Сегодня хороший теплый день. Кофе и лэптоп, сигарета, если очень надо, тоже есть. Но встает вечный вопрос, обдуманный миллиарды раз - где же счастье? На рубеже еще одного десятилетия своей жизни я не могу похвастаться ничем, кроме хаоса. И понимания, что с этим нужно заканчивать.
Я начинают этот дневник (который тысячу раз уже бросала) заново не потому что хочу рассказать всему миру о себе. Просто я люблю писать. Эгоистично, да? Когда-то он был моим способом проверить свою силу воли, методом изливания своих чувств и глупых мыслей. А сейчас...да просто пусть он будет.
В последнее время ко мне все чаще приходят сомнения в моей правоте по отношению к моей же жизни. Это странно, я всегда "знала" как надо. А теперь получается, что когда-то очень-очень давно я себе солгала и построила последующие 10 лет на неправильных выводах. И осознание этого пришло именно тогда, когда уже пройдена половина пути в университете, поставлены конкретные цели. Это больно и страшно. Можно ли развернуть свою жизнь в совершенно другую сторону в 30 лет?
Сумбур, сумбур...Он в голове, в жизни, в делах и деньгах. Иногда я иду по улице - солнце слепит глаза, пальмы, и блестящие стекла ловят небо. А мне кажется я снимаюсь в фильме - ведь ничего, ничего МОЕГО в моей жизни так и не случилось. Все какое-то чужое. Словно эта работа, одежда, экзамены - это всего лишь роль, инструменты для создания меня в этом сценарии. Вот сейчас приду домой, умоюсь и займусь по-настоящему интересными мне делами. Да вот только кровать моя тоже из реквезита...
Наверно я не умею жить. Но мне приятней думать, что я просто не пренадлежу к этой жизни (сделана из другой глины), что меня ждет где-то дальше моя собственная. И вот я могу сказать, что я хочу отправиться в свою. Неизвестную, отвергаемую моими близкими. Неуверена ли я? Как на первом музыкальном концерте, когда я в розовом комбинезоне шла перед комиссией к роялю, сжимая одну руку в кулак, чтобы не забыть с какой стороны к нему подходить. Я опять ребенок в этой новой жизни.