вчера приехав с работы не закладываясь спать уехал в Серебрянный бор...отдыхать))))

день прошёл супер....поспал на природе....поиграли в волейбол.....

вечером пришёл только к полуночи домой....и сразу завалился спать))))

впереди 2 недели больничного....тк сессию надо сдавать((((

а силы на исходе!!!!

теперь когда началась сессияя на работу ходить стало тяжелее.....

недосыпы 2 ночи на работе 2 за компом и курсачами...а днями торчишь в универе.....спим только в электричке.........в среднем по 2 часа))))

 

З.Ы.пропаду до 4 числа.....если сил хватит может и раньше появлюсь......:(

сегодня первые день лета....хотелось бы поехать на природу...а вместо этого едешь в университет сдавать сессию....

 

всех с началом лета))))))времени отдыха и солнца!!!!;)

1-Женщина обязана ощущать тебя влекущим.
Она должна быть очарована тобой, даже самыми мелочами.
Правильное начало беседы, чувство юмора и она расстает.

2-Верно что можно найти большую любовь через случайный секс.
но первый кусочек должен прийти природным путем. Так что пикап это конечно хорошо но шансов почти ноль.
Ну что типа СИЛОЙ?

3-Blind Date это ужасно
Это гораздо хуже пик-апа. Зачем вообще тратить время на ТУ кого в жизни не видел?
Может это оригинальная актрисса с фильма Big Momma 2??


4-Вся история первого ДЕЙТА в 5 словах.
Красивое место интересный разговор и чуственность.

5-С одной стороны она дико хочет получать цветы каждый день.
Она хочет слышать красивые слова, и купатся в подарках, и с другой это все очень быстро окончится когда она поймет что ты в ее кармане.
Женщине нужен сладкий парень и в одном лице Сукин Сын который будет ей хамить и не позволять ничего.

6-Нежность?Недай боже. В общем есть и еденицы что ищут малышку о котором она сможет заботится..
Но подавляющая масса хочет МУЖЧИНУ. Жесткого , холодного , сильного и пахнущего зверем.
Да да , именно зверем.
Я извиняюсь перед всеми проявлениями феминизма , однако девушка хочет всегда парня который даст ей ощутить себя хрупкой и слабой и она сможет на него положится.

7-Твой ключ в ее жизнь это твой внешний вид.
И она хочет что бы ты был солидным.
Да есть и панки, рокеры и девицы которую заведет твой 11 дневный небритый и не купающийся вид.
Но истинная женщина не это ищет и не солидность... Больше всего женщину заводит твой МОЗГ!
Они любят умных...

8-Ей важно быть красивой и ухоженной.
Твой немой взгляд и оттопырившаяся ширинка ей главный подарок...
Значит ты полюбил то как она выглядит и природа доказала что это правда.
Всегда женщина любит быть прекрасной и желанной.. Почему? А потому что от нее этого ждут.

9-Твои комплементы.
Красивые слова ей льстят но и утоогоют в большом кол-ве. Краткость сестра таланта, скажи ей что она прекрасней всех и опиши это в двух словах но красиво, она просто сьест тебя.

10-Скурпулезность и рассчетливость
Да , к сожалению это 2 качества ужасных в женщинах, но и в мужчинах..
Постарайся понять это.
(с)

всю ночь боросля с ними...поудалял всех....одного в карантин отправил))))

теперь комп чист и работает....УРРРРРРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!!!

теперь буду восстанавливать данные...которые перемешались...а это 250Гб....неделю точно займёт.....:(

кшмар...моя система безопастности полетела....

54 червя...3 трояна.....вот сижу и вылавливаю их...а они сволочи хитрые...от папки к папке бегают.....

уже 3 раз систему сканю...если не поможет буду винду переустанавливать.....

а пришол вирус не из инета...а друг...шутник постарался...диск с музыкой дал....

убью его....крысиным ядом......за кружкой пива.....тут сессия началась....а он мне вирусы даёт...

червь называется WUKILL....этот гад создал около 1000 папок....всю ночь спать не буду.....но от сети отрублюсь.....тк не могу подчистить локал сетиннг((((

 

иду боротся дальше с вирусами....и на будущее всем...кто бы вам что не давал...проверяйте на вирусы всё....это займёт меньше времени чем потом это всё лечить!!!!

 

ВОЙНА НАЧАЛАСЬ.....завтра сообщу итоги войны)))))

 

 

выживет только один;)

никогда не думал что риттерспортом можно отколоть себе зуб....оказывается можно(((

еперь вот надо идти к врачу...буду зуб наращивать....может попрошу и мне клыки наростят))))

В Голландии ищут владельца потерянного пакета с 100 тыс. евро

 

Полиция нидерландского города Бреда разыскивает человека, оставившего или потерявшего в лесу под городом пластиковый пакет со 100 тыс. евро, сообщает голландское радио.

 

Как сообщает РИА «Новости», в воскресенье прохожий нашел этот пакет, проходя по лесной тропинке. Нашедший сто тысяч оказался честным человеком и сдал пакет с деньгами в полицию.

 

Полиция, объявив, что разыскивается собственник этих денег, одновременно начала расследование, так как не исключает, что деньги связаны с какой-либо преступной деятельностью.

 

Пакет со 100 тысячами евро положен в сейф. Если в течение года его владелец не объявится, то, по нидерландским законам, вся сумма будет отдана человеку, нашедшему деньги.

вот у нас бы такую сумму найти))))

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

мои уехали все на свадьбу....остался только брат...у него в школе экзамены...и он готовится......

квартира пуста.... а некого привести не могу...тк сегодня на работу в ночь((((

такое время пропадает.....ЭХ!!!!

З.Ы.летом жду в гости....тк в конце июня уезжает брат...и о ура....в квартире только я....:)

Психологи выделяют десять основных признаков влюбленности:

1. Вы перестали думать о своей бывшей девушке. Раньше и дня не проходило без того, чтобы вы не вспоминали моменты, которые вы провели в месте. Однако теперь ваши мысли все чаще направлены на ту новую, которая вам так сильно понравилась.

2. Вы начинаете проявлять интерес. Вам нужно знать об этой девушке все: кто она, откуда, о чем она думает, что может ее развеселить... Раньше, общаясь с представительницами противоположного пола, подобные вопросы вас совсем не волновали. Теперь все изменилось и это не спроста.

3. Вы без ума от еды, которую она готовит. Совсем не обязательно, чтобы ваша возлюбленная заканчивала курсы кулинарии. Если она и есть та самая, то что бы она не приготовила, покажется вам божественно вкусным.

4. У вас появились одинаковые с ней хобби. Раньше вы никогда и не думали, что станете, например, ходить в бассейн в субботу утром, или что многочасовые прогулки на велосипеде могут доставлять столько удовольствия. Теперь, благодаря вашей возлюбленной, вы открыли для себя много интересных и новых занятий.

5. Вы перестали обращать внимание на других девушек. Раньше ни одна красавица не ускользала от вашего опытного взгляда. Теперь вы их просто не замечаете.

6. Вы наслаждаетесь каждой минутой, проведенной с ней. Не обязательно разговаривать о чем-то, делать что-то вместе - У вас поднимается настроение лишь от того, что вы просто находитесь рядом со своей возлюбленной.

7. Вы с легкостью идете на компромисс. Вас больше не надо уговаривать сделать что-то. Если ваша возлюбленная вас о чем-то попросит, то для вас будет большая радость выполнить ее просьбу.

8. Вы ловите себя на мысле, что думаете о ней. Если с вами происходит такое, то это значит, что она стала частью вашей жизни, без которой вам уже будет трудно обойтись.

9. Вы меняете свои планы из-за нее. Теперь вы вдвоем, поэтому привычный распорядок жизни, который вас всем устраивал не подходит. Вам приходится планировать свое время так, чтобы проводить как можно больше времени со своей возлюбленной.

10. Вы видите свое будущее только рядом с ней. Вы хотите быть с ней всегда - через год, два, три... Вы думаете о том, как вы будите жить вместе. Вам не нужен никто кроме нее.

В колонках играет - Unheiling
Настроение сейчас - пятничное)))))

мда...на liveinternet произошел откат системы......база данных восстановлена за 24 мая((((

все сообщения через мыло смотрел......ответит было уже нельзя.....

впервые вижу такое  здесь.....ОБИДНО  ТОВАРИЩИ!!!!

 

мда.....выяснилось что вместо кота мы взяли кошку.....теперь думаю новое имя....

я в трансе...

две ночи на работе были ужасными......игроки с ума посходили....

в пятницу был стриптиз....девушки танцевали СУПЕР.....тела прекрасные...но на лица смотреть просто противно....

потом игроки всех пятерых раскупили...по 300$ за каждую за ночь.....ДЕШЕВО.....

сегодня розыгрышь...8000$ народу еще больше.....еле дождался утра....сейчас дома....отдыхаю...валяюсь на диване и попиваю сочку....

на улице огода благодать.....поеду гулять в Москву.....

Секс — дело добровольное (в большинстве случаев). Поэтому всякие высоконаучные исследования вроде «99 причин, по которым она тебе отказала» вызывают у меня в лучшем случае кривую ухмылку. Почему, собственно, она не могла отказать просто так, под настроение? Или потому, что не увидела никаких резонов залезать в голом виде под одеяло, если под ним уже кто–то есть? Для того чтобы заняться сексом, девушке нужны особые причины. Распространенное заблуждение, будто ей хочется этого практически всегда, возникает только от того, что причины эти разнообразны. Они исчисляются сотнями. Но для начала мне вспомнились всего пятнадцать.

1. ОНА ХОЧЕТ СТАТЬ СТАРШЕ
В среднем девушки начинают заниматься этим интересным и многообещающим делом в том же возрасте, что и юноши — в 17 лет. Но есть разница: мужской пол переходит к интимным забавам непосредственно от стрельбы из рогатки и надувания лягушек через соломинку. Некоторые даже какое-то время совмещают все эти дела, так что переходного периода как такового нет. А вот девочки уже лет с двенадцати (с начала месячных) готовятся к торжественному дню дефлорации. Накапливается напряжение: годы идут, скоро на пенсию, а еще ничего не произошло. Некоторые не выдерживают ожидания и тотчас оказываются в чьей-нибудь постели. Мне, конечно, жалко бедняжек, но я не призываю читателя проявлять отеческую мудрость и, сжав зубы, удерживать девицу от опрометчивого шага. Пользуйся, что ж тут сделаешь. Но не зазнавайся: ты тут вообще ни при чем. Просто девушка спешит.

«Двум моим самым молодым клиенткам было 17 и 19 лет. Обе были девственницами и считали, что терять невинность обычным способом им уже слишком поздно». (Из интервью с мужчиной по вызову)

2. ОНА ХОЧЕТ СТАТЬ МОЛОЖЕ
По мне бы, получилось неплохо, если бы нам после 12 лет жизни сразу исполнялось 25. Человечество разом избавилось бы от многих язв, в том числе от подростковых прыщей, уличного хулиганства и группы «Тату». Но большинство девушек не разделяют мое мнение. Они с детства изо всех сил торопят наступление этого дурацкого периода жизни, а потом еще лет пятьдесят безуспешно пытаются растянуть сомнительное удовольствие. По мнению сексологов, женская сексуальность только годам к тридцати достигает максимума, зато средняя частота контактов (если женщина не замужем) с 20 до 30 лет снижается в 3,5 раза. Просто оттого, что меняется образ жизни. И если дама изо всех сил пытается вернуть утраченный девичий румянец и блеск глаз, вполне естественно попробовать гальванизировать и другие приметы молодой дури. То есть иногда ради встряски приводить к себе домой кого попало с улицы. Благо в 30 лет почти треть женщин достигают оргазма при каждом половом акте (в 20 лет — лишь каждая восьмая).

«Правда ли, что секс в позе «догги-стайл» помогает от целлюлита?» (Из вопросов читательниц, присланных в известный женский журнал)

3. ОНА ХОЧЕТ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО НЕ ЗРЯ ВЫКИНУЛА СТОЛЬКО ДЕНЕГ НА ШЕЛКОВОЕ БЕЛЬЕ
По мнению 100% женщин (и всего 70% мужчин), белье — это сексуально. Дорогое белье — как минимум произведение искусства, эстетическая концепция и мировоззренческое кредо. А все шедевры, кредо и концепции не имеют никакого смысла, если не оповестить о них человечество. Собственно, надевать такое белье на себя — это уже секс, точно так же как ноты на бумаге — уже музыка. И все же смысл музыки в том, чтобы она когда-нибудь прозвучала. Желательно в присутствии подлинных ценителей. Но если ценителей в поле зрения не оказалось, девушка сыграет для тех, кто согласен слушать, благо такие всегда имеются в избытке.

«Моя внучка ходит в школу мимо магазина «Дикая Орхидея». Это безобразие, что такие магазины открываются в местах, где ходят дети». (Г.Н. Гузниченко, пенсионерка, г. Самара)

4. ОНА ХОЧЕТ ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ СКАНДАЛА
Реакция женского организма на конфликтную ситуацию: покраснение лица и шеи, расширение зрачков, сухость во рту, частое дыхание. Реакция на сексуальное возбуждение — в точности такая же. Это гормоны. Когда ругаться больше не о чем, гормоны надо куда-то девать. И чем страшнее собачились, тем головокружительнее примирение. В основе вещей — сплошная химия, но в итоге получается восхитительная романтика.

«Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло ее «девятки». Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она — на моем «фольксвагене». (Степан, 34 года)

5. ОНА ХОЧЕТ ПРИОБРЕСТИ ОПЫТ
Женщины учатся сексу у мужчин, а многие мужчины предпочитают умелых и опытных партнерш. Налицо парадокс. Приходится отделять приятное от полезного: сперва спокойно и трезво поучиться кое-чему у гражданина А, а затем увлечь гражданина Б в водоворот спонтанной и неподдельной страсти. Эта чепуха происходит вот уже тысячи лет, и если бы не такой обмен опытом, дальше миссионерской человечество бы не продвинулось. Авторов рубрики «Секс» в журнале МН просят не беспокоиться. Обо всем, что знают, они уже написали, а мы будем охотиться за менее доступными ноу-хау (Максу Багрову и Алику Саргасову — «ша, козел!» и «вы нарушаете мое личное пространство»).

«Около 15% девушек намеренно теряют невинность с малознакомым мужчиной старше их по возрасту, так как боятся разочаровать любимого человека своей неопытностью». (Из сексологической статистики)

6. ОНА ХОЧЕТ ЕГО!
Пункт в комментариях не нуждается. Есть еще на свете какие-то древние механизмы. Запахи, разрез глаз, форма большой ягодичной мышцы или положение рук на баранке автомобиля. Они обращаются напрямую к подсознанию девушки: этот генетический материал пропустить нельзя, потому что ты себе этого никогда не простишь. Часто к утру все проходит.

«Если очень хочется — значит, организм требует». (Многофункциональная народная мудрость)

7. ОНА ХОЧЕТ ЕГО, НО ПОДВЕРНУЛСЯ ВОТ ЭТОТ
В ответ на правильный запах, разрез глаз и форму ягодичной мышцы женский организм приходит в состояние боевой готовности. И если мышца вдруг встала со стула и куда-то ушла, этот организм начинает искать подходящую замену. Найти бывает несложно.

«Неодолимое влечение к шоколаду может свидетельствовать о недостатке магния в организме. Но магний содержится не только в шоколаде, но также в бобовых, зелени или сухофруктах». (Из рекомендаций диетолога)

8. ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ БЫЛО ЧТО ВСПОМНИТЬ О ПОЕЗДКЕ
Секс на адриатических скалах — это как в кино. Вообще говоря, ничем другим эти скалы не примечательны, такие же точно есть в Крыму. Зато невнятная фигура в плавках говорит по-английски без малороссийского акцента и пахнет чем угодно, только не подсолнуховыми семечками. Поэтому фигуру можно использовать для запоминания именно этих скал как мнемоническую ассоциацию. Пока все происходит, наслаждаемся небесной голубизной, криками чаек и размышлениями о том, как круто мы выглядим в глазах притаившихся за скалами местных извращенцев. На обратном пути уговариваем партнера сфотографироваться у пляжного фотографа. Рассказывая подругам об отпуске, случайно роняем на стол снимок.

«На наш медовый месяц мы отправились в тур по русской реке Волге. Это было круто. До сих пор иногда во время секса с Дэвидом я вспоминаю вкус русского национального лакомства: высушенной на солнце рыбы». (Эдриенн, 31 год, город Эдинбург)

9. ОНА ХОЧЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ
И еще хорошо бы выйти замуж. В идеале желательно совместить и то и другое, но иногда из-за нехватки времени выбирать не приходится.

«Многие женщины говорили мне, что, когда они занимались сексом с намерением зачать ребенка, у них возникал особый психологический контакт с партнером и даже оргазмы были не такие, как обычно: долгие, но мягкие». (В. Полеев, сексолог)

10. ОНА ХОЧЕТ СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ И ПОСКОРЕЕ ЗАСНУТЬ
Чтобы отмазаться от секса, многие девушки говорят, что устали или у них болит голова. Но когда она действительно гудит от дел так, что заснуть невозможно, секс как раз отлично помогает. Врачи считают, что это эндорфины так влияют на тонус сосудов и на мозг. Между прочим, тут даже оргазм не нужен, спать после секса хочется и без него.

«А еще регулярный секс помогает от запоров не хуже любых биойогуртов. Жаль, что об этом не снимают роликов, могло бы получиться смешно». (Наталья, рекламный работник)

11. ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ
Принимать решения трудно и неприятно, и люди как могут пытаются уклониться от этой обязанности. Они заучивают готовые программы действий, чтобы со стороны их поведение казалось разумным. В результате можно добраться от дверей квартиры до дверей офиса, ни разу не задумавшись. А после работы направиться к ближайшему коктейль-бару, заказать там два дайкири, станцевать самбу, поговорить с длинноволосым юношей о творчестве Уэльбека, принять приглашение на чашку кофе… и все это время спокойно думать о проекте переделки старой беличьей шубы в элегантный меховой жакет. К утру проект в общих чертах готов. Окинув взглядом сопящую под одеялом тушку, включаем механизм принятия решений и приходим к выводу: нет, это не совсем мой тип мужской красоты. Выходим на лестницу, не оставив записки. Фокус проходит только с теми партнерами, которые умудрятся за весь вечер не пробудить в девушке искру самоосознания. Этакие легкие темы разговора.

«Я познакомилась с Борисом в тяжелый для меня период: ушла со старой работы и пыталась куда-нибудь устроиться. Все мысли были заняты этим. И только через полгода как-то с утра вышла на кухню, увидела, как он возится с кофеваркой, и поняла: мы с ним созданы друг для друга». (Алина, 28 лет)

12. НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С ИЗВЕСТНЫМ ТЕЛЕВЕДУЩИМ
На прошлой неделе он вдохновенно рассказывал миллионам телезрителей о механизме эхолокации у китов-полосатиков. Зрители затаили дыхание, и наверняка каждому хотелось поближе познакомиться с этим интересным человеком. Среди них были девушки значительно моложе и симпатичнее меня. Но сегодня в этой случайной компании я, кажется, выгляжу лучше всех. Поэтому вполне естественно воспользоваться ситуацией и прощупать такую многогранную личность до дна. Может, там и нет ничего, кроме этих самых китов. Все равно приятно: миллионы других таких же дур никогда об этом не узнают.

«Я смотрю все эфиры с участием Сергея, а когда он потом приходит домой, у нас всегда бывает романтический тет-а-тет. Наверное, потому, что на экране он выглядит таким умным, мужественным и самоуверенным. И к тому же сантиметров на двадцать выше, чем в жизни». (Настя, г. Москва)

13. ОНА ХОЧЕТ НАКОНЕЦ ИСПЫТАТЬ ОРГАЗМ
Многие знают оптический фокус: на картинке видно нагромождение цветных точек, но если посмотреть на нее особым способом, как бы насквозь — получается объемное изображение храма Василия Блаженного или динозавра с детенышем. Сперва динозавра увидеть очень трудно, пытаешься менять угол, расстояние, освещение… но когда набьешь глаз, все получается как бы само собой. Очень похоже на женский оргазм. Часто его не происходит как раз потому, что девушка не знает, как это. И поэтому пробует разные позы, ритмы, а также как можно более разнообразных и, прямо скажем, странных партнеров. Потом оказывается, что дело было не в этом.
Но все равно любой опыт необходим.

«Стыдно сказать, но в первый раз я испытала оргазм с институтским преподавателем. Мне нравилось, какой он умный и серьезный, но все оказалось так противно, что я смотрела в потолок и думала о другом. А в результате у меня наконец-то получилось расслабиться». (Даша, 20 лет)

14. ОНА ХОЧЕТ ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ ЕМУ СВОЮ СИЛУ
Для этого достаточно показать ему, на что она способна в постели — он сразу поймет, что такие секс-бомбы на дороге не валяются, а если валяются, то его взрыватель не подходит к ним по резьбе. Если же он этого не поймет, можно показать все то же самое, но кому-нибудь еще. Слухи дойдут до милого и вызовут запоздалое раскаяние. А у нее к тому времени будет из чего выбирать, это тоже немаловажно.

«Есть два способа заставить парня помыть твою машину. Во-первых, не давать. Во-вторых, дать». (Анонимная респондентка)

15. ОНА ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Ну нельзя же совсем не упомянуть об этом пункте. Хотя все предыдущие варианты девушкам тоже не в тягость. В жизни вообще масса поводов для радости. Главное — поменьше их систематизировать.

* Муж спит со мной в меру своих возможностей, а они становятся все более незначительными...

* Я только что вернулся из армии; вот отдохну немного, нагуляю жирок - и начну делать детей! С детства об этом мечтаю...

* В постели мой муж ведет себя как типичный харизматический лидер...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

* Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики...

* Жену я не люблю давно, а сплю с ней, только чтобы не разучиться...

* Увидев огромные яички Сережи, я поняла, что матерью стану непременно...

* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...


* В постели Люда так и не смогла привести меня в боевую готовность: руки слишком холодные...

* Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Я и спала-то с ним не по настоящему, а как-то так, понарошку...

* Если любишь - прощаешь все, даже отсутствие оргазма...

* Секс в моей жизни вышел на первое место, и даже с женой...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

* Баб у меня в последнее время было жутко много, и я каждый день жду, что кто-нибудь назовет меня отцом...

* Была внематочная беременность, лопнула труба, и я поняла, что осталось только полтора часа жизни...

* Я сорвался с цепи и выпил столько водки, что потерял Светку навсегда...

* В постели она смотрит на меня так, как будто я ей что-то должен...

* Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда...

* Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...

Уже завтра сексуальное влечение исчезнет с лица земли", - заявил несколько лет тому назад известный французский дизайнер Филипп Старк. Иногда начинает казаться, это "завтра" уже наступило.

И хотя сексуальное влечение пока еще живо, первые знаки его ожидаемого исчезновения уже налицо.
А как иначе расценить странную позицию некоторых молодых, здоровых, обладающих традиционной сексуальной ориентацией мужчин, которые добровольно отказываются от всех радостей интимной жизни?

Обратите внимание, речь идет не об отдельных редких страшно далеких от народа оригиналах, а о совершенно нормальных, способных составить счастье любой девушки представителях сильного пола. Естественно, их добровольный отказ от секса выглядит как уход в глухое отрицание - не хочу, не буду не заставите. Большинство сексуальных "отказников" свою позицию так или иначе мотивируют, а самих их в соответствии с этой мотивацией можно условно разделить на 4 основные группы.

Группа 1. Не хочу лишних проблем
К этой группе относятся мужчины с тонкой душевной организацией. Они невероятно бережно относятся к собственной персоне и старательно избегают любых жизненных затруднений. Они слишком чувствительны, чтобы заниматься случайным сексом, и слишком эгоистичны, чтобы решать проблемы, которые так или иначе тянет за собой более или менее постоянная связь. Случайные связи их огорчают, постоянные - утомляют. Помучившись, поменяв множество разных подруг, эти чувствительные натуры машут на все рукой и решают жить без секса вовсе в надежде когда-нибудь встретить ту единственную и неповторимую, с которой и секс будет хорош, и совместная жизнь легка и приятна. Удачи им!



Группа 2. Как бы не заболеть
Сюда входят ипохондрики мужчины, страшно боящиеся подцепить какую-нибудь заразу. Они регулярно проходят медицинское обследование. И делают прививки от гриппа и гепатита (хотя и опасаются, что при этом их чем-нибудь заразят). Они боятся секса, потому что половым путем передается не только жизнь (что, кстати, тоже страшно), но и целая куча заболеваний, именуемых жесткой и пугающей аббревиатурой 3ППП. Когда пугливые с ужасом узнают о том, что вирус СПИДа легко просачивается через презерватив, то решают повременить с сексом до лучших времен, пока медицина не придумает лекарство от всех болезней. Или пока они не встретят внушающую им доверие девушку, которая к тому же согласится пройти всестороннее обследование, перед тем как лечь с одним из этих типов в постель.

Группа З. Никаких женщин
Речь идет не о представителях секс - меньшинств, а о гетеросексуальном большинстве. О мужчинах, которые после нескольких неудачных браков пришли к выводу, что с женщинами дела иметь нельзя вообще. По их мнению, все женщины не просто дуры, но еще и лживые, корыстолюбивые существа, которые свою сексуальную привлекательность используют как инструмент для того, чтобы держать мужчину на коротком поводке. И поэтому, если мужчина хочет остаться цел, ему лучше держаться от этих существ подальше и не вступать с ними ни в какие отношения, а в сексуальные особенно.

Группа 4. Первым делом самолеты...
Или компьютеры, или автомобили, или объемы продаж, или маркетинговые исследования - короче, любая работа, которая увлекает мужчину так сильно, что для секса у него не остается ни времени, ни, главное, желания. Целый день трудоголики проводят на работе. Обедают они бутербродом, подсунутым жалостливой секретаршей. Домой возвращаются затемно и в постель с собой кладут не теплую женщину, а холодный мобильник. Им просто некогда заниматься сексом, сексуальный фаст -фуд в обеденный перерыв не для них они слишком дорожат своей репутацией. Можно было бы завести пляжный роман, но отпуск трудоголики обычно не берут по нескольку лет. Им не до того.
Безусловно продуманной асексуальнуную позицию трудоголиков назвать нельзя. Но факт остается фактом - сексом они не занимаются, хотя могли бы..
Вот результаты одного интересного опроса, посвященного тому, насколько важен для мужчины секс:

14% признались в том, что секс - главное, лучшее, что есть в их жизни;
68% считают, что секс для них - не главное, но существенное;
12% полагают, что вполне могли бы обойтись и без секса;
6% - добровольно и осознанно отказались от радостей интима.

А теперь посмотрим, ради чего люди готовы отказаться от радостей секса:
9% опрошенных могли бы отказаться от секса ради улучшения здоровья и продления жизни;
3% - ради повышения интеллекта;
15% - ради денег, работы и карьеры;
15% - ради уважения друзей, близких, хороших отношений с ними;
54% заявили, что не откажутся от секса ни при каких условиях;
4% признались, что отказались бы от секса и просто так, если бы не недостаток силы воли. (с)

1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

4. Ревность

Случайно заметив внимание другой женщины к своему партнеру, особы прекрасного пола немедленно загораются желанием «пометить» территорию, и секс для многих – самый очевидный и приятный способ.

5. Овуляция

В этом нет ничего нового и удивительного. Стоит только заметить, что, отказывая партнерше в сексуальности в этот период, вы толкаете ее на измену – как показали исследования, многие дамы склонны к случайным связям именно в дни, наиболее благоприятные для зачатия.

6. Вечеринка

Компания близких друзей, немного алкоголя, веселье, а потом – медленный танец… Если женщина выпила не слишком много, она просто тает в объятиях партнера.

7. Сексуальный фильм

Большинство женщин не любит порнографии, особенно в наиболее «жестких» ее проявлениях. Но нескольких откровенных сцен с участием Антонио Бандераса или Брэда Питта может быть достаточно для того, чтобы спровоцировать приступ страсти.

8. Любовь на расстоянии

Если женщина не видит своего партнера несколько дней или недель, довольствуясь лишь письмами или телефонными разговорами, вряд ли в момент встречи у нее будет желание отказываться от секса.

9. Воздержание
Чем дольше у женщины нет секса, тем больше она о нем мечтает. С другой стороны, найдется ли мужчина, способный полностью воплотить в реальность ее мечты?

10. Творческие порывы

Если женщина проявила творческую сторону своей натуры – не важно, у плиты, холста или рояли, вы можете быть уверены, что у нее есть кое-какие задумки и в отношении сексуальной жизни.

ИСТИНА первая:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

ИСТИНА вторая:
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

ИСТИНА третия:
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

ИСТИНА четвертая:
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

ИСТИНА пятая:
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

http://fishki.net/comment.php?id=10071

 

это думаю понравится всем))))

http://sergbad.esmr.ru/party.html

все на природу:)

Я люблю на нее смотреть.

Люблю смотреть как она кушает. Как она смотрит ТВ.

Люблю смотреть на нее, когда она готовит. Я вижу что опыта у нее немного, но она старается. Для меня старается. И у нее получается.

Я люблю смотреть на ее походку. Как она маленькими, быстрыми, но грациозными шажками топает, элегантно помахивая ручками.

Мне нравится смотреть на нее в постели. Мне нравится как она страется. Мне нравится то, что она погрузилась в изучение секса, хотя я у нее не первый. Как она тайком и в открытую читает статьи на эту тему. И мне нравится, хоть и не всегда, что она стесняется меня.

Мне нравится как она улыбается. И как смеется. У нее на щечках появляются маленькие такие ямочки.
Мне нравится смотреть на нее, когда она причесывается.

Мне нравится как она отбивается от меня, когда я хочу ее ущипнуть.


Она мне нравится.

Думаю, вот, можно ли пронести это чувство через долгое время, чтобы его не "забили" склоки, скандалы, крик, да и просто быт, как это случалось раньше?
И кто, вообще виноват в пропаже таких чувств? Девушка? Я? Оба?
*АНАЛизирую*

Кадр дня

Не все пассажиры вмещаются в салон машины?

Foto AP       Так это не причина, чтобы не ехать. Голь на выдумку хитра — это и для Афганистана верно. Три девушки вполне поместятся в багажнике. В тесноте да не в обиде. К тому же таким образом можно и проблему раздельного проезда мужчин и женщин решить в случае необходимости: мужчины — в салоне, женщины — в багажнике.

Московский Комсомолец от 12.05.2006

 

 

остались еще те нравы.......хех....

1. Еж - единственное животное, которое подпускает к себе близко человека.
2. Я не сплю ночью.
3. Зимой впадаю в спячку.
4. Топою по ночам как слоненок.
5. Ежики очень добрые, да-да, я добрая, зато характер колючий
6. Я люблю мультик "Ежик ф тумане"
7. Люблю молочко
8. Фыркаю.
9. Питаюсь тыблочками и другими фруктами
10. Я люблю лес, травку, воздух и природу

Эм...френды, продолжайте дальше...)

Многие задавали вопрос как спариваюцо Ежики? Вот ответ:

Самка когда готова спариваться - начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать - ломать ее на ето дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади - Оп ! и все - процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный - а самка (тоже, наверное, довольная - ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку - и другой еж уже не может ету самку оплодоежить.
Сколько времени ежиха вынашивает потомство и сколько в ней бывает ежиков - не помню.
А когда рожает - то маленькие ежики рождаются с иголками - но они мягче человеческого волоса - поетому ей не больно. Потом она несколько недель воспитывает маленьких ежиков - и прогоняет их из дому. И опять готова к оплодотворению.

http://kuni4ka.livejournal.com/5249.html#cutid1

Лесному ежу ксли наперсток водки предложишь - он сразу тебе в ноги коаняется, в хату просит зайти, бородёнкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь - так они в твою честь сначала в ладоши похлопают,пока не оглохнешь, а потом самый почтенный ёж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной, когда вылокают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает. Пока они балалайку ищут, ты под крик и пис должен на губе играть, что помнишь, а глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя холодного где-нибудь за рекой в овраге найдут.Балалайка ихняя заметной музыки не дает,но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них свиду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заклчены, а кто этого не понимает, того за руку берут и -поминай как звали об пенёк! Зато ежели ты порядки знаешь,чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе как мужчине впечатлений на две жизни хватит, и как краеведа тебя ублажит, и не далее чем через час детей твоих приведет все - копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев.И когда за поколение новое последнюю сэкономленную пить бедете - крикни на весь лес так, что б белки с веток посыпались. И если если одна из них на тебя упадет - знчит,счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят...

всех с 61 годовщиной победы над фашизмом!!!!

 

Вам предстоит год бурных событий, и нужно готовиться к тому, что придете к финишу вы уже в новом качестве. Переменам может подвергнуться сфера деятельности, личная жизнь и даже внутренние установки. Произойдет переоценка ценностей и появится возможность начать что-то важное с чистого листа. В этом году может состояться знакомство с человеком, которое вы ощутите как не случайное. Соприкосновение душ, приобщение к новым знаниям, интересам, реализация ранее скрытого потенциала – все это желательно не пропустить, суметь сделать шаг в направлении, отличающемся от всего того, что было в вашей жизни раньше. Любовь и власть или власть любви, потребность в доминировании, но одновременно – и в глубоком взаимопонимании – все это переплетется в захватывающую драму, где вы окажетесь и режиссером, и звездой собственного спектакля. В январе вам придется больше преодолевать трудности или сопротивление партнеров, чем заниматься продвижением своих идей. Приготовьтесь к тому, что ваша роль в коллективе, нагрузка и ответственность будут пересмотрены. С 19 февраля материальная заинтересованность и страсть в ее чистом виде могут отойти назад перед азартом исследований и экспериментов. 1 марта один из поворотных дней в году, когда без подготовки можно оказаться в совершенно новых обстоятельствах. То же – 25 марта, но тенденции уже более мягкие и позитивные. 8 апреля контролируйте себя в стремлении к окончательным решениям и отложите все экстремальные мероприятия. Запланированные перемены постарайтесь осуществить в мае, поскольку летние месяцы окажутся горячими не только в плане погоды, но могут поставить вас в условия, где борьба за сохранение позиций и доминирование заберет все ваши силы и внимание. В конце октября у вас снова появится возможность творчески подойти к любимому делу. Начинается лучший в году период для Скорпионов. 24 октября одновременно 6 планет находятся в знаке Скорпиона, и с этого дня перед вами открывается редкая возможность реализовать свои проявленные и скрытые способности. Заранее готовьте почву, средства и связи. Но самое главное – расставьте приоритеты; вам предоставляется шанс «здесь и сейчас» почувствовать пульс жизни, доказать свою компетентность и выйти на новый социальный уровень.

Скорпионы решительны, агрессивны, остроумны, редко бывают пассивными или нейтральными. Их внутренний мир глубок, они скрытны, иногда ревнивы и склонны к упрекам и обвинениям, порою мстительны. Они обладают удивительной способностью к восстановлению. Всегда ищут истину, проявляя при этом настойчивость. Благодаря этим качествам, Скорпион является большим авторитетом для других людей. Наука и медицина - самый лучший для них род деятельности. Их сильные стороны - сильная воля и выносливость. Такой человек обычно достаточно сдержан, но прямолинеен. Скорпионы замкнуты на внутреннем уровне, недоверчивы, постоянно устремлены внутрь себя, часто углубляются в самоанализ и самоосуждение. Достаточно часто им свойственны скрытое саморазрушение. Для них это может являться способом трансформации себя с последующим восстановлением и обращением в жизнь, к восстановлению на новом, качественно ином уровне. Надо отметить, что очень тяжелая трансформация и глубокое саморазрушение характерны для любого представителя знака Скорпиона. Но эти разрушения им не страшны, т.к. для них это средство развития и реализации. Но в худшем случае это разрушение может использоваться для разрушения самой личности Скорпиона и окружающих людей. В некотором смысле они руководствуются лозунгом: ”Чем хуже, тем лучше!”. Когда им плохо, тогда у них появляется энергия и силы для борьбы с обстоятельствами, с окружающей негативной средой. Скорпионам для развития нужны постоянные встряски: если все спокойно, то им плохо. Поэтому они подсознательно стремятся к действиям, которые связаны с риском или же их тянет к познанию тайного и оккультного, к магии. Скорпионы очень устойчивы во всем: в любви, в привязанностях, бывают страшны в ненависти, но могут жертвовать собой. Среди Скорпионов много прекрасных психологов и гипнотизеров, людей со способностями магического воздействия. Это относится и случаям сильного проявления знака Скорпиона: у них имеется стратегия «нагнетания напряженности» и затем резкий переход на другой уровень, вспышка, почти взрыв. Если говорить о проблемах, то одной из самых главных проблем является сублимация сексуальной энергии. В некотором смысле, Скорпионы - самый сексуальный знак Зодиака. В худшем случае - это выражается в извращениях, в лучшем - это сублимируется различными видами творчества.

тут про меня 100% правда....и вот сегодня мне сделали такую встряску....УХХХХХ!!!!

Проект РМЭС сообщает, что с июня 2006 года стоимость прохождения тренинга
РМЭС в Москве увеличится на 30%.

Последний поток по старым ценам стартует 20ого мая 2006 года. Места пока
еще есть, но уже не много и разбираются достаточно быстро.

 

 

 

Отзывы с последних московских потоков:
http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=61198
http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=56317
http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=58462

Записаться можно здесь  http://www.rmes.ru/record/
или позвонив по телефону (495)509-44-34

Мозг Девушки -
состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.


Мозг мужчины-
состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

день прошел очень бурно.....

в 10 приехал домой....не ложившись спать пошел на рынок.....закупил продукты на неделю.....

потом поехал в Москву к друзьям.....поиграли в бильярд.....СУПЕР))))

потом поперлись на Старый Арбат.....народ не ходите в столовую Вилка Ложка....такой отстой....и обслуживание и обстановка((((

потом поехали к другу на квартиру.....там у него отдохнули)))))в дом условиях шашлыки приготовили))))

завтра будет продолжение с другими друзьями))))

мда...все планы на выходные рухнули((((

с кем планировал встречи никто не может...или не хотят...тк на носу  сесссия и всем готовится надо...

сейчас в срочном порядке пытаюсь найти себе занятия а эти выходные:)

З.Ы.народ всем хорошего отдыха)))))

любовь - это в некотором роде болезнь. а так как болезней нет, а есть различные состояния души, то любовь-> состояние души. А эти состояния очень изменчивы.. Поэтому любовь всегда (!) приносит негативные явления в жизнь, т.к. это состояние души в любом случае проходит, и остается лишь привязанность.. выдаваемая за любовь. Из-за несоответствия реального и мнимого (выдуманного) происходит негатив. А уж какую форму он принимает - у каждого по разному. Следовательно, любить это плохо. Гораздо лучше понимать это и просто жить с кем-то в благодарности за быт, за желание понять и за общение (секс не исключаем из списка, конечно). Вот и всё. Просто любовь к конкретному человеку не несёт ничего хорошего - разочарование или уход человека ломает жизнь и многие не выдерживают. А избежать этого довольно просто. но.. мудрыми, конечно, не рождаются. просто личные наблюдения...

В колонках играет - Дельфин-Любовь
Настроение сейчас - паршивенькое

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Ледниковый период + Рамштайн

прикольное видео:)

http://getfile.biz/10230

хорошая книга...не нуждающаяся в представлении;)

Все девушки по сути ангелы....НО когда им обламывают крылья,им приходится летать на метле

Американец Джерри Никель сообщил о том, что он построил свой собственный автомобиль из… дерева. Создание этой машины заняла больше четырех лет, а кузов уникального авто сделан из 4183 дощечек красного дерева, которые Джерри гнул вручную!

Интересно также и то, что в деревянном автомобиле установлены сразу два двигателя! Причем, это не какие-то там маломощные гибриды, а вполне серьезные бензиновые моторы V8 объемом 4,6 л. производства компании Cadillac – один из агрегатов крутит заднюю ось, а второй переднюю.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

распухла нога.....ужасно распухла...еще загноилась....сегодня валяюсь дома....ходить почти не могу((((((

в гости собирается друг прийти.....медик...будем в ране ковырятся...5 мне уже надо быть на ногах:)

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Отдать тебе любовь?

-Отдай!

-Она в грязи....

-Отдай в грязи!

-Я погадать хочу

-Гадай!

-Ещё хочу спросить.....

-Спроси!

-Допустим, постучусь.

-Впущу.

-Допустим,позову...

-Пойду!

-А если там беда?

-В беду!

-А если обману....

-Прощу!

-"Спой" скажу тебе.

-Спою!

-Запри для друга дверь...

-Запру!

-Скажу тебе "Убей!"

-Убью!

-Скажу тебе "Умри"

-Умру.

-А если захлебнусь...

-Спасу!

-А если будет боль?

-Стерплю!

-А если узел?

-Разрублю!

-А если 100 узлов?

-И сто!

-Любовь тебе отдать?

-Любовь!!!

-Не будет этого!

-За что?

-За то, что не люблю рабов!

воть она...вреднющая....