....часто, даже, если спор идет хорошо...я докапываюсь до чего-то, на что собеседнику нечего ответить, что меня конечно, как ребенка с одной стороны радует, что я безоговорочно победила ........но с другой стороны, такое постоянное разочарование, что снова ничего нового, что я снова поговорила сама с собой.....что как личность я опять не получила развития, а лишь уважение ...... да, безусловно приятное, но в то же время отталкивающее...идо сильнй характер....а где найти еще более сильный я не знаю
...хотя примерно представляю, но эти надо заниматься......нет времени и, кажется, что я не смогу, потому что комплексы!!

-об искусстве
здесь все сложнее... исреннея вера людей в то, что праздник не должен нести в себе ничего кроме "развлекухи"....это мнение зрителя, на которого я непосредственно буду работать....я, конечно понимаю, что спрос рождает предложения, и, что всеобщедоступная форма проведения праздника - пара пошлых шуток, таких же конкурсов....и самое страшное, что людям это нравится....что не надо не над чем задумываться, напрягаться! но!! культурный уровень страны падает....и с такой скоростью, что мы уже даже не можем дераться за старые традиции образованности, просветленности.... люди не ходят в музеи, не читают книг, которые дали бы им пищу для размышления, потому что их не пишут!!!! а классика "нынче не вмоде"....как страшно мне жить в таком мире!!
нас учат, что любое скусство должно нести в себе мысль..... что, даже этюд, маленький такой.....должен содержать идею... И я это понимаю, потому что сцена - магическое место...на нее нельзя пускать кого папало....человек на сцене ведет за собой массы...а, следовательно он должен быть высокоморален и понимать ответственность!
этот же самый актер, внимательно выслушав эту мою речь, сказал, что я нитуда пришла, и, что праздники делаются исключительно для пазитивного настроя людей и зарабатывания бабла..........по скольку для опиляции этого факта мне просто не хватило знаний по драматурги, но это нормально, не в этом суть! более того....этот человек, которого я до предыдущего момента уважала....сказал, что люди вокрум меня, по крайней мере, которые были сегодня, тоже так считают.....а мне нужно идти в театральную академию, ибо там учатся такие, как я .....и тут то я серьезно и задумалась, вот херь!! если это так, то о каком искуссве вообще идет речь......я искренне верю во все, что мне говорят педагоги...и искренне была уверена, что любая драматургия, будь то праздник или постановка, или просто 2 слова, хоть как-то связанные с искусством .... во всем этом должен быть заложен смысл!!идея - что автор хочет сказать зрителю!
а как может быть по другому.....может в этом и есть искусство, скрыть даже от самого зрителя, что он не просто расслабился, а что - нить понял!?! короче мне очень щас сложно....хочется поговорить с кем-нить из наших взрослых, кто уже понимает в профессии и искренне в нее верит....а если не найду ответ, буду разговаривать с педагогами....я теряюсь....

так она шла, улыбалась, плача, и следила за перемещением красной точки с надписью "вы находитесь здесь" на всех плакатах от владимирского, до тучкова....возвращаясь в час ночи домой, потому что метро уже закрыли!

В колонках играет - чиж - молодость

сижу читаю посланную мне иваном книгу ДУХLESS... хорошо, что предупредил, что там не много хорошего, но, как оказывается книги, в которых нет особого поддтекста можно читать под правильную музыку....вот у меня сейчас совпало так...я просто почувствовала, что вот именно в этот момент мне нужен чиж

а в книжках опять про встречи, про тусовки....и у чижа про встречи, про тусовки, но про другие...а я не знала, чего я хочу...гламура и богатых вечеринок или пива на кухне под гитару...я как бы была и там и там (кажется..я не была нигде)...и нигде не чувствовала себя своей...потому, что люди были не мои....а со своимим людьми можно чувствовать себя везде хорошо и приятно...

уже и забыла, что был новый год...сижу с лампой и жду, когда совсем рассвет, чтоб сесть в кровать и укутаться в одеялом...

кажется, что чего-то не было в моей жизни...чего-то нехватило мне....а на самом деле все еще будет! но хочется вот именно сейчас...я понимаю, что и через год, в 18, и через 2, в 19, у меня все будет впереди и будет у меня и любовь и все, чтего я щас так хочу....но мне кажется, что до этого так еще долго ждать, и что это будет не со мной, а опять с кем-то рядом....да, я не сомневаюсь, что обязательно встречу свою любовь....в сколько-нибудь....но, я реально чувствую, что время вокруг уходит, самое бесценное время несовершеннолетия, а я ничего не видела и не чувствовала, все время кажется, что что-то проходит мимо и что это - мой последний шанс.... я понимаю, что у меня будет еще своя бессменная компания друзей, которая,кстати формируется во многом сечас....и, что мы будем вместе сидет на кухне и болтать о нашей жизни....но я хочу сейчас!! с детсва слушая рок, я знала и хотела только такие тусовки...но я не видела этого! у меня небыло реальных отношений! у меня не было в связи с этим много чего еще....а так хочется уже....уже, мне кажется, что этого никога не случится...честное слово зачем мне "будет, обязательно", мне нужно "есть сейчас"...да в конце концов, у меня в голове нарисован образ (не знаю, составленный из кинофильмов, книг или песен) того, где я хочу существовать...и я не могу, а главное, не хочу выкидыват это из головы....потому что было так один раз,как же я там органично себя чувствовала...и я почему-то верю, что еще будет...а как жить сейчас?? и почему все будет потом?? а сейчас?? а вдруг потом все будет так же?? если я ничего не сделаю, то да....а что я могу сделать??

посмотрела унесенные ветром, поняла, что с чувствами нельзя играть...никак...

мне стало вдруг не интересно общаться с некоторыми людьми, которых я называла своими друзьями....вот, просто не интересно и все...потому, что я не получила от них того, что я в своих замыслах, мечтах, фонтазиях...хотела иметь от друзей...то есть такая дружба меня не устроила....хотя я знаю, что они может ко мне и по другому относятся....но я смогу с ними общаться, если переведу наше общение в статус "знакомые", потому, что это не будет не меня не их ни к чему обязывать....и при этом, это, может просто заскок в моем мозгу...и наши отношения такими и были...ну, тогда, будет очень хорошо....

прочитав про москву, очень захотелось туда съездить....и погулять на патриарших...я обязательно это сделаю....вот, просто сбегу..!

хочется полепить из свежеподаренного пластилина...

Я не могу жить во взрослом мире по взрослым законам!! я не могу перегораживать собой людей, как это делают остальные! даже просто в обычном разговоре с мастером...кто-то может спокойно загородить тебя, без всякого зозреня совести! ну, может так оно и должно быть, я не знаю.... но так и в жизни...я так не могу....если я знаю, что кто-то кроме меня претендует на что-то, то я обязательно начну его спрашивать, советоваться, а в конце концов уступлю, тк всегда думаю, что человеку это важнее, чем мне... я не знаю, хорошо это или это - моя бесхарактерность, но я не могу в себе это перебороть....а, когда думаю об этом, что всегда прихожу к выводу, что я буду жить так, как живу....главное - честно!! и может в современном мире это звучит и смешно....но Я НЕ МОГУ ОТПИХИВАЯ ЛЮДЕЙ, ИЛИ ДАЖЕ НЕ ОТПИХИВАЯ ПРОБИВАЬ СЕБЯ!! вот так работодатели меня и воспринимают...((

работу сегодня интересную предложили....якутская деревня...аниматорами, платят пока мало, но это очень интересно...!

нравится мне один бой....у него, сама себе не верю, длинные черные волосы, рыжая борода и 2 раза проколото левое ухо с серьгами, которые даже не поддаются описанию...еще он очень не разговорчивый, умный и большой)) он рисует супер мега анимационыые декорации, где-то учится и все понимает....видела его 3 раза в жизни (наверное по этому и нравится) и увижу еще парочку...по этому впечатление так и останется хорошим..))

режессер(ша) етить еме мать, поставила наш состав работать 31 и 2...офигенно....а я даже сказать ничего не могу, иначе вообще снимут этот день, а это - бабки....так, что нашли дурачков....

завтра решается моя судьба, ибо решается, возьмут мой этюд или нет....а я его нихт не реппетировала...спрашивается, что делать??? биться головой ап стену! а вот и нет, пореппетировать завтра...! честно говоря мне советренно не нравится реппетрировать, особенно одной (у мя этюд-то одиночный)....а на сцене я себя чувствую нормально абсолютно, как буд-то защищаюсь фразой....я актер я исполняю роль, я не - я...а не реппетициях я не достигаю полного перевоплощения тк знаю, что меня в любой момент могут отвлечь, и к тому же я сама отвлекаюсь (редко, но все же слышу) на посторнние звуки....что говорит о плохо развитом внутреннем круге внимания. Но с другой сторны я не могу создать внутренний круг внимания тк общаюсь со внешним миром, самой собой представленной, а это уже - средний круг внимания, на который на реппетициях очень сложно сфокусировать внимание четко!

В колонках играет - Animal ДжаZ - как люди
Настроение сейчас - странно

я
не начала печатать реферат...
не начала даже хоть как-то искать ин-фу для реферата по психологии...
не начала описывать монографию...
не прочитала доконца станиславского...
не написала работу по музеям..

зато
у меня есть работа на новогодние каникулы...
я участвую, как минимум в одном этюде...
завтра еду в колпино, к подруге...
неплохо себя чувствую...
сходила во все музеи..

вывод: пора убить себя... или я просто не сдам сессию, если продолжу такими темпами...!

В колонках играет - мультфильмы - чужие звезды
Настроение сейчас - спать пора!

Что делать? Мозг не понимает..
В смятенье мысли и слова..
И мне чего-то не хватает,
И просит вольности душа...

А, что в душе? Понять пытаюсь
Но с мыслями я не в ладу...
Подумать надо....собираюсь,
Но времени все не найду...

И это так мучительно отвратно
И люди постоянные вокруг...
Признаюсь, мне не все приятны,
Но жизнь нас превратила в слуг.

Что я хочу? И сердце стонет...
Не о покое я молю
Я, может быть, его не стою...
Но страсти жажада.. и...лечу..!

я проспала.... я снова проспала... на этот раз историю масс праздника.... я убью себя!! я чувствую себя просто лохом! вот, все щас учатся, а я непонятно чем занимаюсь...немогу!! прям зла не хватает!!!

ниче не дельного не сделала....прочитала тут писанину свою за прошлый год...да, забавно...написано не оч красиво, но событийный рад сохранен....и история не умолчала ни об одном факте, а, значит та, задача, с которй я начинала вести дневник выполнена! ура!

однако, хоть к двум часа мне в универ пойти надо! у моей бывшей класухи др сегодня!мои, но немногие в школу собрались к трем....мне можь тоже сходить...и забить на словесное действие....и правда, что! пойду, только в библиотеку потом с подругой...наадо подумать....хотя, словесное я уже вчера прогуляля и в школу мне идти не особо хочется....нет, пойду на словесное...там весело, а ее потом поздравлю!

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - позитивное

обстановка накаляется....я пока не проявляю себя с плохих стророн, тобишь: прележно хожу на все спец предметы (это - святое), выполняю все задания, сдаю их вовремя.... но в то же время, не совершаю ничего выдающегося, то есть, даже если и готова, не отвечаю...жду. пока меня вызовут...непонятно зачем...знаю, что сделала не хуже и не лучше, чем у других, или мне даже самой интересно, правильно я этюд сочинила или нет....а все равно руку не поднимаю и не иду...ПОЧЕМУ!? вот, я хочу, чобы мастер обратил внимание на мое творчество, так, собственнговоря, почему бы не выйти и не показать..!

при том, меня не пугает, что я что-то сделала не правильно "я учусь" и, наобарот, хочу, уловить этот момент, когда мне мои ошибки исправят.... я не боюсь мнения моих однокурсников, потому что у все все одинаково...я не боюсь сцены, а, даже наобарот чувствую себя там комфортно...   я не знаю!!!

а, что касается остального, то все - замечательно!! стараюсь, общаюсь, наслаждаюсь...!

подруга тут проталкнула тему, что у нас - дуэт "две гниды" и, что если мы так и будем дальше продалжать всем язвить (оно же всех хаять), то с нами скоро вообще никто не будет общаться....я задумывалась над этим, но так как я недавно поняла, что у меня есть целаю кучка народа, которая любит меня во всех моих проявлениях и за все мои проявления, то мне эта ситуация не очень тревожила....но я понимаю, что в дальнейшем это все выйдет боком так как друзья-то мои знают, что язвы мои не злые, что я говорю это просто потому, что это - весело (с моей точки зрения)=) и, что я - всегда за всех горой и на все гаразда!      а новые люди-то думают, чтоя их ненавижу... инизачто в жизни не обратятся ко мне за помощью.....да! оно мне надо...я без этого страдаю!! начну принемать срочно меры, какие, пока не придумала. И я все равно уверена, что у меня все сложится (в крайнем случае стану "гламурной гидой " и буду хаять всех за деньги)))))

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - уже спать хочется

студенческая жизнь бьет ключом, да все по голове...! одни тусовки... попадая  на одну, пропускаешь другую... но в эти выходные я никапельки не пожалела!! др был у моего замечательного друга...! и, замечательное было др, хотела я заметить... попрововалая я даже абсента (!!) не было эффекта, но мы выяснили, что я просто мало попробовала... что ж, еще не вечер))) и молодые люди были приятные...и вечер встречи выпускиников удался...и выспалась я на следущий день!))

миниатюру я призамечательно сочинила....теперь к завтрашнему дню этою придумать надо.... но, это - минутное дело...;) я теперь уже в себя верю.))

капустник был просто блеск!!! все очень хвалили перваков....и мы искренне были радостны!!!

а все свободное время провожу в библиотеке...жесть..переписываю книги в читалке...так жалко себя....но, надеюсь, что глядя на реферат чувство гордости меня переполнит...=)

еще купила новые сапожки себе сегодня...ну, хоть что-то должно радовать..после тяжелого трудового дня....) а вот, и они...

я всех помню....и всех очень люблю....и хочу почаще тусоваться...блин! как здорово, что у меня есть круг людей, состоящий из аж 5и человек, который меня любит, ценит и уважает....а главное, это - взаимно!!! да здравствует дружба!!

капустник прошел на ура!! мы выступили очень достойно...!! за нами выступал второй курс..тоже не плохо! а третий что-то залажал...не очень интересным было его выступление, за то четвертый зажег! а о пятом уж и говорить нечего..=) красавцы! обстебали нас, конечно, как могли....сказали, что Он плачет не может нас по лицам запомнить, не то, что по именам...потом еще, почему нас 52, Он, что нами в покер играет...=)  из наших никто ничего не препутал, все все вспомнили...и отзывы были лестные....но, интересно, что Он завтра скажет!

я стояла в зале...уже после нашего выступления (в полне удачного)...я стояла...и ощущала свою причастность ко всему происходящему... как я могла бы жить, не зная величайших имен прошлого, о котрых говорилось, не видя светил режиссуры настоящего, которые что-то говорили, желали, поздравляли...обращая к нам... как я могла бы не быть участником сегодняшних событй... с одной стороны я ощущаю, что уже 2 месяца я учусь тому, о чем я действительно мечтала, прохожу по корридорам, по которым ходила с замиранием сердца летом... или занимаюсь актерским мастерством...и не просто так...а проффесионально! ... и действительно получаю от этого удовольствие!! да, в конце концов ощющаю себя не просто человеком, а человеком с будущим..с реальным будущим...а позже еще и человеком с талантом...и среди людей с талантом! там ведь не было лишних людей...все они причастны к кафедре...и я....и я...вместе со всеми этими прекрасными людьми...и они поймут меня и примут мое видение мира...и оценят, а если что, то помогут... это - единое братство! и я не могу до сих про поверить, что я - теперь тоже одна из нас...и это - марка и соответственно эту марку надо держать...и я могу это делать, я готова к этому! мне наверное очень повезло в жизни...ведь такое же братство было в школе, да, по большей части созданное искусствено, за счет традиций и большой внеклассной работе (спасибо!!)...и, на сколько сложно поверить, что не смотря на то, что после школы все так преременилось,но...теперь у меня будет еще одно место, куда я смогу прийти всегда... стоя сегодня я испытывала "космос" ... быть здесь.. было мое первое и единственное реальное желание, которое сбылось...и, видимо до того оно было желанием, что мне спустя 2 месяца еще сложно осознать, что меня приняли..! и как я счастлива....счастлива...

просто кошмар какой-то проспала второй день подряд от того, что не слышала, как звенит будильник....это значит либо то, что ко мне вернулись мои детские глубокие сны, либо то, что мозг атрафировался к этой мелодии, либо то, что мне надо ложиться раньше спать...(скорее всего)

а то последнее время я стала чаще проводить время в нете... и главное не потому, что здесь есть занятие какое-то..вот по этому днев и пишу... а скорее всего из-за музыки.... ставлю себе любимую музыку и, пока ен дослушаю не могу леч спать.... только собираюсь на минуточку зайти, музчки чуть поставлю, и все... сразу хочется занятие себе под нее найти.... вот так и сижу.... но, надо бы уже завязывать!

сегодня генеральная реппетиция капустника была.....все курсы были! классс! девченки жгут! мальчишки симпотичные....посмотреть приятно! а наших мы еще воспитаем....

еще за миниатюру надо сесть...а то я окрыленная радостью....сделаю все 6ого ночью кое как..... хотя, нет.....я-то не сделаю! =)

да, давно не писала.. испытывала творческий кризис...не могла сочинить миниатюру..но, к счастью..все обошлось..я оказалась не тупее и не бездарнее некоторых..а, значит все у меня снова отлично! сегодня сдала зачот по физ-ре..так, название одно..=) в среду и четверг не учимся - др кафедры у нас и капусник..дальше праздники, на которых отдыха по-моему не будет....да, вот о каких превратностях профессии я думала сегодня....

когда у всех людей праздники мы - работаем, по выходным тож работаем, на мелких праздниках....а на буднях пишем сценарии....кажется  - жесть, а на самом деле любимое дело!!! вот как надо выбирать профессии!

вчера позвонила другу в Москву....обожаю его!!! теперь очень хочется в два места: туда...к нему в гости....! и к максу на дачу....недавно с юлькой вспоминали, как там было классно и, даже настольгия замучила...)

ах, да,снег, черт возьми выпал сегодня....и, почему-то у всех без исключения моих друзей это вызвало бурь радости и восторга....и, лишь я осталась как-то безучастна к этому празднику жизни.... то ли потому, что была озабочена тем. что замерзну в куртке, если не куплю хоть какое-нить уже пальто (купила-таки)....то ли наобарот....была озабочена мыслями о том, что ближайшие пол года на мне будет на 2 кг одежды больше, чем обычно....и с ног да головы я буду мокрая, как суслик....и мерзнуть буду..от того, что как вседа забыла одеть перчатки.....а про нг я вообще молчу....ужаааас!!!

не люблю зиму в городе....люди все темные, небо серое... нет актива, все засыпает....и совсем не романтично...а еще первая сессия скоро...и можно уже начать готовится)

Сделала айсик себе....ура ура! только по-моему времени свободного так мало, что мне она мало понадобится...=))

Еще вчера ходила на второе проклятие.... АЦЦТОЙ! нифига не страшный нифига не понятный фильмец....зато компания была ничего , развеялись!

На следущей не деле реппетиции будут каждый день....а значи наконец-то будет жесть! Однако, на работу в среду опять берут всего 20 человек, из которых 8 девочек, что говорит о том, что мы опять в пролете..((

А самое главное, что я не сочинила заданную миниатюру...каринка сочинила, маринка сочинила...а я не сочинила...и, если не сочиню ко вторнику...точно уйду в монастырь.... надо!

надо искать новый взгляд на вещи, надо искать новые сюжеты в жизни....

В колонках играет - ЮТА
Настроение сейчас - призамечательное =)

на 3 дня выпала из жизни вообще..зато...

13 ого сохдила я на AF-II ну и фуфоло скажу я вам!
лично для меня альтернатива и и шмотки розового цвета, для девушек, которые даже не увлекаются этой культурой не совместимы! и, когда я пыталась...смотреть на сцену, на группы...я не могла уловить настроение никак из-за мелькающих юбок и кофт...и, вообще, как буд-то кто-то туда пришел на одежду посмотреть... даже не знаю, получают ли эти магазины прибыль от того, что устраивают...
что касается звука...то..звук был фестивальный и сказать нечего...

а оторвались мы все равно круто!!! зажгли и под Энимал Джаз...и под Троля и под Трактор!=))), жаль,что кирпичи спели мало и не шибко хитовые вещи...и, конечно, КУКРЫНИКСЫ..лучшие!!!! а о вокале Стигматы я поменяла свое мнение..он - оч даже ничего!)

в понедельник у однокурсницы было день рожденье!

с утра готовили салаты в общаге, потом сходили на физкультуру...и отправились на квартиру в Пискаревку аж! ужас! ну, там разместились кое-как в однокомнатной квартире...!

сам др прошел не очень..ну, главное ей понравилось!!а эти пьяные вечеринки уже надоели...особенно, когда все развивается по одному и тому же сценарию.. сначала задача - напиться, потом проводится пара пошлых конкурсов (ну, на это мы - мастаки)))) а потом начинаются медленные приставания, а мне теперь, тк я осталась без защиты...приходится все это на себе в полной мере выносить! но, я думаю, что у нас еще долго не будет тусовок....тк надо всем друг от друга отдохнуть!

за то когда мы проснулись-такии и надо было ехать в универ..это было жестоко!! из 18 человек...до универа к первой паре доехали трое..и еще человек 5 доехало ко второй! а мы с подругой...под вечер, когда умирали, падая со стульев, наврали, что отпрашиваемся в театр....и свалили спать... меня вырубило на 12 часов...и, вот я снова в полном уме и здравии=))
вывод: никаких тусовок в середине недели

Вот так весело я живу! и всего в моей жизни хватает! не помню, писала или нет, что рассталась с человеком....ну, как и предполагалось....ничего серьезного...как завязались наши отношения без слов...так же они и закончились... и хорошо мы при этом общаемся....потому, что деваться некуда))) а мне так нравится второкурсник с нашей кафедры... блин...и он так на меня смотрел сегодня, когда я спрашивала у своего знакомого, его друга об экзаменах.... надо будет что-нить придпринять....на пример как сегодня начать в универ приходить красиваой!! я сегодня в юбке пришла, в новых сапогах...все мои упали)) вот!

так что жизнь моя....прекрасна разнообразна и удивительна!*

* так что можно за меня порадоваться

В колонках играет - город 312
Настроение сейчас - припрекраснейшее!!

уже точно решила.... порвать то, что можно назвать отношениями с человеком! мне без него легче! и не надо себя контролировать и можно строить глазки всем..))

ну... с утра он меня не поцеловал, вторая пара была у нас порозень мы не виделись... хотя при желании все можно... а с третей мы свалили, так что сори... ариведерчи!

поситили 3 музея сегодня..класс....культурно просвещаемся!=)

далеко идущие планы на конец недели!

В колонках играет - фабрика - романтика...
Настроение сейчас - хорошее

где?
неужели этот мир на столько стал циничным и расчетливым, что кроме как о себе и о том, что бы было хорошо себе никто не думает!??!

где...томные взгляды?!? где полнота чувств?!? где эмоции выше физических потребностей!!почему только заученные разговоры и пошлые шутки!??!

почему отношения на одну ночь считаются нормальными, а молодые люди ищут кого бы попроще завалить, а потом говорят о доступности и порочности девушек...! ааа... и, главное, все считают это нормальным!
ну, допустим мне сейчас повезло, спасибо человеку, что я за этим наблюдаю....а они девчонок воспринимают лишь в качестве существа, которое можно помацать..!

ведь должна же на земле еще где-то существовать чистая любовь...ну..чувства искренние...ну..взгляды...
ммм...ну признания в любви, а не в желании!!!

мир ускоряется..и все ускоряется...так и чувства уже не долговечны...а значит не зря говорят, что одиночество - новый недуг современного человека! люди бегут, суетятся...у них нет времени остаться наедине с собой... часто не отличают серьезных отношений от мимолетного увлечения из-за этого рушатся семьи...часто допускают ошибки тк некогда думать!

так может стоит уже остановиться и задуматься!

ну, вот в чем прелесть мимолетных романчиков? ну.. не надо думать о чувствах, своих и партнера, не надо думать о том, что будет, не надо ни на что надеется... короче говоря, это облегчает жизнь тк не надо думать и беспокоится...хм...ну, тогда мир точно рухнет..все больше одиноких людей и неполноценных семей..и все меньше чувств! значит люди становятся циничнее и грубее...и, как по отношению друг к другу, так вскоре и по отношению к себе, а значит все больше в жизни будет преобладать механика, показуха и расчетливость!

все от того, что люди стали слишком много знать...ведь не зря говорят, что человек использует мозг только на 5-7%...и, действительно, чем больше человеку открывается, тем сложнее ему им управлять...мы слишком много знаем... и по этому часто человек противоположного пола становится, лишь объектом для пик апа, а не человеком, который заставляет что-то внутри тебя шевелится...потому что мы много знаем из психологии друг о друге...и уже не просто общаемся, а воздействуем тем или иным способом...отсюда и закомплексованность, которая у все без исключения! человек знает, что надо действовать Так, так ему сказали где-то или где-то он прочитал... а Так не получается и человек уже не знает, что делать...

стало известно слишком много информации друг о друге, которая изначально должна была только помочь, а получается, что мешает и сковывает...человек развивается, но это развитие идет ему порой во вред!

я уже не говорю о стереотипах, навязанных с экрана, что у крутого парня должно быть много теток, а женщина должно быть самодостаточна и независима.... да, не должен никто никому ничего!!

сейчас люди не ищут взаимопонимания, я ищут понимания, то есть только для себя! а мне, кажется, что здорово жить еще для кого-то, посвящать себя еще кому-то....и любить в конце-концов еще кого-то...

извините..!

В колонках играет - dolphin
Настроение сейчас - обидно, хотя заслужено!

Опять вечер более мение свободный, опять кальян...

а без меня все проиисходит....и я сама в этом виновата... мне обидно, что без меня лазили друзья, но знаю, что сама сделала все, чтоб так получилось... черт! какая же я... все, решительно встречаюсь со старыми друзьями.. я очень по ним соскучилась...я очень их люблю....как же так!?!?