Американский журнал Forbes назвал самые сексуальные автомобили для каждой из категорий граждан. И оказалось, что студентам лучше всего ездить на родстере Saturn Sky (в Европе эта машина скоро появится в продаже под маркой Opel GT), домохозяйкам, желающим быть привлекательным для противоположного пола, больше подойдет Subaru WRX STi, а бандиты должны передвигаться исключительно на Cadillac Escalade.

Названы сексуальные машины и для тех, кто уже расстался со своей половинкой и ищет другую. Так, разведенным мужчинам лучше всего купить кабриолет Chevrolet Corvette, а брошенным женам - Mercedes-Benz SL65 AMG.

Самые сексуальные автомобили по мнению Forbes:
• Для студентов: Saturn Sky
• Для жителей деревни: Dodge Ram Power Wagon
• Для домохозяек: Subaru WRX STi Limited
• Для музыкантов хип-хоп: Rolls-Royce Phantom
• Для агентов киноактеров в Голливуде: Lexus RX 400h
• Для пластических хирургов из Майями: Lamborghini Murciélago Roadster
• Для гангстеров: Cadillac Escalade
• Для разведенных мужчин: Chevrolet Corvette Convertible
• Для разведенных женщин: Mercedes-Benz SL65 AMG
• Для любящих жить в автомобиле: Honda Element
• Для вашингтонского лобби в конгрессе: Cadillac CTS

Названы мужские и женские автомобили   Работники американского журнала Forbes занялись своим любимым делом – составлением рейтингов. На сей раз они «родили» список самых мужских и женских автомобилей. Определяли позицию в рейтинге довольно просто – эксперты издания посмотрели, какие автомобили обычно покупают мужчины, а какие женщины. И выяснилось, что в Штатах есть сразу пять моделей, которые в 100% случаях берут исключительно мужчины. Оказалось, что мужчины предпочитают брать дорогие Mercedes-Benz, BMW и всевозможные пикапы, а вот девушки отдают предпочтения более доступным небольшим двухдверным автомобилям. Итак, вот самые мужские автомобили (сразу можно отметить, что здесь несколько первых мест): 1 место 1. Chevrolet Suburban C2500 SUV. Этот автомобиль покупают только мужчины. Стоимость на рынке США – $36 990. 1. Mercedes-Benz S55 AMG. Этот автомобиль покупают только мужчины. Стоимость на рынке США – $114 925. 1.Mercedes-Benz S600. Этот автомобиль покупают только мужчины. Стоимость на рынке США – $140 675. 1. Mercedes-Benz S65 AMG. Этот автомобиль покупают только мужчины. Стоимость на рынке США – $169 775. 1. Mercedes-Benz SL65 AMG. Этот автомобиль покупают только мужчины. Стоимость на рынке США – $185 775 . 2 место BMW M6. 93,7% покупателей - мужчины. Стоимость на рынке США – $96 100. 3 место Dodge Viper SRT-10. 93,6% покупателей - мужчины. Стоимость на рынке США – $85 745. 4 место GMC Yukon XL K2500 SUV. 91,9% покупателей - мужчины. Стоимость на рынке США – $37 990. 5 место GMC Sierra 1500 HD pickup. 91,7% покупателей - мужчины. Стоимость на рынке США – $30 620. А это список самых женских автомобилей. 1 место Mitsubishi Eclipse. 61% покупателей этой автомобили – девушки. Плюс к этому не надо забывать, что некоторые мужчины брали эту модель для своих жен. Цена в США – $19 699. 2 место Audi TT. 59% покупателей - женщины. Цена в США: от $33 990 3 место Volkswagen New Beetle. 54,9% покупателей - женщины. Цена в США: $17 180 4 место Mitsubishi Endeavor. 54,7% покупателей - женщины. Цена в США: $26 599 5 место Saturn Sky convertible. 54,6% покупателей - женщины. Цена в США: $23 690.

вот и до меня добралось плановое отключение горводы(((((

гады...и главное так неожиданно(((

утром думал помытся.....а воды нет......а возле подьезда вывеска что с 3 по 24 воды не будет(((

а домой я возвращался в 1.00 ночи...её не было......

И КОГДА УСПЕЛИ ЕЁ ПОВЕСИТЬ????

да....у сборной англии Томи Крауч 1.98...все остальные просто маленькие как дети.....смешно выглядит.....

а вот Руни ни за что удалили!!!!!уроды((((((

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем www.google.ru
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник



вот

и вот

Правило 1. С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2. На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.


Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее

жизнт это лестница.....по которой ты ползешь.....и в тоже время срёшь на голову тем кто ниже тебя....и пытаешься увернутся от атак кто выше:)

1.поеду на практику..посмотрю на Москву с высока:)

2.вечером поеду к друзьям.....отметим завершение сессии.....и начало практики))))

3.надеюсь к обеду потеплеет)))))

В колонках играет - Дельфин Любовь
Настроение сейчас - медитативное.....

благодоря тебе:

1.я полюбил шоколад!

2.благодоря тебе я начал читать книги(кстати надо тебе 3 шт вернуть:) )

3.только ради тебя я срывался с лекций....и работы чтобы увидется с тобой.

4.узнал центр Москвы...и появился повод чтобы по выходным не сидеть дома..а прогулятся)))

5.ну про Коломенское я молчу......любимое место отдыха.

6.прочитал Властилина колец!!!

7.прятался за шторами от родителей...а потом пулей вылетал из твоей квартиры!!!

8.узнал какой может быть великолепный подарок на моё ДР!

9.понял насколько далеко я живу от Москвы!!!!(пора переезжать)

10.поехали и взяли театрального кота!!!!

11.я стал Ёжиком....

12.у меня появились мои фото...тк не люблю я фоткатся:)

13.сходил на концерт ММ..в Олимпийском....прогуляв работу;)

14.пытался стать оптимистом......безуспешно:(

15.стал относится к девушкам.....как.....

16.появился идеал)))который в 2экз по миру не ходит!!!!я надеюсь.....

17.и море чувств,котрые не передашь словами.....

З.Ы.это всё хранится в памяти...а жизнь идёт....и за ней пытаешься не отстать......узнавать что-то  новое для себя....делится этим с другими.....

она закрыта до 25 сентября)))))

сейчас практика....потом экзамен в конце практики...по ней же......и месяц.......в сентябре свобода.......

надо куда-нить рвануть))))))

после работы сразу поехал в инст....выпил Red bull,который окрыляет....сьел супер сникерс......и......сдал экзамен))))))

на этом подьёме сдал деньги на проездные(на 3 как всегда,вместо уже положеннных 2)

приехал домой а спать не хочу((((

вот теперь думаю а мож вторую стоит выпить и сникерсом закусить;)

и до завтрашнего вечера энергично бегать по своим делам)))))

в общем проверим......главное не подсесть((((

Жизнь беспощадна к мужчинам....

Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.

Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.

Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Идет набор на "Трансовый семинар"
Этот семинар знакомит вас с миром ранее непознанного бессознательного. Или
подсознания. На семинаре вы вплотную, на собственном опыте узнаете, что
такое трансовые состояния, естественные и наведённые трансы, а так же
измененные состояния сознания.

За три дня, что будет проходить семинар, вы узнаете многое про Милтон
Модель (разработанную Милтоном Эриксоном лингвистическую модель работы с
трансовыми состояниями), чем Эриксоновский Гипноз отличается от эстрадного,
как наводить транс просто разговаривая с человеком, что с этим трансом
делать. А также узнаете очень много о внушениях и использовании этого
мощнейшего инструмента внутри трансовых состояний. Кроме того, мы покажем
вам, как маскировать трансовые состояния игрой, разговором и даже гаданием
на картах Таро.

Семинар рассчитан на людей «с нуля», то есть Вам нужно знать только русский
язык в формате средней школы. И все.

Программа:
* История и возникновение Эриксоновского Гипноза (ЭГ)
* Базовые пресуппозиции ЭГ
* Понятие трансовых состояний
* Признаки трансовых состояний
* Милтон-модель как работа с голосом
* Инструменты ММ, Обобщенный язык
* Особенности терапевтического транса
* Структура транса
* Методики наведения транса
* Наведения транса с ратификацией
* Наведение транса с диссоциацией
* Наведение транса и самогипноз
* Конфузионный транс
* Внушения: Прямые, косвенные, открытые. Виды и использование.
* Постгипнотические внушения
* Каталепсия как средство наведения транса, реиндукции и вывода из транса.
* Полная структура метафоры
* Конструирование сложных метафор
* Использование архитипичных персонажей
* Работа с внутренними проблемами
* Работа с ресурсными состояниями
* Работа с природными явлениями как проявления источника ресурсных
состояний
* Амнезия
* Открытые спирали
* Разработка «Бредогенератора» – конструирование сложных рассказов на лету
* Основы DHE
* Проработка базовой техники DHE.
* Разговорный транс
* Маскировка транса
* Неявные трансы – шаманские ритуалы, медитации, гадание на картах и т.д.

Тренинг будет вести Кузнецов Петр.

Даты и формат проведения:
14 июля, пятница 19.00-22.00
15 июля, суббота 10.00-20.00
16 июля, воскресенье 10.00-20.00

Записаться можно оставив свою заявку http://rmes.ru/record/?sc_id=140, или
позвонив по телефону 8 (495) 509 44 34.

Ван Бастен: "Российский арбитр испортил игру"

Главный тренер сборной Голландии Марко ван Бастен после поражения его команды от португальцев (0:1) раскритиковал судейство российского арбитра Валентина Иванова, сообщает Reuters. "Это была потрясающая игра. Мы очень тяжело ее начали, и в тот момент португальцы были гораздо свежее. Во втором тайме мы попытались сыграть более наступательно, но когда потеряли одного игрока, то нам стало намного тяжелее. Мы попробовали все, что можно, но, к сожалению, не смогли забить. Во второй половине тайма на поле не было никакого футбола, один лишь хаос. Жаль, что арбитр испортил игру. Игрового времени было мало, учитывая все травмы и удаления. Португальцы всегда были на шаг впереди нас, однако они постоянно тянули время. Мы начали наш путь два года назад с прицелом на чемпионат Европы и будем продолжать идти к этой цели", - сказал ван Бастен.

 

Сколари недоволен судейством Иванова

Главный тренер сборной Португалии Луиз Фелипе Сколари после победы над Голландией (1:0) заявил, что он недоволен судейством российского арбитра Валентина Иванова, сообщает Reuters. "Это была напряженная, но очень интересная игра. Обе команды имели отличные моменты для взятия ворот. Я уже три с половиной года тренирую сборную Португалии, и впервые у меня удалили в одном матче двух игроков. ФИФА всегда много говорит про принципы Fair Play, однако сегодня произошли события, которые не соответствуют этому понятию. Коштинья и Деку очень важны для меня, но я их лишился в следующем матче. Однако я найду им замену, хотя Англия - очень сильный соперник", - сказал Сколари.

 

 

и как всегда СУДЬЮ НА МЫЛО!!!!!!вне зависимости от результата!!!!!:)

ДОВОЛЬНЫ ВСЕ, КРОМЕ ПРИЗЫВНИКОВ Татьяна Становая 7 июня Госдума приняла во втором чтении проект федерального закона, отменяющего ряд отсрочек от воинской службы, а также сокращающего срок службы с 1 января 2008 года на один год. Во втором чтении законопроект претерпел лишь незначительные изменения, однако в публичном пространстве создавалось впечатление, что число сокращаемых отсрочек снизилось с 9 до 4. Главный вопрос военной реформы и самый социально болезненный – это сокращение отсрочек. Минобороны даже ради снижения негативного эффекта в публичном пространстве пошло на своеобразную хитрость, указав, что будут сокращаться 9 из 25 отсрочек. Однако в действительности из этих 25 отсрочек реально значимыми были лишь 16. То есть сокращение касалось более половины отсрочек. Напомним, что военная реформа предусматривает сокращение с 1 января 2007 года срока службы в армии на полгода, а с 2008 года – на год. «В обмен» на это из 25 существующих отсрочек от призыва Минобороны предлагает полностью или частично отменить девять «менее социально значимых». Это отсрочки по уходу за родителями (возможности по их использованию резко сужаются), отсрочки для молодых людей, имеющих ребенка до трех лет, беременную жену, работникам ВПК, учащимся ПТУ, школ милиции и пожарных, сельским врачам и учителям и особо одаренным. При этом отсрочка для студентов сохранится. Кроме того, ужесточается контрактная система. Теперь курсанты военных ВУЗов в случае отказа от заключения контракта с Минобороны будут вынуждены самостоятельно вернуть деньги государству за свое образование. Ликвидируются военные кафедры – их останется всего 35, а в 33 ВУЗах будут созданы учебные военные центры (УВЦ). Их выпускникам дается право, заключив контракт с Минобороны, отслужить не менее трех лет офицером. Недавно Минобороны заявило, что срок службы для офицеров необходимо увеличить. Депутаты Госдумы, которые вынуждены учитывать негативное общественное мнение, попытались смягчить условия отмены отсрочек. В итоге полностью отменены были лишь 4 отсрочки: для лиц, которые получают образование в учебных заведениях ряда силовых структур; для граждан, работающих в сельской местности педагогами и врачами; для тех, кто трудится на государственных предприятиях и для особо одаренных (они освобождались указами президента). Остальные отсрочки ужесточены в применении, и де-факто ими будет воспользоваться очень трудно. Так, самая жаркая дискуссия развернулась вокруг отсрочки для молодых людей, имеющих беременную жену. Теперь ею можно будет воспользоваться при условии, что жена ожидает второго ребенка (ранее отсрочка касалась мужей беременных жен со сроком более 26 недель). Понятно, что в призывном возрасте такой отсрочкой смогут воспользоваться лишь единицы. Первый зампред комитета по обороне Алексей Сигуткин («Единая Россия») также заявил, что в качестве компенсации отмены отсрочки для мужей беременных жен последним будет ежемесячно выплачиваться 4 тыс. рублей, а после рождения ребенка – 6 тыс. Депутаты также решили предоставить отсрочку призывникам, имеющим детей-инвалидов при достижении ими трехлетнего возраста (в этом случае ребенок должен будет родиться, когда будущему призывнику будет не более 15 лет). Сохранились в законопроекте и ограничения по использованию отсрочки по уходу за больными родителями. Однако для того, чтобы воспользоваться ею, инвалид I и II группы и каждый престарелый родитель должен получить заключение медико-социальной экспертизы о том, что нуждается в постоянном уходе. Депутаты утверждают, что законопроект отменяет не 9, как ранее, а лишь 4 отсрочки. В действительности это лишь попытка смягчить общественное мнение: реально воспользоваться «сохраненными» отсрочками будет очень трудно. Кроме того, условия их использования весьма «коррупционноемки» (получение справок и инвалидности может стать новым видом «доходного бизнеса»). В итоге все остались довольны: депутаты показали себя в более выгодном свете, «смягчив» реформу, а Минобороны добилось законодательного утверждения сделки по «размену» сокращения срока службы на отмену отсрочек, «сдав» лишь заранее заготовленные для Госдумы позиции

MoMo (08:42 AM) :

Привет.

Theoretikos (08:42 AM) :

дарова)))

MoMo (08:42 AM) :

все никак не решишься? :-)

Theoretikos (08:42 AM) :

как дела????

Theoretikos (08:42 AM) :

да я решился))))

MoMo (08:42 AM) :

Еду за очередной машиной

Theoretikos (08:43 AM) :

проблема остаётся только в одном(((((((

MoMo (08:43 AM) :

и на что решился?

MoMo (08:43 AM) :

деньги :-)

Theoretikos (08:43 AM) :

угу(((((

Theoretikos (08:43 AM) :

:'(

Theoretikos (08:43 AM) :

либо Чайсер.......

MoMo (08:43 AM) :

Ну это у всех проблема, так что расслабься. :-)

Theoretikos (08:43 AM) :

если не хватает бабоса то королла Левин.

Theoretikos (08:44 AM) :

да они есть и их нет((((

Theoretikos (08:44 AM) :

все в дели у отца......

MoMo (08:44 AM) :

Ага, ты говорил

Theoretikos (08:44 AM) :

а вытащить их невозможно

MoMo (08:44 AM) :

А я вот на море еду. :-)

Theoretikos (08:44 AM) :

:-\я уже так зол..мне колеса нужны на лето......

Theoretikos (08:44 AM) :

не трави душу)))))

MoMo (08:45 AM) :

Искупаюсь через часа 3

MoMo (08:45 AM) :

:-)

Theoretikos (08:45 AM) :

мне в Москве всё лето торчать....

Theoretikos (08:45 AM) :

строительная практика.....

MoMo (08:45 AM) :

Понятно

Theoretikos (08:45 AM) :

и никак не отмазатся.....

MoMo (08:45 AM) :

да я тоже скоро обратно, будь она не ладна

Theoretikos (08:45 AM) :

вопрос.......иномарки подорожали или нет????

MoMo (08:46 AM) :

С чего бы?

Theoretikos (08:46 AM) :

из-за Евро2???

Theoretikos (08:46 AM) :

или ещё мож чё ввели.....

MoMo (08:46 AM) :

Да ну. Вот еще повод :-)

Theoretikos (08:46 AM) :

у нас много поводов могут найти))))))

Theoretikos (08:47 AM) :

сам знаешь...особенно сейчас когда в России столько заводов открывают....

MoMo (08:47 AM) :

Ты еще скажи, что они подорожали из-за того, что у меня день рождения скоро. :-) та же связь.

Theoretikos (08:47 AM) :

:-D

Theoretikos (08:47 AM) :

*THUMBS UP*

MoMo (08:47 AM) :

ерунда это все. Японские машины были и будут на своем секторе рынка.

MoMo (08:48 AM) :

никакой фокус не победит их не в жизнь по цене/качеству

Theoretikos (08:48 AM) :

*THUMBS UP*это да!!!!!!

Theoretikos (08:50 AM) :

да..............хочу на море..........

Theoretikos (08:50 AM) :

недельку отдохнуть....

Theoretikos (08:51 AM) :

:-)

MoMo (08:51 AM) :

Могу тебе ракушку привезти :-)

Theoretikos (08:51 AM) :

:-)вези..только я в Москве в будние вообще буду недоступен.....

Theoretikos (08:51 AM) :

а в выходные буду отсыпатся......

MoMo (08:52 AM) :

:-)

Theoretikos (08:52 AM) :

я же помимо практики основную работу не бросаю..........

Theoretikos (08:52 AM) :

а она по ночам!!!!

Theoretikos (08:52 AM) :

казино........и этим всё сказано....

MoMo (08:52 AM) :

Не помри там :-)

Theoretikos (08:52 AM) :

без бою не сдамсю)))))

я теряю человека который мне дорог!!!!

по своей вине......но уже ничего не поделаешь......как говорится поезд ушёл......

второй раунд проигран...КАК И ВЕСЬ МАТЧ!!!!!

как проигравший ухожу тихо чтобы никто не заметил......даже не сказав ПРОЩАЙ!!!!!

отработав 2 ночи можно и отдохнуть......но только после сдачи экзамена((((

на работе предложили с ночовкой на водохранлище поехать.....НЕМОГУ((((

чёрт.......а так купатся хоцца:)

ЛЮБОВЬ КОНЕЧНО ПЬЯНИТ......НО ВОДКА ДЕШЕВЛЕ!!!:)

Я нашёл свой идеал!!!

а что она????

А ОНА ИЩЕТ СВОЙ ИДЕАЛ....

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…
18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось.
19. При ней не хвалить кулинарные способности своей мамы.
20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день.
21. Внимательно слушать, как она сплетничает о своих подругах или обсуждает телесериал, и принимать участие в обсуждении.
22. Мастурбировать в ее присутствии.
23. Во время секса не ограничиваться собственным оргазмом, а доводить до оргазма и ее тоже.
24. Во время секса не кончать подольше (если надо, прерываясь и временно переходя к оральным ласкам).
25. Во время секса не молчать, а говорить ей нежные слова, а если ей нравится — и грубые.
26. В сексе не ограничиваться только своими любимыми позами, но и делать то, что нравится ей.
27. И вообще вносить в секс разнообразие.
28. Дарить ей фаллоимитаторы и другие сексуальные игрушки.
29. Когда на столе остается последняя сладость, фрукт или что-то подобное — отдавать это ей.
30. Не разбрасывать по квартире свое грязное белье и одежду, особенно носки.
31. Не обижаться, если она говорит в постели что-то неприятное (например, что ты что-то делаешь не так), и стараться это исправить.
32. Не отталкивать ее, когда она заигрывает с тобой, явно хотя секса, а ты занят своими делами.
33. Чаще делать комплименты по поводу ее внешности.
34. Устраивать ей маленькие сюрпризы — неожиданное приглашение на романтический ужин, маленький подарок просто так.
35. В гостях уделять ей внимание больше, чем всем ее подругам, вместе взятым.
36. Если она решила отказаться от сладкого, чтобы держать себя в форме — отказаться от сладкого и самому.
37. Требовать от своих друзей уважительного отношения к ней и не бояться ссор с ними из-за этого.
38. Уважать ее вкусы, будь то краска для волос или очередная киномелодрама.
39. Если тебе в ней что-то не нравится — говорить ей об этом максимально тактично.
40. Если она хочет откровенно с тобой поговорить (например, почему вы уже две недели не спали вместе), не злиться и не избегать этого разговора.
41. Проводить больше времени с ней, а не со своими друзьями за пивом.
42. Не отказываться, если она просит тебя пройти с ней прогуляться по улице.
43. Когда она проходит мимо тебя обнаженной, отрываться от компьютера с открытым blogs.mail.ru/mail/journal_intime и высказывать свое крайнее возбуждение ее видом.
44. Открывать перед ней входные двери, дверцу машины, подавать руку при выходе, пропускать ее вперед.
45. Не ревновать ее открыто к друзьям, коллегам по работе — если конечно, она действительно не дает серьезных поводов к этому.
46. В ваших с ней разговорах не сравнивать ее со своими предыдущими любовницами.
47. Не перекладывать вину в ваших ссорах только на нее.
48. Позволять ей изучать твое тело — например, если она хочет рассмотреть у тебя что-нибудь повнимательнее. :-)
49. Не брезговать сексом с ней во время ее месячных, если она этого хочет.
50. Быть с ней всегда откровенным, не утаивать ничего.

C 01 июля 2006 года для всех тарифных планов сети «МегаФон-Москва» отменяется плата за входящие вызовы. Абоненты московского МегаФона смогут бесплатно принимать звонок, откуда бы он ни поступил – с мобильного, городского телефона, из другого города или страны. С 01 июля 2006 года вводится ряд изменений в архивных (т.е. недоступных для подключения) тарифных планах. В тарифе «О’Лайт» стоимость минуты исходящего вызова на номера сети «МегаФон-Москва» и федеральные номера мобильных операторов московского региона, а также стоимость исходящего SMS-сообщения составит 1,20 рубля. Начисление бонусов за входящие вызовы длительностью более одной минуты с номеров сети «МегаФон-Москва» и федеральных номеров мобильных операторов московского региона отменяется. В тарифном плане «FIX» размер абонентской платы составит 295 рублей, в тарифном плане «УльтраЛАЙТ» — 180 рублей. Все цены указаны с учетом НДС. Отмена платы за входящие звонки реализует принцип «платит звонящий», принятый в странах Европы и многих странах СНГ. В московском регионе мобильные тарифы с полностью бесплатной входящей связью появились впервые несколько лет назад в сети «МегаФон-Москва». Теперь бесплатно принимать звонки будут все, без исключения, абоненты. а то что исходящий подняли......СВОЛОЧИ!!!!!!

 

В реке Бердь Искитимского района Новосибирской области подростки поймали пираний.

Двое мальчиков принесли странный улов в местную телекомпанию. Журналисты тут же показали двух рыб длиной около 25 сантиметров директору искитимского зооцентра "Аквариум" Евгению Бересневу.

"Береснев подтвердил, что это действительно пираньи вида nattereri, которые водятся в пресных водах Южной Америки, в частности в Амазонке", - заявила корреспондентка Наталья Шунько, к которой обратились юные рыбаки.

Директор "Аквариума" предположил, что рыб выпустил в реку коллекционер. Береснев согласился принять их в свой зооцентр. Однако подростки, одному из которых рыба прокусила палец, решили держать редких хищниц дома.

Отметим, что это не первый случай появления пираний в водоемах средних широт. Совсем недавно рыбаки поймали амазонских рыб в украинском озере Касянка. После этого инцидента ученые-ихтиологи установили, что хищницы расплодились в Касянке, и посоветовали проверить все украинские водоемы на их наличие.

Два года назад экзотическая рыба появилась в Темзе.

 

да..скоро вообще негде будет купатся;)

 

узнал распорядок на лето....

с 3 июля по 28 августа практика......на стройплощадке!!!!

с 8 до 17...а с 18 до 6 утра основная работа........псмотрим что от меня останется к концу лета......

З.Ы.хочу в Иран...а

на атомную электростанцию))))))

нету загран паспорта(((((

ждёмс 3 июля..........

это было в пятницу)))))

остальные фото в альбоме))))

Абоненты фиксированной связи с 1 июля будут платить за звонки на сотовые телефоны до 8 рублей 70 копеек за минуту.

 

 

Это следует из разъяснений, направленных операторами фиксированной телефонной связи, входящими в «Связьинвест», своим абонентам. Как сообщалось, в понедельник Федеральная служба по тарифам (ФСТ) установила предельный максимальный уровень тарифов на предоставление внутризоновых телефонных соединений между фиксированным и сотовым телефоном. Эта предельная цена соединения составляет 1,5 рубля за минуту, а для отдаленных районов 1,7-2,47 рубля за минуту.

 

Однако эти цены, подчеркивает ПРАЙМ-ТАСС, - далеко не для всех абонентов фиксированной связи. Согласно решению ФСТ, эти цены действуют при вызове в пределах одного муниципального образования, то есть, одного города, поселка и т.д.

 

Другими словами, если фиксированный телефон, с которого осуществляется звонок, и коммутатор сотового оператора находятся в одном городе, тогда цена вызова будет 1,5 рубля за минуту. Такая ситуаций сейчас характерна в большинстве случаев только для областных центров.

 

Если же фиксированный телефон находится вне областного центра, платить за вызов на сотовый придется по тарифам внутризоновой телефонной связи, даже если вызываемый сотовый абонент находится в соседней квартире. Тарифы на внутризоновую телефонную связь установлены для каждого из операторов фиксированной связи, входящих в «Связьнвест». В зависимости региона и зоны их размер составляет 1,9-8,7 рубля за минуту. Именно по этим ценам будут звонить с фиксированных телефонов на сотовые люди, живущие вне областных центров России.

 

З.Ы.с 1 июля все входящие на мобильные делают бесплатными)))))УРА,ТОВАРИЩИ!!!!!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

 

вот это чудо:)))))))

любит спать на моёй подушке......не слазит целыми днями......

вчера  со друзьями с работы поехали на природу....

поиграть в пайнтбол......дождик немного подпортил день....

НО такие ощущения.....просто супер.....

после игр был хороший пикник.....

через месяц повторяем выход на природу:)

вчера сдал 2 последних зачёта....вышел на финиш...осталось 4 экзамена......

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!

вчера сдал 2 зачёта...сегодня ещё 2 сдаю))))

завтра останется один.....ну а потом...............4 экзамена!!!!!

и надо сдать до 30 июня!!!!!ВСЁ!!!!!

1. Если у вас есть недоброжелатели, то лучше ходите по лестницам.
2. Если вы застряли в лифте, не пытайтесь из него вылезти самостоятельно, (лучше дождаться лифтера).
3. Если трос оборвался, – не кричите (все равно не поможет).
4. Не пытайтесь догнать уходящий лифт, практичнее дождаться следующего.
5. Если вы или ваш друг страдаете клаустрофобией, то не стоит ездить в лифте, в противном случае - обязательно застрянете.
6. Если перед закрывающейся дверью возникнет какой-нибудь непонятный тип и попытается остановить лифт, то не помогайте ему, лучше ехать своей дорогой и не обращать внимания (да, да пускай подумают что вы хам.)
7. Если вы выбрались из застрявшего лифта, то не пытайтесь, вернуться за забытыми там вещами (сумочкой, спичками, шляпой, мобильным телефоном – поверьте, дешевле будет купить новые).
8. Если вы убегаете, не забывайте, что на каждом этаже есть индикаторы движения по этажам, на лифте.
Если вы преследуете человека, который пытается убежать на лифте, и 9. тем более у него есть огнестрельное оружие лучше, не стойте напротив лифта “руки в боки”, спрячьтесь по правую или левую сторону от лифта.
10. Если в лифте вдруг погас свет, и на вас сверху начала капать какая-то липкая жидкость, не пытайтесь определить на вкус что это, лучше сразу отскочите в сторону и закройте голову руками (представляю, что подумают люди, когда вас увидят в таком виде, но лучше показаться сумасшедшим, чем им оказаться.)
11. Не стройте глазки девушкам в лифте, лучше это сделать, после того как вы выйдите.
12. Прежде чем зайти в лифт с незнакомцем присмотритесь, к нему повнимательней, обратите внимание, не проступают ли у него через кожу шипы, нет ли у него когтей и клыков, (идиотской улыбки, чего-нибудь за спиной в руках, непонятной татуировки) если вы убегаете из психушки, то присмотритесь, у вашего спутника должны раздуваться ноздри – в противном случае он Terminator-II).
13. А вообще дельный вам совет, ходите пешком, полезней для здоровья и жизни, а у лифтов неприятные свойства… обрываться в самый не подходящий момент, а в такой ситуации обстоятельства по сценарию всегда против вас.

вот откопал фото с последнего звонка 2002))))

http://www.youtube.com/watch?v=2BN0a5UjQlE&search=cartoons

смотреть всем.....

Самый старый в мире презерватив, сохранившийся до наших дней в целости и сохранности, можно увидеть на открывшейся недавно в Австрии тематической выставке. Как установили ученые, этим древним предметом контрацепции пользовались в 1640-м году.
Средневековый кондом, сделанный из кишок свиньи, был найден при раскопках в шведском городе Лунд. Несмотря на многовековой возраст, он отлично сохранился, как и руководство по его использованию, написанное на латыни. Судя по инструкции, древний презерватив имел многоразовое предназначение. Изготовители контрацептива рекомендовали перед использованием подержать его в теплом молоке, чтобы избежать заражения неприятными болезнями. Вот такая в средние века была дезинфекция.

Этот любопытный артефакт стал одним из 250 экспонатов на выставке, посвященной истории секса, которая открылась недавно в музее земли Тироль, и будет работать до конца лета.

До последнего времени самым древним из сохранившихся презервативов считались экземпляры, которые хранятся в музее английского города Дадли. Материалом для этих средств контрацепции, которые датируются 1646 годом, также служили кишки животных и рыб, но предназначались они для одноразового использования. Эти изделия были найдены археологами при раскопках средневекового туалета в замке Дадли.

condom250x200.jpg
Описание:
Размер файла:	13.79 KB
Просмотрено:	7 раз(а)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автомобилисты Перми сейчас только и делают, что обсуждают аварию, которая произошла в их городе. Итак, что же случилось в Перми?

Авария, которая вызвала настоящую волну возмущения среди населения, произошла 30 мая этого года в половине первого ночи на перекресте улицы Ленина и Комсомольского проспекта. Там столкнулись два автомобиля – BMW X5 и «ВАЗ-2115». В результате аварии 19-летний водитель «ВАЗ-2115» Андрей Молчанов погиб на месте. Его друг Павел Волков скончался той же ночью в больнице, а третий пассажир «пятнашки» Федор Швецов 17 лет от роду умер еще через три дня не выходя из комы.

Когда официальные лица попытались озвучить версию ДТП, то негодованию людей не было предела – сначала утверждалось что «ВАЗ-2115» проезжал дорогу на красный свет, а за рулем BMW сидел мужчина. Однако многие свидетели ДТП (а их было немало) говорили, что это именно BMW X5 вылетела на красный свет. И, что самое интересное, люди видели, как после аварии из-за руля вылезла ну просто очень пьяная девушка!

Интересно, что этот перекресток был оснащен несколькими камерами видеонаблюдения. Так вот, все (!) записи после ДТП куда-то пропали… Правда, затем в интернете все-таки появилась запись столкновения, где отчетливо видно, что на красный свет ехал именно внедорожник! Видимо, какому-то честному гаишнику тоже не нравится беспредел на дорогах.

По слухам, женщина, которая сидела за рулем (повторим еще раз – свидетели, в том числе и девушка одного из погибших парней, говорят, что за рулем была дама в состоянии сильного алкогольного опьянения) является женой одного из депутатов. Именно благодаря давлению «шишки» сначала ДТП пытались просто-напросто «замять», свалив все на погибшего водителя. Да и сейчас, когда дело получило широкую огласку, следствие идет как-то очень неспешно (по-прежнему главным обвиняемым в ДТП является 31-летний охранник).

Ну а пока в Перми множество автомобилей ездят по городу с приклеенными на стекла фотографиями погибших парней и траурными лентами. Кроме того, в городе уже прошел один митинг, где протестовали против «ментовского беспредела» и «пьяных блатных на дороге». И скоро пройдет еще одна демонстрация.

Посмотреть видеозапись ДТП с камеры наблюдения вы можете здесь.

 

З.Ы.и тако по всеё россии((((

побывал в перукарни......супер......через 3 недели снова иду:)

сегодня аврал..2 зачёта...во вторник ещё 3.......к 15 останется только 1 и 4 экзамена..2 покупать нужно....

универ корумпирует с каждым годом......пипец...поскорее бы его окончить и на СВОБОДУ,,,,,,в армию....

В пятницу на стадионе «Альянц Арена» в Мюнхене матчем Германия - Коста-Рика откроется XVIII чемпионат мира по футболу.

В турнире принимают участие тридцать две национальные сборные, разбитые на первом этапе на восемь групп. Группа A - Германия, Коста-Рика, Польша, Эквадор; группа B - Англия, Парагвай, Тринидад и Тобаго, Швеция; группа C - Аргентина, Кот-д'Ивуар, Сербия и Черногория, Нидерланды; группа D - Мексика, Иран, Ангола, Португалия; группа E - Италия, Гана, США, Чехия; группа F - Бразилия, Хорватия, Австралия, Япония; группа G - Франция, Швейцария, Южная Корея, Того; группа H - Испания, Украина, Тунис, Саудовская Аравия.

 

На первом этапе, который пройдет с 9 по 23 июня, все участники по одному разу сыграют со своими соперниками по группе. Шестнадцать сильнейших сборных по его итогам - по две от каждой группы - продолжат спорить за награды чемпионата в матчах на вылет. Так, 24-27 июня пройдут матчи 1/8 финала, 30 июня-1 июля - 1/4 финала, 4-5 июля - 1/2 финала. Матч за третье место пройдет 8 июля, а имя нового чемпиона мира станет известно днем позже - по окончании финального матча, который пройдет в Берлине. Главным фаворитом первенства мира-2006 считается сборная Бразилии, которая будет отстаивать на футбольных полях Германии свой чемпионский титул, завоеванный четыре года назад в Японии и Южной Корее. Согласно котировкам авторитетной букмекерской конторы Betandwin, коэффициент на победу бразильцев равен 3,55.

 

В число наиболее вероятных победителей также можно занести команды Германии (8,5), Англии (9), Италии (9,5), Аргентины (10), Франции (13), Испании и Нидерландов (по 15). Наименьшие шансы на итоговую победу, по мнению букмекеров, у футболистов Тринидада и Тобаго, чей коэффициент равен 1001.

 

Впервые мировое футбольное первенство состоялось в 1930 году в Уругвае, его победителями стали хозяева турнира. Тогда это соревнование носило имя Кубка Жюля Риме, поскольку именно этому французу, занимавшему пост президента ФИФА с 1921 по 1954 годы, принадлежала идея проведения турнира сильнейших футбольных сборных. Под таким названием турнир проходил трижды до Второй мировой войны, которая вызвала двенадцатилетний перерыв в его проведении. После того, как соревнования сильнейших футбольных сборных планеты возобновились в 1950 году, они получили название чемпионата мира.

 

С 1958 года турнир, который проводится раз в четыре года, поочередно принимали страны Европы или Америки. В 2002-м году первенство мира впервые в истории прошло в Азии - на аренах Южной Кореи и Японии одновременно.

 

За семнадцать предыдущих чемпионатов мира победу праздновали только семь национальных сборных: Бразилии (1958, 1962, 1970, 1994, 2002), Италии (1934, 1938, 1982), Германии (1954, 1974, 1990), Уругвая (1930, 1950), Аргентины (1978, 1986), Англии (1966) и Франции (1998). Шесть раз победителями мундиаля становились сборные страны, принимавшей турнир: Уругвай (1930), Италия (1934), Англия (1966), Германия (1974), Аргентина (1978) и Франция (1998).

 

На первых чемпионатах мира победителю вручалась 35-сантиметровая позолоченная серебряная статуэтка греческой богини победы Ники работы французского скульптора Абеля Лефлера, носившая название Кубка Жюля Риме. Вес статуэтки, прозванной также «Золотой богиней», составлял около 3,8 килограмма, сообщает РИА «Новости».

 

всё до начала июля (до 9...) меня не беспокоить;)

я весь в футболе......

купил брательнику велосипед...торговался до последней секунды....купил за 4000тр

а в реале он стоит 9000....а продовался новый велосипед....рад до посинения)))))

в воскресенье забираю)))

НОВАЯ МОДЕЛЬ " src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/angel.gif" width="27" border="0" />
Год выпуска -июль 1986 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 19
Регистрация - Московская.
Цвет - Черный.
Высота - 160 см.
Фары - карие.
Привод - Полноприводная
Эксплуатация - Бережная, летняя.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка - обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое:Вино красное, мартини, иногда виски с колой
Расход топлива - Максимальный.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа цвета загара.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдается в хорошие руки по доверенности или с полным переоформлением.
Посредников просьба не беспокоить.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

 

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Поезда Рижского направления опаздывают из-за похищенного кабеля

 

Настроение сейчас - спать хочу.....

-загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

«Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужилась, отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамоныча. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем десять, - скромно отупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!»

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…

“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”

Да, сколько еще их было, этих чудес света…

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка…

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…

Писающий мальчик на двери туалета…

Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком… помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: “Семь чудес света!”