Вот все и закончилось... зрители, авации, улыбки цветы... было круто! Я точно могу сказать, что я счастлива! я получила от конкурса все (хорошо выглядеть, идиально выступить и ленту)) А "мисс очарование" (2место) - круто и рульно. Все равно мне эта корона никогда не нравилась))) А сегодня ко мне подходи все от учителей, до учеников и рассказывали, какая я клевая!!))) (да, а еще я очень скромная)

Вечером встретилась с Никой, покурила, покурила травы...в прочем, то что меня не вставляет по ходу дела закономерность...ну и не надо!!

Вообщем, жизнь прекрасна и удивительна!! Только вот делать ничего не хочу!! Ни совет мне не нужен, ни газета!! хочу в универ (без экзаменов)) и все!!! Эх...

Настроение сейчас - работать и работать

открыла свой дневник и аж сама испугалась....можно подумать, что я - гот-паралитик...ладно, еще чуть такой побуду и пререстану)

Все, период моего восстановления закончен! Совершенно точно могу сказать, что  я полностью справилась морально! А голова...ну. еще временами побаливает, но лишь чуть... Мой ритм жизни не позволяет мне раслабляться, у меня просто нет возможности каждый раз, когда мне наду перейти из одного места в другое звонить брату или маме => пришлось срочно справляться самой. К тому же творчество, которого у меня сейчас через край оч помогает мне!

Мисс школы 2006: вот это - странность! вроде, я знаю, что я  - лучшая, вроде, я и есть лучшая...но, вот что-то закрадывается мнв душу, какая-то доля сомнения...а вдруг... Я знаю, что у меня не самое лучшее, но не плохое представление, у меня лучшиу образ, у меня лучший танец. Но вот что-то такое мнея смущает... я уже почти морально себя настроила, что я не получу "мисску", но вот приз зрительских симпатий точно будет мой! а больше ничего и не надо...)

Настроение сейчас - настрой

Я - большая молодец!! и я это знаю!! вчера я ни с кем не общалась и рыдала весь день! Что повергло всех окружающих просто в шок! Я просто не могла! Только к концу дня, когда я все-таки решилась пойти на воллейбол, я повеселела, разыгралась...но после все повторилось...Затем эта подготовка к "мисске"...на сцене - улыбаюсь, полна сил, а только сяду - куматоз.

 Знаю, что это - нормальное сосотояние, но есть и еще кое-что:

1)у меня возможно сотрясение мозга (но я не могу сидеть дома)

2) я боюсь ходить по улицам одна...прошу кого-нибудь провожать меня до дома! Хотя я уже к сегоднешнему дню сделала огромный шаг вперед и дошла одна то 75-ой школы до своей!! (при этом я испытывала панический страх и почти бежала)

Надеюсь, к концу недели я уже смогу нормально ходить, хотя бы от школы до дома! (но при одной мысли об этом у меня - дрожь в коленках) Сегодня, конечно, мне пришлось многим рассказать, что со мной было...а то уже всякие слухи, догадки поползли...вобщем, кому надо знать, то знает!!

Я - СИЛЬНАЯ! Я ВСЕ СМОГУ!!!!

Настроение сейчас - ааа

Сегодня 27 февраля 2006 года на меня было совершено нападение. Я возвращалась с курсов в университете в 22:55. Это произошло около моего дома, когда я входила в арку. Передо мной во двор вошло 4 человека, и они ужу отошли на приличное расстояние (в моем доме довольно большая сеть дворов). Я уже начала открывать калитку, как вдруг на меня сзади набросился молодой человек. Сначала он обхватил меня руками на уровне грудной клетки, но сделал это очень слабо, так, что я подумала, что это может быть мой знакомый. И уже начала поворачиваться, как он стал быстро наносить мне удары по голове в область затылка. Я не могла ничего закричать, так как находилась в состоянии шока и не осознавала, что происходит. А только пыталась развернуться и повторяла довольно спокойно «Что случилось? Что случилось..?» Вся эта сцена длилась менее 30 секунд. За это время он успел нанести мне 4-5 ударов твердым предметом по голове. Но т.к. удары были не сильные, и держал он меня не крепко, моментальный инстинкт самосохранения не сработал. Я так ничего и не закричала и лишь чуть попыталась выбраться, но еще бы мгновение и возможно, я вывернулась бы сама, но опять же неизвестно, чем это закончилось бы. А возможно, он попал бы наконец-то мне по затылку, и я упала. В любом случае, вдруг, он резко отпустил меня и убежал, потом я поняла, что это из-за людей, приближающихся к выходу из двора. Я попыталась развернуться, чтоб увидеть его, но, конечно же, не смогла, а лишь оперлась на стенку… Увидела только его спину и затылок. Голова его была аккуратно подстрижена, на нем был надет пуховик темного цвета… больше я ничего не увидела, т.к. чуть не начала падать. Затем я спокойно вошла в калику, еще не осознавая, что произошло, и лишь, когда я ощутила боль в области затылка, поняла, что это произошло, и произошло именно со мной. Я начала  плакать, то ли от боли, то ли от шока… это все прошло так быстро, что я до сих про, когда думаю, об этом прокручиваю все, как в замедленной съемке. Дома у меня началась истерика, я рассказала все родным, что также повергло их в шок. Мама стала обрабатывать мне голову. Оказалось, что у меня на голове небольшая гимотома и ссадина. «Только бы не сотрясение» - думали все. Мама смыла кровь с моих волос. Ссадина не кровоточила, и ее просто смазали йодом…а я все плакала…плакала…Мама сказала пойти лечь. Я пошла в комнату, взяла телефон, и позвонила человеку, которому я могу позвонить всегда. В ссоре мы, не общались ли мы два месяца до этого, что бы ни происходило в этом мире, я знала, что могу с ней говорить когда угодно, о чем угодно и вообще, я счастлива, что у меня есть такой человек. Конечно, она испугалась, когда я начала свой разговор со всхлипываний и нечленораздельных слов. Но я почему-то неожиданно для самой себя взяла себя в руки и все ей рассказала. Спасибо ей, что не начала меня ни жалеть, но пускать сопли слюни, а просто начала со мной разговаривать, анализируя ситуацию. Мы выяснили все, что могли: кто это был, что он мог хотеть, почему.

Я лишь не понимала одного как же все в этом мире скоротечно и относительно. Сегодня ты идешь по улице счастливый и мечтающий, а завтра тебя вот так запросто догонят, надают по башке и… все, конец? И почему это становится нормой!! Естественно, в милицию обращаться, даже не было мысли. Я прекрасно понимаю, не я первая, не я последняя и мне даже очень повезло, если так можно говорить в такой ситуации. Ноя не хочу жить в таком городе! Я не хочу жить в такой стране! Я не хочу жить в таком мире!! Зачем я что-то делала сегодня сутра, за что-то боролась, что-то создавала, что-то творила, общалась с любимыми людьми, строила, в конце концов, планы на будущее??? Зачем, если в одно мгновение все это может прерваться просто так, просто потому что так сложились обстоятельства. Я теперь не могу ни о чем думать, кроме этого, мне не хочется ничего делать, потому что я знаю, что завтра все может раз, и закончится. Да, это состояние пройдет, и я вернусь к нормальной жизни, люди и не из такого выбирались. Но что будет дальше?? Что я буду говорить своим детям через 10 лет. «Не выходите дети из дома…» или что? Мне страшно теперь ходить по улицам, потому что я знаю, что средь бела дня со мной могут сделать где угодно и что угодно. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вообще ни с кем. У меня болит голова, так, что я не могу уснуть. Как только я начинаю вспоминать, у меня на глазах  появляются слезы. От жестокости и не справедливости этого мира, от шока, который я испытала…На меня нападают уже второй раз, первый был два года назад и у меня пытались отобрать сумку. На моих одноклассников и друзей нападали не раз. Как быть людям в такой ситуации?? Нельзя же просто забыть об этом и жить дальше спокойно! Да я и не хочу этого! А самое главное, что никаких мер предосторожности предпринять не получится. И не, потому что мы не внимательны или неосторожны, а потому что людям по большому счету все равно. Даже если они и заметя что-то, врядли кто-нибудь подойдет и начнет разбираться, опасаясь за свою жизнь… так что пока социум не начнет жить одним целым, осознавая причастность себя ко всему миру ничего не изменится.

А сейчас, мне остается только думать… а лучше не думать об этом, но тем не менее, я не хочу и могу завтра ни с кем разговаривать и не хочу никого завтра видеть... И не дай Бог кому-нибудь такое пережить!

 

Настроение сейчас - креатив

она встала с кровати, медлено, чуть дыша, подошла к окну...и подумала.." я устала! какого черта! какого черта все не так, как я хочу!! НЕТ!! с этого момента что-то должно произойти!" Белая ночь окутала ее тело и ее мысли. Теплый летний ветер закружил ее в вальсе нежности и мягко уложил обратно в постель. Но ей не хотелось спать она знала, что-то произошло в этот момент в ее голове, что-то изменилось и она уже не будет такой как раньше никогда. В эту секунду мир замер в ожидании ее, все было посвящено сейчас ей, и все внимало ее мыслям. Она еще долго лежала, размышляя о себе в этом мире и заснула, окутанная счастьем и теплом...

Вот, кризис вроде преодален!! Собрана книга стихов! И жизнь вроде наладилась!

Остался вопрос "зачем я снова ему написала?" Вот просто, от нечего делать...почти что равнодушно, и чуть ценично...

Мисс школы грядет!! И, тут у меня начинают закрадываться сомнения.."а, что если, не я выйграю, а Машка..?" - переживу!! подумала, я же, но будет обидно!!

Еще, кажется снова повзрослела...хватило ума не ссориться и не мстить Арсену (....пи...)! что могу точно сказать очень облегчило мое существование!

Кажется, снова люблю весь мир!!

Какого хрена, спрашивается я не сплю в 3 часа ночи!!! И какого хрена, мне завтра вставать в 7 утра!! Ответ: просто я - идиотка!!

Что-то странное со мной происходит!! Я просто себя не могу понять! Что я хочу?? Зачем мне это надо?? Откуда этот пофигизм?? И почему я сегодня 4(!!) раза чуть не разревелась!! Что, черт возьми, происходит!! Точно знаю, это не от любви (любовь прошла , завяли помидоры). может от ее  отсутствия!?! Блин, да, вроде я не чувствую острой в этом необходимости!! Я немогу сосредоточитсь совершенно!! Я делаю, не то, что мне задают, мне до всего лень!!! Что за жизнь-то такая!!!

Как же надоело все!!!

Что это было?
Я ушла...
Нет, не забыла-
"Любовь" прошла.

Ты был так близко...
И я была...
Опять попытка??
Но Я ушла..!

Теперь жалею,
Чего скрывать))
Все тяжелее
Тебя понять

Но я не плачу
И я не жду...
Нельзя иначе -
Я Так живу

Я обещала
"не напишу"
И обещанье
свое сдержу!

***

Все говорят: - Он ей не пара!
Я знаю: - "Вот и хорошо!"
Так Все Прошло!Уж грусть пропала!
И, все, что было, то ушло..!

К чему теперь твои скитанья?
К чему незаданный вопрос?
И ненужны нам оправданья..
Все это было не всерьез!

Хотя, пусть время нас рассудит...
И, даже, повзрослею Я.
Но, врядли кто-нибудь забудет
Несказанные вслух слова...

Нет, ну, у меня от сидения в сети точно когда-нить глаза на лоб вылезут!!!

Поболела немного и хватит, пожалуй!! Как же я хочу, что б все поскарее кончилось! Еслиб действительно "Wake me up when september ends", а? Ну, правда! Я б уже была б на первом курсе или еще где-нить!!! Но, прошло бы уже это страшно-неопределенное лето! Пролетели бы экзамены!!

ЛАДНО!! Все через это прошли, значит и я пройду...и ничего со мной не случится! В конце концов от провалов еще никто не умирал!...или умирал???Черт, страшно-то как! Нет, самого экзаменя я не боюсь...боюсь незнания!!Боюсь, что буду знать как всегда что-то,где-то,как-то! Нет, чтоб взят и сесть прямо щас за билеты и написать их! Так, нет, привычка силинее всего.."а с чего начть? а я же ничего не знаю?!? " да, херня...знаешь ты все прекрасно!!! и если надо, знаешь, где посмотреть и найти мтериал!!!  Просто ты - дура набитая, которая думает, что все на тебя в последний месяц само свалится!!! ЛЕЧИСЬ!!!!

На небе солнышко сияло,

День ничего не предвещал...

И, наконец, любовь настала.

Вонзилась в серце как кинжал!

 

Я на секунду притаилась,

Но тут же смысл поняла...

И новой думой насладилась,

А по проспекту дальше шла...

 

Но как-то странно непривычно

Мир открывался для меня!

И, вроде, было все обычно,

Но сердце жаждило огня!!

 

А люди все мне улыбались

Я улыбалась им в ответ!

Вот так всем счастье открывалось

И озарял весь город СВЕТ!!

Настроение сейчас - блин, да че, такое!!

"Проститься....нету сил...закрываю, я глаза закрываю"

Что за несправедливость...?ПОЧЕМУ?

почему...нелязя что б все было хорошо...

почему...я теперь должна сидеть и ждать письма, а потом содрогаясь от счастья читать его и вспоминать, как все было...

почему...нелязя, что б лучшее было рядом...

и в конце концов...почему...я опять должна грустить...

Все было просто клас!! Жаль что я не имела возможности вести дневник во время Фестиваля... столько всего происходило каждый день....                                                   НО главное - то, что я имела безумную английскую практику и LOVE STORY!!! Его звали Женя (для меня во всяком случае)) и у нас все было мило и красиво....хотя, очень жаль, что времени очень мало...

Тепрь они уехали...и как-то пусто стало.... не хватает английского и этих ясных, непонимающих и наивных глазок...Они действительно приехали отдыхать....

Эти пять дней действительно были самыми занятыми и одними из самых счастливых в моей жизни...

Нет, я не плакала...не плакала, когда они садились в поезд... когда целовалась с Ним на пероне....и даже когда махала им рукой, вглядываясь в темный вогон....

Я обещала не плакать и я не плакала...

Но, я думаю, что летом поеду к ним отдыхать.! (если все получится..)

Завтра начинается фестиваль!! Обожаю наш фестиваль!!! Как всегда много народу приедет из Украины, Сербии, Польши... Такие ребятки замечательные!!! Вот не знаю, радоваться ил нет... Мне дали 4-х молодых людей!!)) 3-х сербов 17,19 и 23 и украица - хореографа 33-х лет....   Чувствую мы там сними пофестивалим...

Кажется Новый Год наступил....! Мне было веселее, чем я предпологала.... конечно без слез необошлось, но все же было не так плохо...

Следущий новый год я стопудово встречу подругому!!! Мне будет весело и очень....И вообще у меня начнется новая жизнь!!!

Я всех люблю!!! Должна была сделать кучу работы! Но я не сделала нихрена!! Потому, что целый день бездельничаю... еслиб хоть чем-нитьт занималась, все бы уже давно сделала...)) Завтра отправлюсь на каток!!

Счатливый новый год!!!!

Закончилось первое полугодие.... а такое впечатление, что я год работал на каторге, "без обеда и выходных"   Выпустила еще один "Винегрет"!! Так сил вообще нет!!! АААА Помогите!!! Вот, теперь высыпаюсь!! Целыми днями ничего не делаю... и периодически треплюсь по телефону.... Еще мне звонят разные там подружки и зовут гулять, а я не иду... т.к. лежу.))  И тогда я решила, что "раз Света не идет к людям, пусть люди идут к Свете" и собираюсь в четверг устроить посиделки с чаем и тортом у себя дома и позвать всех, кого я хочу видеть!!

Получила награду... от своей любимой Дашечки за "самое неудачное начало"))) (шутка) Я ее очень люблю.....

Поняла, что недавние слова моего знакомого, что я не умею развлекаться - чистая правда!! Я НЕ УМЕЮ РАЗВЛЕКАТЬСЯ!!  ВООБЩЕ... Да уж... что с этим делать я , честно говоря, вообще не представляю... Но дальше так продолжаться тоже не может...

ООО! Я даже предположить не могла, что это так страшно!! Я не могу находиться дома!! Ремонт у нас на кухне. То есть поесть невозможно. Я питаюсь просто полуфабрикатами т.к. готовить просто не хочется. Микроволновка стоит в одной комнате, тарелки в другой, а что б открыть холодильник нужно отодвинуть диван. Т.к. вся мебель, которую тяжело и некуда выносить просто стоит посреди кухни. Мне хочется прийти домой, запрыгнуть на диван в кухне, включить телевизор, посидеть. Потом встать, пойти что-нибудь приготовить, поесть... Это - обычно единственое мое расслабление за день. А тут... у меня проподает желание есть вообще, когда я понимаю, что что бы что-нибудь приготовить нужно преодалеть столько бесячих и совершенно непонятных мне трудностей!!!

Ты или Я?

Жизнь или принцип?

Любовь - война,

А мы в ней - птицы.

 

Парим над миром мы,

Но чувствуем всю боль.

Мы вне войны,

Она нас тянет за собой.

 

Вокруг любви - толпа народу,

Им интереснее, чем нам.

Мы выше всех и чувствуем свободу,

Но тянет вниз проблем привычный хлам.

Настроение сейчас - бр

ну вот, как будто и прошла вечность!! а вот конец:

Он оказался маленьким мальчиком!! не связывайтесь девочки с маленькими мальчиками!!

теперь я свободна как птица(хочеться думать) но...

что я могу сказать человеку, который наверное любит меня, и хочет от меня того же?? я не могу сказать ему то, что он хочет услышать, потому что я сама в это не верю... и более того, это скорее всего не так. Хотя он и живет очень далеко от меня, в другом городе, но вот он позвонил сегодня снова и, о ужас, спросил меня "люблю ли я его", так просто и мило! А я, я не представляю, что это такое?? я не знаю, как это?? и уж тем более я не могу этого произнести. Этот человек мне очень дорог, я действительно и скучаю по нему, и хочу его видеть, и готова мириться со всеми его недостатками, но... Любить я пока, извините не готова!!!

Настроение сейчас - а что же будет завтра?

Он,Он,Он!!!

Он мне писал, мы переписывались! И вчера и сегодня!! Но, вот в чем дело! Он отвечает! Он пишет! Но он последнее время абсолютно ничего не спрашивает! То есть я его что-нибудь спрашиваю, он отвечает, охотно отвечает, но больше ничего! А я ему,  что - вопросник что ли??

Вот, теперь я считаю, что абсолютно ему не интересна! И готовлю себя к самому худшему!!! Но, если это не дай Бог произойдет, то тогда я совершенно разочаруюсь в этой жизни и.... даже не знаю, что произойдет! Я стану стервой и сукой!! буду ходить злая и всем будет плохо!

Дело даже не в том, что б встречаться с ним (я все равно встречаться с ним скорее всего не смогу), но просто в отношении...(

Завтра - первая наша встреча после всех этих переписок! Я не знаю, что будет, как будет! Очень волнуюсь и что самое интересное... будет очнь смешно, если я от него завтра буду бегать по школе)) А, скорее всего так и получится! Это будет - просто верх МАРАЗМА с моей стороны!

Завтра будет Завтра!!

Черт!!!!!!  Скоро Новый Год!!

Как же я терпеть не могу этот праздник!!! Вот уже 2 года я не праздную НГ, а ровно в 12 из моих глаз льются огромные слезы...  Все из-за папы, который 2 года назад ушел из семьи... По началу я вообще даже думать об этом не могла, но постепенно привыкла. Я их не осуждаю, но просто нам с братом было очень больно... Теперь, конечно, когда я вспомнинаю об этом я уже не плачу, но есть один день в году, когда я ничего не могу с собой поделать... В России НГ исторически считается семейным праздником, каковым он для меня и являлся всю мою пошлую жизнь, но с того момента НГ превратился для меня в муку...  И вот снова, к нам приедут родственники, снова я должна буду в 12 выйти, натянуть улыбку и говорить всем "СПАСИБО", а потом снова вернусь в свою комнату и буду реветь...они уйдут гулять, я пойду в гостинную, поем чего-нибудь и буду смотреть "НЕГОЛУБОЙ ОГОНЕК"...и вконце-концов лягу спать!!!!!!!!!! И это все - из-за одной ошибки моих родителей!

Вот я и вернулась!!!!!!!!!!!

Даже не знаю, рада я или нет... Я конечно всех очень нежно люблю, конечно, всех очень хочу видеть...Но та м так было хорошо, вдали от всех и всего... Хотя я очнь устала, но это были настоящие гастроли со всеми вытекающеми и даже с афтограф сессией)))!!!!

А завтра опять в школу и возвращаться к этой рутине! Я уже даже пердставляю, как завра все на меня накинуться "СВЕТКА!!!!!!УРА!!!" а буду всем улыбаться "привет! Да, замечательно съездили))))" я не хочу, честное слово! Мне это все очень приятно, я всех их буду рада видеть, но...

Ладно, это - все фуфло, с этим я уж как-нибудь справлюсь!

Я Ему написала!!! Написала!!! Как только села в поезд! и Он ответил! Потом спросил, кто я! Ну, я со всей пафосностью и гордостью заявила, что это Света из 11-ого)))) ну, Он оффигел, конечно, но дальше нормально отвечал. Вообщем мы с ним долго смс-ились! Ну, я ему так в конце, мол спокойной ночи, ПИШИ... И, я даже сама не ожидала, Он написал на след. день, когда я уже в Польшу ехал! Самое-то интересное, что Он-то дуумал, придет завтра в школу, увидит меня, посмотрит, как я себя буду вести... АН НЕТ))) Я так и думала, что Он мне напишет "Что-то я тебя сегодня в школе не видел" ))))))))))) Ну, я ему все объяснила, он так обламался,мне его даже жалко немного стало) мы с ним еще немного по-смс-ились, а потом, как в плохом кино у меня поностью вырубился телефон и не включался до конца поездки! Так что я хочу срочно сегодня кинуть денег и скорее ему написать!! ПОБЕДА!!!!!!))

Мой брат тут буз меня переустановил WINDOWS и теперь мне заново придется скачивать АСЮ! Хорошо, хоть остальное он скинул на болванки и все осталось живо!!!!