Цитата #393645
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

Цитата #393653
xxx: Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие.
xxx: Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат - ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

Цитата #393638
1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Цитата #393636
jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
mono: которая по счёту?
jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
jcd: сегодня например орёл выпал
mono: а хуле не пошёл?
jcd: влом)

Цитата #393635
Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил :)
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

Цитата #393634
разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......
еще

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Как известно многим, я являюсь ярым противником общепринятых видов спорта, во многом благодаря тому, что мне лень и тяжело. В детстве родители меня отдавали меня только в два вида спорта: фигурное катание и бальные танцы, отчего у меня сложилось мнение, что спорт - занятие для геев. Поэтому в данный момент я разрабатываю принципиально новую программу спортивных мероприятий для всех и каждого, с которой вас сейчас и познакомлю. Итак список видов спорта для тех, кому лень и некогда:

1) Бег за маршруткой. Тренирует мышцы ног и дыхание.
2) Стойка в полной маршрутке. Вне зависимости от позы идёт на пользу различным группам мышц, особенно рук ног и спины.
3) Жим от пуза подставки для клавиатуры. Важнейшее офисное упражнение. Требует специальный стол с выдвигающейся дощечкой.
4) Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
5) Набор бессмысленной хуйни на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
6) Корпоративная вечеринка. Развивает и увеличивает мышцы печени.

Но это всё скучно, поэтому скорее перейдём к экстремальным видам спорта. Ими также можно заниматься до, после, вместо работы и во время отпуска.

1) Бег впереди маршрутки. Развивает боковое и заднее зрение, тренирует барабанные перепонки, дыхание и ноги.
2) Бег по эскалатору против движения, вниз и вверх. Тренирует ноги, плечевой пояс, грудные и спинные мышцы, почки, печень, нижнюю челюсть, нос. Бег по эскалатору едущему вниз против движения в час пик заслуживает добавления в олимпийские виды спорта.
3) Жим коллеги противоположного пола по работе от стенки в кабинке корпоративного туалета во то время как все кабинки заняты. Развивает различные группы мышц. Повышает внимательность, выдержку, контроль за речью. Добавляет навыки акробатики.
4) Пляжный бег с лифчиком. Технология: при помощи ножика или своих собственных рук спортсмен снимает верх купальника с женщины или девушки, и потом убегает по пляжу. Развивает ноги и дыхание.
5) Пнул-беги. Стихийный игровой вид спорта. Игрок пинает прохожего ногой под зад и начинает убегать. Тот, чаще всего бежит за ним с той же целью. Игра продолжается до тех пор, пока кого-то совсем не допинают. Развивает ноги, дыхание и мышцы таза.
6) Шахматы на раздевание. Данный вид спорта был предложен довольно давно, в кинофильме "Джентельмены Удачи". Развивает мозг, мышцы, занятые во время снятия носок, иногда анальный сфинктер.
7) Футбольный фанатизм. Старый и испытанный вид спорта, затмивший по значимости сам футбол. Занимаются им настоящие мужики, которые не гнушаются избиениями болельщиков вражеской команды, старушек и детей.
4) Борьба с сотрудником милиции. Развивает устойчивость почек и печени к ударам. Тренирует способность уворачиваться от ударов или пуль.

(c)satanov

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
продолжение плюс клевый кот