свежее решение

девушки ?

> 18
Читать далее

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка.
- А тигр подошел к нам близко-близко и говорит фр-р-р
- Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р
- A, ну это когда он мордой подходит...

человечья фантазия


жестоко

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Милые бранятся - письки чешутся.

Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!

Я выполню три твоих желания!-сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
-Во-первых,бабу помоложе!Во-вторых,пива побольше!А ,в -третьих...
-Да уж знаю,-грустно молвила золотая рыбка,обильно натирая свое тело солью.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Многоуважаемый DICKan_poWHO_ISt временно отдыхает , но должен вернуться :) бум надеятся

Новинка на рынке видеопродукции для взрослых! Жесткое фэнтези-порно! Активные эльфы и пассивные кентавры! Требуйте мегахит сезона "Если Б Я Имел Коня..." во всех специализированных салонах продаж!

=====
Молодая, перспективная рок-группа из г. Усть-Пердынска разошлет всем желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом!

=====
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Ох-х@#еть.

=====
Ночь... Муж будит жену диким криком- стоит у кровати... в простыне... и со стаканом в руке.
Ж :
- Ты чего?
М:
- Аспирина тебе принес!
Ж:
- Так у меня голова не болит..
М (распахивая простыню, аля Черный Плащ):
- Ага... значит не отвертишься!

Это несложно сделать. Это сложно придумать!
Читать далее