Цитата сообщения Белка_с_орешками Заканчиваю год

Очень забавный рассказ. Не просто забавный, а архизабавный.
Который для меня - ассоциируется с прожитым годом.
Для меня - лично.
ИТАК.
Вадим Смоленский
Год Кабана
Предисловие
Слова у нас - до важного самого - так и норовят выпрыгнуть из головы. Даже русские слова норовят, а про японские я вообще молчу. Чтобы их не забывать, надо либо родиться гением, либо овладеть какой-нибудь хитрой мнемотехникой, либо долбить их с утра до ночи.
Но не только. Еще прочное запоминание может быть заслугой педагога. Вот, к примеру, слово "иносиси" я впервые услышал еще до наступления Года Кабана. Но преподали мне это слово так, что я сразу запомнил его на всю жизнь. И не один я - а все, кому довелось при том присутствовать.
Рассказ
* * *
В тот день мы покупали елку. Вернее, покупала Шишкина, а я ей помогал.

После Рождества елки были особо дешевыми. Точнее, их не было вообще, их уже убрали в дальние кладовки - но по требованию двух ненормальных гайдзинов, проспавших праздник, вытащили снова. Подобное чудачество было здесь в диковину, поэтому пластмассовое древо обошлось Шишкиной в четверть цены. Довольно поблескивая очками, она улыбалась подходившему автобусу и мысленно уже заедала шампанское салатом оливье.
- Вадичек, у тебя есть "Ирония судьбы"?
- У меня нет. Спроси у Федьки, у него вроде есть.
- Ты сейчас на работу?
- Нет, у меня сегодня японский. Суббота. Кстати, зря не ходишь.
- Да чего туда ходить? Стимула нету. Ну ладно, давай, завтра заглядывай. Мы тебе водки нальем.
Она подмигнула и шагнула со своим древом в автобус. На ступеньках вдруг развернулась.
- Ой, Вадичек, мне в аптеку надо. Как по-японски "аскорбиновая кислота"?
- Аскорбин-сан.
- Я серьезно.
- Я тоже серьезно.
- Да ну тебя!
Автобусные двери зашипели и закрылись.


* * *

Класс медленно наполнялся. За передними партами расположилось звено дисциплинированных китайских товарищей. У прохода, поближе к керосинке, грелись теплолюбивые филиппинские девы, нервно позевывая после ночной смены. На камчатке бесстрастно восседал индус Рамендра, а чуть ближе ворковала чета парагвайцев. Соотечественников не было.
Урок начался с сюрприза. Наша любимая учительница заболела, и вместо нее прислали замену. Новая сэнсэйша была молода, миниатюрна, и, по всей видимости, неопытна. В окружении разномастных гайдзинов она заметно смущалась и глядела большей частью в потолок. Темой урока был побудительно-страдательный залог, и она отлично его иллюстрировала - весь ее вид выражал благие побуждения пополам с тяжкими страданиями.
Скрипнув, приоткрылась дверь, и в щель просунулась носатая голова в мотоциклетном шлеме. Владельца шлема и головы звали Бенджамин. Летом Бенджамин всюду ходил в трусах, а зимой - в плащ-палатке. Сейчас была зима, и он напоминал полевого разведчика союзнических войск перед встречей на Эльбе. Скользнув на соседнее со мной место, Бенджамин стащил с головы шлем и поставил на пол. Потом открыл рюкзак и принялся извлекать из него сухой паек - два расплющенных гамбургера, пакет чипсов и литровую бутыль кока-колы. Водрузив все это на парту, он знаком предложил мне разделить с ним его походную трапезу. Я вежливо отказался. Он пожал плечами, зачерпнул пятерней побольше чипсов и засыпал в рот.
Аудиторию сотрясли раскаты мельничного хруста. Учительница вздрогнула и замолчала. Я ткнул Бенджамина локтем в бок. Он застыл с набитым ртом и пригнулся, пытаясь укрыться за своей литровой бутылью от осудительных взглядов китайских товарищей. Но учительница продолжала молчать, и Бенджамину пришлось частично отступить. Бутыль он переместил на пол, чипсы убрал вообще, а гамбургеры замаскировал шлемом. Урок возобновился.
- Мери крисмас, - шепнул мне Бенджамин. - Как отпраздновал?
Я оттопырил большой палец. Он посмотрел на меня и хмыкнул:
- А говорили, что вы празднуете позже.
Я кивнул.
- Ты русский ортодокс?
Я мотнул головой.
- Атеист, выходит?
Я подумал и кивнул.
- Ну и правильно. Вот возьми меня - я вообще еврей. Мне в субботу работать нельзя. Ты понял? В субботу нельзя работать. Ну ладно, отдохнуть я еще согласен - но ведь и книжки нельзя читать! Да пошли они в задницу с такими правилами, я лучше тоже атеист буду.
Он осторожно вытащил из-под шлема гамбургер, воровато огляделся и засунул его в рот. Чавканье, которое за этим последовало, было тихим и неоскорбительным.
- Пусть теперь каждый придумает предложение с глаголом в побудительно-страдательном залоге, - сказала учительница. - Начнем с вас.
Она робко ткнула пальчиком в самого крайнего китайца. Китаец напрягся и через пару секунд выдал:
- Меня заставили работать.
- Очень хорошо, - сказала учительница. - Теперь вы.
- Меня заставили читать газету, - сказал другой китаец.
- Меня заставили вымыть ноги, - подхватил третий.
- Меня заставили заплатить налоги, - добавил четвертый.
- Меня заставили... м-м-м, - филиппиночка замялась.
- Работать без контракта! - выручила ее подруга.
Очередь дошла до Бенджамина.
- Меня заставили не есть, - мрачно буркнул он.
- Х-м-м, - задумалась учительница. - Вы знаете, отрицательной формы этот залог не имеет...
- Ну хорошо. Меня заставили сидеть голодным.
- Извините пожалуйста, - она даже поклонилась. - Кушайте на здоровье.
- Спасибо, - Бенджамин засунул в рот второй гамбургер.
- Теперь вы, - обратилась она ко мне.
- Меня заставляют пить водку, - сказал я.
- Как это? - удивилась она.
- А вот так. Потому что русский. Наливают - должен пить. Никуда не деться.
- Это что, каждый день? - Она выглядела озадаченной.
- Нет, не каждый. Например, по праздникам. Вот завтра Новый Год - значит опять заставят пить водку. Традиция такая.
- Это очень интересно, - сказала она. - А вы не могли бы рассказать подробнее о русских новогодних традициях? Они ведь, наверное, непохожи на японские?
- Кое в чем уже похожи, - сказал я. - Вот, скажем, эти ваши звери. Обезьяны там, драконы... В России уже лет двадцать на ваших зверей мода.
- Правда?! - поразилась она. И тут же спохватилась: - Только это не японские звери. Они к нам из Китая пришли.
Китайские товарищи солидарно закивали.
- Кстати! - воскликнула вдруг она, и ее лицо озарилось вдохновением. - А вы знаете легенду про этих зверей? Почему мышка среди них считается первой?
Никто не знал. Даже китайцы.
- Легенда такая, - радостно начала учительница. - Давным-давно китайские боги решили выбрать двенадцать зверей, по числу месяцев - и тоже сделать из них богов. Они позвали мышку и поручили ей сообщить об этом всем остальным зверям.
- Мышку заставили сообщить, - щегольнул я побудительно-страдательным залогом.
- Совершенно верно. И вот мышка всех разыскала и всем сообщила. Бык хотел стать первым и поэтому вышел в путь заранее, за три дня. Он пришел к дому богов раньше всех и ждал. Но когда открылась дверь и боги вышли на порог, то у быка со спины прыгнула мышка, которая на нем тайно ехала - и оказалась впереди. А бык стал вторым. Третим был тигр, который быстро бегал, но вышел позднее быка. Четвертым - заяц. И так далее. А последним пришел иносиси.
- Кто пришел последним? - переспросил я.
- Иносиси, - повторила учительница.
Такого слова никто не знал.
- Inoshishi... - задумчиво произнес Бенджамин. - А кто это такой?
- Это зверь, - сказала учительница. - Он живет в лесу.
Она взяла фломастер и попыталась изобразить загадочного зверя на доске. Вышло подобие мамонта, только хобот был короче.
- Кабан! - догадался Бенджамин.
- А по-моему мамонт, - сказал я.
- Какой еще мамонт? Когда это мы встречали год мамонта? Давай спросим. - Он обратился к учительнице. - А как этот зверь говорит? Он, наверное, говорит "ойньк-ойньк"?
- Или, может, "хрю-хрю"? - предположил я.
Тут весь класс захрюкал на разные лады. Учительница задумалась.
- Иносиси говорит "бухи-бухи", - сказала она наконец. - Потому что он похож на свинью.
- Я ж говорю, кабан! - обрадовался Бенджамин. - А никакой не мамонт.
- Иносиси пришел последним, - продолжила было учительница, но вдруг осеклась, побледнела и по-рыбьи глотнула ртом воздух. Со стороны это выглядело так, как если бы Штирлиц нечаянно сболтнул Мюллеру несуразицу, прямиком ведущую к провалу. Ее губы обескровились, очки вспотели, а взгляд остекленел.
Длинный нос Бенджамина учуял жареное. Со свойственным ему отсутствием такта он тут же задал провокационный вопрос, который уже крутился в голове каждого из нас:
- А почему это, интересно, он пришел последним?
Учительницу качнуло, она схватилась за спинку кресла и готова была безжизненно сползти на пол. После полуминутной борьбы ей удалось одолеть дурноту, собрать силы и сказать:
- Он проспал.
Собственно говоря, такой ответ уже мог считаться исчерпывающим. Но природная честность нашей учительницы не позволила ей поставить здесь точку, умолчав о самом главном. Она обвела класс беспомощным взглядом, набрала в грудь побольше воздуху, напряглась и сказала:
- Иносиси...
Вышел фальстарт. На большее запала не хватило. Пришлось начинать сначала.
- Иносиси...
Опять фальстарт. Несчастная учительница издала нервный смешок и закусила губу. Мы все были крайне заинтригованы и ждали продолжения. Даже вечно невозмутимый Рамендра вытянул свою худую шею и боялся пропустить словечко.
- Иносиси не просто проспал, - получилось у нее наконец. - Вы понимаете, когда большие иносиси хотят, чтобы у них появились маленькие иносиси, то они... они тогда... ой....
Ее снова заклинило. Пальчики судорожно сжали воротник блузки, а химические кудряшки одеревенели. Она окончательно впала в ступор.
Бенджамин привстал, недоуменно оглядел всех присутствующих, потер ладонью переносицу и уперся кулаками в парту. После чего громко и отчетливо спросил:
- Вы хотите сказать, что кабан занимался сексом?
Учительница дернулась, как от удара током, вспыхнула розовым и потупилась.
- Именно так, - пролепетала она, глядя в пол. - Поэтому он и опоздал.
Масштабы ее смущения были таковы, словно этот проступок совершила она сама, а не мифический ветхозаветный кабан. Словно мы были строгим педсоветом, вызвавшим проштрафившуюся ученицу на ковер. В воздухе повисла тяжелая, побудительно-страдательная неловкость. Никто не знал, как из нее выйти.
- А что было дальше? - спросила наконец одна из филиппинок.
- Дальше? - переспросила учительница потухшим голосом. - Дальше пришла кошка. Она опоздала, потому что мышка ее обманула, назвала неправильный день. И кошке ничего не досталось. С тех пор все кошки ловят мышек.
- Очень красивая легенда, - сказал парагваец Хосе. - Я буду рассказывать ее на ночь своей дочери. Спасибо вам.
Зазвонил звонок.


* * *

Одинокий велосипед Бенджамина заносило снегом. Сидение, руль и педали были покрыты маленькими сугробиками. "Shit!" - проворчал Бенджамин, поднял своего стального коня в воздух и энергично потряс. Сугробики попадали вниз и смешались с декабрьской слякотью.
- Что-то я их плохо понимаю, - сказал Бенджамин. - Вот послушай. Летом меня тут водили смотреть какой-то храм, названия не помню. И там как раз был праздник. Представь себе картину: толпа полуголых мужиков на вытянутых руках несет огромный деревянный фаллос. А на нем сидят молодые девки, которые хотят выйти замуж. Полтора десятка девок, не меньше.
- И что?
- А то, что получается ерунда! Как на фаллосе верхом ездить, так это мы пожалуйста. А как сказку рассказать - так сразу на нас стыдливость нападает. Не клеится одно с другим.
- Восток... - сказал я. - Дело тонкое!
- Ага, конечно... Это только на Западе кабаны трахаются. А на Востоке они что-то такое делают, чего и вслух не выговоришь. Потом еще окажется, что слова здесь вообще неуместны, потому что это дзэн, или как там оно называется?
- Это, скорее всего, отголоски конфуцианства, - сказал я. - А фаллический культ - компонент синтоизма. Тут действительно много разного уживается, у них всегда так было. Синкретическая культура.
Он поморщился.
- Ох уж эта мне их культура... Голову сломаешь. Нет, мы с тобой решили - будем атеисты. Правильно?
- Конечно. Будем по субботам книжки читать.
- Ну, с Новым Годом!
- Пока.
Бенджамин налег на педали и рванул вперед, рассекая шлемом воздух. Его таз ходил туда-сюда маятником, плащ-палатка развевалась, как хитон Геракла, колеса пробуксовывали и плевались снежной жижей. Он доехал до перекрестка, пижонски накренился и исчез за поворотом.
Осторожно перебирая туфельками по слякоти, мимо меня прошла давешняя учительница. Я вытянул руки по швам и церемонно поклонился.


Взято отсюда.
http://www.susi.ru/gaijin/godkabana.html