Среди тепла мой замок пуст и холодом опутан,

Глупостью попытка отдаёт собрать кусочки утра,

Увы, но у песка в часах нет сил вспять сыпаться,

Мерещась памятью, проклятье незыблемо

Смеётся одиночество, во тьме углов застывшее,

Приветствуя в своей пустыне гобеленом вышитым,

Почившим книжным счастьем, перечеркнувшим лишнее,

И под личиной помощи  дразнит надеждой вымышленной.

Затишье в комнатах - прошлое бродит в коридорах,

Весна в фальшивой афишей рисует степень свободы.

Маяк погас, глаза не зрят в кромешном свете пути.

Время расти? Да нет, время тебя отпустить...

(с) DP

___________________________________________

-Тут одна группа есть хорошая... тексты потрясающие.

Хочешь послушать?

У них стиль немножко похож на твои стихи.

- Давай....

_________________________________________

"Образ"

 Слёзы на глазах. В мясо сжатая баночка ягуара. 

...Любить как она - наверное, это того стоит. Её бездонные глаза полны лопнувших сосудов, грусти летней простуды, будто болен рассудок. Её слёзы блестели, как драгоценные камни, молила гортанью, чтоб не резали щёки острые грани..Осторожно, мы хоть и далеко, но нам так легко спалить треснувшие губы о ледяное молоко, и я тебя накрою теплотой густой тиши - воспоминанья, знаки, звуки, ксерокопия души....

*Так я узнала DP*

Я всегда любила весенние и летние ливни. Когда крупные капли разбиваются о макушку, когда под ногами бегут ручейки. Когда идёшь не по асфальту - а по зеркалу. 

И уже тепло, и вдалеке закатный просвет, и волосы уже мокрые...  И так жалко, что ещё не изобрели кино, когда человек не просто видит происходящее, но и чувствует. Холод мокрых волос, ветер, захватывающий дух, запах весны.  Об этом невозможно рассказать. Это нужно почувствовать.

Мне порой кажется, что меня когда-нибудь зашибёт люстрой. Причём, не чьей-нибудь, а моей собственной.

Предыдущая люстра пару раз взрывалась, перодически роняла сама по себе плафоны, а под конец рухнула к чёртовой матери. Новая люстра стала мне большой отрадой - красивая и психоделичная - как я люблю. Да ещё и с 3мя режимами лампочек. 

Сегодня мама позвонила мне и сказала, что пришла домой, а моя прекрасная люстра.. РУХНУЛА. Без видимой причины. Вся кровать, весь пол был в мелких осколках. 
Как хорошо, что меня в этот момент не было дома, а то множественные порезы мне были бы обеспечены...

Люстру жалко, конечно. Треть стекляшек вдребезги... Что ж за карма-то такая...

Возьми меня за руку, мама, которой нет. Пойдем туда, куда меня привезли. Где лежу я, накрытый флагом, накрытый миной. Где стоишь ты, мама, и больше стоять не можешь. Где сотни глаз, и пахнет хвоей, и собирается дождь, и посреди двора не сын твой на табурете сидит, а на четырех сразу длинный мой ящик стоит — я снова здесь, снова твой, снова рядом. А мина, мама — это кусок железа такой. Такой, что слышно сначала, когда летит, потом горячо, потом больно, потом тихо и все равно. А смерть, мама — это такое утро в бору. Когда медведь по сосне ползет, когда грачи прилетели и серый волк куда-то бежит. Когда все есть, но кого-то нет, когда все будет, но уже не с тобой, когда ты — это всего лишь обрывок крика и обрывок плоти в зеленом красном сукне...

Сказать, что это грандиозное шоу - не сказать ничего. От этого шоу захватывает дух. Полный аншлаг. Честно говоря, у меня сейчас просто нет слов, чтобы описать все свои ощущения.  

Мысль о том, что любого рода идеология является причиной насилия заставила крепко задуматься. 

Чёрт, я бы многое отдала бы за то, чтобы попасть на этот концерт ещё раз!

http://youtu.be/T7H38x48Ge0

Зима отступила. Северный полюс перед домом потихоньку тает. Совсем скоро будет жара, я так жду её. Плевать на прогнозы - я не думаю, что в май будет настолько дождливым, как думают синоптики гисметео :-)

Пожалуй, пора задумываться о планах на лето. Спортом что ли заняться?

Так странно: осознаю, что дорогие мне люди ищут мне подобных - или по характеру, или внешне. Может, совпадения, может, надумываю... а может так и есть.

И мне от этой мысли становится как-то не по себе...

Память исправит узоры

на другие черты

похожей формы, новые духи,

интонации, голос,

глаза, брови, волосы..

Артефакты получены,

в случае неудачи - лучшая

маска сшита плюс ксерокопия твоей души (с) DP

Иностранные студенты уезжают домой. Я с 2008го пытаюсь к этому привыкнуть, но никак не могу. Особенно если с человеком легко и интересно общаться. Когда я поступала на свою специальность, я не думала, что мне будет так вот печально, когда студенты будут возвращаться домой. Но когда я осознаю, что они меня никогда не забудут, что они благодарны мне, мне становится светло и приятно на душе. 

Помню, как грустно мне было провожать Мэтта, Кэтрин, Вацлава, Пола, Эндрю. Смешные они, американцы. Наивные такие. Улыбчивые. Так хотелось бы, чтобы они приехали в Москву ещё хоть разочек.

Теперь вот Айшегюль уезжает, и мне грустно.  Я к ней привязалась очень. Она умница, написала диплом так быстро, всё сумела сдать. Теперь у неё будет совсем новая жизнь - маленький сыночек, который совсем уже скоро появится на свет. Так здорово. 

Ну что ж, я провела свой первый урок в группе. У аспирантов-физиков. Двое из Китая, один из Вьетнама) В целом, всё прошло достаточно хорошо. Мандража у меня не было, говорила я не быстро, старалась не торопиться. Товарищам понравилось слово лось, особенно подкреплённое иллюстрацией)

В общем, расту. Я рада, что всё прошло довольно гладко))

Я препод ^.^

...стою перед 20 малознакомыми людьми. Из-за дурацких каблуков чувствую себя как на ходулях. Голос периодически срывается, язык заплетается, руки трясутся ещё. Вот  дать бы слабину, сказать: "Извините, у меня мандраж. Я пойду". Взять сумку и уйти. Но я стою, рассказываю про английский и французский акцент, запинаюсь, заговариваюсь, смотрю на людей. Женщина на 2ом ряду кивает и улыбается, что-то пишет, всем своим видом говорит: "не бойся, продолжай." Лиза на 3ем ряду смотрит многозначительно. Мол, потерпи, ещё немного осталось. А мой голос какой-то глубокий и громкий, и голова почти не работает, я говорю и говорю на автомате, как будто бы вовсе и не я это. Будто бы мой внутренний фонетист борется с непослушным телом бездельницы :-)... Потом, когда села на своё место, отлегло. Возникли 2 мысли: "Хорошо, что я первая отмучилась" и "Интересно, каким чудом я не упала в обморок?"...

...В последний раз я выступала перед большим количеством людей, наверное, году в 2006м. Но тогда даже говорить не надо было - я стояла на сцене и играла на скрипке. Улыбалась. И не было страха фейлануть, не было желания сказать "Можно я уйду?". Потому что музыка - это совсем иное. Она идёт из души, а не из головы. Наверное потому мне и было легче. Для меня всегда было проще вывернуть душу, чем объяснить что-то научное. Надо было идти в искусство :-)

Ты свет. ведёшь меня в пещерах.
Ты свет. пронзаешь тьму насквозь.
Ты свет. и кровь застынет в венах,
Если с тобою будем врозь.

Ты свет. звучит это нелепо.
Ты свет. меня с собой зовёшь.
Ты свет ярчайший в горсти пепла,
Ты будешь тлеть, но не умрёшь.

Ты свет. Но как мне ни печально,
Себя ты тьмой всегда зовёшь.
Ты свёт во тьме.Ты свет мой дальний.
Мой свет...и ты меня спасёшь...

© Весна 2005

А я ведь тогда, в далёком 2005ом была права. Он столько раз спасал мою жизнь (вот правда - ЖИЗНЬ), что я невольно начала задумываться о том, что мой ангел-хранитель живёт здесь, на земле, совсем рядом. 

Раньше я о многом мечтала. Об острове Пасхи, о маленькой квартирке в Париже, об Индии и Японии, о сцене даже и о ролях в кино. О многом, таком девичье-разнообразном.  О чём мечтает каждая девушка.

А теперь понимаю, что для меня самым важным на данном этапе было бы просто выговориться. Пусть это займёт много времени, кучу пролитых слёз и даже несколько полноценных истерик. И я даже допускаю то, что в результате не договорю, замолкну на середине. Но к тому моменту будет сказано достаточно, чтобы камень с души свалился. Если, конечно, его место не займёт другой потяжелее - свято место пусто не бывает :-\

Чёрт возьми, эта неделя так сильно меня изменила. И морально, и, увы, физически. Но это нужно пережить. Фундамент безболезненно не строится.

Я пропустила весь март. Весь мой месяц. Сидение в четырёх стенах притупило чувство времени и добавило какой-то непонятной грусти. Всё пьёшь-пьёшь эти дурацкие таблетки, отлёживаешься - а толку практически никакого. И о восстановалении сил как-то даже рука не поднимается писать. Вроде лучше, а толком не знаю, когда закончится кашель и перестанет шатать. 

Хочется поскорее тепла. Солнышка яркого, зелени. Хочется поскорее достать босоножки, шорты и майку, надеть солнечные очки и поехать куда-нибудь за город, к озеру или на реку. И лежать на берегу, прогревать уставшее за долгую зиму тело, смотреть на небо и улыбаться. 

Телефон лежит на плече попугаем,

Мёрзнут ноги, укутанные в плед...

Сколько ждать мне звонка, холодком изнывая?

Сколько  можно впадать в этот бред?..

© 29.03.2011, 23:16

Не забыть никогда

Семь последних звонков,

посланья без слов,

асфальт и мокрый ветер.

Высыхает вода

Моих детских снов.

Со мною беда,

никто и не заметил...

...За полночь, дует тёплый восточный ветер, льёт дождь, в левом ухе наушник, улыбаюсь, говорю что-то... и мечтаю, чтоб этот момент длился вечно...

Мне в целом плевать на насморк. Что, у меня его не было что ли? И кашель этот, и горло.. это всё чепуха, и не с этим жила.

А вот постоянная головная боль, неимоверная слабость.. и, да, жуткая боль, когда дотрагиваешься до кожи. Такое ощущение, будто бы я не могу выбраться из этой болезни, как из паутины. Она облепила меня, привязала к кровати, навалилась на меня многотонно и не даёт дышать.  Сердце лупит, как сумасшедшее. Скорее бы это закончилось...

И самое главное...Мне не хватает дорогих мне людей...

Ты живёшь в моей голове, в  американской музыке середины прошлого века.. Ты везде. Даже не надо глаза закрывать. Ты плотно занял 100% моего существования, и даже когда мы не видимся, я всё равно ощущаю тебя во всём, что меня окружает и - главное - в себе.

Я никогда не думала, что так когда-нибудь будет. Никогда не думала, что я - раз - и повзрослею. И захочу поскорее будущего. Я ведь раньше жила одним днём. А теперь вот засыпаю с единственной мыслью - поскрее бы 2012ый...

Стало не по себе от мысли, что на Фукусиме первый взрыв произошёл в мой день рождения...

В последнее время чувствую себя крайне несерьёзным человеком. В начале семестра был запал - хотелось учиться, хотелось поскрее написать все работы, сдать их, всё успеть. А после болезни как отрезало. Через неделю доклад по курсачу, потом его же читать на дне науки - а я читаю Стругацких. И хочу посмотреть кино. И, возможно, даже порисовать.

Мне кажется, я неисправимая бездельница. Но надеюсь, что я всё же возьмусь за ум в этом семестре. 

Как же подфартило нам сходить на фестиваль орхидей в Ботсад МГУ! Да ещё и бесплатно! Красиво, тепло и приятно! Куча фоток и отличное настроение :-)