- Блин, ну вот скажи, почему ты такая умная?
- Потому что некрасивая...

И раз, и два, и три. Если третий раз будет неудачным, значит будет "и четыре"...
Черта с два я отстану, мне нужна эта пластиковая карточка с моей неудавшейся фотографией, причем ДО каникул, ДО!!!.
Блин, ты тупица и гребаный неудачник, Лохматый. Просто потому, что так и есть. И не надо себя оправдывать - это был твой косяк, твоя ошибка. Грубая ошибка. Идиотство!!! Придурок, как так можно было????
...
Соберись, наконец, до 18 числа!!!

К черту!

Потеряется в шумном городе,
Замерзнет в мертвом холоде,
Поглотится огнями рекламными
Мечта о самом главном...

А на завтрак опять помятый вид и гора грязной посуды. Последняя чистая кружка, кипяток и пятнадцать минут созерцания абсолютного беспорядка. Залегшие под глазами тени вынуждают выдавливать из тюбика шпатлевочку для лица. Вроде с неровностями покончено. Следущее - рисуем счастливые глаза, улыбку. Маска готова. Это не ты снова, это снова не ты.
Ты их никогда не исправишь. Надо перебираться в двушку. И перевозить мебель, разменивать нажитое... Соседи...
Переполох...

ЗАКОЛЕБАЛИ МЕНЯ СО СВОИМ ЗАМУЖЕСТВОМ!!!
Мне отлично одной...

Кисточка аккуратно наносит слой за слоем краску: тон, тени, карандаш, тушь, пудра, румяна, губная помада, блеск... Руки уже не дрожат, они знают - что, куда и как.
Я нашла себе занятие, так сказать способ проветрить мозги. Я рисую красоту...
Чтобы потом, кто-то не сидел до посинения и рези в глазах не подчищал в фотошопе мелкие дефекты, неровности, непонятно откуда взявшийся блеск на носу и щеках и т.д. и т.п.
Придумать легенду и заставить поверить в нее окружающих...
Как легко все проглатывают то, что им говорят...

Сапожник без сапог...


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
з.ы.
Может придумаешь легенду и для себя?
Или так и будешь одна?

упал - поднимайся и двигайся дальше...

Лениво тянется еще только недавно начавшийся самый длинный день в году.
Шум города никогда не прекращается, как бы ни хотелось спрятаться от него за темными стеклами машины. Она идет плавно, останавливаясь на многочисленных светофорах. Прижавшись лбом к прохладе стекла, пытаюсь отвлечься от мыслей. Может... все же... а?
Чертов запах сигарет...

Вокзал - одно из любимых моих мест в этом городе. Наверное, просто потому, что я хочу убраться отсюда...
Параллели сходятся не только в бесконечности. А потом расходятся...
Этот воздух пропитан встречами и расставаниями. Вокзал полон радостных криков, объятий, потыток молча сбежать... Если задержать взгляд на шпиле и отвлечься от всего, то кажется, что движутся не облака, а само здание...

Хорошо, что никто никого не провожал надолго, никто никого не встречал в этот раз...
Хотя, нет, я все-таки проводила. Думаю, оно не вернется... Я надеюсь...

А вчера был аэропорт...

Я бегу, вечно куда-то бегу, ты просто не успеешь.
Ты инертен, и это отнюдь не плохо, но пока ты сорвешься с места, я успею добраться туда и обратно или у меня просто пропадет желание к действию, или появится новая идея...
Я непоследовательна и алогична.
Надоело играть с взрывными устройствами замедленного действия, хочу фейерверк!
Но никогда не дождусь от тебя спонтанного безрассудства, потому что я могу предсказать его, потому что могу долго смотреть тебе в глаза...

Не меняй себя, все отлично...

подружки-подушки: поспал, поплакался в нее, пообнимал и швырнул в угол, когда захотел...
на-на-на...
на-на-най...

а я кирпич... во как)))))))

Такой же, как все...
Слабак.
Ты в этой драке получил хороший урок - готовься.
Стиснув зубы, через силу - готовься.
Не дай городу поглотить тебя целиком...

Щекой прижаться к теплому камню набережной, ощущая гул проезжающего мимо состава...
Ты знаешь ответы на мои вопросы, только хочешь, чтобы я сама дошла до этого...

Горячий асфальт липнет к пяткам, 1625 шагов от начала самого моста до его конца (с того момента, как дорога отрывается от земли). Смешно, под козырьком прячу глаза.
Солнце раскаляет черную майку.
В ушах I'm no superman уже тридцатый раз по кругу, а я считаю шаги. Раз-два-три...девять-триста...

Просто надо было пройтись, подумать, подышать выхлопами автобусов и желтого маршрутного такси.
Я - асфальт, меня не видно. Это хорошо...
Мне хорошо...

Головоломка... Ненавижу паззлы...

Я обожаю гулять одна с плеером, мне нравится думать под музыку.
Еще здорово, когда есть темные очки, можно стать совсем невидимой и следить за прохожими. В принципе, я и так не стараюсь, чтобы меня увидели.
Почему одна? Ха, просто никто не успевает за мной! Вот и вы выдохлись, судари...

А я измерила мост, может быть когда-нибудь скажу, сколько там моих шагов. Но не сейчас. Ха...
Истоптала набережную, площадь Ленина, Первомайский сквер, Красный проспект, площадь Калинина и ЦП... Ахха... Еще есть места...

Мечта #1 ночь, музыка и пустая проезжая часть
Мечта #2 велосипед, сданные экзамены... разбиться...

Идти-идти-идти... идти-идти-идти...
Я зомби.... Рррррр...

Харэ ныть, Сопливый. Где твои мужетво, сила и похуизм?
Вот так: выгни спину, подними холку, снова в драку! Без этого не жизнь...
С чего началось, тем и закончится...

Все, дарлинг, концерт аяк талды!
Расходимся, расходимся...

life * ptr = new life ;
ZeroMemory(ptr, sizeof(life));

- Если я когда-нибудь обращусь к тебе за помощью - убей меня, потому что сломанная я буду уже ненужна никому...

Мне бы выпустить пар, не сидеть в углу,
Не смотреть на тени прошедших дней.
Головой тряхнуть, подвести глаза,
На спину - рюкзак, и бежать вперед.

Мне бы стать сильней, холодней и злей,
Научиться не прятать свой волчий взгляд,
Мне б составить на вечность список дел,
Чтобы было чем себя занять.

Мне бы ветер в лицо и свист в ушах,
Мне бы скорость на пределе сил,
Разогнаться и полететь в обрыв,
Я же знаю - ты мне упасть не дашь.

Мне б реветь навзрыд, до хрипоты,
Мне б курить на крыше, плевать на дождь,
Докурить и бросить, смотреть на дым,
Чем на то, как ты еще кому-то врешь...

С каждой страницей становится безразличнее.
Да почему бы и нет... То, что раньше находило хоть какие-либо эмоции, теперь просто отражается от пустоты внутри глухим эхо, пока не исчезнет. Не за что... Не за что зацепиться...

Не знаю, чего можно добиться таким образом...

Это все мое дурацкое воображение и хроническое недосыпание...
Простая схема - придумал, поверил, живешь в иллюзии...
У меня оранжевые очки, пустая голова и бесцветные глаза...

Прости, если чем обидела...

Небо разрывается на миллионы капель и срывается вниз с грохотом. Молнии прорезают серую массу косматых туч, исчезая где-то за горизонтом...
Холодно...
Лето, епт...

Лето встретило утро проливным унылым дождем, головной болью и абсолютным нежеланием куда-либо идти в понедельник... Я встретила лето двумя чашками крепкой порошковой кофеподобной гадости и таблеткой спазмалгона...
Но отсутствие желания еще не причина отказываться от аферы. Поздравляю, Лохматый, Вы пошли в папочку. Итак, маскировка сработала на все свои четыре балла, потому что меня все-таки узнали одногруппники, параллельным группам было параллельно, все слишком заняты были гомоморфным образом алгебры. А что с ним? Гомоморфный образ алгебры изоморфен фактор-алгебре по ядру гомоморфизма... Вот что с ним... Печаль...
Отсутствие черных глаз на лице, впрочем как и беспорядочных локонов на голове ловца шаровых молний в замкнутых пространствах создавало обо мне весьма милое впечатление. (Хахаха... Как бы не так...)
Толпа ринулась в кабинет, сметая все на своем пути. Никто не хотел уступать своих давно заготовленных мест и пришлось перелезать через столы в юбке... Хм, зато ничего не мешало)))
И вот - зачетка, лист, билет... Ахха, мой же номер билета попался Ирке, ради которой я и пришла на повторный зачет, чтобы помочь его получить... Весело, хоть по-началу и было сыкотно. Скрестила пальцы до завтра, чтобы меня не вычислили, а Ирка сдала...

Вторая часть марлезонского балета вышла печальная. Курсовую не приняли, вернее как - приняли на 2 балла... Ну конечно, 33 страниц программного рабочего кода, это ж не работа, а так - тьфу. Мне же ничего не стоит не спать пять дней и переделать его полностью... Вообще ничего...
Ничего хорошего...

*Ушла в астрал*

!!! АФЕРА УДАЛАСЬ!!!

Ха!
Только не надо делать вид, что тебе не все равно!
Не люблю показуху, дарлинг, просто ненавижу... Настолько же сильно, как паззлы...

Ну, что, давай напьемся?
Давай будем курить, сидя на скамейке на набережной?
Давай будем смеяться и плакать с интервалами в несколько минут?
Давай будем тушить сигареты о руки?
А еще давай зашвырнем подальше зажигалку?
И это, давай всю ночь где-то шариться, а?
И...и... и давай еще лицо себе исцарапаем? а?
Давай кричать будем под окнами общаги?
Давай будем сидеть на бетоне и морозить свою Жэ?
М? Ну как? А давай плюнем на все сверху?
Давай с моста кинемся?
Или... или... Или давай попадем в больницу?
Давай напьемся успокоительного? и.. и...

Успокойся, проспись и выкинь мусор из головы...
В твоих глазах взорвалось небо, но он его никогда больше не увидит...
Будь сильным, Лохматый...

Свойство человека, это постоянно искать оправдание тем или иным поступкам того, кого он любит... А когда оправданий не остается, наступает момент, когда нужно уходить... Но уходить, не возвращаясь.(с) не мое

Я отключил телефон, завел на восемь будильник...
Вот оно ключевое-то...
* Не спать под антресолями, с них ночью кошки бешеные падают и царапаются...
* Не пить всякую арбузную фигню и не мешать ее с пивом...
* Не продумывать шаги...
* Не ждать шагов...
* Двигаться прыжками и бегом...
* Засунуть голову в раковину под холодную воду... Остререгаться анчоусов и кальмаров - там ночью стало плохо моей совести...
* Не доводить себя до состояния полнейшего нестояния...
* Вытеперь с лица кровь...
* Взяться за голову и остальные части тела и ИДТИ ГОТОВИТЬСЯ К СЕССИИ...
* Не истериковать и не рвать на себе волосы, кроме тех, которым не место быть...


А сейчас... Эм....Забить на гребаный план... и ИДТИ ГУЛЯТЬ!!!

- А вот не зарекайтесь, Лохматый, не зарекайтесь и не п***те лишнего. Впрочем, этим Вы все время и занимаетесь, я смотрю. И хотите остаться в стороне, да? Ну, отличный план, я Вам не помощник...

- Я и так уже почти ничего не рассказываю никому. Только ты не уходи...

- О, ну конечно, теперь мы будем оправдываться... Кто хвостом виляет направо и налево? Кто психует так, чтобы это видели, кому это нужно было увидеть? Кто меняет свое мнение по десять раз на день? Кто спит и видит во сне всякие глупости? Кто смотрит с моста на течение реки и ворошит в памяти ерунду? И вообще, чья это память запоминает всякую фигню, простите за тафтологию... М? Кто срывается с места и, не предупреждая, уезжает в другой город? Кто исчезает и вроде бы как равнодушно следит за происходящим, хотя на самом деле уже давно знает, что нужно делать? Кто вечно влезает в неприятности и разгребает их один?

- Прекрати, я больше не могу...

- Да что Вы? Это только начало... Вы уже решите, будете ли себя контролировать или нет... или будете сидеть и давиться этим дурацким комком в горле, пытаясь дышать ровно, и глядеть в потолок, чтобы никто не увидел Ваших глаз? Или Вам больше нравится смотреть в пол? А?

- Чем еще добьешь меня? Что еще припасено?

- Не стройте из себя жертву, у Вас неправдоподобно выходит. С такими клыками и звериным нутром Вам, Лохматый, не спрятаться... Я смотрю, Вам нравится слушать про себя такое, да? Да вижу и так все... Долго еще будешь пытаться давить на жалость, а? Этим НИЧЕГО не добиться никогда, кому как не Вам об этом хорошо известно... Никогда...

- Я знаю. Но...

- Вооот! Вы все-таки соберитесь с мыслями, может быть какую-то из них нужно выгнать? Тогда, может быть, и я вернусь... А пока - пока... Ах да, если хочешь что-то поменять - МЕНЯЙ В СЕБЕ...

-----------------------------------
И она ушла...
А я остался...

С чего начнем, Лохматый?

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Она опять ничего не понимает и хлопает глазами, как будто что-то в них попало. Видимо, у нее никогда это не получалось, но только раньше некогда было об этом подумать...
Вообще, давно стало ясно, что думать вредно...

Опять смотрит под ноги, потому что надоело падать. Еще надоело небо это дурацкое и их фарфоровые маски бликуют на солнце, из-за него сильно болят глаза. Стащила себе очки, ну дура, конечно. Теперь такая как все...
В принципе, это "теперь" ничего не значит, ха, как будто было не так?
Да все надоело... What if God was one of us?.. Определенно это была бы не она...
Разбитые колени и локти, синяки - это все глупости, это пройдет само собой, заживет как на собаке. Все заживет...

Дурацкое желание пойти и набить кому-нибудь морду...
И комок в горле с несказанными словами, который не проходит уже неделю...
И обожженные горячим чаем губы...
Очередной новый номер, просто чтобы можно было почувствовать, как это, когда молчит телефон месяцами...
Еще ей хочется курить на крыше недостроенного дома, лежа на спине, закинув ногу на ногу, слушать улицу и самолеты, what's in your head, zombie?

А плечи-то опустились. Это блок... Не хватает таблички "не влезай - убьет!" Еще глаза стали серые, то, что видел ты, была иллюзия...
Плеер опять стал ее самым лучшим другом. Только его она и слушает...
Правда, он устает через восемь часов и приходится идти домой, чтобы его зарядить...

Успела стоптать пару кед, шакаля по улицам города N, измеряя мосты шагами, мечтая прыгнуть и исчезнуть...
Успела подружиться с ветром, он здесь не такой, как дома. Потому что нет дома просто...
И ее нет...
Потому что это чей-то дурацкий сон...

Может быть, наконец проснешься? Ато она устала так жить...

Нельзя было так поступать мне...
Зачем кричать, когда никто не слышит, о чем мы говорим?...
Теперь еще и вы переживаете из-за моего срыва...
Спасибо, что откликнулись... Очень-очень тепло на душе стало, я не ожидала...
Больше не буду. Больше не буду беспокоить вас...

Хотела удивиться - все-таки удалось...

Ты была кошкой, такой милой, что я прощал все твои глупости, закрывал глаза на твои похождения, верил твоему теплому успокаивающему голосу. Ты уходила, когда хотела, я ничем не мог тебя удержать. Цеплялся за память, я пытался остановить тебя, но кому под силу заставить остаться кошку, которая гуляет сама по себе? Ты могла не появляться месяцами, засыпая у кого-нибудь на коленях, мурлыча ему что-то на ухо... Эти твои уловки... Я знал, но не мог им противостоять...
Потом ты возвращалась, я готов был тебя убить. Но взгляд двух хитрых кошачих глаз обезоруживал, я становился тряпкой и никак не мог с собой совладать...
Когда-то я рассказывал, что я волк. Я врал тебе... Я собака, шавка... Я ждал тебя, зализывая раны на исцарапанной твоими когтями душе, ждал, воя на луну. Ждал, скуля, забившись в угол...
Ты курила, когда не знала, о чем со мной можно поговорить. Повернувшись ко мне своей спиной, нервно вдыхая в себя ядовитый серый воздух. Я считал позвонки, следил за тем, как поднимаются и опускаются твои плечи, лежал как всегда спрятавшись в темноту. Я хотел обнять тебя крепко и в то же время нежно, но сил не хватало, как будто тогда бы ты исчезла, а этого я боялся больше всего. Дурак, так я и потерял тебя...
Скажи ему, чтобы он не забывал кормить тебя...

Я просто нужен был для того, чтобы ты поточила об меня свои когти...

поняла... абсолютно совершенно окончательно поняла...
мне просто было нужно, что бы кто-нибудь был рядом... и неважно, кто...

спасибо

надо было еще раньше...
только ей не лги...

В городе N голограмма весны...
А меня хватит еще на два фильма, еще на полторы книги без обложки, еще на три диска с бредом и на сотню тетрадей с откровениями...

В колонках играет - Пятница - Это тебе
А мы ловим редкие пушистые снежинки ртом, ходим в одном плаще и не боимся простудиться...
Еще нам пофиг, если мы что-нибудь завалим...
И еще нам не стоит пить коктейли и смотреть на ночь фильмы не для слабонервных...

люблю тебя, Ви...
скучаю

Два дня. Не меняется...
Дорога больше не успокаивает, новая обстановка не будоражит сознание, теплые встречи родных не греют. Люблю их, они меня тоже. Чего мне еще надо?
Дивный город не дал мне ответов, вопросов стало еще больше. Сама себе из мух выдуваю слонов, таких смешных, на веревочке...
Хочу что-нибудь сказать, но вместо внятных слов получается какое-то бульканье. Может быть, если бы ты мог слышать меня под водой, то все бы понял...
Вообще не могу говорить, когда рядом с тобой...
Писать тоже коряво как-то получается, еще и страннодвоякое ощущение: вроде бы нужно, а с другой стороны - ну все к чертям...
Я расстроена: одна моя часть хочет, чтобы было тепло, чтобы просто рядом, чтобы просто было. Вторая шлет все далеко и надолго, навсегда, у нее аргумент "нах мне это? ты сам знаешь, куда тебе идти...". А третья моя часть хочет, чтобы эти две заткнулись и не мешали бы ей спать и видеть сны.
Все было бы просто, если бы можно было памяти закрыть доступ к тому, чего не хочешь касаться. Просто закрыть и все...
Еще бы хорошо, если бы была кнопка Del или Backspase...
Но я жуткий трус, поэтому бы никогда в жизни ими не смогла воспользоваться...
Забиваю голову чепухой, мусором. Идиотский коллекционер ерунды...
Я так и буду сидеть в углу и ждать, пока что-нибудь произойдет. Чертов трус и слабак...

Исчезнуть так же, как делаешь ты.
Ничего не объяснять: нечего.
Хандрить месяц, сидя на подоконнике.
Не начать курить и пить.

Открыть наконец глаза...
Проснись, дура!

Хм...
Не нужно ждать, не хочу. Не хочу...
Это неправильно, глупо и несерьезно.
Вообще все, что связано со мной, несерьезно...
Решила...

В пустой комнате еще много дел, до полуночи еще все успеть нужно.
Сказка? Нет, никакая не Золушка, черт побери... Репка...
Смотрю старые с желтизной времени фотографии. Все улыбались, пытались сделать что-нибудь интересное, чтобы было о чем вспомнить, да и пленки было не напастись... Есть о чем...

Вечер... Шлепаю по лужам в кедах, уворачиваюсь от брызг, которыми стараются окатить прохожих проезжающие мимо автомобили. В голове ветер и музыка. Еще ветер держит меня за руку. Все смотрят под ноги, а мне нравится смотреть на псевдооблака от теплоэлектроцентрали. Иду под землю. Метро можно учуять по запаху...

Цветной вагон, полный рекламы. Глаза отдыхают под веками. Стук, свист и грохот...
- Станция "Речной вокзал". Платформа справа...
Зачем туда возвращаюсь все время?...

to do:
1. пойти работать
2. выбросить мусор... из головы...

#закрылась на реконструкцию в себе#

Все-таки хорошо, что он долго грузится, я успеваю успокоиться и прийти в себя...
Еще успеваю подумать...

Нет, мне это не нужно, слишком много сил впустую...

Зря я не оставила те счастливые глаза на ветке в парке, было бы проще...
Просто все сложно...

просто не хочу казаться...
я не разная, я одинаковая...
одинаково адекватная, неинтересная, скучная...

за широкие подоконники...
за пустые коридоры, когда они нужны...

Встречая каждое утро в обнимку с экраном,
Умираю рано, испаряюсь по капле...
Глазами красными пугаю прохожих,
Странным видом, твоим отсутствием.

Строк километры впустую написаны,
Тетради истрачены, скручены, порваны.
Таблетки выпиты, пачки выброшены,
Стаканы чистые стоят на полочке...

Язык мне больше не подчиняется,
Сказать два слова - сложнее сложного.
Скоро мой голос совсем обидится
И потеряется в углах темных улиц.

Пишу шаблонами, бегу с оглядками.
Живу догадками, вися над пропастью
На ниточке. И она раскачивается,
И точно скоро оборвется...

Встречая новый день в обнимку с экраном,
Умираем рано от недосыпания...

Хорошая получилась история. Хорошо, что она еще не закончилась...
Мой милый Вэ, пишите мне еще. Жить не могу без Ваших писем...
Вы, Вэ, поэт и художник, и не спорьте =)
Мне нравится Ваша непосредственность и искорка, которая в Вас живет. То, что запоминается, то, что притягивает...
Вы, наверное, шаман, приходите ко мне во сне...
Звоните мне из степи, стоя на камне...

А еще мы обязательно съедим эскимо))))

Мне нужен был новый хороший пинок, просто невозможно было работать без него...
Я чертов халявщик, и трёпка не помешает, она приводит в порядок мысли, вернее - вытряхивает ненужные, отвлекающие...
Я наконец-то получил то, чего давно не хватало. Но не прямо, нет, как-то получилось изощренно, вроде бы случайно, но в то же время... Эх, да ладно, проехали... Спасибо Вам! =)
Нашим деловым отношениям не повредит, поверьте. Я сам Вам говорил, что мне все равно. Помните?
Так вот, я думал над Вашими словами, анализировал свое поведение и пришел к выводу: никто не может обидеть меня или сделать мне больно, кроме меня самого. Потому что все зависит от отношения к ситуации. А я к ней просто не отношусь чаще всего. Да всегда. Либо мне наплевать.
Вот такой я сволочь. И лед...

Не зря уехал на север...

Идти вперед и смотреть прямо перед собой...
Не отвлекаясь, ни на что не обращая внимания...

Иногда это может спасти жизнь...
Мост. Вечер. Поток машин. Навстречу потоку по тротуару. Автомобиль с тонированными стеклами. Крики из окон, запах сигарет и алкоголя. И несколько пар глаз, злых самоуверенных похотливых глаз...

- Эй, эй, стой!!
- ...
- Стой, ***, поехали с нами! Эй, глухая? Эй, ты! Ну, не слышишь что ли?
- ...
- Да ладно, пацаны, она слепая, оставьте ее...



З.Ы.
Не отпускай меня...

Не тонет тот, кто умеет плавать... и всякое говно...

желать надо тихо, чтобы не спугнуть с плеча мечту, ато мы так орем, чтобы нас все вокруг услышали, что ее просто сдувает...

Не так все должно было получиться. Я виноват, прости...

Спасибо тебе, маленький корейские гномик! Люблю тебя, твою милую улыбку и вечно смеющиеся глаза. И твое вечное верещание... =)
Спасибо тебе, моя прекрасная Ви! Нам можно даже не говорить, просто сидеть рядом и держаться за руки... Люблю тебя... =)
Спасибо тебе, мой подруг Саша! Обязательно приеду к тебе, ты меня так выручал с настроением!
Спасибо тебе, Хула! Просто за то, что находила для меня время в своем плотном графике... =)
Спасибо, Киборг! Эмм... Теперь у меня есть твои фотографии...
Мой милый Вэ, Вам тоже спасибо! За Ваши письма и голос... Да просто так спасибо... Всем...

Подвела итоги. Ну как, видимо у меня не очень получается это делать, я глаза подводить умею, а вот итоги они чаще всего невидимые и их сложно найти и подвести. Ну и я не знаю, чем им больше нравится - карандашом, углем, тушью ???

Два рюкзака вещей. Лучше бы было, чтобы было два рюкзака впечатлений, они гораздо лучше и полезней... Ну, за ними я тогда вернусь еще. Летом... Говорят, что чтобы вернуться, надо что-то оставить в том месте, куда хочешь вернуться.. Так вот я вернусь за ними, за впечатлениями... За несделанными фотографиями, ненарисованными картинами, за неспетыми песнями, за всем...

может быть, вернусь к тебе...
хм, вернусь к себе, так будет правильнее...

з.ы. нет, в заголовке нет ошибок, все правильно. северные мишки должны жить на севере...

нахер мое мнение, вам на него абсолютно фиолетово...
а потом ваше "не рычи"...

мне тоже ПОХ... теперь...

Когда невозможно будет отличить цвета в темноте...
Когда небо станет сверкать так же, как твои восторженные глаза...
Когда станут громче те немногочисленные звуки на улице...
Когда остановится на миг стрелка часов и все замрет...
... я приду к тебе в гости сюрпризом =)
Спи...

Цифры... Минус тридцать пять мороза, полтретьего утра (?!), четырнадцать дней бегом, сломя голову... Один единственный экзаменационный лист и заявление...
Двадцать пять скучных ненужных тем...

Город не спит...
Кто-то пялится в окно. Это зима...
Задолбала...

До черты остался шаг, а точнее 24 часа...

Все будет оки-доки чики-пуки... Жаль, у меня нет...

В колонках играет - 5nizza - Это тебе

Никогда не забуду...
В маленьком уютном баре с почти домашней обстановкой...
В грохоте аккордов танцевали, прыгали, орали, смеялись как дети...
А потом сидели на стульях или скамейках, пытаясь прийти в себя...
Я трепала твои взъерошенные волосы, а ты держал мою руку. Мне никогда не было так тепло...

Люблю тебя...
Хочу домой...

Хмуришься, куришь одну за одной
Сама уйду, не надо меня провожать...
Даже не нужно ничего говорить,
Достаточно просто прятать глаза...

Хм...
Ну это так, лирика, профессор, Вас расхватали на цитаты, берегитесь...

На самом деле все хорошо, мой Менестрель. Вы же знаете, что у меня всегда все хорошо
Вы же чувствуете, ведь так?.. Кто, если не Вы, мой друг)))))

Нууууууууууууу вот, осталось сдать информатику и пересдать линейку...
и я свободен...
не, ну как, свободен...
хотя, с другой стороны...
в общем, я теперь концептуальна и математически анализируема... отлично... =)

Сдамся... еще два шага...
Черт побери, зачем ты скачешь через ступеньки???
Твою мать, кто придумал торопить время?
Минус один день, в голове пусто, но я сдамся...
Потому что еще плюс один...
Надо выжить...
Не старайся понять...

Опять щелкнул ключ в замке, скрипнула изрядно потрепанная дверь...
За ней только пыль прошлого, зола, которую забыли вымести...
Там холодно...
Там не горит больше ничего...
Не горело...

Наверное, это пройдет...
Не может бенгальский огонь согревать, светить вечно...
Хотя...

И еще... Я поняла одну вещь... Мне нравится ходить по краю... Можно сорваться, а можно удержаться... А я просто покачиваюсь, не там и не там...
Сама по себе...

В колонках играет - Сплин - Тебе это снится...

Настроение сейчас - метастабильное...

Ты снова спрашиваешь, как у меня дела...
Все хорошо, я отпустил ее погулять, так что сейчас как-то поспокойнее... Пуще? Пустее?...
Скорее всего пустячнее...

Сквозь разбитые стекла окон
Попадает в комнату холод,
Он крадется ко мне незаметно,
И пускает мурашек по коже...

А за улице та же серость,
Хоть бы каплю чего-то странного...
На часах почти два, без четверти,
Как обычно, никто не спит...

Если б вдруг на минуту вырваться,
И попасть к тебе, чтобы рядом быть,
Я бы все тебе рассказал,
Только нечего вот говорить...

Так что я подожду до пятницы,
От нее потом к понедельнику,
А потом и суббота подтянется...
Все смешается и сойду с ума... о_О

Хорошо, что выбило пробки,
Что нет в общежитии света.
Первый раз в этом сером городе
Я увидел звезды...

Ноль:ноль...
о_О
Вертится из стороны в сторону голова, все интересно, новые люди, новые впечатления... Что то гложет потихоньку изнутри, но не хватает времени, чтобы понять, что это на самом деле... Махнул рукой, все будет в порядке... Беготня-беготня-беготня... Летит неделя, месяц... Летят листья, их уже не осталось... Летит снег, он уже не тает, и вряд ли еще скоро будет тепло... И я понимаю, что мне все это снится... Или не понимаю?... Все или не все? Черт побери, нет времени...
Все быстро и не до конца...
Разберусь... может быть...
о_О

Один:ноль...
Либо он, либо я...
Скоро кто-то сломается... Сорвется вниз и больше никогда не поднимется...
Один раз я уже оступилась...
Нет, не один, больше... Посмотри, он же все записывает... Каждый мой шаг...
Черт побери, да у меня все хорошо...
Просто я устала... От себя... Нет, это НЕ я!!!
Меня такой, какой помнишь меня ты, давно нет...
Вот в чем состоит этот счет - один...
Кто знает, как пройти эту игру под названием ЖИЗНЬ так, чтобы не стоять по миллиарду секунд в лабиринте перед открытой дверью, на которой написано ОТ СЕБЯ, а на самом деле НА...?...

Серый город...
Один:один...
Таких не было давно... И не предвидится...
Почему?... Эм...Да потому что он сам поглощает их... Всех... Но не меня, потому что подавится!...
Мой Энерджайзер еще не кончился...
Потому что есть еще то и те, ради кого стоит идти...

Я приеду и обниму тебя крепко-крепко!!! И все-все скажу!
Как долго я к этому шел...

- Ну, и когда ты научишься самому основному? Простым правилам?...
Ты каждый день забываешь ставить блок, раз за разом...
Тебя выпивают, сначала незаметно. По капле... Пробовали, смотрели на реакцию... Потом все больше и больше... Ты же знаешь, они все такие. Они питаются нами. Засем подставляться? Так нас вообще не останется...
Разве ты не замечаешь, приходя домой? Ты пусто... Абсолютно совершенно...
Ведь ты тратишь не только свои силы... Одумайся!...
- Я не могу наблюдать... Просто стоять... Я не могу закрыться от света... Мне нужно понять их, понять. почему они так поступают друг с другом, с нами...
- Это путь. Их. Наш. Так повелось, и за миллионы лун ничего не изменилось. Ты истощено, но все еще пытаешься сопротивляться... Для чего?
- Для Кого...
...
***************
Из сквера подуло холодным осенним ветром, любимым запахом опавших листьев и скукой.
Она как всегда не пришла...

Ты если что-то такое задумал, то скажи...
Если хочешь, я прочту по глазам, только тогда не прячь их...
Лучше сразу все в лицо выплесни, мне ТАК будет проще...

Сделай хоть что-нибудь!...

Время бежит, несется куда-то вдаль. Я - за ним. Бегу, спотыкаюсь, падаю, кричу, пытаясь его догнать, и в последний момент кладу ему руку на плечо, а оно оборачивается, и я вижу - не мое...
Давно? Недавно? Сейчас?
Что это, что эти слова? Нет разницы... Все одно...
Был понедельник - уже суббота, был август - уже октябрь... Такое ощущение, что я пропускаю что-то...

Мы не виделись уже много-много секунд.
Каждый раз начинаю писать тебе письмо (нет, нельзя это письмом называть... Сообщение?... Ну да, так и есть... Но я не знаю, что тебе сообщить), и не могу. Нужно ли оно тебе? Стоит ли писать все те "помнишь?"?
А ведь все было так просто. Я даже не звонила тебе, мы могли встречаться...
А теперь я смотрю на фотографию в деревянной рамочке, вижу милое мне лицо, любимые глаза, улыбку и не могу ничего сказать.
Ну зачем тебе шаблонные вопросы и ответы?
Холодно...
Нет, климат сносный, ведь можно одеться теплее, взять зонт, надеть резиновые сапоги. А что делать с внутренним холодом?
Ты же знаешь, меня никогда не тянуло к градусам из стеклянных бутылок и жестяных банок. Мне не нужно вдыхать сигаретный дым, хотя смотреть на тончайшие хрупкие картинки, которые создает еле заметная его струйка было и остается одним из любимых занятий. Просто нужно быть рядом... Это тяжело...
Я очень скучаю, но не могу об этом сказать. Если я тебе не пишу, это не значит, что я тебя забыла. Просто эти наборы символов, эти смайлы, мульты, вся эта электронная лабуда не передаст чувств, она искаверкает смысл. Она никогда не знаменит живого общения, поэтому я подожду...
Зима... Хочу, чтобы был февраль...
Хочу держаться за руки и рассказывать тебе все-все-все. И слушать тебя. И слушать тишину. Рядом...

Очередной шаг в пропасть...
Оступилась, рухнула вниз, летела совсем недолго... Так приятно летать..Веришь?...
Когда уже я в конце-то концов научусь? Скажи, когда?...
Разбилась еще на пару таких же, как и я, когда упала. И теперь непонятно кто где...
В принципе, мне все непонятно...
Даа, чем больше я узнаю, тем мне больше кажется, что я ничего не знаю.
Ставлю многоточие...Ты не понимаешь молчания, я тоже тебя не могу понять. И это не загадка, нет. Это нечно иное, я не хочу понимать. НЕ ХОЧУ!
Или... Как мне раньше нравилось это слово...
Теперь все по-другому...
Не будет "или", нет.
Я не буду падать снова, потому что я слепа и не смогу собрать все осколки вместе самостоятельно.
Нет, помогать не нужно. Благодарю, но ты просто наступишь на них...
Я не могу, когда на меня наступают. Сказать почему? Они острые, осколки, они ранят... Потом долго не затягиваются, шрамы остаются, глубокие, белые... Не нужно, они будут мучать меня, эти части... Потому что я чувствую... Потому что я только так и умею чувствовать...

...Не ходи за мной по пятам - заблудешься,
Моих слов не слушай - умом тронешься,
Все что хочешь бери, а потом проваливай,
Я сегодня не хочу тобой ужинать...

Нет, я больше не пишу их, мне надоело. Потому что они сбываются. Один за другим...
Забирай, они твои... если хочешь, конечно...

...

Извини...

На сегодня имеем:
АС-814...
6-е общежитие...
крыша прилетать не собирается...
а я хочу к тебе!!!

Диагноз: неадкват...
Лечению не подлежит...

А я бы повторил все...

Я разучился красиво излагать свои мысли, я так долго не летал, что в этот раз у меня болят крылья...
Я так долго не был на солнце, что тут же сгорел почти до пепла...
С самого утра все пошло не так...
С самого утра бежали по спине мурашки...
Это не я, наверное, это не я... Нет, Я с тобой, а то, что здесь - оболочка...
Оно вернулось на миг...

Когда слышишь древние напевы, что-то просыпается... Что-то дикое, непривычное... Нечеловеческое... Кровь начинает стучать в такт с ударами бубна, голос шамана раздается не снаружи... Нет, он резонирует внутри... А солнце все тает... Его пожирает мать-луна... Все меньше и меньше... И только тогда оно возвращается в оболочку... Возвращается мое Я... Вместе с твоим... Я чувствую, что МЫ рядом... Это непередаваемо...
Наконец замирают звуки. Слышен только бубен... Взгляды прикованы к небу, как в детстве... Наступает ночь, ночь среди дня... Коронованное солнце больше не дарит тепло, оно не обжигает глаза...
Ветер, почувствовав безнаказанность отца-солнца, пытается сорвать наблюдающих с крыш и мостов... Река обернула свои воды вспять... Она отошла от берега и понесла свои воды обратно...
Безумие...
Две минуты длились вечно...
Затем появились первые лучи...
Второй раз за день вышло солнце, его первые лучи озарили все вокруг яркой вспышкой, как будто с неба всех ошарашенных и завороженных смотрящих сфотографировали... Поздравляю, ты в истории... МЫ в истории...
...
А шаман все пел свою песню, а сердце вторило ему ритмом... Сам по себе из горла вырвался звук... Ияяягааа ооо ияяяэээээ... О чем она? Для кого она?...
Моя была для тебя...

Вроде бы радоваться, вроде бы все в порядке...
Поступила, как и обещала, студент, буду получать стипендию...
Буду жить в общаге...
Но нет чего-то... Немного пусто слева...
Такая мелочь, но она затягивает все, что находится рядом...
Маленькая черная дырочка...

Потому что остальная часть не здесь, она с тобой...
Храни ее...

неужели приклюючениям не надоело прятаться?...
...если бы меня каждый раз находила чья-то *опа, я бы вышла в окно...

банальный отчет...
Я С К У Ч А Ю !!!
Мой Менестрель, я скоро вернусь...
----------------------------------------------------------------------------
Что касается учебы - скрестила пальцы до 26го числа этого месяца (зачислят/не зачислят)... 28 матика, 28 изика и русский 25... Проходной с аттестатом в прошлом году - 92... У меня 111... И несмотря на это, еще ничего не известно...
Абсолютно совершенно...
Сижу, хожу, смотрю...
-----------------------------------------------------------------------------
Но не хватает... Тебя не хватает, и его не хватает и ее...
Как много всего болтают... Сказали на апелляции, что судя по сочинению, я увлекаюсь журналистикой... Смешно... Ни капли не увлекаюсь...

Печень готовится...
Да будет август!!!
Да будет отдых!!!