Новый год - Новый год...вотъ

Настроение сейчас - пиздец какое настроение

Ну что же, своим бездействием, пассивным отверганием и равнодушием я видимо устроил жизнь дорогому человеку. Устроил? - ну по крайней мере контакт кричит и подпрыгивает от счастья.. Не смог побороть свою природу и заткнул контакт методичным удалением.
Все то оно конечно к лучшему, и девочки на улице улыбаются - и вроде все без предрасудков, и вроде все стало проще - но впервые за долгое время, а может и вообще впервые, появилось странное чувство - чувство одиночества. Чувство безразличия ко всему - абсолютного безразличия. Могла ли она вытащить меня из этого? или все больше и больше с каждым днем меня в это загоняла?
Когда все хорошо - начинаешь бояться смерти - может все эти надуманные меланхоличные вещи - это защитная реакция от страха смерти?
Порою я так близок к тому, чтобы пойти на компромисс с жизнью. Влиться в нормальные трудовые будни, знакомства через интернет и прочие смягченные нелепости - и может быть пора уже как-то согласиться, расслабиться и плыть на спине и по течению, не поднимая пену зря взмахами руки против течения..

Оказавшись на Ли Ру почти случайно, автоматически нажал \"новая запись\" - ну раз нажал надо писать. Не было желания ничего анонсировать и ничего читать. Было желание лишь страдать, читать, бороться, радоваться..а вот писать не было, значит все же желание писать вовсе и не лежит в плоскости страданий и прочего вышеперечисленного.
По - прежнему тружусь в своей супер-комерческой авантюрно-циклически-развивающейся корпорации, сегодня кто-то сверху пустил инфу о проверке, и у нас сегодня был субботник по уборке компрометирующих бумаг)
За промежуток с ноября месяца, пожалуй, много где побывал. Города Руси-матушки не обошел вниманием. Но суть не в этом, а в том, что чую я что жажда путешествий-то по-тихоньку начинает утоляться. Сильнее стала жажда спонтанности и авантюрности, непросчитанных бросков.
Досуг проходит на курсах английского, которые хоть как то должны были конкретизировать мои знания, - но опять иду в разгул. А ведь последний бросок и через месяц-другой я специалист с двумя вышками и английским (который один хер никакущий). Но на самом деле как то я далек стал от этих всех бытовых успехов, и двигаюсь уже скорее поступательно, а не твердо и разумно. Хотя главный вектор волевых усилий по-прежнему целит вверх.
По-прежнему так и не смог сказать окончательное и бесповоротное нет Юле. Наверное это несправедливо делать ее своим другом, ведь она наверняка не друг и подруг, а скорее "друг в ожидании пока олежа перебесится", но ведь не перебесится. Нет желания быть вместе, и появится ли оно? Жалость? Эгоизм? Симпатия? Забота? Все это наверное движет мною, но самое главное пожалуй "не желание вычеркивать из своей жизни человека, который мне не безразличен". Эх научился бы я верить советам других, и истинам многих и может быть нам обоим было бы лучше. Но может и так будет неплохо..

Мир затянуло в буржуйскую капиталлистическую воронку! Спасайтесь товарышчи!
Интересный факт из истории тэк скэть науки..: ученые европейского склада Майрон Шоулз и Роберт Мертон получили в свое время Нобелевскую премию, доказав невозможность происходящего сегодня на финансовых рынках))
На каких ценностях основан этот мир и на что можно опереться? Если то что бог есть можно обосновать в полне логично, совмещая теории ряда философов и совмещая те же теории только в другом порядке, можно доказать совершенно обратное.
Очень понравилось у Ремарка высказывание: "Разум дан человеку для того, чтобы понять, что одним разумом жить нельзя"). Да и где же здесь во всем происходящем разумность: рейтинговые агенства дают наивысшие рейтинги надежности компаниям, которые банкротятся в первых рядах, выпускники лучших универов мира дают пендалей экономике и заганяют ее в канаву, предварительно доказывая, что канавы нет...и т.д.
А вобщем-то у меня все хорошо, по прежнему тружусь на своем дикоразвивающемся предприятии, ищу смыслы и чувства. А вы как?)

Индексы падают, и даже я бедный студент от этого пострадал на 10 тыс. рябчиков...лучшеб пиво пил, а не экспериментировал с финансами)
Карьерных проблесков и успехов на горизонте пока не видать..Зато на днях оживилось царство бритоголовых, манящих в свои ряды военкомовскими повестками. По данным инфо-агенства в армии теперь очень много народу с высшим образованием оказывается, вот думаю мож сходить - ума набраться)
А еще у меня на компе появился мега - злой вирус, который каким-то образом жрет мое место на диске "С"..ох что же с ним делать..эта прожорливая сволочь съедает лучшие хиты моих порно-коллекций)
Вобщем круто все, и жизнь штука разная, и как минимум интересная..)

...мой гипер-турбо-скоростной интернет, перелистывает странички интернет-реальности со скоростью 1 год за мегабайт, но ничего, я не спешу..) хоть здесь при таких раскладах появляется время подумать, оглядеться по сторонам..
Последнее время чего-то стал увлекаться фантастикой, романтичной Грина, и забавной от Кира Булычова. Космическая дружба и мирская череда случайностей таинственной страсти, украшают сероватые странствия по электричкам и офисным коридорам) Вообще у Булычова есть интересная идея, мир, в котором люди ничему не удивляются, воспринимают все как есть, - довольно забавно это все получается, такая смешная и глупенькая неестественность.)
Вообще интересное дело, советская проза, да и вообще любое совковское искусство.. Недавно 4 минуты посмотрел забытого чебурашку, и поразился как много всего впитал этот простенький мультик. Все же гениальность наверное не в глобальном вольнодумии и не в великом множестве талантов, мыслей и идей, а в их предельной концентрации в определенных рамках - пример тому советская классика кино..

Побродил, побродил по белу свету..Ушел от своих "злых" соседей до сих пор удивляюсь как я не зарубил эту мрачную бабку по сценарию раскольникова на добровольных началах. Деньжищ хватило только на Железнодорожный, и то 20 тыс. за однушку пожалуй многовато. Заплатив такую цену, я открыл простор для мысли и тела, правда и то и другое падает под тяжестью бремени моей зверски увлекательной работы.

Я считал себя продажником и человеком заточенным под такие делища, но при реальном столкновении с подобной деятельностью, возникает вполне реальное желание: бросить все на х.. и уехать на какую-нить Чукотку (может это нормально?)..к сожалению, обычный смертный после сего мероприятия не купит себе футбольный клуб, а скорее всего закончит где - нибудь очень сурово.

Вообще жизненные реалии легко рушат все хрупкие самоубеждения типа девизов, правил и оптимизма, и единственное, что ведет вперед ощущение того, что сзади жопа - вот так и передвигаемся - пинками..

Интересно кто-нибудь дочитал это до конца, чтобы понять где же здесь о педафилах?))

Liveinternet.ru — «параллельная реальность» Рунета, в которой зависают все девочки младше 16, в розово-черных кофточках и с обкусанными ногтями. Психоделические фоны и нечитаемые тексты напоминают о лучших временах журнала «Птюч». Гормоны бьют ключом, страсти кипят, а редкие взрослые, обитающие на li.ru, чаще всего представляют особый интерес для психиатров, собирающих материал для научной работы. Одни из самых популярных сообществ — «Девственницы», Tokio Hotel и «Мой любимый кролик», что, понятное дело, дает гораздо больший простор для 13 миллионов педофилов, которыми пугает Мария Арбатова.
Time Out Москва №12 / 31 марта - 6 апреля 2008 г

Смею заметить - это первый мат в моем дневе. И мат здесь использован не потому что - это эмоции - нет. А просто это есть истина, которую другим словом не описать. Так уж принято у нас в стране, что человек может не знать где можно использовать слово консесус или флустрация, но матерные слова, мы употребим всегда в тему)
Что сподвигло меня сделать подобный вывод. Может быть это нездоровое отношение на работе (я устроился недавно, и мне там как бы вроде не очень рады). Может быть это мои соседи - "гуманоиды", которые поверьте брацы, вовсе не в Королеве), которые пишут мне на кухне записки о том как себя вести, почему не надо мыть жирное в раковине и что мне уже гостей оказывается приводить нельзя.
Может быть, конечно, и сцены насилия по тв, и умелый сарказм канала дважды два - (вот уж где осмеяны все пороки человечества)..
Может быть и что-то еще, но влюбом случае - это так и не суть важно как я к этому пришел)
Сейчас видимо настало то время, когда жалость к себе просто непозволительна, непозволительна она и к этому роду вселенских кукол)

Да уж,..стадия созревания примата завершена, делаем плавный шаг в компанию людей - борцов за куски хлебов. Знание я себе привил, а клыки - то еще не наростил..
Съездил домой, вопросов почти никаких не решил, жилищный вопрос так и не решился и не вижу особо никакой энергии в себе, чтобы его решать..Установка дана на оптимизм - но какой - то он не настоящий получается..
А еще сегодня ездил на первое собеседование по поводу работы - и снова наткнулся на долбаные пылесосы - не учусь я на своих ошибках)
Плохо все - зато любовь греет.

Приехал я вот на родину) Вчера это былО, купания, пиво и лучшие друзья.
Сижу правда без нета, вышел сейчас каким-то подпольным способом, не хватает конечно электронного общения..но наверное скоро будет весело):в понедельник пойду в военкомат, сдаваться тэк скээть с потрохами) вобщем - то возможности попасть в эти не столь отдаленные лысоголовые места вероятность невелика, но трепет все же легкий чувствуется)

История состоит в следующем. В детстве я часто ходил на пляж. Река омывала два
далеких берега, а по середине стоял остров. Я своими детскими глазами смотрел
на эту цель, видел как кто-то плывет туда, затем возвращается обратно,
и считал это мужество плавцов, чем-то невероятно сильным, волевым.
И все время думал, что когда вырасту, непременно отправлюсь на этот
остров, и посмотрю торжествующим взглядом на берег пляжа..

Басня:
Остров сокровищ

Когда мне было мало лет
И лето светлое палило жаром,
На пляже я ловил момент,
Пожалуй, время тратил даром.

Река течением сбивала
Купальщиков всех возрастов.
Среди реки стал остров валом,
Видением моих стал снов..

Лишь самый сильный смертный мира
Торжествовал среди реки
И наслаждался земным пиром -
Попытки были так редки.

И вот, когда окрепли руки,
Когда и возраст не давал свернуть,
Закончил искушений муки,
На остров тот, отправился я в путь.

И что увидел там? Лишь горы из фикалий
Те благородные мужи лишь лазили посрать!
В те годы мы конечно не смекали,
Конечно же, откуда было знать..)

Мораль у басни тоже есть,
Что не за каждою мечтою, пожалуй, стоит лезть..)

Блажен тот кто чувством живет,
Блажен, кто отчаяния свет не познал,
Блажен тот кто письма в камине не жгет,
Блажен тот кто память мечтою признал.

Блажен, тот кто в блеске, читает лишь солнце,
Блажен, кто в дожде чует запах небес,
Блажен тот кто днем открывает оконце
В свой мир для фантазий, которых навес.

Отчаен лишь тот, кто смеется над скорбью,
Лишь тот, кто считает, что видит всю суть,
Кто изо дня в день бьет графины с любовью,
Считая, что в них лишь какая-то муть..

Сжимается сердце, в обьятии души,
И разум рождает лишь грустность и скуку,
Я сердцу скажу: давай же!дыши!
Но чувствую, что не стерплю я разлуку.

Разлуку с безумием тайных надежд,
Разлуку с веселою, искренней верой,
Разлуку с беспечностью хоть и в мире невежд,
С божественно чистою,светлою Герой.

И пусть не гонюсь за красою стиха,
Я также как ни за чем не гонюсь,
И пусть дотянуться до края греха
Божественно честно душою боюсь.

В сознании моем нагая стена,
И я чрез нее не переберусь..

Сорваный голос, который позволяет говорить только полушопотом, отличный настрой и ясность в голове - вот то, что сейчас есть)

Настроение сейчас - "бойцовское")

Это только в нашей стране по запросу в Яндексе "беспридел в военкомате" открывается 1552 интернет - ресурса)
Не много волнительное мероприятие конечно предстоит. Год дебилизма или год строительства жизни? Интересно как все закончится. Но случаи народ конечно описывает вопиющие. То в армию забирают парня у которого нет ноги по щиколотку (потом его еле-еле вытаскивает оттуда родной брат), то просто прям с военкомата, отбирая паспорта в голубом вагончике отправляют " на фронт".
Вобщем интересный экшен мне предстоит.)

Что же моежет сделать человек против своей природы?
Против природы социальной - если так можно назвать это явление..Рожденный в обществе потребления, ему уже не вылезти из цепи потребностей, контролируемой и читаемой. Нельзя запросто вылезти из своей роли, нельзя запросто избавиться от предрассудков. Нельзя - нельзя, а с другой стороны, зачем надо - то? Счастье и смех - вещь социальная, а правила есть везде.
От природы его живой сущности...да что уж говорить - это вообще диагноз, данный при рождении.)

Два месяца я не мог ничего дочитать до конца. Брался за книжку и где-то на середине становилось уже не интересно. Читал я конечно не Донцову - Маринину, но все же подобного явления у меня не было наверное класса с 6-го, когда я читал 3 мушкетера около года - однако дочитал же..Хотя 3 мушкетера - это явно не кусок литературного тортика для 6-ти классника)
Ну и так вот. Друг у меня увлекается филологией, всевозможными литературными стилями, о чем мы периодически беседуем с ним ( я выполняю роль спорящего чайника). И он мне подарил на день рождения сборник сочинений аргентинских писателей, которые вдвоем написали кое-что прозаичное, от лица третьго (выдуманного) автора. Книга называлась "Образцовое убийство". Можно сказать что они встряхнули меня и заставили посмотреть на литературу с другой стороны.
Это было "креативно".. На жанровую линию накладываются юмор, творчество, вкус слова и аргентинские пейзажи..мммм..
Все же литература это одна из нитей между миром духовным и нашим суетливым, и за нее иногда бывает так приятно подержаться, покататься, повисеть)

Наверное с марта месяца этого года я находился в таком своеобразном депрессионном состоянии что-ли. Оно вроде не тяжелое и не заметно для окружающих. Но это вечный скепсис ко всему и ко всем. Этот взгляд на жизнь, как на какой-то кукольный спектакль..эта неопределенность впереди, эти постоянные раставания, метания любовь - не любовь..нет страсти, когда нет ничего впереди.
Все это создавало какое-то ощущение лени - глобальной и всепоглащающей..было лень не то что что-то делать, было просто лень жить..
И после всего этого пришло какое-то понимание что-ли того, что я находился в какой-то крайности своей сущности. Крайности в поведении, в отношении, в действии и в деятельности.
Раньше я был очень деятелен, занимался общественной жизнью и прочими организационными вещами в меру своей решительности.. Потом наступил период "кризиса действия" что-ли, когда стала просто понятна бессмысленность этой суеты. И я метнулся в другую крайность - в крайний угол своего покоя.
Я начал многое понимать, многие вещи стали открываться - но не возникло, так и не возникло какого-то трепета к ним что-ли. Я кретиковал действие - и тем самым отвергал свою сущность - ведь без него, мне просто лень жить..
Сейчас пришло понимание того, что вобщем-то я могу нащупать золотую середину между тем и другим, что она близка и стоит только ухватиться и не отпускать руки..

Что есть человек?
С одной стороны - это живая машина природы, которая испытывает
потребности, которые кидают его в бой. В период бездействия
нервная система приходит в упадок. Таким образом действие
заложено в него. Человек обретает счастье в действии, обретает
счастье в волевом выборе. И это счастье в волевом выборе и теряет.
Возникает еще одно составляющая человека. Его всепоглощающее
понимание мира, его творческое начало, его сознательность. Понимание
мира невозможно через действие, потому человек, испытывающий
счастье от действия, никогда не сможет понять мир, однако
способен логически использовать реалии в которых существует.
Но если он чувствует, что счастья для него в понимании мира нет, то
зачем ему то к чему его не тянет.
Возможно к созерцательному поведению нужно приучать с детства,
возможно это можно использовать как часть отдыха.
Человек мыслит, и человек способен создавать. Его созидательные
силы намного сильнее его сил разрушительных, и сильны они
своей жизненностью. И если первым в свет появилось сознание,
то человек - это единственная живая изученная в мире тварь, которая
способна направить свою сознательность в русло творчества.
Человек изучает жизнь, он ищет смысл. И тем же поиском этот
смысл и удовлетворяет. Его смысл - его страсть. Страсть плоти-
любовь, страсть ума - любознательность, страсть духа - покой.
Смысл - есть направление и содержание. Направлени - есть его крайнее
желание, содержание - весь набор обстоятельств в которые он поподает
переплывая реку жизни.
Есть ли свобода воли?
Есть в тех реалиях, которые мы способны воспринимать в действии.
И нет там, где возникает духовность. Воли нет в начале пути и нет как
самостоятельного явления из частного отношения к человеку. Но
она возникает и является важным объяснением действия.
Да если посмотреть на все, что творится вокруг с высоты полета
духа - то кроме бессмысленной суеты, мы ничего не увидим,
но эта созидательная суета - часть наших страстей.
Можно отстраниться от этого, можно писать об этом. Но это ровным
счетом ничего не изменит. Ищущий найдет писателя, действующий
пойдет дальше. И всякий придет к своему счастью..хотя бы на пару
минут.

Последнию неделю безвылазно сидел за дипломом..настроение было мрачное, отчаянное..состояние предвидения трудностей, неопределенностей, бессмысленности происходящего..
Проснувшись утром я решил вспомнить свой старый метод поднятия настроения. Вот собственно в чем фишка.
Сначала необходимо подумать обо всем позитивном, происходящим вокруг, это не сложно, что-то да неприменно происходит. Если ничего не приходит в голову, то можно представить прекрасный мир будущего. Где за людей все делают роботы, любые желания возможны для исполнения, где существует максимум творчества и минимум занудства.. потом просто улыбнуться всей этой глупости, улыбнуться себе, улыбнуться своей кровати, человеку который рядом, - вобщем не важно кому, но сделать это неприменно надо.. Если подкрепить это дело легкой разминочкой, состоящей из свободных, непринужденных движений, то хороший настрой и энергичность на целый день обеспечены..)
Вобщем сегодня день прошел на абсолютном позитиве, я сделал ту же работу, которую делал за пол-дня, буквально за часик и осводил себя для себя.)

Мне очень понравилась мысль одного видимо безумно умного человека, откопанная в пучине интернета. "Анализировать счастье, все равно, что резать бабочку, чтобы узнать причины ее красоты". Хорошо сказал, возможно я что-то немного переврал (я не очень серьезно отношусь к цитатам обычно). Но он чертовски прав! В конце концов ведь разум дан человеку, чтобы он смог строить свою жизнь, а не раз за разом крушить и рушить ее.
Чем же как ни разумом может быть найдена та точка легендарной гармонии..разумно поддерживать состояние нахождения в этой точке - это же так просто, так же просто как и безумно сложно..
Но что есть эта точка гармонии выданная разумом, когда подключается осознание ее малой значимости..

Две недели я тут не портил интернет - экраны. Хотел развеить молчание какой - нибудь умной мыслью, или философским эссе, но лучше просто изолью душу.
Непонятный статус моей жизнедеятельной позиции подвесил меня за яйца! Ничего печального и интересного, просто я мне уже не просто не хватает времени, я просто начинаю забывать многие важные вещи, - ну и хрен бы с ним, но я начинаю терять вещи, при том при всем в пространстве своих разбросанных жилищь!
Сначала страховой полис - таинственно пропадает прямо у меня из рук - и в то единственное время, когда он мне нужен. Затем зарядка от фотоапарата - конечно же когда она мне была нужна (в походе пришлось фоткать на чужой аппарат). Потом книги, затем диск, и сейчас флэшка...наверное это болезнь!!!юношеский маразм..

Весьма насыщенные у меня получились выходные..Правда первомай и второмай я просидел дома, в попытках сочинить диплом. А вот суббота - воскресенье ничего так. В субботу реализовали давно задуманный роллер - маршрут ( от Университета до Коломенской), потрясно было гонять по перекрытой войсками Москве, когда на небесном покрывале розовеет закат).
В воскресенье же погрузился второй раз в Сьяны.. Не смотря на мои предчуствия ужаса, и сны демонстрирующие мне мою смерть там от отравления костровыми газами), и даже не смотря на то, что вход был до жути засыпан ж/д шпалами; все же загрузка прошла успешно. Очень насыщенно и неспешно мы там побродили, в очередной раз ознакомившись с подземной субкультурой..но больше всего меня торкает ощущение абсолютной темноты, тишины и спокойствия, вот ради этого я готов идти на риск и загружаться раз за разом в неизвестность..
Ну и в конце - то концов пришел понедельник, я навестил своего дипломного руководителя, который как обысчно отделался от меня какими - то общими фразами, раскритивковав мое ядро диплома...после чего плавно настало ощущение деятельного пофигизма.. Когда можно делать и делать, что - то, абсолютно не задумываясь о качестве и собственно конечном результате..вобщем пора направить его в нужное русло, а не в написание здесь текстов...

Россия встает с колен, встает внушительно и ровно, и крушит всех подряд, на всех фронтах!! Ура товарищи, ура!

Сегодня как-то за завтраком включил "все из себя гламурное" Муз- тв, в очередной раз напоролся на какой-то заново выдуманный топ-парад. Так уж получается, что в общаге это единственный работающий по-нормальному канал, потому волей, а скорее неволей я всегда в курсе всех гламурных новостей)
Ну и значит там в очередной раз обсуждалось, что - то вроде: топ самых ухоженных знаменитостей..
Одна знаменитость, вторая..и все значит красивые, но не потому, что на диетах сидят, а потому что они "в гармонии с самими собой живут"..Что вобщем-то можно обозвать и немного по-другому: как граматный отдых, минимум бессмысленного труда и редкие отказы себе..
Не то, чтобы я тут же обзавидовался или захотел стать красивым и знаменитым, просто с философской точки зрения захотелось нащупать основу, этой сильной фразы, с которой никто и спорить не вздумает.
Гармония сама по себе есть всегда. Если где-то появился плюс, значит где-то появился минус - иначе появление невозможно. Просто не каждому удается разглядеть компенсирующие звенья своего тела, не каждый видит эти противовесы своим недостаткам, на это хватает времени только звездам, чья работа дольше выжить в красивом теле..

"Конец света идет по стране, на дальнем востоке уже встретили конец света, и вот он уже стучится к жителям Алтая...в Сибири ему наливают.."(Задорнов (по памяти))
Сегодня на паре инвестиционного проектирования препод, так невзначай с каким - то забавным отчаянием рассказывал нам про конец света, который будет наступать с 2008го по 2012 - й годы. Это вроде как связано с какой-то сейсмической активностью, с образовавшимися пустотами земной поверхности и подводными вулканами..
Мне интересно то КАК люди говорят про это долгожданное событие..конечно подобные статьи в прессе привлекают особое внимание офисного планктона, особо трепетно относящегося к переменам обстановки..
Человеку своейственно видеть то, что он хочет увидеть, неужели мы хотим ЭТО увидеть? если честно, я бы посмотрел.)

Вот близится окончание Вуза..диплом неспешно пишется, я б даже сказал пописывается, однако я не сомневаюсь, что в конце концов сформируется в достойное детище - ну еще бы, я здесь в этих блогах уж наверное больше сотки текстов написал, что ж я диплом не насочиняю?))
Представляются ближайшие перспективы, они уже не так мрачны..вновь и вновь выходя на распутие, я уже вижу достаточно четкие картины будущего на каждом пути..
Вот я спившийся в своем провинциальном городке..меня уважают друзья, за мои глубокие мысли, отчаенного характера..у меня не плохая жена, но вечно больные дети..
Вот я в своем провинциальном городке...просто я..просто без перспектив, а дом - как станция для стартов.
А вот я все же влез в ипотечную программу для молодых семей..да вот правда только с маминой ипотекой расщитались..
А вот я все в том же подмосковье, мы все же взяли ипотеку, живу я с мамой, ну да ей же нужна поддержка, а мы все - равно видим друг друга редко, работа такая..да еще эти постоянные манящие дали..да и жениться все никак не получается, но какие наши годы, зато еще можно рисковать - подумаешь тридцатник..
А как же оно будет на самом деле - туман и пелена, и оранжевый цвет оптимизма все же отравляет мрачные мысли и рождает более светлые..

Прежде всего хотелось бы заметить, что вобщем - то я довольный жизнью человек (о чем мало говорят мои записи здесь), просто видимо я отношусь к той группе людей которые пишут тогда, когда на душе хреново..часто состояние хреновости мало зависит от нас, оно просто приходит и все, и тут так скэть беремся за чернила и перо))
Еще хотелось заметить и то, что мне очень приятен тот факт, что у меня есть ПЧ, за которыми я вобщем-то и не гонялся, которые читают мою непопулярную чушь, спасибо за внимание)
В эти выходные состоялся поход в кино..смотрели 21-но. Печально конечно то, что разворот событий во вновь и вновь выходящих голливудских фильмах можно предсказывать с закрытыми глазами, а средства выражения пафосных моментов, давно притерлись и приелись..но все же остается та самая изюминка, которая позволяет вновь и вновь вести себя на самообман и смотреть на все старое по-новому..наверное эта изюминка и есть способность режиссера быть художником. Фильм, не смотря на свою наивность, пленил художественной игрой.
Может быть действительно есть у человека какой-то рычажок сознания, дергать за который и умеют режиссеры и творцы. Я надеюсь, что этот рычажок во мне не надломается моим пытливым умом)