-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в theoretikos

 -Интересы

streetrasing готы книги машины мгсу отдых строительный университет

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) axeeffect_ru Кама-сутра _antropik_ cekc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2984




 (570x381, 85Kb)  (300x339, 31Kb)

устав жены офицера....

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 13:54 + в цитатник
В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.

Глава 1

1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
- красивая,
- стройная,
- аккуратная,
- скромная,
- преданная мужу,
- не отстающая от мужа в умственном развитии.
2. Быть женой офицера - подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его - самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа - закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
а) на получение денежной премии в размере, установленном мужем,
б) интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья,
в) требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома.
10. Общие обязанности:
- воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений,
- дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы,
- постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии,
- уметь стирать и вкусно готовить.
11. Жена офицера несет ответственность:
- за внешний вид и здоровье мужа,
- по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться до поздна.
- всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании,
- в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара,
- все имущество иметь в объеме, не превышаеющем тяговой силы,
- при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем.

Глава 2

12. Особые обязанности:
- узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
- точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой.

Глава 3

13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера - цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.

Глава 4

18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой,уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
- радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа,
- стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни,
- будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь,
- устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры.
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
- убеждение,
- принуждение.
25. Муж обязан:
- периодически объявлять благодарность перед сном;
- увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам;
- иногда совершать с женой культпоходы;
- в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск.
26. Жена имеет право:
- подать жалобу только в установленной форме и только мужу;
- категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи.
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
- снятие ранее наложенного взыскания;
- награждение подарком;
- письмо родителям о примерном поведении их дочери;
- фотография рядом с мужем.
30. Взыскания, применяемые к жене:
- замечание;
- выговор;
- строгий выговор;
- наряд на работы;
- не появление мужа в семье;
- развод - высшая мера наказания.

Глава 5

31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания - жена офицера - должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание жены офицера и подлежит немедленной замене.


З.Ы.живу в военном городке...поэтому тема актуальная!!!!:)

болезнь...

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 23:46 + в цитатник
сегодня вместо тго чтобы лежать дома и лечится весь день пробегал по Москве,что очень не хорошо сказалось на моем самочувствие.....
ЗАТО ЗАВТРА И ПОСЛЕЗАВТРА ВЕСЬ ДЕНЬ ДОМА БУДУ....ЛЕЧИТСЯ!!!!
хорошо каникулы до 14.....и в инст пока не надо!!!!

**************

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 23:46 + в цитатник

How and When will YOU die?

Created by andy and taken 133359 times on Bzoink

Name
Age
Birth Month
Die onApril 18, 2056
Die ofMurder
You will feel painFalse



Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink


про жизнь.....:)

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 08:59 + в цитатник
Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть



Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. ого, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. ого, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

*********************

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 19:30 + в цитатник
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:
от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

немного о грустном....

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 19:10 + в цитатник
все у моей девушки завтра заканчиваются каникулы!!!!а у мя они до14!!!!
с удовольствием отдал бы ей эту неделю.....ей отдых более необходим!!!!
и все скоро весна.....пора пробуждения.....и так тяжело будет учится:(
ждем лета!!!!!с нетерпением!!!!!!

работа....

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 18:59 + в цитатник
ура...меня оставили в моей смене......теперь Новый год буду дома проводить!!!!!:dance3:
я так рад!!!!!что смогу посвятить его любимой.....а то этот новый прошел на работе.....
ну хоть какой-то позитив!!!!!

40 ошибок,которые ты допускаешь в постели.....

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 18:49 + в цитатник
В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - умиротвореннное....болею:(

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

болезнь!!!!

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 13:51 + в цитатник
заболел я.....как не вовремя.....вчера вечером чувствовал себя хорошо....а вот на работе стало хуже....даже врача мне вызывали....но домой не отправили....тк уже быо 3 ночи......напичкали меня антибиотиками......до 6 утра дотянул....
а сечас все силы брошены на то чтобы не запустить болезнь....
спасибо за помощь Eve:)
в общем болеть мне долго не дадут!!!!:jester:
что очень хорошо......:)

16 истин о том, что так не выносят мужчины

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 13:21 + в цитатник
Идеальных мужчин не бывает. Так же, как и идеальных женщин. Несмотря на то что не существует образцовой модели взаимоотношений и каждая пара остается по-своему уникальной, одно всегда неизменно: так уж сложилось, что женщинам суждено быть мудрее и уступчивее. Поэтому гармония совместной жизни во многом зависит именно от женщин.


16 истин о том, что так не выносят мужчины:

Первая истина. Мужчины терпеть не могут безынициативных и сексуально не раскрепощенных, бесчувственных женщин.

Вторая истина. Мужчины не любят, когда женщины полностью возлагают на них ответственность за секс.

Третья истина. Мужчины не любят женщин, впадающих в крайности: тех, кто слишком много говорит; тех, кто молчит; тех, кто чересчур критичны к собственному телу или наоборот помешаны на своем внешнем виде.

Четвертая истина. Мужчинам не нравятся женщины, которые не умеют слушать собеседника.

Пятая истина. Мужчины не любят слишком сильных и независимых женщин.

Шестая истина. Мужчины не любят, когда их критикуют, а уж тем более в присутствии кого-то еще.

Седьмая истина. Мужчины не любят чересчур серьезных женщин, так же, как и женщин а-ля дурочка с переулочка.

Восьмая истина. Мужчины не любят женщин, преувеличивающих свою слабость, беззащитность и привязчивость.

Девятая истина. Мужчины терпеть не могут женщин меркантильных и откровенно расчетливых, которые в первую очередь обращают внимание на материальное положение мужчины.

Десятая истина. Мужчина не выносит женские сплетни, но еще сильнее — женское вранье.

Одиннадцатая истина. Мужчина терпеть не может, когда женщины сравнивают их с другими мужчинами.

Двенадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые не умеют изящно реагировать на комплименты.

Тринадцатая истина. Мужчина не любит, когда женщины додумывают что-либо за него.

Четырнадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые любят ставить ультиматумы — все по принципу «или, или».

Пятнадцатая истина. Они не любят женщин, которые пытаются манипулировать мужчиной с помощью секса.

Шестнадцатая истина. Если речь идет о постоянной партнерше или любимой девушке, то мужчина терпеть не может секс с презервативом.

погода......

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 13:03 + в цитатник
В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - жить буду:)

мда....вновь холода....носа бы на улицу не высунул.....-30 за окном....
а сегодня на работу ехать нужно!!!!
А ТАК ХОТЕЛОСЬ ПОЙТИ НА HIM....но отгул мне не дали:'(

******

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 14:32 + в цитатник
В колонках играет - громкая музыка
Настроение сейчас - хочется повесится

и вновь депрессия.....а причина в ссоре с девушкой...очень дорогой моему сердцу.....
пытаюсь выйти из нее громкой музыкой!!!!бедные соседи....милиция уже заезжала!!!!
сейчас ничего не хочу......а всю ночь была тишина....и я читал книгу....что на меня совершенно не похоже

*********************

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 12:24 + в цитатник
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.



1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

будь мужчины абсолютными хозяевами жизни!!!!

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 12:20 + в цитатник
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНА ОДНА!!!!без мужчины....

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 12:16 + в цитатник
Нашел в инете.

Уважаемые девушки, прошу отнестись ко всему ниже написанному с юмором (хотя бы частично), и не делать из меня монстра...

Что может делать женщина одна. Жизнь без мужчины...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

будет интересно лингвистам!!!!

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 12:03 + в цитатник
Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил,
а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или
женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть
женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

жизнь в 100 словах

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 11:57 + в цитатник
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

ура....

Среда, 01 Февраля 2006 г. 14:55 + в цитатник
наконец-то дали инет..... сессия ушла на каникулы до 14 числа......
остался один экзамен....
буду сдавать уже после каникуэтого продлил себе сессию....

экзамен...

Вторник, 24 Января 2006 г. 21:25 + в цитатник
завтра экзамен....готовился весь день!!!! думаю не сдам!!!! устал от всего....пойду спать!!!!:hrap:

грустно!!!!

Понедельник, 23 Января 2006 г. 21:09 + в цитатник
настроение аппатично...ничего не хочу....
а вроде жизнь налаживается....сессия идет к своему логическому завершению....на работе все устаканилось после праздников....
все наверное в ней...той которая заставляет мя мучатся....и страдать....
хочется все бросить и уйти....но 2.5 года из головы не выкинешь!!!!
у мя опять депрессняк....перед экзаменом....завтра будет громкая музыка.....скандал с соседями....и вызовы милиции...:tucha::end:

приимущества секса....

Понедельник, 23 Января 2006 г. 17:01 + в цитатник
Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет?
1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что
когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.
2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.
3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.
4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!
5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.
6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!
7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.
8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.
9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.
10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

учеба...

Суббота, 21 Января 2006 г. 15:09 + в цитатник
сдал 2 экзамена....в один день!!!!
еще 2 остается....25 и 30 января....и свобода!!!!
уже силы на исходе.....но надо дотерпеть и сдать!!!!

Ёжик!!!!

Пятница, 20 Января 2006 г. 13:50 + в цитатник

немного о сексе

Четверг, 19 Января 2006 г. 22:12 + в цитатник
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором.18.10.05 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

инструкция...........

Четверг, 19 Января 2006 г. 21:56 + в цитатник
Инструкция, как заставить уступить Вам место в общественном транспорте

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.


3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву.
Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

девушкам...

Четверг, 19 Января 2006 г. 21:52 + в цитатник
Вариант брачного контракта для девушек. Кто подпишет? =))

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)

для тех кто собирается стать папой......

Четверг, 19 Января 2006 г. 21:40 + в цитатник
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

скоро....

Четверг, 19 Января 2006 г. 21:03 + в цитатник
жду с нетерпением!!!!:agree:
post_7_1137678410_326.jpg (450x338, 38Kb)

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Понедельник, 16 Января 2006 г. 11:29 + в цитатник

что должен сделать настоящий мужчина...

Понедельник, 16 Января 2006 г. 11:18 + в цитатник
Список дел, которые должен сделать настоящий мужик на протяжении всей жизни.

1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:потерять в последний момент обручальные кольца,произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ОБЗАВЕСТИСЬ ДЕВУШКОЙ....

Понедельник, 16 Января 2006 г. 11:09 + в цитатник
В колонках играет - Apokaliptika

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса, искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее, балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно, одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности, если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется, залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу, девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам, в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка), поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания, здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем, заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже, так что тут только опытным путем.
14. Завели? прогрели? тест-драйв, заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза, у многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу, тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

отдых

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 21:14 + в цитатник
сегодня прекрасно провел время с любимой....
посидели....попили чай.....посидели за компом....
потом часа 2 лежали на кровати и общались....
сессия вымотала обоих....и мы просто валялись в обьятиях друг друга....
давно так не было....почаще бы так отдыхать....

универ....

Пятница, 13 Января 2006 г. 14:49 + в цитатник
сегодня преподов вообще на моей кафедре не было....все куда-то исчезли.....мистика....но факт!!!!!никого не смог найти!!!!

ПЯТНИЦА.....13-е

Пятница, 13 Января 2006 г. 14:45 + в цитатник
сегодня самый лучший день...я имею ввиду дату....самая таинственная.....
именно в этот день я чуть не умер....НО остался жив....чму очень рад....
очень многие этого дня боятся,а я его люблю!!!!:scull:
З.Ы.хотел сегодня пойти со своими односетянами на кладбище сочку попить,но не судьба.....на работе сок пить буду....и над игроками ИЗДЕВАТСЯ!!!!!:cola:

учеба...

Четверг, 12 Января 2006 г. 20:53 + в цитатник
ездил в университет....все преподы выглядят как прибитые...после Нового и таких боооольших каникул!!!!
ничего сегодня не сдал....а сессию надо закрыть до 25 января!!!!

и вновь работа....

Среда, 11 Января 2006 г. 11:58 + в цитатник
мда...сегодня прошла 3-я ночь...устал ужасно....приехал домой и не нашел сил чтобы даже залезть в ванную....уснул....поспал хорошо....
:PS:на работе пошел новый прикол....нам категорически запрещено общатся с официантками...но как говорится....если нельзя но очень хочется то можно....
так вот....по персоналу прошло пари....кто больше телефонов официанток соберет.....но самое интересное....они(официантки)тож не прочь пообщатся и с удовольствием меняются номерами!!!!старшие недоумевают.....а нам прикольно....хоть чем-то веселим себя на работе!!!!:bebe:
Изображение 034.jpg (500x375, 33Kb)

работа!!!!

Вторник, 10 Января 2006 г. 14:32 + в цитатник
заметил одну старнную закономерность....
когда приходишь на работу то все проблемы которые вне ё,работы,забываются....ты о них не помнишь....
а причину я понял....все дело в том что если на работе начинаешь думать и размышлять над жизнью....происходят маленькие косяки....а ещё работа полностью поглощает человека!!!!
:PS:наконец-то я научился на работе отдыхать....раньше такие были напряги...а сейчас ночь пролетает почти незаметно!!!!
А ВОТ КОГДА ТЫ ОТТУДА ВЫХОДИШЬ,то всплывают все проблемы о которых ты забыл....всего на ночь.... @#$%

заболел...

Вторник, 10 Января 2006 г. 14:12 + в цитатник
мда.....как плохо болеть....а тем более впредверии сессии....когда надо столько сил....а их нет...работа все забрала!!!!но надо найти силы чтобы здать.....и со спокойной душой уехать в феврале отдыхать!!!!
друзья забыли обо мне....самый дорогой человек тоже....придется пока побыть одному!!!!:bigcry:

немного нового.....

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 10:30 + в цитатник
утром проснулся....отменил пару встреч перед работой....
лучше отдохну поболее...приведу себя впорядок.
а то всегда в попыхах..залетаешь на работу...переодеваешься и заходит стаарший и начинается.....ты не причесан....не ухожено лицо....где твой маникюр.....и так до бесконечности....за эт не наказывают.....но в глаазах старших ты падаешь.....
З.Ы.на несколько дней пропаду....работа ночью....а днем надо выспатся....

ЖИЗНЬ...................

Суббота, 07 Января 2006 г. 23:24 + в цитатник
устал я от такой жизни....все надоело...........а поменять пока ниче не могу....из-за учебы.......
и работы не найти...ну куча проблем....
а найти выхода пока не могу....
сейчас себе цель поставил закончить университет....найти работу после окончания.....и побольше уделять время себе....любимому....
хватит его на других тратить...раз они этого не ценят........
правду говорят....сначала полюби себя...потом ближнего своего....ЗАЙМЕМСЯ СОБОЙ......

СОСЕДИ..............

Суббота, 07 Января 2006 г. 11:45 + в цитатник
мда...вчера весь день слушал музыку...оооооочень громко....выводил себя из транса....
и в 21.30 ко мне припирается соседка...и говорит мне ЧТО Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ГРОМКО СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!!!!
я чуть возле двери со смеху не упал....в 22.00 вырубил музыку...т.к закон гласит....и что вы думаете....в В 4!!!! УТРА ЗВОНОК В ДВЕРЬ...встаю открываю на пороге соседка....говорит зачем вы громко слушаете музыку!!!!а я ей:вы что с дубу рухнули....я сплю....мне рано вставать!!!!
и наконец.....в 10 утра включаю музыку....средняя громкость....через мин 10 врывается соседка.....почему такая громкая музыка!!!!я буду в милицию на вас жаловатся!!!!и ушла....менты пока не приезжали.....да и не приедут наверное,тк по закону можно громко себя вести с 6.00до 22.00!!!!:super:

друзья....

Пятница, 06 Января 2006 г. 18:55 + в цитатник
вот завтра поеду к друзьям....которых давно не видел.
надо увидется,пообщатся вспомнить старое и приятное!!!!!
надо почаще ездить тока вот работа не позволяет....

..............................

Пятница, 06 Января 2006 г. 18:45 + в цитатник
вот и вечер наступил.....день прошел не то чтобы плохо...нно и не отлично...в общем хорошо!!!!!
поспал днем чуть-чуть....принял часовую ванную....что очень дааааавно не делал....послушал музыку.....почти на всю мощь....благо мои уматали в гости,до завтрашнего вечера.....а соседи пусть вешаются....
сейчас чуточку в инете посижу и пойду почитаю.....сегодня должны были книгу новую дать....но встреча обламалась!!!!!

грустно!!!!

Пятница, 06 Января 2006 г. 09:39 + в цитатник
утро...началось вроде бы да нормально....проспал 14 часов....за 2 месяца так не спал....сегодня ожидал в гости дорого мне человека....хотя она вчера вечером сообщила что возможно не приедет....но я надеялся....НО не судьба!!!!!
ща сижу дома и думаю как убить день....наверное никуда не поеду....посвящу день себе,любимому....
грустно все как-то....вроде боооольшие выходные....а у нас народ уже устал от праздников.....
ведь правду говорят....ТОЛЬКО РУСССКИЙ ЧЕЛОВЕК ОТДЫХАЕТ ПОСЛЕ ВЫХОДНЫХ И ПРАЗДНИКОВ....НА РАБОТЕ ИЛИ УЧЕБЕ

пойду еще посплю....редко когда удается стока поспать...да и не всегда хочется.....а тут сама возможность подвернулась.....

УРАААА!!!!

Четверг, 05 Января 2006 г. 19:19 + в цитатник
ну наконец то они уехали...теперь отдохну немного....
сегодня сходили купили люстру....ЗА 3 ГОДА что я живу здесь в моей комнате она,люстра будет первой!!!!
днем так и не поспал...чувствую себя немного разбитым....

Без заголовка

Среда, 04 Января 2006 г. 14:18 + в цитатник
сегодня приперлись 'кости'....и заняли мою комнату....хорошо я ночью на работе!!!!
а завтра утром приеду и за комп....так не хочу на работу...но лучше там,чем дома с костями!!!!
6 жду в гости самого дорогого человека в жизни!!!!она не была у мя с лета!!!!
а у мя тааак много изменилось в комнате!!!!
жду тебя солнышко

Без заголовка

Среда, 04 Января 2006 г. 14:05 + в цитатник
сегодня была интересная ночка....начал работу с раздачи четырех 2...комбинация каре....затем девушке раздал четыре 3..она в кино приглашала....а я не мог дать ей мобильный..тк запрещено!!!!
ну и уже в районе 3 утра я раздал рояль флеш....пиковый!!!!!у игрока радости полные штаны....тока я ему страхование оплатил...а игры у мя не было!!!!:frog:
еще осталось раздать 3 рояля....червовый...бубовы...и крестовый...и желательно себе!!!!:xmas:

Без заголовка

Понедельник, 02 Января 2006 г. 22:57 + в цитатник
сегодня весь день был дома....отдыхал!!!!
а завтра уже на работу надо!!!!тааак не хочется
ведь до 10 время пролетит незаметно....а там снова инст будет!!!!

Без заголовка

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 21:09 + в цитатник
Новый год прошел на работе!!!!!
все бы ничего....да вот игроки приперлись в 3 ночи...и подпортили праздник!!!!
а так в 20 пришли на работу..поиграл я в покер с игроком....посадил его...по-божески....(в честь нового)...на 500 бакинских...и он ушел с миром!!!!
затем на рулетке постоял...и тоже народ в проигрыше домой пошел!!!!!
к 23.15 мы всех разогнали и начали готовится к встрече Нового года!!!!!
в общем в 23.30 казино ЗАКРЫЛИ!!!!!что бывает раз в год!!!!
из выпивки тока шампанское....закуси на роту солдат бы хватило!!!!!
но народ и шампаским умудрился напится!!!!!
и в 3 ночи завалилась делегация...из игроков...в кол-ве 7 шт
у нас было одно желание их задушить!!!!!
НО МЫ ИХ ЖЕСТОКО НАКАЗАЛИ....они проиграли в районе 20000-30000 у.е!!!!
З.Ы.но все же лучше отмечать новый дома в семейном кругу или с любимым человеком!!!!
Untitled-Scanned-01.jpg (234x315, 17Kb)

Дневник theoretikos

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 12:57 + в цитатник
est modus in rebus


Поиск сообщений в theoretikos
Страницы: 17 ..
.. 3 2 [1] Календарь