Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца
крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить
консервированные?

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Читать далее

> 18
Читать далее

Подслушано в транспорте.На днях была пасха,мальчик с мамой едут,ребенок видит плакат:"христос воскрес"(ХВ), и спрашивает:мама ,а что такое икс би?

где такое дают

что то не получилось :)

Про трудоемкость, дороговизну и сложность рисованной анимации (в частности про-диснеевской анимации) сказано предостаточно.
Читать далее

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок.
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что ох@ел в такую гань звонить?
- Ты сам ох@ел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?
__________________

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Читать далее

Объявление в школе магов им."Г. Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего
лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"


Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать
пиво с молоком?


Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.


- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко,
из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на
нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть
вам хоть немного жалко Байкал?
- А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет
Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.