ВКУСНЫЙ И ПОЛЕЗНЫЙ ШОКОЛАД ДЛЯ ДЕТОК! |
|
РЕЦЕПТЫ ДЕТСКИХ СУПОВ |
Первые блюда обязательно должны входить в детское меню. Детские супы несколько отличаются от взрослых блюд. А разнообразные рецепты супов обеспечат ребенку не только пользу, но и удовольствие.
Серия сообщений "Первые блюда":
Часть 1 - ЦИБУЛЕВИЙ СУП
Часть 2 - крем-суп
...
Часть 4 - Заправка для борща на зиму из дешевых летних овощей
Часть 5 - Смачний пісний борщ
Часть 6 - РЕЦЕПТЫ ДЕТСКИХ СУПОВ
Часть 7 - ТОМАТНЫЙ СУП С КУРИЦЕЙ И МАКАРОНАМИ В МУЛЬТИВАРКЕ!
Часть 8 - Суп куриный с фасолью в мультиварке.
Часть 9 - ГРЕЧНЕВЫЙ РАССОЛЬНИК В МУЛЬТИВАРКЕ!
Часть 10 - Борщ с фасолью
|
про половое воспитание |
Текст про половое воспитание. Практичный, смелый и про то, что я не умею… Пять детей на разных этапах взросления проводят со мной беседы про Это, а я все ещё не очень… И вот на просторах родимого нашел здравое руководство! )
автор:heromother
|
Для вас в паре главное − слияние |
Вы сейчас находитесь в самом начале отношений и поэтому видите лишь друг друга и живете только друг другом? Или ваши отношения в принципе основаны на слиянии? В обоих случаях ваша близость всеобъемлюща, желанна для вас. Вы проживаете ее с большим накалом. Все время, когда вы не на работе, вы посвящаете друг другу, в том числе общим семейным делам и совместному отдыху. «Друг без друга никуда!» – вот девиз вашего слитного дуэта. У вас общие интересы, общие вкусы и общие друзья, потому что самое главное для вас – не расставаться. Такой тип отношений часто встречается у тех, кто пережил долгое слияние в раннем детстве и теперь бессознательно воспроизводит эту модель в отношениях с партнером. Или же, напротив, слишком холодные и вызывающие тревогу семейные связи в детстве заставляют искать то чувство защищенности и интенсивность переживаний, которых так не хватало в начале жизни.
Риски. Отношения могут «заглохнуть» от недостатка воздуха, или один из партнеров может устать. Со временем слияние в одно целое начинает означать, что мы больше не видим другого вовсе или воспринимаем его только как продолжение самих себя. Такой тип развития отношений, который в первое время кажется соблазнительным и дает ощущение безопасности, в итоге может вызвать тревогу. На смену страху и боли от ощущения собственного одиночества в мире приходит страх потерять партнера. Отсюда все более настойчивые требования, чтобы партнер был рядом, чтобы слияние было еще полнее. А это подпитывает тревогу и обедняет личность, которая регрессирует, и пару, которая теряет жизнеспособность.
Путь к гармонии. При таких отношениях в паре важно появление (и даже вторжение) символического «третьего», с тем чтобы пополнить «запас кислорода», обновить ее сексуальные фантазии, а значит, и желание. Этим «третьим» могут быть дружеские отношения, новые интересы, занятия за пределами пары. То же касается и общения, фантазий и мыслей: важно не рассказывать все друг другу, не класть все в «общий котел», так каждый партнер сохранит свою глубину, долю загадочности и неизведанности. Такой подход к совместной жизни отражен в выражении «иметь свой тайный сад» и является важной частью отношений счастливых и прочных пар.
|
КАК МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИНУ? |
Сейчас женственность в современном мире подавлена на столько, что мы забыли, что такое ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ ПО-ЖЕНСКИ.
Многие женщины, если и умеют любить, то преимущественно материнской любовью. И получается, что мы любим своих детей и мужей, не разделяя этих понятий.
В чём это проявляется? В том, что женщины очень заботятся о своих мужчинах. Недавно я стала свидетельницей такой ситуации, из магазина выходили муж с женой, мужчина нес тяжелые сумки, а женщина ему говорила: - Петя, давай я тебе помогу, тебе же тяжело!
Как будто ей легче будет сумку нести…
Такая забота о мужчинах проявляется даже в мелочах, я видела, как женщина открывала дверь мужчине, и пропускала его вперед. Или в транспорте жена уступила место мужу, говоря: – Ты садись, а я постою!
Да что там говорить, недавно мне моя знакомая сказала, что ей надо срочно идти работать, для того, чтобы помочь мужу выплачивать ипотеку!
Почему мы думаем, что мужчина, выполняя свою мужскую работу, обеспечивая свою семью и получая удовольствие от достижения целей - выполняет тяжелую работу? Почему ему в этом надо помогать?
Ведь тогда, кто будет делать нашу женскую работу?
Кто тогда будет вдохновлять мужчину, создавать ему пространство любви? Кто тогда будет заниматься домашним очагом?
Давайте далее рассмотрим, чем же отличается женская любовь от материнской.
ПРЕВОСХОДСТВО - ПРИНЯТИЕ
Мама изначально имеет позицию Превосходства. Выражается она в следующих установках: - Я лучше знаю, Я умнее, Я сильнее, Я мудрее…
А у женщины будет позиция Принятия. То есть принимать мужчину таким, какой он есть, уважать его и восхищаться им! Потому что, уважая мужчину – мы не будем указывать ему, как ему жить!
КОНТРОЛЬ – ДОВЕРИЕ
Как же любят женщины всё контролировать, особенно мамы. Например, с кем их ребенку дружить, куда ходить или чем заниматься. Но контроль на самом деле – это недоверие себе и жизни. И самое главное в материнской любви к мужчине, то, что женщина не доверяет ему, в том, что он справиться, что он это сделает – наилучшим образом.
А истинная женщина доверяет мужчине! Она доверяет ему, то, что он вовремя заберет ребенка из садика, что он вовремя оплатит счета, что он купит то, что надо в магазине и так далее.
КАТЕГОРИЧНОСТЬ – ГИБКОСТЬ
Мамы любят категоричность. Это позиция: - Я всегда права! Я знаю, как лучше!
А женская позиция заключается в гибкости. Это когда женщина разрешает мужчине иметь своё мнение, даже если она с ним категорически не согласна. Здесь женщина ведет себя мягко, она может выдержать паузу, во время которой, может всё и прояснится.
Я-САМА – ДЕЛЕГИРОВАНИЕ
Мама всё сделает сама. И женщина в позиции Я- сама не может передать ответственность, ей приходится тащить всё на себе. Женщина думает про себя, что она такая важная, такая сильная, что справится сама…. Но мы должны понимать, что ни к чему хорошему это не приводит. Потому что мужчина рядом с такой женщиной расслабляется и перестает выполнять свои мужские функции.
А истинная женщина умеет делегировать, то есть передавать ответственность мужчине. Такая женщина умеет просить о помощи и не стесняется показаться слабой.
Потакание слабостям – Стандарты
Мама часто потакает детям, их слабостям. И женщина с материнской любовью может потакать мужчине. Например, она соглашается на то, что он курит. Или выпивает. Или на то, что он не зарабатывает деньги.
Женщина в женской позиции заявляет о своих стандартах. Заявляет о том, что при ней курить нельзя! И пить тем более. Здесь женщина заявляет, что она может позволить мужчине, а что нет. И если мужчина хочет её удержать, хочет быть с ней – то ему нужно что-то сделать. Например – бросить курить или начать красиво ухаживать.
ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ – ВЕРА В МУЖЧИНУ
Когда женщина любит материнской любовью, она смотрит на мужчину, как на маленького ребенка. Женщина переживает, что он не приготовит себе еду, что он не погладит себе рубашку и так далее. Но в чувстве жалости закладывается то недоверие, что мужчина не справится, не позаботиться о себе, что он не взрослый, что он не способный, что он еще какой-нибудь…
Женщина всегда верит в мужчину. Она знает, что он – лучший. Что он взрослый человек. Что он и покушает вовремя и позаботиться о себе наилучшим образом. И такая вера в мужчину, делает его успешным во всех сферах жизни!
ДОРОГИЕ МОИ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН ИСТИННО ЖЕНСКОЙ ЛЮБОВЬЮ!
Ведь каждый мужчина мечтает, чтобы с ним БЫЛА ДОБРАЯ, МЯГКАЯ, ЛУЧЕЗАРНАЯ ЖЕНЩИНА. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВЕРИТ В НЕГО И ПРИНИМАЕТ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!
СТАНЬТЕ ЕЙ, И ЧУДЕСА НЕ ЗАСТАВЯТ СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ!
Наталья Касьянова.
|
15 МИНИ - ПРАКТИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме и просто для ресурса. |
15 МИНИ - ПРАКТИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме и просто для ресурса.
Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится "потеряшкой", уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей - очень быстро взрослея.
И в первом и во втором случае не разряженное напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в болезни, в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения. При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих "частей" - не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, "зависать" в реакциях. Может бояться кого - то или чего - то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию.
1. Простой способ безопасно возвращаться "в себя" - обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони - это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной манюньковой ладошки на обоях - это первое "Я есть в мире". Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки - это ощущение и заполнение внутренней территории. Ладошка - как мандала, возвращающая и укрепляющая "Я".
Ладошка - олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта - мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.
2. Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта.С ними можно и нужно - нарисовать "пряничного человечка" и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.
3. С ними обязательно лепить - из глины, теста, хуже - пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.
4. Каждый раз, когда мы что- то "сотворяем" - мы сотворяем - творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины - все это оч действенная терапия.
5. В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что "меньше" его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста - куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток- сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.
6. Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, протанцовывать) цветы и деревья - уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в "выращивание великанских ног " - представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер - это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, промассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).
7. Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать каллажи мечты и проч. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая 
/st0.vk.me/images/im_emoji.png?9" target="_blank">http://st0.vk.me/images/im_emoji.png?9) 0px 0px no-repeat;" />. Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность - нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).
8. Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами, можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания - дать мтафору - просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка.Сделать из спичек и разноцветных ниток "ловцов снов" или вырезать ажурную снежинку - которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.
9. Вырезать из бумаги ангела. Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить - я ищу опоры в чем- то бОльшем, чем человеческие возможности". Например, универсальный символ - ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене...сделать гирлянду из ангелов.
10. Детка ищет убежища в "изначально безопасном месте" - матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне оч нравится телесная практика - "колыбелька", которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс - взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.
11. Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но оч аккуратно - если известно, что дом ребенка был разрушен)
12. Телесная игра - кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле - кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.
13. Крыло ангела. (Во взрослой версии - рука друга) Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку - можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)
14. Грустное деревце. Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка "превратить" в деревце, которое обижено, повреждено, грустит - и спросить, что для него сделать - поставить опору - палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) - ребенок получит необходимый ресурс.
15. Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на "свободную тему". Им можно давать раскраски с четкими "жирными" границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными "кисточками" - спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап - капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.
Светлана Ройз
|
Вкуснейший яблочный пирог без теста |
|
Многие женщины не покладая рук работают над собой. |
|
Весенняя радуга: разноцветные овощи, запеченные с сыром |
Серия сообщений "салаты":
Часть 1 - МИНИ - САЛАТИКИ
Часть 2 - Конструктор салатів
Часть 3 - ЗАГОТОВКИ НА ЗИМУ - СОЛИМ КАПУСТУ!
Часть 4 - Весенняя радуга: разноцветные овощи, запеченные с сыром
Часть 5 - Салат со свеклой, сыром и перепелиными яйцами
Часть 6 - 10 салатов, которые доказывают, что здоровое питание — это вкусно
Часть 7 - Заготовки моей сестры
Часть 8 - Салаты для кормящих мам - полезно и вкусно
Часть 9 - Рисовый салат с печенью
|
ПРИНЦИП "5 СЕКУНД" |
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
|
Бессилие всемогущества. К вопросу о психологии созависимого поведения. |
Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей - супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает - тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос - всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?
Кто все эти люди?
Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются.
Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.
Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений.
Что же дальше?
Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее - какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть - если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё - он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг - тем сильнее желание контроля.
Именно это бессилие перед лицом неизвестности - обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь - как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше - в свою семью, своему супругу, своим детям.
А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы - порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.
Что со всем этим делать?
К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами - спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом - как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять - не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации - к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы — тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.
Автор: Александра Стригункова.
|
Интимность. |
12 мая.
Мы можем позволить себе близость с людьми.
Многие из нас имеют глубоко укоренившиеся модели поведения прекращения взаимоотношений. Многие из нас могут инстинктивно прекращать взаимоотношения тотчас, когда они переходят на определенный уровень близости и интимности.
Когда мы начинаем чувствовать, что мы достаточно к кому-то близки, мы можем фокусироваться на одном из дефектов характера человека, затем раздувать это так, что это может заслонять все остальное. Мы можем отдаляться или отталкивать человека, чтобы создать дистанцию. Мы можем начать критиковать другого человека - поведение, которое, несомненно, создаст дистанцию.
Мы можем начать стараться контролировать другого человека - поведение, которое препятствует интимности.
Мы можем сказать себе, что не хотим и не нуждаемся в другом человеке, или подавлять этого человека своими требованиями.
Иногда мы разрушаем себя, стараясь быть близкими с людьми, которые не способны к интимности - с людьми активно зависимыми или теми, кто не делает своим выбором сближаться с нами. Иногда мы выбираем людей с определенными недостатками, поэтому, когда приходит момент близости, у нас есть спасательный выход.
Мы напуганы и мы боимся ошибиться. Мы боимся, что близость означает, что мы не сможем владеть своей силой и заботиться о себе.
В выздоровлении мы узнаем, что это нормально позволять себе быть близкими с людьми. Мы выбираем связь с безопасными, здоровыми людьми, поэтому близость возможна. Близость не означает, что мы теряем себя или свою жизнь. Как сказал один человек: «Мы узнаем, что можем владеть своей силой с людьми, даже когда мы близки, даже когда в другом человеке есть что-то, в чем мы нуждаемся».
Сегодня я буду доступна для близости и интимности с людьми. Я буду позволять себе быть такой, какая я есть, и позволять другим быть такими, какие они есть. Я буду наслаждаться крепкими и здоровыми чувствами между нами.
|
Тысяча и один способ укрепить привязанность |
http://alpha-parenting.livejournal.com/123986.html
Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!
|
Долгий путь изнутри наружу |
Мой путь к себе только начинается. Он полон приключений и ярких красок. Вдохновившись своими открытиями, захотелось добавить немного теории. Вот некоторые идеи, которые порадовали своими результатами:
Принцип уравнения. Помните, как в математике? Сначала решаем то, что в скобках, остальное выносим за скобки. Прежде всего нужно разобраться с собой. Безусловно, это должен быть определенный период, а не вся жизнь в поисках и терзаниях. Для этого необходимо на время сконцентрироваться на себе и стараться прочувствовать себя как можно глубже. Информации извне потреблять как можно меньше и сортировать. Как бы это не звучало, но в этот период необходимо вынести за скобки гибнущих китов, голодных сирот, проблемы экологии на планете. Также все ваши личные внешние проблемы, отношения с родственниками, друзьями и противоположным полом. Вы оставляете только себя, круг волнующих вас проблем сводится к «Кто я? Зачем я? Что я чувствую?». Наверное, правильней даже начать с вопроса «Что я чувствую?». И задавать себе его постоянно, ежедневно. Со временем начнут приходить ответы. По мере того, как ваше «Я» будет крепнуть, вы можете расширять скобки и добавлять туда отношения с другими людьми, затем ваши внешние проблемы, и только потом китов и сирот. К этому времени вы уже разберетесь в себе настолько, что сможете четко определить для себя место в мире и поле деятельности, где вы будете максимально полезны для мира и людей.
|
Що потрібно знати, вишиваючи весільного рушника |
Вишивка весільного рушника – це досить сакральне дійство, від якого залежить щастя й добробут молодої родини та доля їх майбутніх дітей. Отож, той, хто зважився вишити рушника власноруч, має зауважити на досвід попередніх поколінь, що накопичувалися віками. Досить значущими є й традиції власного роду. Зазвичай дівчина власноруч готувала собі весільного рушника. Та існує й традиція, коли рушник вишиває мати для своєї дитини, або ж хрещена мати. Найкращим є самостійне вишивання весільного рушника нареченою, оскільки вона сама керує процесом творення та закладає бажане майбутнє своєї родини. Та у випадку, якщо дівчина не досить вправна з голкою, доручити виготовлення рушника можна комусь із рідних та близьких у родині, хто займається вишивкою.
|
Как воспитать мужчину? |
|
ПРИРОДНЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ СРЕДСТВА ДЛЯ ОКРАСКИ ВОЛОС |
Многие из женщин привыкли красить волосы. Но при этом далеко не все задумываются над тем, какой вред они наносят своим волосам, нанося на них химическую краску, в которую входит много агрессивных и раздражающих кожу веществ, таких как аммиак или щёлочь (без них не обойтись — иначе краситель не будет держаться на волосах и смоется уже через несколько дней). Аммиак очень повреждает волосы, при постоянном применении разрушает их структуру, так же аммиак агрессивно раскрывает чешуйки волоса и удаляет собственный пигмент. Так же в магазинные краски входит парабен, который накапливается в нашем организме и может вызывать очень серьезные заболевания.
Мы не будем здесь подробно описывать, почему лучше не использовать химические краски, а лучше расскажем, как можно обойтись без них.
Как придать волосам красивый оттенок БЕЗ химии? Давайте обратимся к старинным проверенным рецептам.
|
ЗАГОТОВКИ НА ЗИМУ - СОЛИМ КАПУСТУ! |
Серия сообщений "салаты":
Часть 1 - МИНИ - САЛАТИКИ
Часть 2 - Конструктор салатів
Часть 3 - ЗАГОТОВКИ НА ЗИМУ - СОЛИМ КАПУСТУ!
Часть 4 - Весенняя радуга: разноцветные овощи, запеченные с сыром
Часть 5 - Салат со свеклой, сыром и перепелиными яйцами
...
Часть 7 - Заготовки моей сестры
Часть 8 - Салаты для кормящих мам - полезно и вкусно
Часть 9 - Рисовый салат с печенью
|
|
От чего защищает Вас лишний вес? |
Однажды за один год я набрала лишних 12 кг, и даже не заметила, как это произошло. Прибавление 1 кг в месяц, это почти незаметно. Очнулась я лишь тогда, когда поняла, что вся моя одежда уменьшилась по сравнению со мной как минимум на 2 размера. Что я начала делать? Конечно, перепробовала все, что могло бы мне помочь быстро войти в форму: диеты, чаи и таблетки для похудения, физические упражнения, специальная дыхательная гимнастика и т.д.
Это давало эффект, но на какое-то короткое время. Далее вес возвращался с плюсом в 2-3 кг. И я начала изучать вопрос снижения веса более тщательно.
В результате, я поняла, что на снижение веса влияют два фактора:
1. Физиологические причины
2. Психологические причины
Серия сообщений "Женщина":
Часть 1 - 101 совет девушкам )
Часть 2 - Марта Кетро. Тех, кто тебя любит, нужно убивать..
...
Часть 33 - Будущим мамам: коды, отменяющие запреты на ласку и нежность:
Часть 34 - Независимость и самодостаточность женщины
Часть 35 - От чего защищает Вас лишний вес?
Часть 36 - Чакравидья - возрастная психология женщины
Часть 37 - Не держи все в себе
|
Родительский кодекс. |
1. Мама – весь мир
Мама – весь мир. Никогда не говорить: «Тогда я тебя не буду любить». Сюда же относятся фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты одно наказание (убытки)», «Такой ты мне не нужен!» и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит, умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать – это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
|
Техника проработки отношений с родителями. |
Наверное, каждый человек, который хоть немного работает над своим духовным развитием знает о важности хороших отношений с родителями, об уважении родителей. А как именно работать над этим, особо нигде не обсуждалось. Предлагаем Вашему вниманию одну из наиболее эффективных техник.
Итак. Если у вас сейчас или в прошлом (в детстве) были конфликты с родителями, с одним из родителей, какие-то недопонимания или ссоры, то это непременно оставило свой отпечаток на вашей судьбе, и, как правило, негативный.
Особенно это происходит в детстве. Когда будучи детьми, мы не понимаем многих моментов из семейной жизни или видим ссоры родителей или не понимаем почему к нам относятся не так, как мы этого хотим. И это все формирует наши подсознательные программы, с которыми мы живем и которые «создают» нашу жизнь. Если, например, в детстве папа не уделял особого внимания дочери, не занимался с ней, не был нежен, то она запомнит это отношение, и это будет ее подсознательной программой. И по жизни, она будет привлекать мужчин, которые будут с ней так же обходиться. Потому что мы притягиваем то, что у нас внутри.
Итак, сама техника.
Делается она на растущую Луну. Данная техника работает с подсознанием человека, с правым полушарием мозга, поэтому она меняет коренным образом наше отношение к этому миру.
Для папы практика начинается с Воскресенья, для мамы с Понедельника.
Нужно начать писать в воскресенье (понедельник) ЛЕВОЙ рукой минимум 10 раз в день в течении 2х месяцев такую фразу
«Дорогой папа, ИМЯ. Прости меня пожалуйста за все и я тебя тоже прощаю. Я желаю тебе Божественной любви и счастья!»
После того, как написали 10 раз (обычно уходит 30 минут). Ставите фото папы (мамы), читаете что написали, и делаете поклон. И так продолжать в течение 2-х месяцев. Проработка очень серьезна и результаты вас поразят. И не имеет значения, живы родители или нет.
Вдобавок ко всему, по воскресеньям и понедельникам очень благоприятно делать по 10 поклонов в день родителям (папа — воскресенье, мама — понедельник), также ставите фото, произносите от сердца, что хотите сказать, например «Папа, я принимаю тебя таким, какой ты есть и благодарю тебя за все. Желаю тебе любви и счастья» и делаете поклон.
Поклон, как и практика написания левой рукой — работает с подсознанием и меняет все эти установки.
Автор этой потрясающей по своим результатам техники - Рами Блект.
|
Манник с тыквой |
Серия сообщений "Гарниры":
Часть 1 - Нут
Часть 2 - Как варить горох: секреты мастерства
...
Часть 8 - Mаш
Часть 9 - Солодкий плов з гарбузом і сухофруктами
Часть 10 - Манник с тыквой
Часть 11 - ПИРОГ С ЯГОДАМИ В МУЛЬТИВАРКЕ.
Часть 12 - Сладкий плов
Часть 13 - ТРЁХЗЛАКОВАЯ КАША С ОРЕХАМИ, СУХОФРУКТАМИ И МЁДОМ В МУЛЬТИВАРКЕ!
Часть 14 - Банош (бануш) в мультиварке
|
Морковные котлеты |
Серия сообщений "Овощи и фрукты":
Часть 1 - Котлеты из кабачков и фасоли
Часть 2 - Яичные котлеты
Часть 3 - Морковные котлеты
Часть 4 - котлеты "Нежность"
Часть 5 - Млинці з кабачків та картоплі
...
Часть 18 - ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ И КРАСИВЫЙ ОВОЩНОЙ ПИРОГ
Часть 19 - Овощные котлеты с томатным чатни
Часть 20 - Фриттата — оригинальный итальянский омлет. Восхитительно вкусный завтрак
|
|
Независимость и самодостаточность женщины |
Мы часто ищем счастья в независимости. Сперва – от родителей, потом – от мужчины, от работы, от детей… Но делает ли нас это счастливыми?
Независимость – это то, что нам сейчас активно «продают» в телевизоре, в СМИ, в социуме. Что если женщина хочет быть счастлива, она должна быть независима. Она должна сама себя обеспечивать, сама о себе заботиться, делать только то, что хочет она сама.
Серия сообщений "Женщина":
Часть 1 - 101 совет девушкам )
Часть 2 - Марта Кетро. Тех, кто тебя любит, нужно убивать..
...
Часть 32 - 7 «Правил» воспитания девочки:
Часть 33 - Будущим мамам: коды, отменяющие запреты на ласку и нежность:
Часть 34 - Независимость и самодостаточность женщины
Часть 35 - От чего защищает Вас лишний вес?
Часть 36 - Чакравидья - возрастная психология женщины
Часть 37 - Не держи все в себе
|
|
Фінальний звіт 3-й Марафон |
Метки: марафон |
День 67 3-й Марафон |
Метки: марафон |
День 66 3-й Марафон |
Метки: марафон |
День 65 3-й Марафон |
Метки: марафон |
День 64 3-й Марафон |
Метки: марафон |
