Первая неделя нормального графика на работе и уже есть результаты - я вчера записала ребенка в бассейн. Он у меня страдает сильной аллергией, чуть с пустыни ветер прилетит, и у него тут же кровь из носа шурует, кашель, насморк. Врач сказал, что плавание разработает легкие, и ему станет легче переносить все это. Что ж, посмотрим. Сегодня до работы побегу покупать ласты :) С ластами он у меня еще не плавал никогда.

О грустном: в понедельник села позаниматься тем, о чем мечтала все эти месяцы бесконечной работы. И ничего, просто ноль. Пустота. За 5 часов так ничего и не сделала. Хотя вру, послушала музыку, поменяла аватарку на жж, и даже пару раз поругала себя. Но не помогло. Лучше бы фильм посмотрела.

А еще в голову все чаще приходят мысли, что где-то там, на другом конце моего города есть моя подруга Юля, которой я не зваонила хрен знает сколько времени. Последний раз, наверно, в мае. Она сказала тогда мне, что беременна. Вот думаю...родила уже или нет? Стыдно мне.

Суббота, тишина, ноге на столе. Кайф. Почти японская поэзия. С завтрашнего дня начинается нормальная жизнь - на работе мне взяли смену. Теперь шесть-семь часов и до свидания. Моя душа требует сделать так много, так много! Хочу тратить все свое время на свои собственные интересы, а не разгребать кучу Директор-любит-Зама-а-она-его-нет-поэтому-он-бесится. Я наелась этого говна за последние три месяца, спасибо. 

Новая девочка (Катя) очень интересная - вся в тату и пирсинге, но при этом очаровательная мать двоих детей. Напоминает меня, когда я пришла - тоже не может расслабиться и медленно ходит, все время бегает туда-сюда с большими глазами. Хочет, чтоб ее взяли на работу. Она просто не знает, что мы ее искали три месяца и теперь почти молимся  на нее :) И не надо ей это знать.

Позавчера реально ощутила страх, провожая сына в школу. Как-то оно прошло мимо меня, это "положение в стране". Я все время на работе, новости не смотрю, так долетает что-то. А в четверг вижу, с дорог сняли мишмерет-ха-заав (это когда дети регулируют движение около школ) и выделили охрану от полиции к той, что уже есть в школе. Легкий холодок пробежал по спине. Теперь провожаем и встречаем сына, мало ли.

Куча всего еще рассказать о том, что творится в душе. Одним словом - спокойствие. Но интересно то, какое оно и что с собой несет. Только это потом... А сейчас завтрак и хороший фильм. 

Прошла две недели с тех пор, как я начала занятия.

Я не сижу на диете, ем шоколад и печенье. Но, несмотря на то, что вес увеличился, объемы уменьшились. Все же кардио-тренировки дают о себе знать. Вчера был четырнадцатый день занятий. Сказать, что я ощущаю свое тело другим, это просто промолчать. Очень сильно подтянулась попа и живот, выпрямилась спина (мое испорченное вышианием место). Результаты поражают.

Обычно у женщин одна и та же проблема - мы ищем как бы увильнуть от занятий. У меня такого желания нет. Но есть другая проблема, с тез пор как я перешла на вторую программу, каждый раз, когда я преставляю себе как трудно мне будет сегодня, я ошибаюсь - это еще труднее. Мне страшно подумать,что будет на третьей.

Сейчас 6 утра, у нас первые признаки рассвета, и впереди еще один день. Желаю вам, чтобы он был прекрасным!

Серия сообщений "Красота и спорт ":

В здоровом теле – здоровый дух! Этот лозунг ещё не потух! :)

Часть 1 - TimeToWorkOut#1
Часть 2 - TimeToWorkOut#2

Каждый день один и тот же момент - открываю ли.ру....та-дам! И приходит мысль  "завтра напишу" :)))

Завтра точно напишу.

Точно.

А еще у нас просто офигительная гроза. Это так...свежо :)

 

П.С.: я не пьяная

Я поймала себя на мысли, что мое отношение к этому дневнику немного не правильное. Я подбираю слова, не пишу некоторые вещи, за которые (возможно) могу быть осуждена. Надо каким-то образом сломать себя и начать вести ДНЕВНИК, а не осторожничать. 

Ну это так, легкое вступление. А теперь собственно тема. Я начала вчера занятия по системе Джиллиан Майклс. Это 30-ти дневная программа (30 day shred), состоящая из трех этапов разной сложности по 10 дней каждый. Я планирую сделать минимум три круга, то есть 90 дней занятий по этой системе, а дальше посмотрю - понравится или нет. 

После вчерашних занятий болит все. Хотя у меня есть долгий и давний опыт занятий по Синди Кроуфорд, и я точно помню, что после нее тело не просто болело, я умирала. Про Джиллиан такого не могу сказать. Занятия скорее на выносливость - к десятой минуте майка мокрая насквозь. Пресс не тяжелый, но ничего так для поддержания тонуса. 

Я завела календарь :) Буду с радостью вычеркивать пройденные дни. Там же можно посмотреть мои параметры - в конце концов от кого скрывать? А еще я сфоткалась перед занятиями :)) Короче, все по науке.

Серия сообщений "Красота и спорт ":

В здоровом теле – здоровый дух! Этот лозунг ещё не потух! :)

Часть 1 - TimeToWorkOut#1
Часть 2 - TimeToWorkOut#2

Захожу, читаю вас, а потом закрываю страницу.

Я оставила свой дневник на оптимистичной ноте об А. Нет, ничего в нем не изменилось, он такой же прекрасный человек. Только я передумала к нему ехать. Это был переломный момент между жизнью с Р. в голове и без него. Спасибо за мое спасение А., но все же искры нет, а без нее я не могу. Он, конечно, страшно огорчился, но если мужик, то приедет сам. Может быть цинично, но сколько я могу направлять? Хватит.

А вчера звонок. Для тебя говорят цветы на заказ, ты дома? Дома. Приносят. Честно, пусть это слабость, но сердце где-то надеялось, что от Р. Не знаю чтобы я сделала, может гордо выбросила бы их, может просто улыбнулась. Но он даже этого не смог сделать. И не то, чтобы болит еще. Скорее чувство перерастает в отвращение. Словом, разум побеждает.

Цветы прислал А. Поздравил с ДР. Молодец. Но все равно не поеду.

Зато готовы мои документы, теперь я могу ехать в Тель Авив, заканчивать еще одно старое затянувшиеся дело. Я так и не написала список, лентяйка.

И еще...Я все еще худею, и все еще 66 :))))) Где просвет?

Он появился в моей жизни в январе этого года через интернет, через канадский сайт знакомств. Честно я не искала там любви, скорее бежала от нее, спасалась от Р.

А. совершенно не мой тип. Он очень простой, тихий, умеет слушать. Он меня страшно раздражал поначалу, ведь он совершенно не был похож на Р., а мне казалось, что его выместить из моего сердца может только такой же. Я прикалывалась над ним, докапывалась, вела себя если не грубо, то очень на грани. Потом мне надоедало, и я пропадала. Но каждый раз, когда я мысленно посылала А. к черту и продолжала убиваться по Р., в моем телефоне вдруг появлялось сообщение от А. Что-то милое и приятное.

Я никогда не рассказывала ему о моей любви к Р., и это пожалуй и привело нас к тому, что мы стали говорить о нас. Как это произошло? Не знаю. Это целиком его заслуга. Я таких чистых душой людей еще не встречала. Иногда мне стыдно за свои грязные шутки и мысли, ведь половину моих приколов он вопринимает серьезно. А когда я вдруг расслабляюсь, он шутит, и я фигею.

Мы не проводили с ним часы в разговорах, как это было с Р. Он не умеет так говорить, играть в гольф, катать меня на бешеной скорости на машине. С А. все иначе. Я не должна ни до чего дотягиваться, я не должна заинтересовывать. Я просто такая как есть. Даже иногда проще. Нет гонки между нами, нет соревнования в уме. С А. я отдыхаю...

Понимание того, что происходит, пришло далеко не сразу. Почему я сравниваю их? Потому что я постоянно это делала. И они были настолько разными, что я не нашла ни одной общей черты. Меня заинтриговал еще тот факт, что А. не нужно понтоваться. Он никогда не рисуется, не представляет что-либо лучше, чем есть. Он настоящий. И это очередной плюс в сравнении с Р. Хотя в тот момент, когда я наконец поверила в это, Р. уже перестал существовать для меня.

В конце июня я получила посылку с шоколадками. От А. Сюрприз, sweetie ( свити, это я). Канадские вкусняшки.

В июле ко мне в скайп постучалась мама А. Она попросила контакт, я приняла, хотя внутренне напрягнлась. Ну какого надо матери 30-летнего мужика от его виртуальной подружки? Тестировать меня? В голову не приходило ничего хорошего, только плохое. Через пару дней мы поговорили. И я не поняла что это было. Честно. Она говорила со мной так, как будто это норма. Она рассказывала о нем много хорошего, спрашивала меня, когда я собираюсь приехать, чтобы взять отпуск и познакомиться поближе. Короче, закончили мы на том, что я привезу ей кофе в подарок :) Арабский, с кардамоном.

В августе я отправила посылку в ответ ( ну ради приличия). И сегодня утром А. прислал мне фото своей племянницы в ожерелье с Китти, которое я ей положила. И он опять спросил, когда я приезжаю. Для него это факт. Для них для всех это факт. Эта большая открытая семья меня ждет.

 

Девочки...может это глупо,  и уж точно не вовремя. Но я решила слетать в Канаду. Это большие деньги, это риск разочарования. И хрен с ним... Я приняла это решение сегодня на работе. Я хочу посмотреть в глаза этому человеку, хочу понять почему мне так приятно с ним говорить.

В моей жизни всегда были пробивные мужчины, которые умеют быть в нужное время в нужном месте. Они все красиво говорили, и я им не верила, потому что они ( чего уж там ) приукрашивали не так уж редко. И в конце концов они все начинали меня бесить. Мне хотелось высмеять их, задвинуть их на место, развернуть к правде. Я всегда уходила.

Но кто такой А.? Что это за зверь такой, который своим спокойствием, своей нежностью, своим красивым грудным смехом заставил меня думать о нем, находясь так далеко?

Никакой "любви" у меня к нему нет, скажу сразу. Но чувство внутри меня очень необычное, такого никогда в моей жизни не было. Я словно прикасаюсь к источнику с чистой водой.

Полет назначен на начало октября. Отпуск на работе уже взяла.

Не пишется мне.

Голову не покидает одна мысль: часто, когда приходит желаемое, оказывается, что мы к этому не готовы. Я имею ввиду физически. Вот например, выиграю я сейчас билеты в Испанию в пакете с чипсами... и вместо радости это принесет беготню, желание успеть, досаду на сеюя за то что можно было сделать уже давно. То есть шанс, удача уже превращаются в проблему, а то и в упущенную возможность.

А в последние дни меня преследует вопрос, а можно ли перевернуть эту ситуацию и привлечь удачу так сказать активным действием? Взять все в свои руки, быка за рога, как там еще? Как сильно нужно постараться, чтобы шанс пришел но не в виде удара граблями по голове? И есть ли шанс в природе вообще? Я почему-то в него верю...

А теперь о личном...

Сейчас 17:00 а я уже дома!!! Аня поменяла меня, сказала чтобы я шла домой. Ну я-то знаю почему. Исключительно из личных соображений. Меня все еще никому не жалко. 

Вчера ездили с ней на новый Биг. Потратили денег, нажрались в кафе, обсудили бывших (что мы еще о них не знаем, что еще обсуждать-то?). Заговорили о работе. Она мне говорит, мол, должна прийти девочка какая-то, ну из этих... И как-то странно так хлопает глазами. Я говорю, ненормальная чтоли девочка? Она говорит, да, с отклонениями типо. А мне так смешно стало от самой ситуации, сижу ржу. Аня мне, не смейся, говорит, и тоже ржет.

Ситуация такая: начальство кричит всех поувольняем, работников завались... А я работаю по 12 часов. Я устала.

Погода стояла чудесная, кофе был просто на удивление вкусным и тут бац - вспомни говно... Идет мой бывший. Из тех бывших, которых не хочется видеть н-и-к-о-г-д-а. Я сидела спиной, поэтому сделала вид, что не заметила его :) Сидела и вспоминала нашу с ним историю длинною в почти 3 года...

Наши отношения закончились в тот момент, когда он снял квартиру для нас, завез туда мебель и я сообщила дома, что хочу перехать к нему жить. И я почти это сделала. И может быть даже сделала бы, если бы не испытала по отношению к этой идее одно смутно знакомое чувство. 

...мне 18...Тель-Авив...Вокзал. Рядом стоит мой жених, и мы в 30 минутах от того, чтобы пожениться. И я этого НЕ хочу. Это так явно, что я ошарашена. Он слегка обгоняет меня, мне видно его плечо, он что-то говорит в телефон адвокату, который где-то здесь встречает нас... И я хочу незаметно исчезнуть. Может просто остаться на месте в этой бушующей толпе, пусть он сам идет вперед... 

Я зашла в нашу квартиру, где мы красили стены за две недели до этого. Она стояла такая красивая, залитая солнцем. Вот оно то чувство, как будто я уже сделала все что могла. И я ушла. Так и ушла, даже оставила свои кое-какие вещи. И видит Бог ни разу не пожалела. Через две недели я улетела в Германию, и это помогло не встретить Его "случайно" около дома. Он все еще появляется в моем вотсапе иногда со своими новостями и обещанием, что когда "все будет готово" он предложит мне себя...

Улыбаюсь.

Ровно год назад в таком же жарком августе я была безумно влюблена. Той самой любовью, которая носит нас на крыльях высоко-высоко, а потом подрезает крылья и - бац, ты уже лбом торчишь в фонарном столбе. Такая вот проза...

Я думаю, что в сериале "Секс в большом городе" я слышала об уравнении разбитого сердца: время, необходимое чтобы забыть кого-то равняется половине (трети?) от того срока, который вы провели вместе. Хрень. Я не могла успокоиться...дайте посчитать...декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь...короче, только в середине июля ко мне пришел какой-то более или менее стабильный покой. Я все равно вспоминаю о нем каждый день. Но боли это не приносит больше. Только сожаление о несбывшихся мечтах.

Любовь - это яд для души. Я знаю, что больше никогда так не смогу полюбить. И я рада этому, как и тому, что разлюбила.

 

Про субботу:

Маникюр, педикюр, уход за собой :) Все сделано как надо. Я не поленилась, я молодец, я знаю, что шанса сделать все это в течении недели у меня не будет. Хотелось бы еще составить план на сентябрь, но у меня есть непринятое решение, которое все тормозит. Как думаете, риск благородное дело?

6 утра. У меня из окна вид на море и старый город. Я подумала, буду скучать по нему, когда уеду жить в другую страну.  

Настроение сегодня такое умиротворенное что ли. Это же не примета к говняному дню? Короче, включила старые песни и сижу кайфую.

До работы еще час, сейчас опять буд работать психологом...так надоели эти чужие проблемы-настроения. Интересно, что я всегда остаюсь хорошим другом, да и люди искренне считают себя моими друзьями. А на деле, когда я в жопе, никто не интересуется моими проблемами. Или несут какой-то бред, сразу переключаясь на "как было у них". Я понимаю, это людская психология. Зона комфорта не позволяет долго слушать о чужих трудностях. Но блин...

Пришла к выводу (к 30 годам, епт... мне иногда кажется, что в 17 я была умнее), что вообще никому не буду ничего рассказывать ни о хорошем, ни о плохом. В мыслях я видела себя загадочно улыбающейся, эдакая Мадонна, мудро смотрящая на мир с высоты тайного знания. В реальности получилось, то Марина подошка к Ане и спросила, почему я перестала с ней разговаривать и на что я обиделась. Ну и всех к чертям :))) Блин, живем один раз, а жить с Мариной я не собираюсь!

Вчера А. прислал фото, как они с отцом "добывают мед" - блин, звучит на русском как-то смешно. Он такой хороший, реально хороший человек. Надо посвятить ему отдельный пост, рассказать кто он и откуда, и что меня с ним связывает. Я сама никак не могу уложить это в голове, потому что он совсем совсем не мой тип. И в то же время, он просто нереально прекрасный человек. Вы когда-нибудь встречали человека без понтов? Я - нет. До А. Это такое спокойствие, скажу я вам... Оно лечит мои раны.

 

Немного реальности.

Я продолжаю делать свои дела, не отступаю. Не могу пока сказать, что это вошло в привычку - иногда хочется съехать с чего-то, не сделать, но я держусь. Единственное, что не подается, это вес. Так и колеблется от 66 до 67. Еще немного поднажать надо. С это дня опять сажусь на "не есть" после 6-ти. Это единственное, что помогает мне хоть понемногу убирать живот. Стимулом еще полужило то, что сигаретой прожгла единственные брюки, в которых можно толстой ходить :))) Это был ну просто намек вселенной.

Вы знаете, вот о чем я подумала. О своем сыне.

У каждого из нас есть мечты. Их путь начинается там, в далеком детстве. Один достаточно успешный и умный человек, который шел длинной дорогой к своему счастью, сказал: мы все, без исключений, еще в 15-16 лет точно знаем кем хотим быть. И я полностью с ним согласна.

Пока мы еще не повзрослели и не стали думать о том, сколько денег зарабатывает учитель, как трудно будет пробиться в мир журналистики и какой процент безработных танцовщиц уходит в стриптиз, пока все это не пришло в голову, мы точно знаем кем хотим стать. Я хотела писать. И не сойти мне с места, я это делала все время. Так или иначе меня тянуло к OpenOffice, записать хоть малюсенький намек на что-то. Да, я точно это знала в свои 15.

Сегодня я работаю в магазине. Я сижу на кассе, делаю заказы, иногда заменяют директора, когда его забирают в милуим. Я много разговариваю с людьми, еще больше слушаю, получаю кучу приглашений попить кофе у них дома. Но мысленно я собираю эти истории для будущего - для рассказа, для книги, да просто для себя.

С чего все начиналось... С того, что в 16 лет я очень много писала статей в интернет. Писала, писала, писала, а потом вдруг получила очень интересное письмо. Мне его прислали владельцы одного интернет портала для подростков (тогда был наверное 2003 год), и они предлагали мне управлять этим порталом. "Нам очень нравится, как вы пишете. Ваш энтузиазм и т.п.". Блин, да я полночи не спала после разговора с одним из них...Черт, и я испугалась, что не потяну. Я до сих пор не понимаю, почему???!!! Я отказалась, сославшись на учебу, на разницу в стиле жизни (они в России, я в Израиле). Короче, лоханулась я тогда :))))

Сегодня, я не жалею. Да и не обо мне история. Свою дорогу я еще пройду. Я просто думаю о том, что не хочу чтобы мой сын попал в положение, когда он будет вынужден идти на работу зарабатывать на жизнь. Он не должен ломать себя под правилами мира, о котором он не мечтал. Пусть он лучше занимается тем, о чем мечтает. Ему через месяц будет 10. И вчера он создал свой первый сайт на юкозе :)) Он так воодушевлен, он так хочет его мне показать. Он гордится собой.

И я им, поэтому пойду ему помогать. Я сделаю все, чтобы он чувствовал себя свободно в своем выборе. Мне такого не дали, я всегда "должна соответствовать". Наверное поэтому, завтра мне в 8 открывать магазин, работать 10-12 часов и радоваться, что в этом месяце у меня зарплата будет на 500-1000 шекелей больше.

а я быстро быстро стираю лак на ногтях.
Какой же идиот придумал этот лак-гель, его ни один ацетон не берет! А через 20 минут выходить :) А еще на ли ру не написала! Блин, не хорошо начался день!
Всем прекрасного дня! :)))

Суббота - мой единственный выходной день. Как и у многих в Израиле. Как я говорю, у тех кто плохо учился в школе :) Но, учитывая тот факт что я работаю по 10-12 часов, мне себя очень жаль. А жалость приводит к вялому безразличию - разрушительной стороне моей души. Поэтому, придя сегодня кормить кошку, я решила принести с собой список Важных Вещей. Интересно, насколько реально все это выполнить?
Я заметила, что в моей жизни всегда присутствует петля: желание - завершенное дело - исполнение желания. В последние годы я сильно сбилась с ритма, наверное поэтому мои желания не сбываются, а только приносят мне боль. Но с другой стороны, я так запустила свои дела. У меня накопилась целая куча нерешенных вопросов, да я просто чемпионка по глупым проблемам!
Короче :) Я помещу сюда линейку со ссылкой на список выполненных дел. Правда придется признаваться всем в своих мечтах и тайных желаниях. Да и к черту, живем один раз!
Пошла редактировать...

А я не могу его есть, я на диете :((

Так что-то хочется в теплые объятия... Наверное, устала.

Сейчас врубила на всю Элло на ютубе и кайфую в чужой квартире :))) Дома думают, что я еще на работе. А местные соседи, наверное, в шоке - хозяйка уехала на месяц, а в ее квартире воры музон слушают. Надеюсь, полицию не позовут, а то пойди объясни потом, что я всего-то кошку покормить пришла.

На самом деле зарылась бы сейчас в кого-то большого и влюбленного. Мне даже не надо его любить. Просто, чтоб от меня без ума. С момента моей великой любви прошел почти год. Год, а я все еще иногда о нем вспоминаю. Иногда так хочется узнать, просто чтобы понять дура я или нет, а думает ли он обо мне? Р. - не имя, а яд для моей души.

А между тем в моей телефоне А., совсем другой мужчина. Физически мы с ним далеко, поэтому все так легко. Интересно, хорошо ли мне будет в его объятиях? Я себе представляю иногда как целую его. Он такой добрый, милый, простой. Совсем не такой каким был Р., как дитё малое.

Когда я представляю себе как мы с ним проводим время вместе, просто теоретически, у меня возникает ощущение, словно я хочу его использовать. Плохо ли использовать мужчину для достижения своих целей? Это плохо? В его случае я дам ему надежду на будущее. А я не уверена что оно будет. Но и не уверена, что не будет. Он так доверчив, что секс с ним будет благотворительным пожертвованием :))) Хорошо что мне, чтобы посмотреть в его прекрасные зеленые глаза, придется слетать в Канаду :)

Но! Есть пока дела поважнее. В тему о моей перевоспитании.

Я составила список дел, которые нужно выполнить. Надо выложить его и здесь, чтобы отмечать сделанное. Отмела все дела, которые "хорошо бы" сделать и оставила только обязательные. Все равно приличный список, блин. Примерно на год. Кстати в нем есть пункт: понять нужен ли мне А. или нет? :))) Все-таки придется лететь в Канаду :)))

С весом беда :(( Не нарушаю диету, но с тех пор как слетело 7 кг, вес стоит. Уже две недели 66. Не толстею, но и не худею. Сейчас хочу вообще после 6-ти не есть. Даже легкий салат. А еще в субботу у Ани кавказские шашлыки. Может это и хорошо? Устрою своему организму шок - нажрусь всего запретного. Он офигеет и расслабится, а я его опять диетой, диетой!

Короче...надо идти домой. Сына мой натворил чего-то с моим ноутбуком, пойду разбираться. В гостях хорошо, конечно. Особенно, когда никого кроме меня нет :) Но надо нести себя и и мамины сигареты домой :)

Мои дни слепились в один длинный недосып, я все время куда-то бегу. Так безостановочно бегать мне еще не приходилось. Конечно, это все из-за незаконченных дел, старых и противных. Но все равно поймала себя на желании завтра никуда не пойти. Черта с два! Все по плану.
Итогом прошлой недели послужили две галочки в моем длинном списке. Это так приятно! Все мы периодически говорим \"вот если оно того, то я тогда ууух!\". И ничего не делаем когда \"оно того\". Так вот я \"ууух\" на прошлой неделе :)))
Однако...сегодня воскресенье, но я не 65 кг :(( Это так странно, это так обидно. Я всю неделю сидела на диете, ничегошеньки не нарушала, а вес так и остался стоять на 66. С горя нажралась. Правда в пределах нормы :) Как только весы покажут 64+ начну активно физически нагружаться. Идеальное тело хочу. ИДЕАЛЬНОЕ.

Дуайт Эйзенхауэр говорил, что день потерян, если в нем не было хоть немного радости, веселья или удовольствия. На первые два не хватило времени, пойду тогда осуществлю третье с ликером внутри.

И буду думать об А. Если кто и достоин моей любви, так это он.

Просто кусочек Хайфы. Через час мне на работу, а так хочется назад туда, к морю :(

Нужно постараться сделать все-все на этой неделе, потому что на следующей моя сменщица увольняется. Буду работать по 10-12 часов :( И уже никаких планов можно не строить, все равно все в жопу.
Завтра возьму детей и поеду на Бат-Галим на веревочную площадку. Будем беситься :) Что-то зачастила я гулять не в своем районе. В последний раз когда у меня был такой бзик, я переехала в конце концов в другой город.
Во вторник - Тель Авив. Пойду попрощайничать в Украинское консульство. Посол как слышит на счет отказа от гражданства, так сразу в лице меняется. Но я его добью :)
Среда...Кино. Миньоны должны быть просмотрены. Поп-корн есть не буду, мне еще худеть и худеть.
Четвергу посвящу походы по гос. учереждениям. Мелкие бумажки, всякие противные дела, которые нужно делать только после длиииииинных очередей.
Пятница - красить квартиру. Так хочется обновить цвет стен, чтобы было светло и весело.
Вот и все, неделя кончилась. В субботу главное дело - не обжираться. А в воскресенье я должна весить уже 65 кг.

...шоколадный торт с кокосовой стружкой...
И как он туда попал, если я записаны на все (мне кажется!!!) сообщества для похудеть?!

Наверное, это страшно не модно и не круто, а в некоторых случаях, даже не прилично признаваться в том, что в 30 лет в жизни нет ничего, чем можно было бы гордиться. Тем не менее, так живут миллионы женщин. Мы рожаем детей, режем колбасу в супермаркетах, опаздываем с оплатой по счетам и скорее всего носим джинсы минимум 5 раз в неделю. Об этом ли мы мечтали, когда нам было 15-16? Ответ известен.
Сейчас очень модно показывать свою успешность. Все стремятся к более лучшей жизни, и это так естественно! Но чем больше проходит времени, чем дальше мы уходим от нашей мечты, тем нереальнее кажется нам путь к ней. Оказываясь на рубеже 30, или перевалив за него, мало кто будет все так же уверен в своих силах. Вокруг полно более удачливых подруг, которые начали свой путь в те самые далекие 16. Остается только смириться с собой и продолжать жить тихой, незаметной жизнью, найти радость в простых вещах. Ведь так? Или...

Что делать если тебе 30 и ты хочешь изменить свою жизнь? Об этом я буду писать.
Итак, всем привет!
Я буду писать под именем Triomphe, мне 30 лет и я одна из таких вот обычных женщин. В последние годы меня преследует желание поменять свою размеренную жизнь. Я хочу перемен, хочу заниматься тем, что мне нравится, хочу найти свое место. Это такие избитые слова, но они определяют счатье человека.
На сегоднящний день можно сказать, что у меня ничего нет. Безусловно, я имею ноутбук, дом, родных. Однако все равно существует (должна существовать) своя жизнь, личностная. Вот к ней я и стремлюсь. Я думаю, у каждого она состоит из своих преоритетов. Себе я составлю список - он поможет мне ориентироваться когда я снова заблужусь в бытовых проблемах (а такое случается постоянно). Это будет мой огонек, к которому я полечу. И я не стану торопиться, все сразу бывает лишь в кино.

Сегодня утром я столкнулась с призраком. Это было чудовищно, разрушительно. Я поняла всю глубину так часто звучащей фразы "призрак прошлого" - он ужасен. И от него не скрыться никуда и никогда. С ним можно только лишь вступить в схватку и победить. Но где найти правильное оружие? Ведь время пока ты его ищешь прямо пропорционально росту Его силы.
Мой гиганский, он закрывает небо и постоянно сбивает меня с ног. Я мечусь по этой земле почти в темноте, теряя все больше времени, а он смеется.
О чем я говорю? Я говорю о человеке. Том самом, который есть у всех - человеке, который ставил твои цели и ему везло. Может дело и в упорстве или в лучшем понимании КАК надо. Но по большей части ему просто везло всегда чуть больше, чем тебе. То есть, мне.
Я практикую своего рода медитацию - закрываю глаза, расстабляю тело и пытаюсь услышать и увидеть все то, что мне могут показать. Это снимает груз с души, освежает мысли. После "полета" я встаю с желанием делать, идти дальше. Таким образом я избавляюсь от его присутствия. Но ведь ненадолго. Я уже заметила, что стоит мне только немного укрепить свои позиции, почувствовать, что все идет правильным ходом, как появляется он. И снова отбрасывает меня своим присутствием на 10 лет назад, в мой старый кошмар.
Я знаю, что и я являюсь призраком прошлого по крайней мере одного (да я уверена что минимум двух) человека. Может это такая месть судьбы - заставить страдать и потом страдать от других? Что-то вроде проклятия разбитого зеркала? Только мое длится не 7, а 10 лет...
Я упорядоченна, точно знаю как отношусь практически к любому вопросу в этой жизни, но именно с Ним я не могу разобраться. Сотни часов копания (хочется верить что не тысячи), обдумывания, переключения на другие дела, оптимистичный идиотизм - все это временные меры. Наверно, у меня кривая душа. Вернее есть в ней какая-то петля, узел, в котором сосредоточен мой призрак. И я не могу развернуть свою внутреннюю силу, полет мечты мне недоступен.
Я знаю способ победы над ним. Это успех, жизненный и личный. Успех в детях, в красивом доме. Хорошем муже и в карьере. В месте проживания и возможностях. Да во всем. Чтобы при следующей встрече, я могла достать свое оружие и улыбнуться. Чтобы не вспоминать его. Я могу победить его только одним - если достигну того, чего хочу Я.
И если не удается идти, значит буду ползти...

Сегодня хороший теплый день. Кофе и лэптоп, сигарета, если очень надо, тоже есть. Но встает вечный вопрос, обдуманный миллиарды раз - где же счастье? На рубеже еще одного десятилетия своей жизни я не могу похвастаться ничем, кроме хаоса. И понимания, что с этим нужно заканчивать.
Я начинают этот дневник (который тысячу раз уже бросала) заново не потому что хочу рассказать всему миру о себе. Просто я люблю писать. Эгоистично, да? Когда-то он был моим способом проверить свою силу воли, методом изливания своих чувств и глупых мыслей. А сейчас...да просто пусть он будет.
В последнее время ко мне все чаще приходят сомнения в моей правоте по отношению к моей же жизни. Это странно, я всегда "знала" как надо. А теперь получается, что когда-то очень-очень давно я себе солгала и построила последующие 10 лет на неправильных выводах. И осознание этого пришло именно тогда, когда уже пройдена половина пути в университете, поставлены конкретные цели. Это больно и страшно. Можно ли развернуть свою жизнь в совершенно другую сторону в 30 лет?
Сумбур, сумбур...Он в голове, в жизни, в делах и деньгах. Иногда я иду по улице - солнце слепит глаза, пальмы, и блестящие стекла ловят небо. А мне кажется я снимаюсь в фильме - ведь ничего, ничего МОЕГО в моей жизни так и не случилось. Все какое-то чужое. Словно эта работа, одежда, экзамены - это всего лишь роль, инструменты для создания меня в этом сценарии. Вот сейчас приду домой, умоюсь и займусь по-настоящему интересными мне делами. Да вот только кровать моя тоже из реквезита...
Наверно я не умею жить. Но мне приятней думать, что я просто не пренадлежу к этой жизни (сделана из другой глины), что меня ждет где-то дальше моя собственная. И вот я могу сказать, что я хочу отправиться в свою. Неизвестную, отвергаемую моими близкими. Неуверена ли я? Как на первом музыкальном концерте, когда я в розовом комбинезоне шла перед комиссией к роялю, сжимая одну руку в кулак, чтобы не забыть с какой стороны к нему подходить. Я опять ребенок в этой новой жизни.