Удивительно, как может поменяться человек. Вырасти, стать мудрее, интереснее.. 

Читаю свои прошлые мысли, и мне становится от них так страшно. Я использовала эту площадку лишь для того, чтобы выпустить пар, поныть и пожаловаться. А надо было описывать события, которые я проживала. 

Мы перешли в эру искусственного интеллекта, в эру, полной гажетов и всего того, что упрощает в целом нам жизнь. 

За это время я работала профессиональным фотографом, сейчас работаю режиссером на площадке и продюсером. Человек растет, не правда ли? Не смотря ни на что. 

Скоро Новый год. Новый 2026 год... 

Мы идем дальше... 

Учимся ценить мир, людей, любить то, что делаем... Уважать себя и верить себе. 

Надеюсь, что через 5 лет жизнь будет еще радостнее и светлее. 

Спасибо, Вселенная! 

 

Спустя три года снова появилась здесь.

Наверно, жизнь все-таки ставит все на свои места.

Я 25-летний человек, у которого в голове бардак, в жизни сумбур.

Я работаю над собой, пытаюсь понять, что мне действительно нужно.

Работаю, чтобы работать.

Не приношу миру никакой пользы, а хотелось бы...

Так хотелось бы, чтобы вновь появился смысл и хоть малая надежда на огонек в глазах.

Я хочу жить по своему сценарию, я хочу гореть и любить.

Сейчас же я просто тону в своем болоте...

Как будто это так важно?!
Кому-то что-то доказывать, быть лучшим, носить только фирмовую одежду и краситься только дорогой косметикой.
У тебя должны быть только МОЗГИ. Не понты, не желание выпендрится. Ты по жихни должен КАЧЕСТВЕННО выполнять свою работу и быть на высоте. В этом что ли смысл?

Все эти люди вокруг создают только неудобства. Политики, экономисты... Я не вижу конца и края тому, что зовется заинтересованностью, участием. Как будто важно быть в этой сфере, говорить на 8-ми языках, делать успехи во всем, постоянно к чему-то стремиться. Я так устала от съедающей пустоты внутри меня, от чувства одиночества и вечного желания куда-то свалить от всего того, что происходит вокруг. Как будто нет больше другой возможности нормлаьно существовать. Нужно же только вести войну - со всем миром и с самим собой.
На то она и жизнь, чтобы стремиться к высшему благоденствию. Быть впереди планеты всей. Нет. Осталось одно - выжить. и наконец-таки научиться отдыхать...

После меня останутся только записи песен...
почему я об этом думаю?!
просто

меня не сломают
я вытерплю боль
даже когда в душе полный ноль

Вика, не бойся впереди красота
делают больно всем и всегда....

Я боюсь начала.
Всегда. Для меня это каторжный труд сделать шаг вперед к чему-то новому.
Просто кажется, что там бездна, и не смогу справиться с этим.
Хотя я молода. У меня должно все кипеть внутри. Но все больше и больше я осознаю, что я трусиха.
Странная баба со своими тараканами.

_мужика тебе надо_
но вытерпит ли меня мужик???

Море струилось…  

Оно не было спокойным. Только в определенные моменты появлялась волна, накрывала тебя с головою и заставляла думать, что именно оно – море - здесь главное. Но так казалось только на первый взгляд.

 Это был отпуск, которого все с упованием ждали. Поездка была тяжелой. Одесская трасса всегда отличалась своей сумбурностью и наличием идиотов, которые так и норовили врезаться в соседние машины. Здесь, на дорогах,  была важна скорость, смекалка и, конечно же, внимание. К тому же маршрут Тирасполь-Одесса всегда был похож на круги ада. Дело в том, что этот участок дороги был сплошь и рядом покрыт выбоинами, которые никто, видимо, не собирался заделывать.

Но, не смотря на все тягости дороги, в понедельник утром мы, перекрестившись и  немного попортив  друг другу настроение, начали свой путь.  Четыре часа в пути, это конечно не двенадцать – четырнадцать часов в дороге. Четыреста километров никогда не сравнятся с семьюстами, которые мы проезжали, чтобы добраться в Крым. Было и такое время, когда  каждое лето мы проводили в Крыму у друзей.  Но времена изменились, и единственной возможностью увидеть море была Одесса.

Конечно, отдыхать в самой Одессе мы не собирались. Город летом был переполнен туристами, а мои родители были приверженцами более спокойного время препровождения. Поэтому  мы, выбрав точку на карте, которая была где-то между Одессой и Черноморском, и заранее заказав номер, начали собирать вещи.

Работа была не из легких. Составь список, перебери вещи. Достань чемодан. В моем понимании данное занятие было пыткой. К тому же всем происходящим командовала мама, у которой, кстати, это превосходно получалось. Дорожный генерал  не щадил никого. Правильно распределив роли, мама сделала все возможное, чтобы ничто не было забыто или потеряно. Постепенно чемодан заполнялся пляжными костюмами, полотенцами и нашей повседневной одеждой. В конце концов, когда красное чудовище (а чемодан был именно ярко-красного цвета), уже упакованное, стояло в коридоре нашей квартиры, наш генерал, потирая руки с довольным видом, заявила: “Ну, все! Теперь в путь!”. Сразу же мы, конечно, в машину не сели. Впереди была целая ночь. Для кого-то почти бессонная. Кто помнит это непонятное чувство перед ответственным событием? Вот это же чувство возникает у меня в ночь перед чем-то важным. Ты лежишь, думаешь, думаешь и опять-таки думаешь. Заснуть удалось только в часа два ночи, когда все члены моей семьи видели уже седьмой сон.

После долгого пути наша машина остановилась у  ворот коричневого цвета. Из-за этой стены вырастало трехэтажное здание, почему-то так привлекавшее внимание туристов. Это была новая постройка, дом, в котором мы решили провести пять дней своего долгожданного отпуска.  

“На выход, товарищи,” – командным голосом сказал папа и сделал жест, благодаря которому мы поняли, что пора вылезать из душного салона и наконец-таки вдохнуть морского воздуха. Получив ключ от номера и быстро разгрузившись, мы помчались на пляж. 

Дорога к морю выглядела, как сказали бы сейчас многие PR-щики непрезентабельно. Сухая трава, обрыв и железная изгородь. Но нам было все равно. Мы просто хотели к морю… Две минуты пути по заросшей дороге, и мы увидели его. Мы почувствовали морской бриз  и осознали, что вот оно счастье!

Море струилось. Оно не было спокойным. Только в определенные моменты появлялась волна, накрывала тебя с головою и заставляла думать, что именно оно – море - здесь главное. Но так казалось только на первый взгляд. Главным было осознание того, что тебе удалось выбраться из пыльного города и хоть пять дней уделить своей семье, себе и отдыху. И мы осознали это в первые же дни, проведенные у моря. 

 

1.


2.


3.

Я Бог своего дня. Встал -оделся-выпил кофе.
Я просто Бог своего дня

Я сегодня на минуты три завис - смотрел на свои руки и не мог понять, чьи это были руки.

Но зато я бог своего дня. Именно тот, от кого ждут свершений и ответственности..
Но ответов нет. В глубине формы ничего нет. Даже ответственности...

смотрел я вчера на небо, чтобы доказать себе, что я романтик. Но потом меня начали кусать комары, и я сбежал в нечто более приземленное, где нет мух, комаров и всякой другой нечисти.

Потом я нашел себе друга, мы ели мороженое и гуляли каждый день. Через месяц друг пропал. Я посчитал, что мы не сошлись характерами. Я уже давно смирился, что люди исчезают из моего поля зрения...
Исчезают из моей жизни...

Потом я ел снотворное, чтобы уснуть этим жутко жарким летом, и пытался быть собой.... Это не помогало. Я просто писал что-то у себя в блокноте и ел мороженое.

Я каждый день мечтал о мороженом и человеке... А ВРЕМЕНИ и сил оставалось только на сон. Чтобы не думать, чтобы не верить... чтобы вообще не быть...

P/S - когда-нибудь я не буду думать о плохом. Когда-нибудь в моей голове произойдет переворот, и мое мировоззрение станет другим. А сейчас я, действительно, хочу мороженого, и чтобы кто-то меня обнял, и сказал, что завтра будет новый день.... и что я не ошиблась ни в чем..

А, может, это просто отсутствие дел как-таковых, и людей вокруг.

Мне нужно написать материал.
Какую-то чушь по законам, чтобы доказать себе, что я не тупая.
И всему миру...
опять
и снова

 Ты бы смогла остаться в этом мире. Повзрослевшая, поумневшая, почти нестранная и такая добрая.. 

Я бы не смогла бы изменить все на своем пути, чтобы остаться для кого-то нужной. уж больно дорога мне эта свобода...

 

мчатся на свет, зеленый и красный,

Остановки делать. искать причины

были и в нашей жизни мужчины, 

что твердили  "прощай" нам и "здравствуй"

 Ты такой вот социопат. С людьми редко общаешься, вроде их приветсвуешь в своей жизни. Но лучше с ними не контактировать, дабы они тебе не сделали больно. 

И есть у тебя друг. Маленький такой пернатый. Говорящий, любящий только тебя. 

И вдруг тебе нужно уехать, а ты отставляешь его на родных, которые вроде как умеют заботиться о животных-птицах.

Ты уезжаещь- приезжаешь. Твой друг тебя всегда радостно встречает, целоваться лезет. А потом - он исчезает из твоей жизни навсегда. Потому что недоглядели. Опять сделали так. Опять...

 

И как доверять людям? как в таком случае не быть той, которая все контролирует и делает сама. Как??!! 

Просто прости меня за то, что недоглядела. не забарала тебя с собой..

 Меняраздражает, когда люди простое спасибо не могут сказать.

При этом я всегда наступаю на одни и те же грабли, когда меня просят о помощи. А вот не хочу я помогать, при этом каждый раз чувствуя жопой, что в конце я обязательно буду беситься.

Но каждый раз я соглашаюсь по новой. Как будто мне это доставляет удовольствие.

Но каждый раз мне рыдать хочется от безысходности и обиды. Как дитя малое

 Меня обижает, когда прерываются разговоры. Когда мыма говорит - ну все! 

Но общаться-то как? Как вообще быть?

 Творчество в студию!!!!!!!

 Что нужно сделать, чтобы найти работу?

нужно быть семь пядей во лбу. 

Копирайтинг

рерайтинг 

репетиторство 

SEO-райтинг

SMM-журналистика 

Web-мастеринг

Может быть, я не там ищу? 

Потратила весь вечер на поиски. Ноль. 

Надо открывать бизнес, а то так можно свихнуться

Король делал все, что хотел. А принцесса все мечтала...

А вот ты знаешь о моей самой большой мечте? Писать складно, по-русски. Чтобы каждая строчка была песней. И.. стать большой, душой, сердцем, мозгами...

Однажды мне дали почувствовать, что такое стремление к чему-то. может быть, сегодня, находясь в своей норе, рядом с родными, я могу судить о том, чего я хочу. Но тогда.. это было сложно. просто брать и справляться со своими эмоциями, неудачами. Мне не хватало людей, поддержки, просто сил. Я делала все назло, чтобы хоть как-то доказать миру, что я чего-то стою. Но делать через себя - я не умею. И что бы там не говорили, все это полная чушь. Делать, как говорят, невозможно. Все нужно пропускать через себя - учебу, чувства, жизнь.. Любить нужно так, чтобы утопать в его ласках, петь нужно так, чтобы падать без чувств на последней ноте, жить нужно так, чтобы засыпать от изнеможения. Жить нужно так, чтобы хотелось просыпаться и ДЕЙСТВОВАТЬ, никого не слушая и ни на что не обращая внимания.

Уловил мою мысль? Принцесса все еще думает о многом. Я еще в состоянии анализировать и писать об этом. Мне всего 21, или уже... И я не ною. ни капли нытья в этот майский день.

У меня просто очень часто появляется желание действовать - доказывать, что я могу лучше. Доказывать, что во всем есть смысл, и, что, даже сбежав откуда-то, ты, может быть, туда вернешься...

У меня есть мечты, правда. Но сегодня я хочу складно писать и петь по-своему. Я хочу стремиться туда, где нет ничего... А есть что-то светлое, доброе.

Просто признаться, как мне хочется жить и действовать.

P.S. Мам, пап, брат, я вас люблю. NC

Бьет по губам дурная обуза.
Влечет стороной чертовская знать.
В сентябрьском лете становится грустно,
За тысячу верст тебя не обнять.


Когда палачом становится вера -


В силы свои, в свою же любовь
Всю жизнь на планете своей я болела
Любила тебя, но уходишь ты вновь.
В ушах все звенит, тишина не трактует,

Как можно держаться за клеткой любви,
Спасал каждый вечер, но мненье бытует,
Что утром - больнее и на ужин не жди.
Я делаю каждый шаг - все больнее,
Меня бы сослать на чужбину - умней,
Не надо, не стоит - так сделал сильнее -
Спасаешь от неба, буду точней.

6/ 12 июня, делая домашку по немецкому и слушая музыку Цвигун, я задумалась....

За невнимание всегда необходимо было платить.
Я платила за него подзатыльниками. Каждое падение давалось мне достаточно тяжело, а за каждую ошибку, что я совершала, я всегда получала удар по спине. От себя.

На земле, наверное, не было человека, который бы в такой манере, как я, пытался переучить себя делать глупости, потому что мои глупости были на прямую связаны именно с неумением контролировать себя. Контролировать все- эмоции, действия, мысли... и при этом невнимание, невнимание к себе, сделало из меня человека, который никогда бы не стал той, от которой ждут нормальных действий, по ИХ мнению даже АДЕКВАТНЫХ.



... Хотя я все чаще вру самой себе. Я не так уникальна, как кажется.

С музыкой можно делать все,что угодно. повышать тональность, добавлять куплеты, добавлять ноты,менять ритм. С музыкой можно делать все, что угодно, главное не делать из нее шум, какафонию. Также и с жизнью можно делать все, что угодно, только не превращать ее в мусор. Не превращать....

 

Я слышу, как он поет. Ну не надоест мне никогда. Не надоест. Я буду всегда улыбаться при прослушивании, потому что это мое. Мне даже не мешает фон, когда что-то читаю, пишу, работаю. Может быть, это и есть сходство. Но самое что странное, я не могу петь его песни. Тембр не тот, да и испортить их как-то не хочется. Вика поет по-своему. 

 

Хоть уже и час ночи. Я уставшая пишу курсовую, но независимо от этого я хочу жить. Просто берешь и признаешься себе. Переодически, что счастлива просто от того, что могу дышать этим воздухом, видеть всю эту красоту, слышать голос людей, которых ты так любишь. Отчего все это? Скоро праздники. А я просто хочу со всем справиться, сделать всю работу. И почувствовать свободу. 

 

И я хочу чтобы меня кто-то обнял. И сказал, что все будет.... 

 

Первый раз читаю текст этой песни:
We're all angels that fall from grace
So you don't have to hide
your face from me
It's the burden you won't lay down
It's the guilt that you carry around

You can see it coming
But somehow you can't seem to avoid it
Avoid this

Life is accidental
And things happen coincidentally
I never mean to hurt you
You never mean to hurt me
But we all get our hands a little dirty

Let it out and let me inside
Tell me things that you feel you need to hide
All your secrets can't be worse then mine
So come closer and hold me tight

'Til you feel the poison running
From your veins and turning into nothing
Nothingness

Life is accidental
And things happen coincidentally
I never mean to hurt you
You never mean to hurt me
But we all get our hands a little dirty

Don't get down
Just look around
There's no one perfect in this town
Don't beat yourself up
Like everyone else does
Bit by bit it all gets turned around

Life is accidental
And things happen coincidentally
I never mean to hurt you
You never mean to hurt me
But we all get our hands a little dirty

 

 

 

 

явно не мой день.
универ - пиздец
вокал - пиздец
настроние -пиздец.

Я как Эллочка-людоедка. 6 слов не более.
Тресните меня чем-то

 -Ах, чертова кровать, -  я все еще стояла у стены и пыталась хоть как-то передвинуть мебель. -Я же тебя подвину, подвину! ПОДВИНУ. 

Кровать пооддалась и со скрежетом сделала шаг влево. 

- Иха, - вырвалось у меня из груди, откуда за последние десять минут вышло больше ругательств, чем за всю мою жизнь. - Я же говорила, что смогу.

Еще одна попытка, и кровать уже стояла в другом конце комнаты, где предполагалаось, что она и будет стоять. Вообще, я просто хотела убрать книги, но потом нахлынула волна чувств и вдохновения, и я поняла, что задохнусь от этой тяжести постоянства. И начала менять все местами. 

-Восторг, восторг! А здесь я поставлю телевизор. Слышишь, Вика, ТЕЛЕВИЗОР, - выкрикнула я и засмеялась. 

То было самое прекрасное чувство на свете. Предчувствие перемен. 

1.

спасибо.
не объясняя,спасибо.

За всем этим стоит лишь нежелание быть одной.

Вчера я прочитала значение своего имени. Как можно было выбрать ребенку такое имя? да, я верю во всю эту хрень, потому что оно так и есть. неуверенная в себе феминистка, пытающаяся доказать всему миру, что она чего-то стоит.

Мне так противно находиться в этом мире, где важно не то, кто ты есть на самом деле, а то, какая у тебя одежда, как ты мило улыбаешься, да, и забыла - вес! Я не могу понять всего этого. Эти инстаграммы, вконтакте, фэйсбуки. Людям больше делать нечего? а мб я просто бешусь, что не могу показать всему миру, как я бухаю в клубе с друзьями, свои новые платья-сумки, да и вообще быть просто человеком этого времени...

Я однажды прочла статью одной девушки, писавшей о преимушествах XXI века. Что она ни за что на свете не променяла бы это время, на какое-то другое. Так и я. Хоть я и боюсь до ужаса врачей и все эти белые помещения с отвратительным запахом медикаментов. Нет, я не променяла бы это время ни на 19 век, тем более ни на 18 и раньше с их антисанитарией и т.п. Но откуда тогда я? Мб я просто человек не этой страны, с ее менталитетом встречать по одежке, провожать тоже по ней. 

Я хочу спрятаться внутри себя. чтобы никто меня не трогал, не видеть никого, кто смог мы меня упрекнуть в своей закомплексованности. Мне нужны умные книги о саморазвитии, психологии, мне нужен человек, который поможет мне разобраться во всех моих тараканах. Официально заявляю - мне нужен человек. 

Но разве в этом дело? мб дело просто во мне - странной, сумасшедшей. Я пытаюсь не ныть при людях. Они вообще не любят нытиков. я пишу здесь для себя. Потому что больше негде написать, некому сказать - осудят, скажут  что-то не то. и я тогда вообще сойду с ума. Даже маме. просто никому....

 

Почему вы так боитесь общественного мнения? - я спросила ее.
- Ну ты же никому не расскажешь, что видела меня с сигаретой! - она все еще стояла передо мной и умоляла не выдавать ее секрет. - Вик, пожалуйста.
- Да, Господи, это ваше дело, мне то что? Никому я не собираюсь рассказывать.

Мы распрощались минут пять спустя. Она меня о чем-то невзначай спросила для поддержания разговора, и мы разошлись в разные стороны. И я ее больше никогда не видела...

В чем суть этой боязни, что на тебя не дай бог не так посмотрят, сделают замечание или просто осмеют?! К чему все эти осуждения. Я просто очень часто видела таких людей, да и сама из их числа. Мне страшно, что меня осудят, и тем самым пристыдят... Я же не человека сигаретой убиваю... О, а ты что куришь?

Нет, я не курю. Сейчас не курю, но раньше было дело. Я просто не могла справиться с напряжением, нервами и вообще со своими страхами. Я курила до потемнения в глазах. За раз выходило по две-три сигареты. Делала это тайком, чтобы никто не видел, чтобы не дай бог кто-нибудь увидел меня, правильную и послушную, с сигаретой, стоящей за углом какого-то дома вдали от всех.

Сегодня я понимаю, что если два года назад делала это перед всеми, то может быть сейчас была бы не так зависима от того, что говорят люди. Мне было бы все равно, наплевать,начхать, называйте это, как хотите. У меня было бы дело только до себя, а не до людей....

Я захожу на твою страницу,
Смотрю записи твоей мамы,
Вспоминаю, как все были правы..
Что скоро конец будет твой, Юля.

Что ли месяцев пять, а может больше?
Ты убежала, ты удалилась...
Дорогая, ты ведь спишь спокойно?
тебе там не грустно? не одиноко...

И когда мне больно становится, верно.
Я вспоминаю тебя, твои силы..
Как они тебя покидали,
месяц-год.. ты уходила..

Медленно, так, что мы даже не знали.
Тихо, спокойно..
Я тебе все писала.
Юля, прости, я ведь так и не спросила?
Как тебе там? тихо? спокойно?

Я все чаще вижу твою маму,
Тетя Оля сильная духом,
Так порой хочется подойти к ней
И спросить обо всем, где ты? как ты??

Мне кажется, я никогда не решусь же
сделать шаг, спросить - проведать..
Юлька, прости, что так не успела,
Подать тебе руку. Помочь..
что-то сделать...

люди вспоминают о тебе только когда им от тебя что-то нужно
я не понимаю такого общения
вообще ничего не понимаю в этой жизни

ни с кем не разговариваю. всех презираю

нет нормально человеческого общения. вокруг вроде есть люди, но их будто и нет.
давит
существование

сегодня я не пишу, а только жалуюсь