вот где я работаю каждый вечер

 

а это я с утра....

Смотреть на ножки безопасно лишь 2 секунды

уррра!!!!

прошло три ночи...я жив...между ночами почти не спал!!!

сеогдня думал посплю немного перед встречей с девушкой!!!

ан нет не выходит(она узнает...сьест:))

ещё гости приезжают...самое время из дому того...на пару дней!!!!

 

Народ Вам самых отвязных выходных в этот майский праздник!!!!!и чтобы на улице было по летнему жарко!!!!!!

осьался еще месяц и наступит лето!!!!!!!!

В колонках играет - Rob D - clubbed to death
Настроение сейчас - как перед большими праздниками!!!!

начинается летний сезон...уже почтм нет билетов нв маё чтобы куда то уехать....нрод за 45 дней берет билеты.....
ужасть....
простоял в очереди 2 часа....

Предположить, что факты, о которых пойдет речь ниже, - мистификация или набор случайностей, попытка выдать желаемое за действительное, в принципе можно. Но куда деться от обнаженной очевидности и навязчивости действий неизвестного публикатора, пытавшегося именно таким, доступным ему образом предупредить людей о грозящей всему миру опасности, приковав прежде всего внимание специалистов - физиков-ядерщиков. Любой другой способ в то время грозил в лучшем случае невниманием к заявителю. Сейчас можно строить только догадки, как действовал в апреле восемьдесят шестого человек, рассчитавший неизбежность чернобыльской катастрофы. Питаю слабую надежду на то, что нашу публикацию прочтут и откликнутся те, кто сумел накануне черного часа Чернобыля передать в "эфир" тревожное предупреждение. Я имею в виду публикации в новосибирском еженедельнике "7 дней" (№№ 17. 18) в апреле 1986 года.


Форма подачи сигнала грядущего бедствия лишь подтверждает незаурядные способности человека, наверняка знавшего все технологические и физические характеристики ядерных реакторов, действовавших на Чернобыльской АЭС. Из всего возможного многообразия символов он выбрал гениально простой, а потому с первого взгляда понятный технически грамотному человеку - схему ядерного реактора: трехконтурный квадрат с четырьмя рядами светлых кружков внутри. Такое изображение можно найти в любом популярном издании, в том числе в "Физическом энциклопедическом словаре", выпущенном издательством "Советская энциклопедия" в 1983 году, за два года до аварии, страница 920. Такой только двухконтурный квадратик читатели "7 дней" обнаружили на странице 12. заверстанным в середину радиопрограммы на 26 апреля (1). причем вместо третьего кружка во втором ряду, если читать слева направо, изображена вытянутая шестилучевая звездочка. Специалисты-технари знают, конечно, что это - символ взрыва, а не пресловутого "сионистского присутствия". Значит, публикуя необычную заставку, неизвестный - откровенно предупреждал ученых и инженеров, ядерщиков: в субботу, 26 апреля, где-то произойдет взрыв ядерного реактора. Еженедельник популярный, а в Новосибирске работают крупные физики, влиятельные силы. Причем первый SOS прозвучал 16 апреля, за 10 дней до взрыва, а если учесть время типографской работы, - за все две недели. Достаточно большой срок, чтобы обдумать смысл нелогичной для стереофонического раздела радиопрограммы заставки, поднять тревогу, вычислить адрес реактора, перепроверить, какие работы намечены там и не приведут ли они к катастрофе. Отыскать адрес было бы нетрудно. Не каждый день проводятся научные опыты на запланированных к остановке реакторах. На их проведение давали самые высокое "добро" Госатомнадзор, Минатом... А грамотно рассчитать возможные результаты, вернее, последствия эксперимента для вдумчивого специалиста особого труда не составило бы. Известно, что против его проведения высказывались некоторые весьма ответственные лица. И вообще, ни четкого разрешения, ни запрета не было: настораживали отдельные "вводные" эксперимента. Ведь и сейчас далеко не все ясно в логике поведения атома в различных ситуациях. Вспоминается пресс-конференция академика Велихова, на которой он признался, что в первые дни после взрыва никто не мог предположить, какой будет реакция ядерного расплава с железобетоном. А опасаться было чего: если тот расплав пробьет мощное железобетонное днище реактора и ринется в барботер - 35-тысячекубовый резервуар с водой, последует чудовищный взрыв такой силы, от которого взлетела бы к небесам вся станция целиком. Вот почему так спешили метростроевцы. прокладывая тоннель под основание барботера. чтобы затем постараться выпустить воду, опередив возможность проникновения туда расплава. Но возвратимся к публикации. Повторно она появилась в номере 18 "7 дней" - за три дня до взрыва. Еще три дня в запасе, чтобы предотвратить катастрофу века, При внимательном рассмотрении обнаруживается и адрес реактора: на просвет звездочка - символ взрыва находится как раз на слове "УССР" на обратной стороне листа. Верстальщики ловко сработали. Итак, о взрыве четвертого энергоблока ЧАЭС было известно задолго и достоверно. Но кому? Да всем, кто знал конструктивные особенности станции, ход ее проектирования, борьбу за экономию всего и на всем во время строительства "ударными темпами". Более того, к тому времени Чернобыльская АЭС и ее тогдашние создатели, и эксплуатационники уже стали персонажами художественного произведения - повести "Экспертиза", заверстанной в майском номере молодежного советско-болгарского журнала "Дружба" (ныне - "Россияне") за 1986 год. Автор ее - известный сейчас писатель-атомщик, инженер, участник экспертизы АЭС и работавший на ее первом энергоблоке Григорий Медведев. Он-то уж знал пресловутую ванну - барботер, категорический "неуд" проекту был поставлен его рукой. Вся повесть - два печатных листа - пульсирует предчувствием неминуемой беды. Проект второй очереди Чернобыльской АЭС был отложен, но не "зарублен", а когда страсти вокруг него улеглись. Минатом благополучно приступил к его осуществлению. Проектировщики, сэкономив десятки миллионов, прежде всего на системе безопасности станции, получили солидные премии. Проектировали ее в основном гидроэнергетики, знакомые с ядерными процессами по популярным изданиям. Они-то и подсунули под ядерный реактор паровую ванну - барботер, который в любой миг мог стать водяной бомбой чудовищной разрушительной силы. Повесть не успела выйти в свет. Взрыв остановил издание журнала. Перепуганная цензорина кричала в трубку телефона: "Запомните, я не подписывала повесть. Не под-пи-сы-вала!" Но зачем напрямую связывать ситуацию в Чернобыле с коллизией художественного произведения? - прикидывался я дурачком. - "Там же один к одному предугадан взрыв и вообще все угадывается: АЭС - Чегерольская, директор Брюханов - Пузанов и т. д. Вы что, не понимаете?!" Конечно, своего цензора мы не подвели. А повесть увидела свет лишь в декабре. Не помогли ни обращения к руководству Главлита, ни к самому Егору Кузьмичу Лигачеву. Не буду пересказывать содержание повести "Экспертиза". Теперь она, как и Другие произведения Г. Медведева, обошла многие издания мира, а его хроника "Чернобыльская тетрадь", опубликованная в "Новом мире" (хотя заказывал ее для нашей "Дружбы"), стала литературной сенсацией. Что же касается новосибирской публикации (мне говорили, что подобные материалы приходили в адрес центральных газет и из других мест), добавлю только, что копия ее передана одному из зампредов КГБ. Мне сообщили, что бригада типографских рабочих, делавших номера 17 и 18 "7 дней" 1986 года к тому времени разбежалась и установить точно, кто работал тогда на выпуске, не предоставляется возможным. Сомнительно, конечно, чтобы асы сыска так просто расписались в своей беспомощности. Мне думается, никто тогда всерьез не принял эту публикацию. К тому же анонимные авторы писем с вырезками сводили все к "проискам сионистов". Григорий Медведев дал другой комментарий: а что если публикация - всего лишь пари молодых экспертов. Это что - сюжет для небольшого рассказа? - спросил я его.

Алексей Исаев
"Российская газета" 13 августа 1993 г.

Идут годы, но тень Чернобыля все еще "накрывает" тысячи человеческих судеб. А состояние здоровья людей, оказавшихся причастными к аварии, - одно из наиболее болезненных ее наследий.

Понятно, что крупномасштабная авария на Чернобыльской атомной станции в 1986 г., вовлекшая в свою орбиту большое число людей, и ее последствия, в частности, для их здоровья, по-прежнему занимают умы и сердца многих. И, конечно, необходимы объективная информация, компетентный ответственный анализ и конструктивные медико-социальные решения.
Какие же последствия для здоровья людей принесла авария ЧАЭС?
Из 600 человек, находившихся на промплощадке ЧАЭС в ночь на 26.04 и утром 26.04.86, у 134-х в первые три месяца возникла и была подтверждена острая лучевая болезнь. Почти у половины (56 человек) пострадавших общие тяжелые поражения осложнялись лучевыми ожогами кожи. Двадцать восемь человек с наиболее тяжелыми проявлениями лучевой болезни ушли из жизни в первые три месяца, несмотря на чрезвычайные усилия врачей, располагавших всеми необходимыми для лечения современными средствами и опытом их применения. И тем не менее, мировое научное сообщество - ООН - высоко оценило методы и результаты лечения. Итоги медицинских наблюдений широко публиковались, начиная с первого, весьма полного, доклада в Вене в августе 1986 г. Из указанной группы больных за последующие годы от различных причин умерли еще 9 человек. У 8 человек остаточные явления тяжелого лучевого поражения кожи требуют и ныне повторного лечения, в том числе оперативного. У больных с дозой облучения более 2,6 Гр возможны и уже возникли лучевые катаракты, в двух случаях потребовавшие операции с пересадкой искусственного хрусталика. Все перенесшие лучевую болезнь систематически наблюдаются в специализированных клиниках Москвы и Киева. При обследовании у них выявлены обычные для людей их возраста заболевания и проводится необходимое лечение. Единичные случаи выявления опухолей на самых начальных стадиях успешно прооперированы. Эти факты соответствуют и многолетнему нашему, и мировому опыту изучения больших групп лиц, перенесших лучевую болезнь.

Группой повышенного риска для аварии на ЧАЭС можно считать детей, подвергшихся внешнему облучению в сочетании с поступлением в организм изотопов иода. У них было выявлено многократное учащение опухолей щитовидной железы. Увеличение числа лейкозов среди населения, в том числе детей, за срок до 14 лет не обнаружено.
Поэтому устрашающие некомпетентного читателя цифры в "Комсомольской правде" № 7/98 "10 миллионов людей, пострадавших от чернобыльской катастрофы, 126000 погибших от радиации", даже если считать их реальными, на самом деле находятся в соответствии или даже чуть ниже естественной частоты смертности населения страны (1-2% в год). Если приписать, как это делает газета, все смерти "действию радиации", то следует думать, что "облученные люди" отныне уже не болеют никакими другими болезнями и не уходят по этой причине из жизни, что, безусловно, более чем сомнительно.
Что же является основой этих спекулятивных интерпретаций фактических данных и какие реальные последствия для здоровья мы можем действительно ожидать у лиц, причастных к аварии ЧАЭС от совокупности всех других нерадиационных факторов?
Одним из источников ошибок в оценке здоровья участников аварии ЧАЭС, по медико-дозиметрическому регистру в г. Обнинске, является избирательный и изменявшийся с годами характер его пополнения, а также отсутствие достоверных сведений о состоянии здоровья этих людей в доаварийный период. В отраслевых регистрах, там, где имеются подробные сведения о здоровье людей за предыдущие годы, основные тенденции медико-демографических показателей не выделяют по здоровью группу участников аварии из остального контингента работающих в атомной промышленности и энергетике.
Другим элементом, изменяющим картину оценки здоровья "аварийных групп", является введение в практику диспансерного наблюдения приемов исследований, ранее не применявшихся. К таковым относятся развернутые анализы крови, выявляющие скрытое малокровие или хронический лимфолейкоз, УЗИ-диагностика, обнаруживающая даже небольшое изменение объема и структуры органа, в том числе щитовидной железы, некоторые врожденные аномалии сосудов. Специальные лабораторные анализы могут выявлять у практически здоровых людей некоторые сдвиги в обмене костной ткани, функции печени, строении слизистых дыхательных путей и пищеварительного тракта. Понятно, что таких сведений у лиц, участвовавших в ликвидации последствий аварии на ЧАЭС, не было раньше. Как правило, обнаруживаются они лишь при обследовании в стационаре и не при обычных, а при прицельных осмотрах. Лишь в редких случаях это действительно начальные признаки каких-то обычных (не лучевых!) болезней.
Игнорирование огромного предшествующего опыта радиационной медицины, незнание типичных медико-демографических показателей страны и региона, проведение причинного анализа только в связи с облучением, а не со всеми другими весьма значимыми аварийными и поставарийными факторами риска - еще один из механизмов распространенных заблуждений. Увы, это касается не только представителей СМИ, но и многих медицинских работников и администраторов как из-за их профессиональной некомпетентности, так, иногда, и в угоду политической конъюнктуре и популистским тенденциям.
Что же на самом деле мы - в первую очередь медики - можем и должны сделать для отдельных групп лиц "из аварии ЧАЭС", каково соотношение у них различных влияний, определяющих состояние здоровья в настоящее время, чем им можно реально помочь? И что должны сделать сами люди, если они по-настоящему хотят быть здоровыми?
О первой группе пациентов мы уже говорили выше. Добавим, что при дозе облучения свыше 2,5 Гр они нуждаются в более частом и тщательном наблюдении окулиста для своевременного распознавания и лечебно-профилактических мер по поводу лучевой катаракты. Особого внимания профилактики и лечения требует состояние кожи с весьма возможными ее изменениями у лиц, перенесших общие и местные лучевые поражения второй и более тяжелой степени. Для таких пациентов важно и наблюдение эндокринолога. Своевременное выявление и лечение обычных для людей их возраста заболеваний, как правило, оказывает не только благоприятное влияние на их самочувствие, но и на объективные показатели здоровья и их психологическое состояние.
Опухоли, если изредка и выявляются, как правило, обнаруживаются на самых начальных стадиях, доступных эффективному лечению. Группа эта несомненно подверглась острому стрессу сопричастности к наиболее тяжелым этапам аварии, пережитой лично ими реальной болезни: некоторые из них, к тому же, были свидетелями ухода из жизни друзей, бывших рядом в момент аварии. Общение с подобными пациентами требует особого такта и должно стать основой их психологической поддержки в процессе адаптации к новым условиям жизни и работы.
Однако у этих пациентов очень важна личностная установка на активную трудовую деятельность, преодоление возможного сосредоточения на своем состоянии, чувство ответственности за семью, строгое следование рекомендациям врача.
Вторая группа - участники ликвидации последствий аварии (УЛПА) в 1986 г. и особенно в первые два месяца (в том числе и в "йодный период"). Эта группа отличается от остальных не только возможностью внешнего облучения сверх декретированной величины (0,25 Гр - но не более 1,0 Гр), но и тем, что работала в наиболее неблагоприятных условиях организации противоаварийных работ.
Возможность выявления у них непосредственных, обусловленных действием радиации изменений в состоянии здоровья (лучевой болезни) исключается. Но их следует, по нашему предшествующему опыту, отнести к группе лиц с гипотетически повышенным риском а) развития новообразований, б) проявления психосоматических болезней или ухудшения в их течении в ближайшее время из-за стресса усугубляемого увеличивающимся возрастом и сложностями адаптации к изменившимся условиям жизни. Повышенное внимание к ним не должно становиться аргументом их "обреченности". Социальная активность и простые оздоровительные меры, принимаемые ими самими - залог их долгого трудового долголетия.
Третья группа - УЛПА более поздних сроков работы на ЧАЭС - после 1988 г. (за исключением очень ограниченной группы ученых-исследователей саркофага). По уровню воздействия радиационных факторов она может считаться контрольным контингентом (не более 5-10 сЗв суммарно за длительные сроки работы). Изменялась в это время к лучшему и система организации проведения работ. Для лиц этой группы характерны более длительные периоды пребывания на АЭС, иногда вахтовый режим работы, а также особая значимость поставарийных стрессогенных и социальных влияний. К последним относятся неадекватное тяжести последствий законодательство 1990 г., систематическая психотравма, наносимая СМИ, сложности трудоустройства, экономические трудности, неудовлетворенность социальных притязаний. Эти факторы являются ведущими, они сказываются на нервно-психическом здоровье пациентов. А отсутствие адекватной оценки ситуации врачами и самими пациентами порождает неэффективность "оздоровительных" мер.
Четвертая группа - население регионов, с опозданием отселенное из тридцатикилометровой зоны или даже оставшееся в зонах повышенного облучения. Доля таких лиц в общей численности "пострадавшего" населения относительно невелика (не более 5-10%), регионы четко локализованы (Брянская область России, Гомельская - Беларуси - особенно). Преимущественно этим ограниченным контингентам должно быть адресовано повышенное внимание при оценке состояния их здоровья с особой онкологической настороженностью. Это касается, в первую очередь, лиц, бывших в момент аварии детьми и подростками. Им также необходимо рациональное просвещение и терпеливое воспитание с адекватным ранжированием всех неблагоприятных влияний на здоровье и мероприятиями по их снижению. Там, где все эти обстоятельства правильно оцениваются, а население активно участвует в преодолении всех факторов риска, имеются реальные положительные сдвиги в оздоровлении людей и нормализации обстановки в регионе.
У остальной части населения (пятая группа) с минимальным имевшим место и прогнозируемым уровнем радиационного воздействия (даже без изменения места проживания после 1989-1990 гг.) поставарийный информационный хронический стресс должен быть признан ведущим неблагоприятным фактором для их здоровья, отличающим их от остального населения.
Вал газетно-телевизионных публикаций о "губительном влиянии" любых доз радиации, "обреченности" лиц, причастных к аварии, привел к формированию у огромного числа людей психологии социальной пассивности "пожизненных жертв общества" и "злого умысла ведомственных специалистов". Средства информации подобного типа безусловно нанесли этим людям непоправимый вред. Они направили их внимание на поиск ложных связей состояния здоровья с облучением и соответствующих льгот за "ущерб" - вместо квалифицированной диагностики подлинных и эффективно лечимых болезней. Это не стимулирует их социальную активность и занятость, направленность на борьбу с реально неблагоприятными влияниями на здоровье (алкоголь, курение, гипокинезия, нерациональное питание и др.). Людям этой группы часто трудно помочь, поскольку сложившийся у них стереотип конфликтного поведения прочно зафиксировался и уже не может быть преодолен адекватной квалифицированной информацией. В то же время властные структуры не принимают своевременно рациональных, иногда вполне доступных мер социально-экономической помощи в разрешении реальных трудностей быта, не направляют в медучреждения для лечения истинных болезней.
Льгота не за болезнь, а за причастность к определенным этапам аварийных работ, столь значимых для судьбы страны, оздоровила бы психологическую среду в этих группах лиц. Льготы же за болезнь должны быть аргументированы наличием прямой ее связи с действием радиации, что относится, преимущественно, к лицам первой группы.
Таким образом, очень важно учитывать наличие описанных выше различающихся контингентов. Весьма ограниченные ресурсы общества следует направить на помощь по профилю, наиболее адекватному совокупности факторов риска у каждой из этих групп. Нужно помочь им, пока еще не поздно вернуть этих людей семье, обществу, продлить их трудовое долголетие. Свидетелями такой судьбы мы были у сотен больных, перенесших лучевую болезнь, и тысяч - участников постоянных нештатных ситуаций периода становления атомной промышленности страны в 50-е гг. В первую очередь это стало возможным благодаря их доверию к нашим рекомендациям и их активному участию в своем оздоровлении.
Поэтому нужно:
- вернуть доверие чернобыльцев к рациональным рекомендациям, исходящим от специалистов с наибольшим опытом в области радиационной медицины;
- адекватно ситуации изменить существующее законодательство, исправить присущие ему дефекты, усугубляющие социальную несправедливость;
- принять меры, действительно способствующие оздоровлению, социальной реабилитации и подлинной, а не ханжеской психологической поддержке людей, вовлеченных в крупномасштабную аварию;
- самим участникам ситуации надо радикально изменить самооценку здоровья и правильно ранжировать все факторы, которые могут на него неблагоприятно влиять. Вместе с врачами следует активно сотрудничать в адекватных реабилитационных мероприятиях, уйти от неоправданных конфликтов, не отделять себя от окружающих чертой заведомой обреченности и ожидания помощи только извне.

26 апреля 1986 года в 1 час 24 минуты на 4-ом энергоблоке Чернобыльской АЭС раздались последовательно два взрыва, которые возвестили весь мир о свершившейся трагедии уходящего века. Произошла мощная техногенная катастрофа на атомном объекте. Катастрофа произошла в связи с проводившимся экспериментом на 4-ом энергоблоке АЭС.В двух словах об эксперименте, начавшемся 25 апреля 1986 года. Суть его заключалась в следующем: экспериментально проверить возможность использования механической энергии ротора (холостого хода) для поддержания производительности механизмов собственных нужд блока, в условиях обесточивания. Проще говоря - сколько выдаст электроэнергии турбогенератор при холостом ходе. В ходе эксперимента, были нарушены все правила безопасности, персонал не был готов, и не знал о возможных последствиях, а также допускал отклонения от выполнения программы. Были отключены системы автоматической защиты от аварийных ситуаций. В результате реактор вышел из контроля, стал неуправляемым и пошел в "разгон". Последующие действия инженерно-технического персонала смены, предпринимаемые для стабилизации обстановки, не увенчались успехом. Судьба 4-го энергоблока была предрешена. Взрывы привели к полному разрушению реактора и его активной зоны, систем охлаждения, а также здания реакторного зала. На крышу машинного зала, на территорию вокруг АЭС были выброшены железобетонные и металлоконструкции, графитовые блоки и их куски. Из жерла реактора поднимался, в несколько сотен метров высотой, столб продуктов горения, мощный поток газовой радиоактивности. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли. По данным ученых выброс радионуклидов равен, по разным оценкам четырем и более взрывам в Хиросиме. В 1 час 30 минут на место катастрофы прибыли подразделения пожарных частей по охране АЭС, самой станции и г. Припяти, под командованием лейтенантов Виктора Кибенка (слева) и Владимира Правика. Пожарные приняли на себя всю мощь радиоактивного излучения при тушении пожара на кровле машинного зала. Позднее прибыли пожарные части из г. Чернобыля, Киева и других районов, командование которыми возглавил майор Телятников. К 5-ти часам утра пожар был локализован. Оба и их подчиненные получили высокие дозы облучения, спасти их не удалось. Обоим присвоено звание Героя Советского Союза посмертно. Все они похоронены на Митинском кладбище г. Москве. Тысячи людей со всех концов бывшего СССР были призваны и командированы для ликвидации последствий катастрофы. Работы по ликвидации аварии велись в основном вручную. Лопатами снимали верхний слой грунта на территории АЭС, сбрасывали руками куски арматуры, графита с крыши машинного зала, смывали радиоактивную грязь тряпками внутри станции. Некоторые радиоуправляемые механизмы, выполняющие работы по устранению завалов, не выдерживали высокого уровня радиации и выходили из под контроля операторов. При этом Правительство СССР умалчивало о реальной обстановке. Судите сами: 9 мая в Киеве, находящемся в 140 км. от ЧАЭС, был проведен международный этап велогонки. Спортсмены не были предупреждены и интенсивно вдыхали радионуклиды. Не все знают, что ликвидаторы предотвратили более мощную катастрофу на ЧАЭС. В связи с тем, что была поставлена задача, заглушить реактор и предотвратить выбросы радионуклидов из жерла разрушенного реактора, началась "бомбардировка" с воздуха. В парашюты складывались мешки с песком, бурой и другими материалами. Затем при помощи вертолетов все сбрасывалось в развал реактора. Создалась угроза, что несущие конструкции не выдержат этой многотонной нагрузки, и все рухнет в находящийся в под реакторной зоне бассейн (барботтер). Бассейн, предназначенный для охлаждения активной зоны реактора и технических нужд, содержал многотонную массу воды. Если все это рухнет вниз, произойдет водородный взрыв, который разнесет на куски всю станцию. Усилиями ликвидаторов был проложен туннель под активную зону реактора. Пробив стену бассейна, вода была выкачена, катастрофа была предотвращена. В ноябре 1986 года, как всегда к памятной дате, благодаря мужеству и самоотверженности ликвидаторов, строителей, инженерно-технических и научных работников над 4-ым энергоблоком возведен объект "Укрытие", в народе называемом "саркофагом".

После чернобыльской катастрофы была проведена большая работа по оценке загрязнения территорий, подвергшихся воздействию радиации. Группой специалистов во главе с бывшим председателем Госкомгидромета СССР Ю. Израэлем, подготовлен Атлас радиационного загрязнения Европы в результате взрыва реактора на ЧАЭС. Было проведено в странах Европы точечных измерений около 500 тысяч. Для их компьютерной обработки использовалось специальное программное устройство. Кроме того, проводилась аэрогаммасъемка. Загрязнение, пришедшее из Чернобыля, от 1 кюри на квадратный километр составляет 1,7% территории Европы. На сводной карте выделено основное чернобыльское пятно, далее Гомельско-Могилевское, затем Плавско-Тульское в России. Наиболее пострадавшими оказались Брянская, Калужская, Орловская и Тульская области, где плотность загрязнения почвы йодом 131 колеблется от 0,1 до 100 Кu/км2 и более. Зарегистрировано пятно и в Ленинградской области (исходя из "чернобыльского" следа, можно предположить, что найденное пятно с повышенным радио фоном в районе г. Медвежьегорска в Карелии, того же происхождения). Загрязнение распространялось на запад - юго-запад, северо-запад, в скандинавские страны, потом на восток - очень большой, мощный след с обильными осадками. Потом тучи пошли на юг и юго-запад: Румыния, Болгария, запад: южная Германия, Италия, Австрия, альпийская часть Швейцарии. В атласе указывается, сколько цезия выпало в каждой стране и в целом по Европе. В Белоруссии - 33,5% от всего выброса, в России - 23,9%, на Украине - 20%, в Швеции - 4,4%, в Финляндии - 4,3%. В результате чернобыльской катастрофы в России загрязнено 5,7 миллиона гектаров территории. Причем леса занимают здесь от трети до половины земель. В справке о состоянии здоровья граждан РФ, подвергшихся воздействию радиации вследствие чернобыльской катастрофы, представленной Российским государственным медико-дозиметрическим регистром, отмечается: превышение показателей болезни эндокринной системы и нарушения обмена веществ, болезни крови и кроветворных органов, врожденные аномалии более чем в 4 раза; психические расстройства и болезни системы кровообращения более чем в 2 раза. Появление радиационно-индуцированных солидных раков предстоит в ближайшем будущем с максимумом интенсивности примерно через 25 лет после аварии на ЧАЭС для ликвидаторов и 50 лет для населения загрязненных территорий. Закон социальной защиты граждан подвергшихся воздействию радиации охватывает примерно 2,1 миллионов человек. Если допустить, что высокий уровень заболеваний, приводящих к длительной или постоянной потере трудоспособности и смерти, сохранится в последующие годы, то к 2000 году все 100% лиц, работавших на ЧАЭС в 1986 году, и 5% работавших в 1987 году должны стать инвалидами. В Республике Карелия, по состоянию на 1 января 1999 года, зарегистрировано 965 человек повергшихся воздействию радиации. Из них: умерло - 122 человек; инвалидов - 101 человек; имеющих связь заболеваний с катастрофой на ЧАЭС - 148 человек (потенциальных инвалидов). В г. Петрозаводске, по состоянию на 1 января 1999 года, зарегистрировано 612 участников ликвидации аварии на ЧАЭС. Из них: 436 призванных военкоматом. Умерло - 65 человека (т.е. каждый шестой умер).





а вот эта поразила меня до глубины души

хоть и опозданием...но всё же!!!!

сегодня на работе из-за пасхи отменили всё...и концерт и розыгрыш...в честь крестного хода...кшмар...такого не было за 11 лет существования Golden Palace

http://www.groke.ru/grok.html ;)

http://dead.xwap.org/

вот они....
есть и ушастые:)

Лет в 10 мы мечтаем о миллионе шыкалатак.
В 17 - о любви.
В 20 - о больших деньгах, желательно при этом не работая.
в 25 - о детях.
в 50 -о пенсии.
Не важно какая мечта, главное это то , что ты делаешь для того чтобы твоя мечта исполнилась.
Воооть ;)

Настроение сейчас - хорошее...скоро сессия....и КАНИКУЛЫ

Это история которая заставила смеятся до колик не только меня но и любого человека который её читал! Наслаждайтесь!!!


Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому
привыкли вы . день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности
Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга . Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

.Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика
надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

.Иллюстрация ˜1:

.После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит
следующий диалог:

. Мама, это я, ваш сын Александр.

. Саша! Я тебя убью! Где ты был??

. Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

. Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто
лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется
для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

. Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить . ты не
могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в
Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось . не мог же я не проводить девушку.

. Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

.Иллюстрация ˜2:

.На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий
день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило.
Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

.Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

.Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё
больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня . алкоголики (студенты то бишь). И Шурик
прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант
отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за
пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он
слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и
остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался,
что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой
с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не
вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее).
Итак, всё предвещало праздник.

--------------------------------------------------------------------------------

Трини
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

.Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик,
Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга
прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

.Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников
мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным
образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

.Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из
метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки,
не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх . Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой . спортивная сумка с
двадцатью бутылками водки . Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

. Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! . иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

. Не, не все. Грибоффа нету.

. Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

.Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта
относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее
похрапывание.

.Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками
нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке
Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в
прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными
нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

.Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись
прочитанным, . хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, . заорал он, тем не менее, над
телом, аки Геббельс на трибуне:

. Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

. Яволь, майн фюрер! . мгновенно отреагировало тело из-под газеты, . Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

.Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел
Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце . это был гибрид
танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

.Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была
доставить их в номера.

----------

* . вьетнамское приветствие

** . (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** . (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки


.В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух
случайных попутчиц . вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого
возраста . с умилительными высказываниями следующего недержания:

. Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

. А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот
помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!.
(И напомнил. В подробностях.)

. Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в
том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых . мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические
данные по чёрный членам. (Далее он развил тему.)

.Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять
светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись
проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили
весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом . одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не
подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

.Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при
дамочках:

. Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё
гавно разрезалось бы напополам.

.Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

. Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной
половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию . у
нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите,
расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека
моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос
лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

.Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования
измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

. Куда ж вы, бляди, я не кончил! . Грибофф не чурался резких смен стиля.



Глава 3 (процедурная): Заселение


.Долго ли, коротко ли . добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно)
приступили к процедуре заселения.

.Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с
удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце
самого незаселённого корпуса:

. Песни петь будем. Красивые, громкие, . с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

. Только хороводы не водите, . отреагировала работница ресепшина, . за порчу имущества взимаем штрафы.

. А почём стоит окно разбить? . тут же осведомился Грибофф, . Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает
душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

. Коллега шутит, . продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов
паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную
Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

.Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую
весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая.



Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка


.Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом.
Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен
на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что
Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами ›Извините, я беру тайм-аут›,
Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

.Впрочем, пора переходить к основным событиям.

--------------------------------------------------------------------------------

Трини
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

.Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол . МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная
двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он
крушил противника с маниакальной устремлённостью . догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о
землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с
Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым.

.Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по
тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом
узнал девушку . она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже
плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом.
Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным
глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой
фразы скорее сработает в его пользу . ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?"".

.Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный
жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И
кажется, ему это удавалась . Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом.
Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег.

.Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! . по крайней мере, так казалось
Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах
от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бля!!!"" со всей
дури ёбнул бутыль оземь.

.Внучка отскочила вовремя . подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора
неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в
испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на
пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с
открытым органом речи . через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника.

.На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево,
что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи
открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно
провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" . обувка попала бабуле аккурат каблуком в
темень, . и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.



Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм


(Паша):

. Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

. Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

. Ты щас о которой из двух?

(Оом):

. О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие
формы. Какие линии...

(Шурик):

. Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

. Юмористы, бля. Сапог! Щастья. Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

. Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

. Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

. Не понял?!

(Оом):

. Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

. Ну, за душевные порывы!

(Женич):

. Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

. Йурра жарит.

(Паша):

. Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...

(Шурик):

. Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным
образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

. Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

.Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса . каждая конечность
указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё
вернёмся).

(Шурик):

. Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

. Там...

(Шурик):

. Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся . где там?

(Йурра):

. Там...

(Оом):

. По-моему, мы его теряем.

(Паша):

. Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

. Йурра, "там" . нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

. Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно.
Согласен?

(Йурра):

. Там!!

(Пятибратор):

. Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

. Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

. Не, это не наш метод.

(Паша):

. А закуску проебать . это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

. Щас. Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

. Там?..

(Оом):

. Водки выпьешь?..

(Йурра):

. Да!

(Оом):

. Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

. Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

. Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она
чёёёрная???

(Оом):

. Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

. Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

. Тссссссс... Эта курица . негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

. Я же говорил п****ц курице. Сжёг накуй...

--------------------------------------------------------------------------------

Трини
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж


.Впоследствии Оом не раз задавался вопросом . Почему? А точнее . Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть
мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую
одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая
лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки.
Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку
сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные
алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

. А вот пачпорт извольте в залог, . буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку
потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

. А он у меня . эта., . Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал,
удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил. маринованный огурец.

. Опа. А не тут у меня паспорт, . прокомментировал он и откусил от овоща.

. А ихде? . у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

. В этой самой... в куртке, . развёл руками Грибофф.

. А ихде куртка? . наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

. Ну. Наверное осталась там, где я блевал, . парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

. Ага! А вот не положено без пачпорта! . надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

. Послушай-ка, любезный! . выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

. Эей, ребятушки, не губите! . вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще
как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

. Восемь лодок всё равно дать не могу . тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

. Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в
долгу.

. Господа корсары, вперёд!

.И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа.
Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку.

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так
что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным
ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с
треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно
кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в
авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

. О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине
нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

.И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать,
благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На
абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас
своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными
воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами
ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

.Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка.
Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не
только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под
предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и
перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их,
шхунам Шурика и Оом.а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись
носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов
абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в
полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне


...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в
ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении
деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

.Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских
настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных
комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими
бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу
и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и
отряд вошёл в деревню...

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

. А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

. Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать . здорова ли, сыта ли.

. Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала.

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." . полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением.
Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал:
"Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:

. Мать, . обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, . а много ли в деревне наших?

. Хватает, милок, хватает, . насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

. Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма . Чечне? . продолжил допрос Йурра.

. Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, . отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к
подругам, запричитала, . Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

. Да и нам уже пора, и мы пойдём, . поддержали подруги.

. Мать, нам бы хлеба чуток, . напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

. Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, . запричитали старушки,
мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

. А может всё-таки пару крошек найдётся, . вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был
дюже боХатый), . Не обидим.

. Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, . мгновенно оживилась первая старушка, . Пойдёмте до хаты, к
сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

.Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей
немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного
ухвата.

--------------------------------------------------------------------------------

Трини
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть


.Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ˜27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел
магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

. Бля буду, нужен провод.

. Щас! Момент! Достанем! . Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал
её с корнем.

. Йурра, ОТ себя!

. Понял вас! . согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

. Да, блин. Этот достанет, . поверил в друга Паша.

.Через двадцать минут Йурра вернулся:

. Вот! . в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

. Йуррик, это не подходит . нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, . разочаровал добытчика Паша.

. Пара? Штепсель? . оживился Женич, . Йуррик, дай-ка ножик!

. На, . Йурра редко утомлял длинными фразами.

. Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? . на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые
выбоины.

. А куй его знает! . честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами
к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

. Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло.
Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся . грит, какой-то дятел умудрился
вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

. Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? . глубоко вздохнул Шурик.

. Йурра??? . угадал Толик.

. Без комментариев, Толя, без комментариев.

. Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, . напомнил Паша.

. А, ну да, . Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со
штепселем. . Ну вот: и пара, и штепсель!

. Голова! . похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

. Ну-ка, . сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

. Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, . предупредил Женич.

. Спокуха, не глядя тока член суют! . резонно заметил Паша и сунул.

.Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон
успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке
оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё.

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации


.Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта
люди возвращались за стол с целью добавить . и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о
своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

. Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор . водка,
икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас
шапка-ушанка . женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся
развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю . по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне . мол, чё
такое? А я грю . ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, . метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в
Москве разве не так?"". Я грю . ""Нееее. У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на
собачьих упряжках тащат до Урала . а там уже и железная дорога есть . паровозы ходят."" Они . ""Бляяя, как из дерева??? А
лобовое стекло??"" А я им . ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные . сквозь них и зырим. А зырить
надо внимательно . не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они . ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю . ""А как же! Помню зимой
пошли с батяней за дровами. Выходим . куяк, весь подъезд снегом завалило нахер . не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как
расчистили. Тока два шага сделали . из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал
вовремя . из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""

--------------------------------------------------------------------------------

Трини
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость


.Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда
материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка
громка икнула.

. Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? . галантно осведомился Пятибратор.

. Оттуда, . ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

. Меня зовут Павел. Водки налить? . поддержал беседу Паша.

. Налить, . не стала скромничать блондинка и беседа потекла.

.Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по
всему видать было . на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на
кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

. Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

. Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

. Нууууу.. . задумались ребята.

. Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! . Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю
кровати. . Ты её эбал, да?

. Да, . зачем-то подтвердил Грибофф. . Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые
осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский
взгляд на Артура и осведомился:

. Ты что, дурак? . при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками
шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с
грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с
Грибоффом:

. Она мэня доконает, . вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.

. А чё так? . поинтересовался Грибофф.

. Падазрэваю, что блядь, . пожаловался Артур.

. Ну так у каждой женщины недостаток есть, . подбодрил незлопамятный Грибофф. . Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба.
Но нахера яблоки немытые жрать было??

. Эва? Красывое у твоей жэншины имя, . продемонстрировал свои три класса образования Артур, . А водка эсть?

. Эсть!

.В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

. Поздравляю вас, у нас горе: Толик . Бэтман.


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы


.Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило . и тогда он
становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать
отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например,
возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний
поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск,
проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону
взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он
Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не
меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

.Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и
приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, . Толик-он-же-Бэтман
собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах
играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

. Я Бэтмаааааан!!! . возвестил Толик и просочился в комнату.

.Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу .
произошло.

.Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а
шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате . простите, . пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав
в очередной раз ""всех отъебать"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
отличное зрение) три голые задницы . внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине
раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент . девушки в потенциале существенно расширяли
аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

.Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на
балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

. Я БэтмаааааААААААААААААААА., . орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

.Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая
трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона.


Эпилог


.Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный
йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши . всего
не расскажешь. Да и не к чему.

.Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич
проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и
удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки
Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на
голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только,
когда ему налили холодной воды в штаны.

.После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились
заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем . ибо предстояло сдавать
номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната
практически не пострадала . там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур,
провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два
разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи . таков был убедительный итог состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку . по возможности устранить явные признаки погрома и
надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои,
отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було . ваще без плафонов. Ручку дверную вставили,
но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

.Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла,
посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

.Так проходили студенческие годы.

В колонках играет - Merilyn Manson The Nobodies
Настроение сейчас - супер.....на улице солнце светит!!!!

вот эту лапу я хочу...и как можно скорее....
ради неё я готов даже не заводить девушку ближайшие 2 года

воть так

в выходные ходил за покупками по магазинам....готовился к весне...
вроде ничегоне купил а оставил 250 убитых енотов...
а вчера наконец то нашел себе серьгу в ухо....искал почти 2 месяца...а нашел её в самом неожиданном месте:)

сегодня гулял со своими школьными друзьями....
на 5 часов засели в бильярдной....потом в кафешку пошли..
отдохнул супер....даже домой не хотелось...но завтра понедельник и все на работу....пришлось ехать домой....

уррра...вчера перед работой заскочл к врачу 20 минут и зубную боль как рукой сняло:)
только потом еще часа 4 ходил с онемевшей губой и не мог поесть....боялся язык откусить......т.к. ничего не чувствуешь:)


сегодня вторая очь на работе.....концерт будет...выступает группа "Бахыт Компот"

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюойются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Девушки не носки, их нужно менять.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.
«С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»
«Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»
Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.

УРРРРАААА!!!!!!
дали зарплату:)
в выходные пойду отовариватся....на весенний сезон....

уже 2 день разрывается зуб:(
а к враччу только в четверг записался....
он говорит что пришла весна и народ забеспокоился о своих зубах:)
а я на потолок от боли лезу....уже антибиотики не помогают....
надо дожить до четверга.....

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

9 весенних доводов в пользу того, что занятия любовью не только украшают жизнь, но продлевают ее и укрепляют здоровье.

1. Секс укрепляет сердце

Исследователи Королевского университета в Белфасте (Ирландия) выяснили, что у мужчин в возрасте 40 - 55 лет, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфарктов и инсультов снижается вдвое.

А вот «внезапные» инфаркты в постели с некоторыми немолодыми любителями острых ощущений случаются не из-за секса как такового, а из-за банального физического перенапряжения.

2. Снижает риск диабета

При накоплении сексуального напряжения (то есть при воздержании) выработка инсулина снижается. А после оргазма и у мужчин, и у женщин все железы внутренней секреции, в том числе и поджелудочная, приходят в тонус. Выработка инсулина повышается, стимулируется углеводный обмен. Потому эндокринологи считают регулярные занятия любовью отличной профилактикой диабета второго типа.

3. Улучшает кровообращение

Любовная игра и ее энергичное завершение требуют работы десятков мышц, некоторые из которых «простаивают» даже при активном занятии спортом. Сердце активнее качает кровь, и она устремляется по сосудам с большим напором. Из-за этого не только раскрываются самые мелкие капилляры, но даже могут прорастать новые! По науке это называется ангиогенез.

4. Бережет зубную эмаль

Во время бурных ласк увеличивается не только выработка слюны, но и повышается концентрация в ней антибактериальных веществ, которые уничтожают вредных микробов, разрушающих зубную эмаль. Так что секс в определенной степени можно назвать самой приятной профилактикой кариеса.

5. Снимает тревогу

Немецкий психоэндокринолог Вальтер Ридингер провел исследование на тему «Секс - лучшее лекарство от стресса». Как известно, вся наша психология - это сплошная биохимия. И Ридингер на основании научных опытов доказал, что во время сексуальных утех организм переключается с психотравмирующей ситуации на волну счастья. Причина - выброс в кровь нашего природного антидепрессанта - «гормона радости» окситоцина и при этом снижение уровня гормона стресса - кортизола.

6. Улучшает обоняние

После секса в организме возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки мозга образовывать новые нейроны в центре, отвечающем за обоняние.

7. Облегчает боль

Непосредственно перед оргазмом увеличивается образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом стимулируют выработку яичниками женского полового гормона - эстрогена, который может подавлять боли, связанные с ПМС.

8. Уменьшает вероятность простуды

В университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием «иммуноглобулин А» на треть выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему и препятствуют развитию инфекционных заболеваний.

9. Продлевает жизнь

Мужской половой гормон тестостерон усиливает образование белков в организме. Ускоряется белковый обмен, что приводит к более быстрому протеканию жизненного цикла, т. е. организм быстрее стареет. А при длительном воздержании этот гормон еще и накапливается в организме.

Тестостерона больше у мужчин, во многом из-за этого они и живут меньше. Поскольку полноценный половой акт заканчивается разрядкой и снижением уровня тестостерона в крови, то и вреда от избытка мужских гормонов становится меньше.

Источник: Kp.ru

Это не национальная сборная. Это национальная трагедия...

Мне кажется, я знаю, почему у нас ничего не получается с футболом. Дело в том, что футбол - это всего лишь игра. Наши футболисты же думают, что это работа.

Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Таких пи**юлей он не получал, наверное, с самого детства!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда проигрывает... Потому что тоже пьет.

Как выяснилось, злобный Луческу не только заставил тренироваться Марику, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

Реклама в перерыве ответного матча "Динамо" с "Туном". Итальянские чулки - сорок долларов... Немецкий экспресс - пятьдесят долларов... Украинский позор - бесплатно... Для остального есть MASTERCARD.

Почему в Украине футбол популярнее КВНа? Потому что в КВНе 2 варианта: либо смешно, либо не смешно. А в нашем футболе без вариантов!

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Сплю я как-то вечером и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Казахстан - Украина. Просыпаюсь - и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол Казахстан - Украина.

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

В футбольном матче сборных Эстонии и Гондураса эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота гондурасцев уже на 67-й минуте.

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

В матче с "Черноморцем" порадовал разнообразием вратарь "Металлиста" Саша Горяинов. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Сборная Украины в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала болельщиков Албании.

У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

(Мысль фана "Динамо".) Идут два болельщика: один - в оранжевом, другой тоже му*ак.

До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина.

12.10.2002. Грузия - Россия. Представляете, как страшно было российской сборной? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.

Новости спорта. Романцев бросил курить.

Объявление: "Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная Гондураса по футболу".

Решил Бесчастных застрелиться, сунул пистолет в рот, выстрелил и... промахнулся.

Новости спорта. Это было о футболе, а теперь о чемпионате Украины.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Футбольный клуб "Мытищи-Строймонтаж" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в концертный зал "Россия".

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" - уж очень ему название нравится...

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Беларусь. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут.

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием нашей сборной.


Россия на ЧЕ-2004... (Сорри, нас там не было)
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" поимели сборную России.

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За Россию!!!
- А потом?

Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И российская сборная пролетает то там, то тут.

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Заголовок "Спорт-Экспресс": португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян...

Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Выключает Play Station и идет спать.



Лучшие ляпы комментаторов...
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом рраз - и гол забил.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке, "сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!

Счет матча 19-46... Ой, простите, это время.

Матч "Локомотив" (Москва)- "Манчестр Юнайтед" (Англия)! Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот!

Они стоят в стенке, держатся... известно за что...

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.

Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.

Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).


Учимся понимать комментатора...
"Стремительный проход по флангу..." - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

"Неожиданный рывок..." - едва заметное ускорение.

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы..." - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

"Настроились..." - не пили накануне.

"Серьезно настроились..." - не пили два дня.

"Вышли, как на последний бой..." - продолжают пить.

"Обходит одного, второго, третьего..." - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно, но очень неточно..." - удара вообще не было.

"Опаснейший момент..." - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент..." - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Вратарь устанавливает стенку..." - игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию..." - команда провалилась, в защите осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один игрок зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку..." - не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет..." - поменялось по три игрока, причем у "Шахтера" вышел весь "иностранный легион".

"Леманн немного нервничает..." - опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.

"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жесткий стык..." - врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром..." - мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте..." - облажался по полной, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди..." - счет 0:3.

"Ничего еще не потеряно..." - счет 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперед. Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда..." - бля, сам не понял откуда он там взялся.

"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение..." - весь стадион скандирует: "Судья - п**арас!"

"Острый вертикальный пас..." - удар в небеса.

"Играет на грани офсайда..." - все время вне игры.

"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд..." - пять минут держал флажок, показывая аут.

"Грамотно выбирает позицию..." - всю игру толчется на одном месте.

"Мощный форвард таранного типа..." - чудак вроде Максимки Шацких.

"Острый форвард..." - 1 гол в чемпионате.

"Остроатакующий форвард..." - 1 гол в чемпионате и 1 гол в кубке (скорее всего, в матче с "Гелиосом").

"Подключился к атаке..." - перешел среднюю линию.

"Не показали лучшей игры..." - показали обычную бессмысленную беготню.

"Перспективный парень..." - пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча..." - вообще не побежал.

"Пас вразрез..." - пас в аут.

"Пас на ход..." - пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля..." - безнадежно сливают, доигрывают матч.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

http://cat.samodelok.net/

http://fishki.net/comment.php?id=8727

вот увидел тут фото....
ностальгия блин....

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

:)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Вот прикольно, почитайте!:)
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

вот так....

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники оказалось приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснился синий экран. Совсем отвратительный сон! Вы попадете в реанимацию.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

расчепятать повесить дома над кроватью


Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

---------------------------------------------------------------------
Инструкцию составил
почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

мегатема....

http://groke.ru/psix.html

Примечание автора:
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так: На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;

Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках;

Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически;

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка):
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка):
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка):
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции. (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать, или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носок.

Метод четвертый (иностранка):
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".


Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не
обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще
может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой
задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и
формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте
пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда
ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим
другом и! не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что
эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты
разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого
подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и
ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Глава 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак
и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус,
что на евpейском Митя.

Глава 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы,
ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной,
и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

Глава 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала,
что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.

Глава 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность,
вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать,
но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

Глава 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой,
а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

Глава 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья
и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю
кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться
в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

Глава 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить
в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу,
не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк
без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто
тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и
несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

http://ifun.ru/comments/joke2914.html

- Наподение - полностью состоит из евреев,
преследование которых котегорически запрещено;
- Полузащита - Негр, Китаец и Араб
они сделают игру более пестрой;
- Защита - гомосексуалисты, которые
обеспечивают интенсивное давление сзади;
- В воротах необходимо поставить 50 - летнюю
старую деву, которая токой продолжительный срок
идеально защищала свои ворота :)

http://www.ia2.ru/

будем поднимать себе настроение....

Усталость такова,что ты её не замечаешь как она приходит...
она накапливается....и её очень тяжело вывести:(
отпуск на работе дают только в июле...развеятся не хватает времени...а так хочется:)

мда.....вот забронировал себе отпуск....на лето....
до него еще 4 месяца:(
начнется он 25 июля...и продлится до 7 августа:)
2 недели счастья и отдыха))))