Сегодня пересмотрела этот фильм.. И только сейчас поняла всю его трагедию...

Все больше и больше мне нравятся вот такие фильмы стран восходящего солнца...

Читать далее

блиин...кажеться, выполнение спец-задания находится под угрозой...у меня сейчас кака-то слабость. это из-за пониженного гемогдобина. это у меня уже давно..прописали лекарство с железом..

чувство странное...в голове и в шее особенно.. такое расслабленное там, что тяжело держать.. надеюсь, завтра это пройдет....

или не надеюсь..

меня наконецто приняли на работу..тайным агентом..как я и хотела..на самом деле, у меня уже есть опыт работы в этой области. мое первое задание пока держат в секрете.. но для него мне надо очень сильно похудеть, иначе его передадут кому-то другому...и подправить свою физ. форму и подготовку... родителям это говорить нельзя!! надо сделать до 20 июня..надеюсь, я это не провалю..не упущу очередной свой шанс..

Вчера был последний звонок! я не могу сказать, что мне было грустно... я и не плакала даже. потому что, если подумать, то этот день не особенный для меня. ведь в школе последние годы мне было не очень хорошо, и приходилось почти каждое утро заставлять себя туда идти. и с настоящими друзьями я не расстаюсь, ведь с ними мы будем видется.. их 2 - Таня и Вика. после линейки мы поехали на заказанную спорт. базу всей паралелью. но именно с ними двумя я проводила там больше времени, а не с одноклассниками. т.к. для последних (большинства: на самом деле, одной, наверно, но из-за нее и все так начали) это была возможность повыпендриваться, пофоткаться, чтоб потом это выложить в контакте... фу..мне аж противно.. ура!! я закончила школу..как-то никак... еще выпуск и экзамены.. внешне очень отображается то, что у тебя внутри.по крайней мере у меня.. у меня очень негармоничная внешность..и из-за этого постоянно комплексы.. отражаеться и то, что я не знаю чего хочу; то, что я не могу разобраться в себе и в остальном; и то, что я не могу полюбить себя.

сегодня здала экзамен по физике... так себе... вообще не волновалась. но сейчас, почему-то не чувсвтую радости (как думала) из-за того что тестирование закончилось. но ведь еще 2 экзамена + я еще не поступила..

ничего не чувствую.

Такое ощущение, что я сама создаю себе проблемы, и наварачиваю себя. и это является для меня отмазкой на всякие неприятности, другие проблемы.. якобы, например, вот мне вчера было плохо, поэтому лень было делать что-то и я не могла. поэтому не готовилась, и седня все провалила. я не могу понять, так ли это.. отчасти да, все зависит от меня. но не полностью же от той части меня, которая сознательно это делает...

получается, что я себя сама в это вгоняю.. чтоб было оправдание....

В колонках играет - Soad

мама кое - что нашла. то, что она НЕ должна была видеть! я же говорила ей не лазить в моих вещах! да, пусть она еще там пороется, и дневник почитает, так у нее крыша поедет от того ,что она про меня узнает!!..

Dreaming of screaming
Someone kick me out of my mind
I hate these thoughts I can't deny

все больше хочеться плохого...как будто все меня так и подталкивает ко всему такому... все бросить, забить на всю жизнь!!!..еще более хочеться быть еще менее нормальной..

если ты чувствуешь себя в грязи, то, повязнув в грязном болоте, ты будешь чувствовать себя лучше, комфортнее - в своей среде..

Crack pipes, needles, PCP and fast cars
Kind of mix really well and a dead movie star
I close my windows crank the heat up high
till my palms are wet and my tongue is dry

She wants nothing more
But to be a little whore

не хочу иметь завтра никакой разговор про это..фак..дура!!

и блин музыку нормально не можна послушать.. в этих наушниках только одно ухо работает.. а выйти в ее комнату взять нормальные не хочу.

знаю, что я ничтожная.. я себя так чувствую.

и не хочеться вылезать из своей норы наружу, туда...

Where you're going to the bottom
Do you hear us we are rotting?
We're going down in a spiral to the ground
No one, no one's gonna save us now!

She lost her mind
Someone kicked her into the back of the line

That if we fall, we all fall
And we fall alone

---

англ. текст - цитаты песен Soad

сейчас у меня такое настроение (или состояние)..не знаю, к чему это больше относиться. когда занимается поза "холодного обозревателя". нет, это не безразличие ко всему, а какая-то хладнокровность с долей эгоизма..или просто трезвый отстроненный взгляд..хм.. плохое это или хорошее, тебе не важно; ты не принимаешь ничью сторону. вот - нейтральность, ничейность.. странное чувство.. ведь чаще всего отстаеваешь какие-то права и интересы,..

большинство людей считает, что, идя по улице, если ты высоко поднял голову и смотришь гордо вперед, или куда-то еще, только не на человека, идущего в твою сторону (особенно того же пола), то это значит, что они тебя ниже (хуже). что они не достойны даже твоего взгляда, чтоб ты на них взглянула. у многих же понты. они гордо проходят мимо, типа модные и крутые. какие же они тупые.. сколко всего они упусткают.

В колонках играет - Radiohead - Reckoner
Save me

блин, все вокруг такие красивые, умные. а я..кхм-кхм..не знаю даже Что. (не все, конечно, но, почему-то именно они сразу в глаза бросаются.)

В колонках играет - Serj Tankian
Настроение сейчас - miserable

я написала экзамен.. было на 4 часа 11 заданий по математике и 4 по физике. я сделала 2 по физике полностью, 2 чуть-чуть. 6-7 полностью ппо мат-ке, а остальные наполовину.. я очень расстроилась на самом деле.. я почему-то была уверена вчера, что мне повезет, что мне ДОЛЖНО повезти! ведь я этого заслужила, я так считала... но все же сложилось не так как я хотела.. задания тяжелые были..

только что переписывалась с девчонкой с моей группы, она сказала что хорошо написала, все решила, что билеты были похожи напрошлогодние, а она их прорешала.

я не знаю что я сейчас чувствую.. это не обида, не чувство несправедливости, это что-то типа расстерянности, безысходности, "чувство тупика", я бы сказала..не знаю, почему так. свои чувства вообще нелегко понять. для этого надо очень хорошо уметь копаться в себе и нащупывать их..

что-то мне из-за ее слов еще хуже стало..неужели у меня не получиться? а я ведь старалась. и эта предательская надежда никак не умерала..и сейчас не умерает, с***. почему она не сдохнет наконец?? ведь потом мне будет еще тяжелее..

я ведь тоже решала прошлогодние билеты.. если это были они, потому что они не были ВООБЩЕ похожи на эти...но я же знаю, что недостаточно готовиась к этому.. просто не могла. но я же что-то делала! и доэтого тоже очень много..

---

leave me alone

do you know, that life is ending?

фак!! у меня ничего не выходит! я решаю билеты, и у меня не выходят задания тяжелое (за которые больше всего баллов, и которые у меня обычно получаются). я не знаю что мне делать :"((

а еще физика, она же тоже будет! а я про нее совсем забыла.

мне все это так давит..и угнетает.

боже, какая же я дура!! я думала, моя тупость прошла и я могу нормально думать.. может, какое-то время это так и было. зачем я все усложняю?? неужели мне не видно выхода, который намного проще и при котором сложнее ошибиться?

сегодня мы разбирали задачи с тестирования. сложная задача была буквально в одно действие (!!), просто обьяснение к нему длинное. а я расписала его так, что мало не покажеться.. действий так в 10, наверно..(ответ конечно не совпал) Как это тупо звучит.

и это далеко не первый раз в последнее время. а мне же вступительные экзамены в пятницу.. каждый раз при такой ошибке я надеюсь, что в следующий я буду думать, проверять все.. но это как раз тоже и был "следующий раз"!

да, я расстроилась, у меня это все время крутиться в голове. я не могу понять, почему я не увидела элементарного. это было легко! реально легко. и оказалось мне не под силу? боюсь, что мне не защитают ни одного бала за эту задачу.. а математичка седня еще сказала: "вот и посмотрим, какие у кого на самом деле знания".

что же с вами, мозги? не отказывайтесь от меня! бред какой-то.

да, это интересное ощущение чувствовать себя тупой. а я думала, что более менее хорошо написала..

В колонках играет - NIN

сегодня я опять протратила свое время...впустую. хорошо тем людям, которые не страдают этим синдромом..я даже не бралась за математику, которую мне надо готовить. хотя и говорила маме, что делаю. я почти все время просидела в и-нете. но и там ничго не делала.

что я сегодня сделала полезного? ничего. даже когда я рисую, читаю - хоть и для себя, но я не считаю это тратой времени. при этом я хоть как-то, вернее, точно, развиваюсь. если пишу какие-то стоящие размышления - тоже.

но сегодня я ничего такого не делала. и это меня угнетает еще больше. все пытаюсь, роясь в голове, найти все-таки хоть что-то, что можна считать полезным за сегодняшний день... раскапываю окаменелые свои мозги, но там ничего не находится...прОжит ли сегодняшний день зря? ненавижу такие дни... что же я сегодня сделала? это до сих пор меня поедает..

да.. как было в песне nine inch nails: "Head like a hole, Black as your soul..bla bla bla"

В колонках играет - Serj Tankian
я бы многое сюда написала.. как ни странно, да, у меня есть что..

-вот ,хотела написать пост про дождь дня 2 назад, но не получилось по тех. причинам, не загружалось так как хотела.. осталось в черновиках;

-вчера тоже хотела написать про то, что у меня было 1 или 2 мая.(у меня это записано в реальном, бумажном дневнике);

-потом я еще хочу написать что-то типа "Скользкое понятие "депрессия"";

еще что-то хотела ,но уже забыла... да, во мне прослеживается уже давно откладывать записи в дневник.. с тех пор, как начала его вести (не он-лайн).

Сегодня, оказывается, месяц с тех пор, как я создала этот дневник! блин, так быстро пробежало время.. месяц? целый месяц!? это же так много..хотя.. это всего лишь 4 недели...а это уже не так и много. да, это было 3 апреля.

может, я и напишу это...но какой смысл?

ничего я не напишу!

В колонках играет - Radiohead
Хочу так:

Как? Это очень трудно описать... Ведь настоящие эмоции и чувства не поддаются описанию.. Жить ближе к природе, делать там все что захочеться, гладить траву, расстворяться в воде, лазить по холмам и деревьям, бегать по земле, встречать рассвет и провожать заакат солнца. Но сказать это - ничего не сказать, эти слова передают лишь малую долю...

Но в фильме можна почувствовать эту атмосферу.

(Кадры из фильма "Что гложет Гилберта Грейпа")