Иногда интересно заинтересовывать человека не сразу, как в любви с первого взгляда, а потихоньку.

В первый момент человек довольно нейтрально настроен, немного более положительно, чем отрицательно.

Затем человек начинает общаться и понимает, что ему интересно. Баланс все более свешивается в сторону положительного.

На следующем этапе человек очень хочет общаться все больше и больше, интерес уже сложно исчерпать простой болтовней.

А вот потом начинается смутное время. Непонимание того, почему все мысли заняты тобой, появляется необъяснимая тяга.

Интересный феномен. Куда более интересный, чем в омут с головой с первой встречи, особенно если ты ничего особенного для этого не делаешь.

P.S. А любовь все равно сильнее.

Чтобы с тобой обращались как к принцессе, нужно вести себя как принцесса. Но чтобы обнаружить эту принцессу в себе, нужно, чтобы с тобой так обращались. Замкнутый круг.

Но иногда достаточно одного легкого намека на твою "принцессность", и ты на всю жизнь становишься именно той леди, под которой ты всегда и понимала слово "принцесса".

И уже потом перед тобой начнут открывать двери, красиво ухаживать и называть прнцессой. Если тебе вообще это надо :)

Иногда во время дороги домой/ на работу/ в университет / магазин приходится переходить дорогу на мигающий зеленый. И не важно на чем вы добираетесь - будь то пешком или на машине, дихотомия зеленый-красный преследует и водителей, и пешеходов.

И вот когда ты видишь этот мигающий зеленый, множество мыслей проносится  голове. С одной стороны, можно подождать - ведь это далеко не последний зеленый в твоей жизни. А с другой стороны, хочется уловить эту последнюю секунду, почувствовать это мгновение и успеть.

А самое интересное, что и тут видна параллель с жизнью. Особенно с моей. Мне так часто кажется, что я успеваю что-то сделать именно на этот пресловутый мигающий зеленый. Вот-вот возможность закроется, и кажется, что светофор переключился на красный, но я замечаю, что нет, это еще зеленый, и у меня есть еще целая секунда проскочить. И я проскакиваю. Особенно приятно, когда впоследствие  я понимаю, что это совсем не просто удача, а точно рассчитаный шаг, который позволил мне сэкономить секунду и успеть.

У меня же должны быть секреты, о которых не знаешь не только ты, но даже вся блогосфера.

Очень сложно, когда приходится разрываться перед желанием описать все события такими, какие они есть, и отвратительно занудным чувством вины, если я это сделаю.

Читая Паланика, я и подумать не могла, что это возможно экранизировать. Но ведь получилось с его Бойцовским клубом, значит, может получиться и с другими творениями.

Следущей жертвой стало "Удушье". Я так и не дождалась премьеры в Перми. Но посмотрела. Кстати, именно эту книгу я видела как наименее вероятную к телевизионной адаптации.

Не спорю, подход режиссера крайне интересен, сакцентировано внимание на многих важных вещах, но, как всегда бывает после просмотра экранизации прочитанной книги, остается ощущение, что слишком многое так и осталось за кадром. Повторяемые фразы - чистый штрих Паланиковского стиля - не столь заметны, не ярки и, следовательно, теряется их суть.

Но стоит отдать должное режиссеру за умение балансировать и не переходить грань пошлости и похабщины. И за хороший кастинг на роль главных героев.

Но в целом, чего-то не хватало, не чувствовалось именно того Паланика, который нравится мне.

Когда-то я говорила о повторениях в жизни. Иногда мы замечаем так называемый эффект "дежа вю" (но это, говорят, от расстройства психики), иногда повторяются не мельчайшие детали, а целые части жизни. И чаще повторяется именно то, что хотелось бы поскорее забыть. В определенный момент воспоминания накрывают тебя с головой. Потому что в настоящем все идет так же. Такое же многообещающее будущее,  такая же радость жизни. Совпадают даже даты. Бывает и такое.

Мне вообще всегда казалось странным, что люди верят в магию чисел, доверяют судьбы этим самым числам. Но как бы то ни было, жизни близких мне людей как-то связаны этими самыми числами. Неизбежно чей-то день рождения оказывается в другой важный для меня день. Я отнюдь не считаю это чьим-то знаком свыше, да и вообще знаком. Но совпадения порой наталкивают на определенные соображения.

Иногда мне даже нравится чувствовать себя частью этой системы, большой, необъятной, но настолько упорядоченной хаосом, что все становится предсказуемо, и ты без всяких отвратительных последствий можешь эту предсказуемость повернуть в нужное русло.

А  дежа вю - оно есть, может, и из-за расстройства психики, но есть.

А повторения все же всегда различаются хоть маленькой, но очень важной деталью.

Так странно вновь сесть за парту самой. Отвечать на чьи-то вопросы и делать чьи-то задания. Это уже очень странно. Я уже настолько привыкла, что это я устанавливаю правила игры, что пока мое место за партой расценивается как не мое.

Последний семестр начался, пролетит он, надеюсь, свершенно незаметно. Так, что я все-таки с некоторой долей ностальгии буду вспоминать о нем.

Насколько помпезно-пафосным и попсово-клейменным казался мне фильм после просмотра рекламы, настолько и начало фильма меня все-таки смогло заинтересовать.

Несомненный плюс, который двигает фильм, - это песни, те песни, которые и я прекрасно помню, которые не напрягают, а наоборот, разряжают атмосферу. Это бесподобно подобранная и обыгранная "Восьмикласница", и "Скованные одной цепью", блестяще передающая настроение, и просто душевные отзвуки "Summertime" на саксофоне.

Но. Уж слишком длинные и несуразные паузы между некоторыми сценами создавали впечатление прерванности сюжета.

А само время фильма заставляло меня уже изрядно понервничать в ожидание концовке. Безудержно затянуто и серо, как и вся та масса, отличающася от Стиляг. Мне стало скучно.

Яркость, помпезность - да, это все было. Актеры - бессомненно, особенно старшее поколение. Но были и глупости, впечатление покатилось вниз по наклонной. Идея понятна и даже интересна, но воплощение меня немного разочаровало. Но таких, как я, судя по всему немного :)

Новый год пока приносит ничем не отягощенные будни, наполненные походам по гостям, нежным потягиваением по утрам, любимыми глазами рядом, поеданием пиццы дома в перемешку с невкусным, но почему-то очень пьяным вином, и празднованием нового года более важного, чем просто 2009.

И чем больше ничего не делаю, тем, как обычно, все меньше хочется...

За окном долгожданные снегопады, на мониоре кошка, а вокруг куча подарков, украшенных пресловутым Дедом Морозом и вполне объяснимым Быком. А это значит только одно - Новый год таки не загорами, уже даже можно услышать его тяжелые шаги.

У меня, наверное, давно не было так много подарков, большинство из которых совершенно неожиданных, а тем еще более приятных. Как никогда я ощущаю, что вокруг много людей, которые искренне желают мне хорошего Нового года. Спасибо вам всем за это!

Предполагаю, что больше возможности не будет...

Поэтому с НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть Новый год раззожет огонь любви и счастья, домышнего уюта и приятных неожиданностей. Пусть он затушит горести и высушит слезы. Хоть Бык и слывет в народе агрессивным животным, он легко может превратиться в послушную корову при нежном обращении. Так пусть же эта корова вас оберегает от трудностей, и превращается в Быка только когда вы сами этого захотите!

Начинаешь ощущать себя настоящим учителем, когда вокруг оказывается много коробок конфет.

Искренне ХОЧЕТСЯ написать тогда, когда в жизни раз, и как будто все остановилось. Когда череда нескончаемых будней, занятых таких же бесконечных дел вдруг обрывается. И есть время остановиться и подумать. И подумать совсем не о том, что удалось, что так и не достигнуто, а объяснить своей непонимающей голове, почему вдруг сегодня так напоминает вчера? Почему столь долгожданный отдых вдруг становится лишь подстрекателем к поиску чего-то нового?

Нет. Словами это не сформулировать. Почему-то смысл меняется тут же. Романтика исчезает, а искренность желаний сменяется шаблонами и клише. И каждая  придуманная фраза оказывается уже кем-то сказанной, а мысль уже кем-то подуманной, песня кем-то спетой и стихи уже давно написанными.

Даже чувства, кажется, уже кто-то такие испытывал. Хотя... чувства они всегда другие, даже если у них название одно.

Мне всегда нравилась погода своей непостижимостью и неподвластностью. И даже сейчас ее капризы с морозами и отсутствием снега меня восхищают.

А новый год... он опять подкрадывается незаметно, украдкой отбирает еще один прекрасный год. Прекрасный исполненим маленького чуда, своей новизной, яркостью и неожиданными решениями.

Мне искренне хочется, чтобы мои самые дорогие поборолись со всем, чтобы они оставались такими же сильными, независимыми, способными держаться, и держаться вместе.

Я много чего не понимаю. И чем больше узнаю, тем меньше понимаю. А уже и не хочется понимать все. Только самое главное - немного своих мыслей, побольше чужих действий и свое счастье.

Наверное, на каждую чуму найдется свой Великий Пожар.

Никогда не считала себя хорошим психологом. Не умею я копаться в чужих душах. И все желания других людей плакаться мне в жилетку объясняю лишь моим умением их слушать. А человеку больше ничего не надо.

Я до безобразия неправильно могу истолковать ситуацию, поэтому стараюсь этого не делать. Просто у меня фантазия хорошая и неплохие способности строить логические и причинно-следственные связи там, где их может даже не быть.

Забавно. Люди ждут, ты говоришь какие-то доводы и выводы, сама не веря порой, а они съедают это все просто потому что голодны, а не потому что именно это им и нужно.

Я отвратительно даю советы. Но почему-то кто-то их слушает и даже следует им. Не знаю, что из этого выходит, но я ненавижу это занятие, но настолько же часто к нему прибегаю.

Видимо, в противоречиях истина.