Есть женщины, которые боятся счастья, они не знают, что с ним делать, они с самого детства привыкли страдать. Для таких: несчастная любовь – чувство уютное, они ее нянчат годами.

Как правило, такие женщины готовы жить и страдать, и делают все возможное, принимая любые горести и тревоги, лишь бы то, что приносит страдание, оставалось рядом – и нести тяжело, и бросить жалко. Они просто почему-то верят в то, что "если вдруг брошу, тогда мне станет еще хуже".

Такие люди попросту не хотят жить счастливо, поэтому так старательно и берегут отношения с женатыми мужчинами, или с мужчинами, которые несерьезно к ним относятся и не хотят на них жениться.

Лилия, вы боитесь поставить условия жестко: "Либо со мной, либо уходи. А быть любовницей для меня унизительно". Боитесь, а вдруг он отвергнет?

Поэтому вы и не ставите условие жестко, поэтому и продолжаете жить на вторых ролях. Это вопрос уважения к себе.

Страх остаться одной понятен – ведь привыкла же быть не одной, а с мужчиной, не так комфортно, конечно же, но все-таки не одна.

Но пока этот мужчина занимает в вашей голове и жизни место, которое может занять другой – ваш законный муж. Нужно только позволить ему появиться в своей жизни, а для этого нужно освободить место, а для этого нужно достаточно уважать себя.

Вообще, иногда женатые мужчины уходят от жены к любовнице и женятся на ней. Такое бывает, но для этого нужно не ждать, пока у мужчины пройдет период страсти и влюбленности. И в первый год отношений ставить условия жестко – либо со мной в роли законного мужа, либо "досвидос", и иди к жене или куда хочешь, а роль любовницы для меня унизительна. Если период влюбленности у мужчины уже прошел, вероятность того, что он уйдет от жены крайне низкая.

Если женщина эффектна и имеет успех у мужчин, если она весела и умеет радовать мужчину своим обществом – он просто побоится потерять такую женщину, поэтому и стремится побыстрее сделать ее своей женой, тогда он уходит от жены и женится на любовнице. Все просто, никакого давления, мужчина сам по собственному желанию решает остаться с любимой женщиной.

Вам нужно решить – уважаете ли вы себя, или вам достаточно довольствоваться всю жизнь ролью любовницы, ведь эта эпопея может длиться и еще сто лет, в жизни такое часто случается. А потом, под старость лет вы останетесь одна, никому не нужная, с неудавшейся жизнью, вконец расшатанной нервной системой, больная и несчастная. По-сути, сейчас мужчина отнимает понапрасну самое дорогое, что у вас есть – время, которое вы можете прожить гораздо продуктивней и счастливей. И виноваты в этом вы сами – соглашаетесь на такие условия в жизни. Такова правда жизни, если смотреть правде в глаза...

И тут вопрос стоит просто – либо продолжать довольствоваться второсортными отношениями, которые и нести тяжело и бросить жалко, либо прервать их и освободить место для отношений высшего качества. А с этим или с другим мужчиной – жизнь покажет.

На самом деле, если женщина эффектна, и готова выйти замуж, ее не держат ненужные ей связи с мужчиной, с которым мало что светит – долго она одна не пробудет. Свято место пусто не бывает :). Но пока она занимает в своей жизни место законного супруга непонятно каким мужчиной и непонятно какими с ним отношениями – шансы успешно устроить свою личную жизнь у нее низкие.

А вообще, этот ваш мужчина сильно вас изматывает. Могу представить, как вам тяжело жить на таких условиях, все ваши мысли сейчас о том, как все нескладно складывается в вашей жизни. Эти мысли несут вам негатив, тянут из вас жизненные силы, и поэтому вам так тяжко живется, мало что получается, мало что удается. Да и здоровье страдает.

Оно и понятно – женщина хорошо развивается как личность только в комфортных условиях. А это условия либо свободной невесты на выданье, либо законной супруги. А в условиях любовницы, на которую периодически "плюют", уходя к жене или еще куда... – женщина может лишь потихоньку деградировать и собирать букет мысленного негатива, несчастий и болезней.

* * *

Если мужчине плохо с женой, он не обязан оставаться ее супругом по гроб жизни. Он все равно уйдет к другой женщине. Правда при этом он не имеет никакого права бросать детей (если они есть от первого забракованного союза).

В этом случае и мужчина, и его новая жена обязаны стать еще одними родителями, и всячески помогать в воспитании детей первой жене, если дети остались у нее.

Если женщина принимает в свою жизнь мужчину, у которого уже есть дети, она обязана принять и его детей, стать им второй матерью (а это полный набор – и забота о здоровье детей, и личном развитии и т.п.). Если она не готова на это – пусть не начинает отношения с женатым мужчиной – не надо детям жизнь портить.

Что делать?

Лилия, решайте сами. А я лишь вам показала картину, как она выглядит с моей колокольни.

"Любовь" и "Страсть" – понятия абсолютно разные. Страсть, к сожалению, длится намного короче. Но ее, к счастью, (так же как и любовь) можно вернуть в отношения. Давайте сегодня об этом и поговорим.

А в конце выпуска вы узнаете, как научиться очаровывать генералов и крупных бизнесменов :). А также, я дам курсанткам подробные рекомендации как работать с Практикой Прощения.

Как долго длится страсть?

Страсть длится по исследованиям многих психологов и физиологов около 12-ти месяцев. Почему?

Физиологи считают, что мужчинам и женщинам, а также самцам и самкам других видов в среднем требуется 12 месяцев, для того чтобы зачать потомство.

Страсть – это просто химия. Ее людям дарит природа.

О любви с первого взгляда

Обыватели частенько банальную страсть называют любовью с первого взгляда. Это когда: БАХ! и ты не можешь без этого человека прожить ни дня. Обычно страсть возникает, когда человек ОЩУЩАЕТ необыкновенную тягу к партнеру. Он будто носом чувствует – "Это он!"

Наш вомеронозальный орган не дремлет! Как это ни странно, но женщины до сих пор во время овуляции привлекают больше всего партнеров :).

(Вомеронозальный орган – это периферический отдел дополнительной обонятельной системы, отвечающий за половое поведение у животных и у людей. Распознает феромоны, и вызывает сексуальное влечение).

Есть интересные исследования на эту тему, доказывающие, что люди выбирают друг друга по запаху. Женщинам и мужчинам давали нюхать пропотевшие после занятий спортом футболки :), запечатанные в банки. Человек открывал банку, нюхал и говорил, нравится ему запах или нет. Как ни странно, запах родственников не понравился никому. Ученые даже выяснили, почему это так. Оказывается, запах человека говорит о наборе определенных иммунных качеств. Чем больше мы по иммунным характеристикам отличаемся друг от друга – тем больше мы будем друг к другу притягиваться. Т.е. мы не можем испытать страсть к родственнику по физиологической причине – так как у нас с ним иммунитеты схожи. А вот к постороннему человеку – легко.

Матушка природа сделала это для того, чтобы у нас было максимальное разнообразие в выборе сексуальных партнеров, а люди создавали потомство с наиболее комбинированным и сильным иммунитетом.

Все делается для выживания нашего вида. Все для него, родимого :).

Почему он поматросил и бросил?

Почему в некоторых случаях страсть длится не долго? Почему он неделю поматросил и бросил?

Это случается, когда партнеры не подходят друг другу в физическом плане, либо по каким-то причинам у них нет возможности зачать потомство.

Именно поэтому я всегда рекомендую дамам не прыгать в койку ни на первом, ни на втором свидании. Ведь всегда есть вероятность, что мужчине просто ПРИСПИЧИЛО с кем-то позаниматься сексом, снять напряжение и стресс, так сказать (кстати, почему так происходит, читайте подробнее в статье "Женщина для секса" ). Но вы не подходите друг другу, долгоиграющей страсти не возникнет – и он вас быстренько бросает...

"Он решает впредь перед выходом мастурбировать, 
чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что".
Фредерик Бегбедер.

Если же мужчина неделями "огуливает" самку по кафе и театрам в надежде на секс... пардон, в надежде на углубление отношений – можете быть спокойны, он носом учуял, что вы ему подходите :). И этот мужчина как минимум год будет от вас в полном восторге! А там и любовь можно создать, в перспективе :).

Почему он не делает вам предложение?

Потому что вы уже год пробыли вместе. Страсть прошла, завяли помидоры, галоши жмут и вам не по пути...

"Надо называть вещи своими именами! 
Человек любит, а потом больше не любит".
Франсуаза Саган

ИМЕННО ПОЭТОМУ я рекомендую дамам не тянуть со свадьбой в течение первого года отношений. Пока мужчина пылает к вам страстью – ему легко жениться, т.к. только от одного вашего запаха у него в мозгу происходит целый взрыв из дофамина, окситоцина и серотонина. Он счастлив! И не способен вас объективно оценивать :). В период страсти мужчина подсаживается на женщину как на наркотик, и его легко спровоцировать сделать вам предложение.

А как быть, если вы опоздали? Год прошел, и помидоры таки завяли? Как реанимировать страсть? Как сделать, чтобы он опять вас страстно возжелал, и даже подарил заветное кольцо?

Страсть можно вернуть без всякой магии, используя здравый смысл и научный подход. А этот самый подход говорит нам, что страсть в отношениях легко реанимируется, если партнер чувствует угрозу вас потерять.

Даже если ваш мужчина уже не пылает к вам былой страстью, и начал засматриваться на других женщин, он может снова вас возжелать со страшной силой, если вы дадите ему понять, что он вас теряет.

На самом деле, это просто новая порция адреналина, и банальный страх: "Ой-е! Я ее теряю!"

Помните знаменитую методику "Как заставить его жениться?", описанную в моей книге "Главный закон привлекательности?" Где я подробно рассказывала, как простимулировать вашего партнера быстренько бежать в магазин за кольцом. Если подзабыли, или не читали – прочтите обязательно. Этот метод прекрасно себя оправдывает десятилетиями, потому что он подтвержден физиологическими особенностями человека.

Но помните: обычно новый прилив страсти уже не длится 12 месяцев! Важно понимать: природа дает вам еще один шанс зачать новое потомство, но второй раз она уже не будет так долго стараться :). Это просто статистика страстных отношений, которую психологи кропотливо собирали десятилетиями.

А я, учитывая все эти данные, и предложила вам простую, но действенную методику.

Как долго длится любовь?

Любовь в отличие от Страсти длится от трех до пяти лет. Но, конечно же, эти цифры условны. Откуда они взяты? Все оттуда же :). Физиологи считают, что женщине требуется от трех до пяти лет, чтобы выносить, родить и вырастить ребенка. Как мы знаем, люди существа прямоходящие, из-за чего у самок нашего вида рождаются недоношенные дети, за которыми требуется долгий и тяжелый уход. Все это время женщине требуется помощь и поддержка мужчины – как раз чтобы ребенок смог научиться ходить и добывать себе пищу. По крайней мере, так было в первобытнообщинном строе, которым мы жили тысячелетиями. Поэтому природа и позаботилась о том, чтобы мужчина все это время находился около дамы сердца, и активно заботился о ней и своем потомстве. Вот и вся "Любовь" :)

Касаемо продолжения любви – обыватели привыкли считать, что кому-то повезло, а кому-то нет. Но на самом деле все совершенно иначе. Как я писала в выпуске "Как приучить мужа любить вас всю жизнь" женщина либо может повести себя разумно и правильно – либо нет.

Или она понимает, что этот человек ей походит по ряду параметров, и ХОЧЕТ с ним прожить долгую и счастливую жизнь в любви – будет стремиться сохранять и вкладываться в эти отношения.

Или она ищет в партнере недостатки. Начинает проявлять свою усталость от отношений, разочарование в мужчине... Что приводит эти отношения к логическому концу. А потом она оправдывает свое глупое поведение тем, что "Быт заел", или "Институт семьи умирает"...

Да не умирает он! У мудрых женщин не умирает!

Но многим людям, к сожалению, ума не хватает признать свою глупость. Им гораздо проще сыпать банальными оправданиями. И это их выбор!

Как сохранить любовь?

Как был бы прекрасен наш мир, если бы перед тем, как вступать в брак, обоим партнерам было необходимо пройти полный курс сохранения и приумножения Любви. Перед свадьбой мужчина и женщина обязаны были бы показать диплом, где говорилось, что все теоретические знания получены, практика пройдена, и человек полностью способен строить грамотные отношения в семье.

А без наличия такого диплома человек не имел бы права вступать в брак. Наши дети бы жили в полных семьях. А наши мамы были бы счастливы! Ведь это было бы стопроцентной гарантией, что молодые имеют все навыки и способности сохранять любовь в семье.

Но, к сожалению, "Институт Семьи и Любви" не создан, нет его кафедр, нет исследований. И полезных дипломов населению он тоже не выдает. А количество разводов удручающе велико.

Но я все-таки помечтаю...

Из каких бы предметов состоял курс любви и семейного счастья?

1. Культура неОрания. Чтобы в семье была тишь, гладь и благодать. Эти знания являются плацдармом, позволяющим не портить отношения в паре.

2. Коммуникативные навыки. Те самые, которые позволяют много и грамотно общаться партнерам. Легко и по взрослому, без конфликтов решать любые проблемы в семье.

3. Любовь к себе. Та самая, дающая самоуважение. Обучающая ценить себя и свою жизнь. Где человек САМ программирует себя на успех, стремится ставить пред собой разумные цели и достигать их.

4. Психология влияния, позволяющая партнерам программировать не только себя, но и друг друга на успех в жизни. Это благодаря ей муж любит ухаживать за женой, прибивать полочки, отказывается от сигарет, и начинает больше зарабатывать. Это из-за нее жена имеет свободное время и возможность отдохнуть, а значит регулярно готова к страстной ночи :).

5. Созерцание, чуткость, взаимодополнение и усиление. Это когда муж видит, что у жены есть комплексы по поводу своей внешности, и он регулярно делает грамотные комплименты, чтобы у нее поднялась самооценка. Или когда жена замечает, что муж боится хорошо и много зарабатывать, и каждый день понемногу при помощи грамотно созданных комплиментов возрождает его веру в себя! В такой семье люди счастливы и богаты во всех отношениях. Они не ослабляют, а усиливают друг друга!

Девизом этого Института было бы: "Больше пряника в отношениях, и меньше кнута!" Почему? Потому что кнут – это всегда крайние меры, когда уже никакие другие не могут спасти брак.

6. Здоровая ревность. Как бы странно это ни звучало, но физиологи рекомендуют поддерживать ее в паре. Ведь когда Он или Она убеждены, что их партнер не принадлежит им целиком и полностью, и может еще кому-то пригодиться – это стимулирует обоих партнеров стремиться постоянно укреплять и поддерживать отношения. Это заставляет мужчину ВКЛАДЫВАТЬСЯ в семью, и всю свою жизнь ухаживать за женой. Подробнее об этом читайте в статье "Инстинкт размножения – тоже метод воздействия на мужчину!"

ВАЖНО! выглядеть так, чтобы на вас обращали внимание мужчины, и считали очаровательной женщиной. А для этого даже флиртовать с его друзьями не обязательно. Нужно просто любить и ценить себя, и обладать всеми навыками грамотной самопрезентации.

Поэтому пунктом 7. будет курс по Самопрезентации. Без этого никак.

Важно понимать! Пока ваш партнер относится к вам как к сексуальному объекту, пока он понимает, что вы нравитесь противоположному полу – вы имеете возможность не убить любовь в отношениях.

Семья – это возможность постоянного развития личности. Семья – это ДАО, т.е. путь развития и самосовершенствования. Без всего этого невозможно сохранить и приумножить любовь. Помните об этом!

Грамотно созданная семья – это когда мужу и жене друг с другом интересно, комфортно, и ничто не раздражает. А если иногда и возникает раздражение, то оно искупается общими интересами. Все в семье взаимосвязано :)

Но пока такого "Института Любви и Семейного Счастья" нет в вашем городе, вы можете пройти его дистанционно, поступив на наш курс "ДАО: Путь женщины", и освоить все эти предметы самостоятельно.

Практика и наш многолетний опыт подтверждают:
Когда в паре хотя бы один человек имеет психологическую зрелость, и способность использовать эффективные модели поведения при построении семейных отношений – его брак не будет "браком". Он будет "Счастливым Семейным Союзом"!

"Моя формула успеха", 
или как очаровывать генералов и крупных бизнесменов

Дорогие курсантки, напоминаю вам: выполняя методику в письменном виде – делайте все грамотно и по пунктам. Если прощение идет трудно, методику "Самый страшный фильм" можно тоже выполнять в письменном виде. Да, это работает гораздо эффективнее, не зря говорят: "Что написано пером – не вырубишь топором!"

Да, поплакать и погрустить иногда крайне важно! Т.к. современные люди приучаются не выпускать внутренние обиды наружу, оставляя их внутри, в виде гипертонуса мышц и внутреннего неудовлетворения. А в итоге у них болит голова, появляются гастриты, падает иммунитет, появляются проблемы со спиной и т.д.

Поэтому обращайте внимание на свое душевное состояние! Оно всегда вам подскажет, здоровы вы и счастливы, или уже катитесь к болезни...

Но также напомню еще раз! В нашей "Практике прощения" подробно расписаны самые резные методы прощения. Важно использовать их все. Нельзя снимать агрессию или злобу только слезами или истерикой. Т.к. таким образом вы приучаете себя к не совсем верному поведению. Поэтому, избавляйтесь от своих горестей и разочарований при помощи физических нагрузок! Рисуйте свои обиды, колдуйте над ними :), исполняя шаманские танцы :). Отпускайте их в небо, или сжигайте – все эти способы прекрасно работают!

И помните: Не может простить только тот, кто ничего не делает!

И здесь нет никакой магии. Только научный подход и новейшие технологии в психоанализе. На что человек себя запрограммировал – то он и получит в реальности.

Ай, молодец!

Правильно! Не добивается невероятного успеха в жизни только тот, кто боится получать отказы. А мы не боимся! Ни отказов, ни больших результатов в жизни :)

  http://daowoman.ru

© 2007-2017 Оксана Дуплякина. Все права защищены

Как помочь мужу стать успешным и начать много зарабатывать? Вопрос весьма актуальный, особенно когда кажется, что "этот гад" вредит семье, и хочется его отругать за лень, больно стукнуть за непонимание, а иногда вообще прибить за безмерную тупость...

Как быть? Давайте разбираться.

Кстати, по прошлому выпуску "Как вернуть страсть в отношения?" пришли вопросы на тему "Почему в моих отношениях страсть не работает?", "Мне не нравится запах мужа", и "Как быть с гомосексуалистами и транссексуалами, у них разве страсти нет?"

На все эти вопросы я ответила в комментариях к прошлой статье, смотрите в блоге.

* * *

В чем основная проблема всех несчастных и неуспешных супружеских пар?

Муж и жена не умеют быть друзьями друг другу.

Как правило, женщина хочет от мужа всего, сразу и побольше, и знать ничего не хочет о том, что в нашем мире даже кошки быстро не родятся.

А когда муж своей жене не может чего-то предоставить – она на него обижается, злится и старательно портит ему настроение.

Женщина не умеет быть "довольной женой", и даже не хочет этому научиться.

Кто такая "довольная жена"?

Это та женщина, которая способна ожидать от своего мужа именно ТО, ЧТО он может ей предоставить.

Если муж еще не дарит своей жене дорогие шубы, и до сих пор еще снимает квартиру, если он не умеет пока быть хорошим отцом и внимательным мужем – женщина все равно может быть "довольной женой".

Только довольная жена способна сделать из своего мужа короля. Та жена, которая ничего не требует, не давит, но по-дружески стремится понять мужа, а потом поддержать и вдохновить.

Вы своих мужей слушаете? Пытаетесь понять, что у них в душе, что в мыслях, чего они вообще от жизни хотят?

Нет, на это способны только единицы среди женщин. А все остальные всё и так знают про своих мужей... Интересно только откуда, если они своего мужа дольше минуты не слушают – все сами норовят рассказать...

Классическая семейная ситуация.

Ольга, все просто. Вы когда мужа ругаете, как о нем отзываетесь? Ах ты мой умный, какой ты сильный, ты сможешь, ты справишься я в тебя верю! Так?

Или вы отзываетесь по-другому. Примерно так: "Денег в доме нет, а он на диване разлегся, лентяй, тунеядец, дурак и так далее..." Уверена, и думаете вы о муже соответственно. А ваши слова и мысли записываются в подсознании вашего мужа, и программируют его на дальнейшее поведение.

Поймите, женщины сами своими словами и мыслями создают своего мужчину!

И какие бы он аффирмации ни проговаривал – они ему помогут как мертвому припарка. Кто виноват? Жена.

Поймите, ваш муж так и будет продолжать лажаться и вести себя как дегенеративный неудачник, пока вы позволяете себя с ним неуважительно вести.

Не буду вам объяснять, что такое вселенские энергии, как они влияют на людей, и почему, например, в древности на Руси было принято людям друг с другом уважительно разговаривать и стараться подчеркивать при общении все лучшие стороны собеседника.

Кто читал древнюю литературу, удивляются, что там перед диалогом мужчины с женщиной сначала шли длинные и витиеватые комплименты на пару страниц, а пото-о-ом только переходили к самой теме разговора. И ведь люди в действительности так уважительно общались друг с другом. Почему, зачем?

А вот грубости говорить и некрасиво выражаться вообще не принято было, так как к словам на Руси было великое почтенье.

Слово – не воробей. Вылетит – не поймаешь, зато жизнь свою поломаешь.

Слова ведь воздействуют не только на слух и эмоции человека, они воздействуют на его характер, судьбу... И воздействуют намного сильнее, чем вам кажется на первый взгляд.

Есть жены умные, а есть глупые. Так вот, глупые жены все и так про своих мужей знают, а умные дома работают психотерапевтом. Мужа что-то беспокоит, а жена у него спрашивает: "Ты хочешь об этом поговорить?"

А потом занимается тем, что лечит у мужа депрессию, снимает тревоги, страхи.

Я уже сотню раз писала, что глупые жены идут на поводу у страхов своего мужчины, а умные их просто снимают.

А есть еще такие жены, которые выполняют роль талисмана удачи для своего мужа. Мне вечером муж как-то говорит: "Оксана, мне завтра по делам ехать, и предчувствие какое-то нехорошее. Ты поколдуй там, чтобы все хорошо было".

Муж по делам поехал, а жена дома сидит и мужу удачу приносит.

Естественно, муж домой с подарками приедет, так как жена их заслужила...

Как научиться слушать мужчину, как научиться снимать у него страхи и приносить ему удачу?

Читайте внимательно выпуски рассылки, или поступайте на курс "ДАО: Путь женщины" – мы там всем этим женским хитростям учимся.

Вообще я считаю, что для женского счастья глупо не научиться мужу жизнь умасливать и подлаживать. Ведь можно же научиться, не так это и трудно.

Но чтобы этому научиться, своего мужа нужно воспринимать не как козла амебообразного, который только и готов своей жене разные гадости делать, а как лучшего друга, самого близкого и родного человека.

Ольга, так чего же вам сделать нужно?

Работать над своим характером, причем усиленно и масштабно. А так же приобрести многие, многие женские способности, которые вам в жизни пригодятся.

Марина, вы что, на самом деле всерьез думаете, что ваш муж хочет что-то во вред семье сделать?

Поверьте моему огромному опыту общения и работы с тысячами женщин: мужья – это создания добрые и хорошие. Только уставшие и замученные. Не более того.

Но именно такое понимание вопроса и способно принести в семью счастье и успех.

Попробуйте поговорить со своим мужем. Может быть он себя плохо чувствует, может быть у него депрессия, энергии не хватает, тревог и страхов много накопилось – вот они и мешают ему действовать эффективней...

Так его не гонять по дому со скалкой нужно, а присесть и выслушать внимательно. А потом составить программу по лечению мужа.

Мужья – они ведь невероятно сильные люди. Марина, вполне возможно, что ваш муж сейчас наоборот совершает великий подвиг во благо своей семьи каждое утро просыпаясь и вопреки своему дохлому телу, вопреки гнетущим страхам и тревогам идет и что-то делает. Так его не ругать, им только восхищаться и можно!

Так что же делать с депрессивными и ленивыми мужьями?

Лечить их нужно, и от депрессий, и от лени. Здоровье им поправлять. Разговаривать с ними почаще и побольше. Все ведь просто, ничего заумного здесь нет.

Если у человека элементарно с психофизическим здоровьем проблемы – чего от него можно ожидать?

"...Очень яркие примеры были во время моей беременности: скоро уже малыш появится, а раковина от кухонного гарнитура стоит посредине зала – некогда установить, работа у мужа на первом месте. Пришлось самой договариваться с бригадой, проверять все. Примеров было очень много, хотя тогда я видела в нем лидера искренне и искренне верила, что у любимого не надо ничего просить, сам позаботится..."

Вот проблема-то... Смех и грех. А есть жены, которые долбят своих мужей за то, что они наоборот – то розетки дома ремонтируют, то рыбу ловят или охотятся на тушканчиков вместо того, чтобы работать идти и деньги зарабатывать.

Так кого из мужчин нужно ругать и обвинять? Кто прав, а кто виноват?

Никого ругать нельзя! Если жена хочет, чтобы ее муж стал человеком – к нему и относиться нужно по-человечески. Мягко и дружески, стремясь все оговорить и согласовать.

Поверьте, ваши мужья и так прекрасно знают и понимают, чего они делают не так, а чего вообще сделать не успевают – они же люди, а не НЛО. Но так как им их родная жена еще ежедневно нервы портит поверх их проблем – они вообще ничего успеть не могут. Потому что энергии не хватает – всю жена высосала своими вечными претензиями и разборками...

Если все разборки прекратить и начать относиться к мужу по-человечески, стремясь его понять, поддержать и вдохновить – он все сам со временем сделает. Даже МАНИПУЛИРОВАТЬ ИМ НЕ НУЖНО БУДЕТ.

Все сам сделает, принесет и к ногам жены бросит. Если не верите, спросите у мужчин, или у женщин, имеющих подобный опыт.

Девчонки, вы что, всерьез думаете, что муж вам обязан предоставить все самые лучшие условия в жизни, и все самые прекрасные черты своего характера?

Да я сама могу составить список из две тысячи триста семидесяти четырех пунктов против своего мужа. И то в нем не так, и это не этак. И что же, значит я все эти помои должна ежедневно на своего любимого выливать, и матом сверху прикрывать?

Нет, конечно.

Я ведь тоже могу быть очень много чем недовольной в жизни, для женщины это не трудно :).

Фишка-то вся в том, что если женщина привыкла быть вечно всем недовольной – она даже в идеальных условиях и при идеальном муже будет всем недовольной, вечно ворчащей и так далее...

Вот многие думают: "Да чего ей на жизнь-то жаловаться. Мне бы ее условия, я бы тоже довольною женой была..."

Скажу по-честному, я когда была женой-дурой, ворчала и всячески недовольничала при муже и в плохих, и в хороших условиях для жизни. И знаю по своему опыту – НЕ В УСЛОВИЯХ ДЕЛО, А В ПРИВЫЧКАХ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Имейте ввиду, если что :).

Ведь куда приятней и полезней вообще ничего плохого мужу не говорить, максимум иногда вносить ему кой-какие предложения.

От этого и самой жить легче. На меня муж тоже не бурчит и не ворчит, всегда мною доволен, хотя я тоже далеко не идеал, и свои недостатки прекрасно знаю, и стараюсь над ними работать.

Но от того, что мы довольны друг другом – мы и развиваемся лучше, так как желание становиться лучше друг для друга всегда в нас присутствует.

Так вредитель ваш муж, или не вредитель?

Решать вам, ну и результаты соответствующие тоже вам получать, естественно...

А в следующем выпуске мы с вами поговорим, как стимулировать мужа меньше вредить семье, больше помогать вам по дому, покупать все необходимое, и ... Обо всем остальном прочитаете в следующей статье!

До встречи...

 http://daowoman.ru

© 2007-2017 Оксана Дуплякина. Все права защищены

то-то насвинячил на столе. Можно взять тряпку и протереть стол, а можно вместо этого размышлять, откуда это взялось. Первое - разумно, второе - глупо.​​​​​​​ Всегда есть люди, которые не любят создавать проблемы на пустом месте и готовы действовать сразу, а есть те, которые вместо того, чтобы сразу сделать то, что необходимо, начинать долго анализировать и разбираться.

Разобраться или действовать - две конфликтующие стратегии.

Теоретически все понятно: вначале нужно разобраться, а потом - действовать. Практически же найти правильный баланс очень непросто, и на выбор стратегии влияют и теоретические концепции, и тип личности клиента либо психолога-терапевта.

Что касается типа личности, то есть люди, застревающие на "разобраться" и никак не переходящие к действию (переходящие к действию с серьезной задержкой и ненадолго). Условно назовем их - "тормоза". Напротив, есть и обратные примеры, когда люди торопятся действовать, не разобравшись что на самом деле нужно... Им название - "торопыги".

К "тормозам" относятся такие личностные типы, как тревожно-ответственный и астенический тип. Торопыги - это "возбужденный оптимист" (гипертим), иногдапараноик, которому невозможно просто сидеть и ждать, которому всегда нужно что-то делать. См.→

Бывает, что запрос "Хочу разобраться в себе" скрывает под собой запрос другой, например снимите мне тревогу. 

Это очень часто характеризует девушек: если девушка "разобралась", ей обычно становится легче. То есть реальный запрос был "снять тревогу", а инструментом было использовано "дать успокаивающее объяснение".

Но чаще в запросе "Хочу разобраться в себе" соединяются несколько типовых желаний: желание оказаться в центре внимание, желание себя пожалеть, желание найти что-то, что объясняет мои неудачи - и, в конечном счете, желание решить свои проблемы, ничего для этого реально не делая. Клиенты, задающие этот вопрос, обычно предполагают, что им стоит что-то в себе понять, после чего их жизнь наладится. Они как будто магнитом тянутся к этой детской мечте: найти Золотой Ключик, который откроет им Волшебную дверь. Найти Объяснение, которое решит им все их проблемы. См.→

Выбор стратегии "разбираться" или "действовать" в работе с клиентами зависит не только от типа личности, но и от той концепции, которой придерживается психолог. Наблюдая работу психологов, несложно отнести их к двум лагерям: те, которые больше объясняют, и те, которые подталкивают к действиям. Если психолог больше внимания уделяет объяснению и пониманию причин проблем клиентов, он тяготеет скорее к психотерапии, и рядом с ним будут люди, которым важнее понять, нежели действовать (см.→).

Для них важность понимания - большая. "Зачем ты будешь это слушать, с этим же не понятно, что делать?" - "Буду слушать, чтобы понять". Понимание помогает принятию, успокаивает, приносит в душу покой.

Если психолог в работе с клиентом или участниками больше вниманию уделяют тому, что участники будут делать, ставит перед ними больше задач, подталкивает к действиям - такая работа скорее не психотерапевтическая, а в формате здоровой психологии. См.→

Разберем на примерах, в чем отличается тот или другой формат психологической работы.

Человека тянет возражать

Предположим, человека все время тянет возражать. Можно, а иногда и нужно, задать вопрос: что стоит за этим? Скорее всего, ответ будет: привычка или живое бессознательное (внутренние выгоды, неосознаваемые влечения)... Что-то, что существует для чего-то, для удовлетворения каких-то глубинных потребностей. Вопрос: разбираться с причинами или просто осваивать Тотальное ДА?

Психотерапевт убежден, что пока мы не разберемся со своим живым бессознательным, человек не сможет переучиться, он достаточно слаб, а эти блоки и препятствия - велики. Психолог-тренер скорее считает, что продуктивнее заняться учебой, двигаться вперед, а не разбираться в том, в чем легко закопаться.

Идет армия миллионная армия, враг разгромлен, но разведка докладывает, что в тылу осталась два партизана. Армию будем останавливать или эти партизаны сами со временем самоликвидируются?

Та армия, которая останавливается, чтобы заниматься каждым застрявшим в тылу партизаном, оказывается скоро разгромленной. Пока сильный, иди вперед. Занимайся учебой, а не лечением. Если ты толковый и энергичный, ты справишься. Все здоровые - справляются. А ты - больной?

Вот у тренера герпес на губе - ему отменять тренинги, идти лечиться? Да нет. Немного мешает, но на это можно не обращать внимание.

Открытые жесты

Если человек был закрытым, а начинает делать открытые жесты: что его ждет? - Неизвестно. Если он внутри остался в прежних идеях и верованиях, если он по-прежнему не сомневается, что людям верить нельзя, то жесты будут только обманом и самообманом. Если он хочет отказаться от закрытости, ищет новые отношения с людьми, то его жесты вначале будут ему не вполне конгруэнтны, будут не его - но только некоторое время. Пройдет то ли месяц, то ли полгода, и его открытые жесты станут искренними и естественными. Человек - изменился.

Пример консультации

— Николай Иванович, скажите, пожалуйста, очень часто люди начинают вставать в активную жизненную позицию, смело принимают свои решения после того, как жареный петух клюнул. Что это за механизм, почему это происходит? См. Разбираться в причинах или делать

Тема нелюбви к себе и неудач в жизни крайне важна. По прошлому выпуску от вас пришло много писем с вопросами, которые мы постараемся разобрать в ближайшее время.

Каждый из нас хочет быть счастливым. Но из-за нелюбви к себе, из-за непринятия своих комплексов и недостатков человек лишает себя возможности стать лучше. То, что ты не можешь в себе принять – ты не сможешь и изменить, а значит проблемы останутся...

Как себя понять и принять? Давайте выяснять.

Сегодня мы с вами поговорим, откуда берутся ваши вредные привычки и неудачи в жизни. Предупреждаю сразу, разговаривать будем об устройстве нашего мозга, и как бы я ни старалась писать просто и понятно, текст получился сложным. Те, кто хотят разобраться в этом вопросе – придется напрячь извилины. Те же, кому лень разбираться в своих проблемах – могут не читать эту статью.

Почему я боюсь своего успеха?

Многие люди не любят себя за то, что ничего не могут САМИ достичь в этой жизни. Они не могут сделать сознательный выбор и достичь желаемого. И от этого страдают...

Ирина, курсантки мне часто пишут, что у них замечательные родители, и они не виноваты в их несчастьях в жизни. Но начиная работать с Прощением и Перепрограммированием – вдруг выясняют много интересного о своих чертах характера. Например, вы в письме написали о том, как вас с позором выгнали с танцев. Неосознанно вы вините в этом родителей, и серьезно на них обижены. Но сознательно пишете, что обид нет.

Что такое удача или неудача в вашем прошлом?

Это мнение ваших родителей о той ситуации в жизни. На самом, деле опытные педагоги не могут выгнать ребенка из кружка с позором, потому что у него что-то не получается. Человек, имеющий педагогическое образование, обязан сказать ребенку: "Не получается танцевать? Не волнуйся, ты можешь попробовать: пение, шахматы, живопись, или все что твоей душе угодно! И ты обязательно достигнешь успеха, если приложишь свои усилия! Просто ищи то, что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится!"

Глупых и недостойных детей не бывают, есть лишь те, кто занимаются НЕ своим делом.

Но ваши родители не имели педагогического образования, и дали вам понять, что вас выгнали с позором. И винить их в этом не имеет смысла, они не знали, как НАДО себя вести.

Но вот видеть причины своих неудач вы должны. В этом случае вы будете знать, как себя настроить на успех в жизни.

А пока у вас это не получалось, т.к. родители сами принимали за вас решения, и вы привыкли так жить. Почему? Потому что своими действиями родители внушили вам мысль: "Я не могу сама сделать правильный выбор!"

"Если человеку сто раз сказать, что он свинья – на сто первый раз он захрюкает".
Ходжа Насреддин

Как формируется характер человека?

В детстве получая новый опыт и знания, в мозгу ребенка появляются все новые и новые связи между нейронами. Некоторые связи часто используются и постепенно обрастают миелином. Миелиновая оболочка – электроизолирующая оболочка, покрывающая аксоны многих нейронов. Она позволяет в дальнейшем связям между нейронами становиться основными. Те связи, что используются редко – миелином не обрастают, а значит, в дальнейшем вы их использовать не будете.

Это можно сравнить с проводами. Если ребенок часто о чем-то думает – эта связь между нейронами постепенно становится толстым прорезиненным проводом, по которому легко проскакивают электрические импульсы, а значит, их легко использовать. Если ребенок о чем-то думает редко – такие связи между нейронами похожи на тонкие, постоянно рвущиеся проводки. А если провода тонкие и рвутся – ваши мысли будут бегать только по хорошим и толстым "проводам".

Если родители регулярно принимали за вас решения и говорили, что так лучше – у вас в мозгу появилась толстая нейронная связь: "Поступай, как говорят родители". Мозгу свойственно чаще использовать старые и крепкие связи, в любых жизненных обстоятельствах. Чаще всего мы мыслим старыми и толстыми "проводами"!

Именно поэтому люди так консервативны, и им так трудно изменить свои привычки, характер и тип мышления.

Да, конечно, у вас в мозгу могут быть и другие связи, например: "Делать сознательный выбор – полезно и правильно". Но если эта связь тоненькая – чтобы ей воспользоваться, вам нужно принять сознательное решение (т.е. ЗАСТАВИТЬ себя думать именно так). Если вы этого решения не примете – то будете мыслить по старой программе.

Мозг ребенка, его главные связи между нейронами, формируются до четырех лет. До семи лет они полностью обрастают миелином, и мы получаем человека со сформированным характером и судьбой. В дальнейшем что-то изменить в его мышлении и характере будет крайне трудно.

И даже если вы считаете, что родители не причастны к формированию ваших жизненных устоев, привычек, ограничений и т.д. – они все равно причастны!

Именно поэтому, если у нашей курсантки не получается пройти какое-то задание курса и достичь своей цели, мы работаем с Прощением и Перепрограммированием. Если она будет ответственно работать над своими комплексами и заморочками – то сможет себя убедить, что вот это ее мнение не правильное, и приводит ее к неудачам в жизни. А значит, нужно применять СОЗНАТЕЛЬНЫЕ усилия, дабы изменить свою привычку.

А в помощь ей идут методики разных психологических школ. Если курсантка ответственно работает над собой – через 45 дней у нее формируется новая, нужная именно ей связь между нейронами, которой она постепенно начинает пользоваться по привычке.

Нужно именно 45 дней ежедневного труда, чтобы появилась новая крепкая связь между нейронами, или другими словами – новая привычка. Если вам интересно прочитать об этом больше, читайте мою статью "Как воспитывать характер"

Так мы формируем новый характер и новую судьбу.

Откуда берутся новые и полезные связи между нейронами?

Для начала нужно понять ПРИЧИНЫ своего странного и ненужного вам поведения.

Понятно, что мои курсантки не помнят себя в возрасте до четырех лет, поэтому им необходимо вспомнить все более поздние жизненные ситуации, сформировавшие их вредную привычку. Вспоминая и переписывая ВСЕ эти ситуации (начиная с сегодняшнего дня и постепенно уходя в прошлое) с позиции взрослой и успешной личности (а это длительный процесс) – курсантки сами программируют себя пользоваться новой связью между нейронами.

Что забавно, академик А. Ухтомский предлагал менять свои привычки при помощи постоянного сознательного на них воздействия еще в первой половине XX века, до того, как было выяснено, как устроен и работает наш мозг. Наука нейробиология полностью подтвердила его открытия.

По-сути, любому человеку и так понятно, как воздействовать на свой характер и менять привычки. Эти вещи очевидны и неоспоримы.

Но почему человек этого не делает?

Потому что нужна программа, помогающая ему в этом полезном занятии. Четкая, планомерная, влияющая именно на формирование новых устойчивых связей между нейронами. Работая с нашим курсом "ДАО: Путь женщины" вы будете с первого учебного дня формировать в своем мозгу новые и полезные вам установки, а также поддерживать друг друга на нашем проекте. И что важно, писать промежуточные отчеты, что также очень хорошо для формирования полезных привычек.

Почему я не могу что-то достичь в жизни?

Елена, важно понимать, что некоторые вредные связи между нейронами формируются в человеке под воздействием стресса. И в дальнейшем они серьезно влияют на его характер. Например, такая связь:"Зачем стараться, если все равно ничего не получится".

Вот смотрите, из предыдущего письма Ирины:

"...Отдали на танцы, меня оттуда с позором выгнали: "Она не научится никогда". Родители отдали меня в художку... Там мне не нравилось... А мне мама всегда говорила: "У тебя не получится, руки не из того места".

Ребенок пережил позор, причем от самых близких людей. Не оправдал их надежд. Стресс сильнейший, а значит крепкая связь между нейронами: "Зачем стараться, если все равно ничего не получится". Так мозг человека стремится вас защитить от будущего стресса, лишая возможности что-то делать – ведь все равно заругают, поэтому лучше не стараться. Вы неосознанно сами не позволяете себе стать лучше.

Поэтому в кружке рисования уже ничего не нравится, и интереса заниматься нет. Хотя могут и быть способности к рисованию...

Мне одна курсантка описывала, как ее мать учила играть на фортепьяно. Орала все время, и говорила, какая она бестолковая ученица. В итоге, дочь так ничему и не научилась, хотя обладает прекрасными способностями к музыке... Поработав с материалами курса, поняв и простив мать и себя – сейчас она успешно изучает классическую гитару, и уже выступает на публике (у всех кризис, а у нее доходы растут :)).

Каким образом мозг не разрешает человеку что-то делать?

При помощи кортизола – гормона стресса.

Вы хотите сделать что-то новое или довести свое дело до конца? Не выйдет, т.к. ваш мозг вас защитит, подарив вам порцию кортизола.

Так человек, даже не осознавая этого, будет саботировать свою работу. Вы будете испытывать беспокойство, а в голове неосознанно будут крутиться мысли: "Надо еще работать над собой. Я недостаточно хороша, еще рано показывать себя..."

Елена, чтобы появились новые связи между нейронами, например: "Я знаю и принимаю свои недостатками, и работаю над своими достоинствами", или "Я уже достаточно хороша, и верю в себя! Я позволяю себе получать то, что хочу!.." – нужно в течение пары месяцев разбираться, откуда взялась ваша неуверенность в себе – найти ситуации в прошлом, которые спровоцировали такие мысли. И если есть обиды из прошлого – значит, эти связи сформированы под воздействием стресса.

Если же от обид избавиться – вы разрешите себе делать новое, и получать результаты от своих действий.

Я не люблю себя, потому что много ем!

Кортизол – вещь полезная. Когда повышается его уровень в крови – человек стремится понять, что не так он делает. И это хорошо, когда мы неосознанно отдергиваем руку от горячей плиты.

Но иногда эта защита бывает совершенно бесполезной и даже вредной.

Например, вы вспомнили о начальнице, отругавшей вас за плохо сделанный отчет. Возникает чувство тревоги. А жизненный опыт вам подсказывает, что шоколадка принесет чувство комфорта. Во время еды в кровь человека поступают "гормоны счастья". Чувство обретенного комфорта отвлекает вас от переживаний, и кажется: когда ты ешь – угроза отступает.

Сознание подсказывает вам, что шоколад не решил проблему, но молекулы "гормонов радости" создают новые нейронные связи. В следующий раз, когда вы опять думаете о вредной начальнице – по созданному ранее нейронному пути пробегает электрический импульс, заставляющий вас вспомнить, что неплохо было бы съесть чего-нибудь жирного и сладкого... Покушав и получив удовольствие – вы усиливаете эту нейронную связь.

Да, сознательно вы понимаете, что шоколад (блинчики, пончики и т.п.) не решают проблемы. Но подлый мозг уже работает на всю катушку, и стоит вам испытать чувство тревоги – как нестерпимо хочется кушать...

На тему "вредного мозга" я писала в статье "Наше Сознание – как научиться им управлять? Или, откуда берутся проблемы с мужчинами"

Но это еще не все. Ведь вы видите, что ваша фигура портится, вас это злит и раздражает: "Я не буду нравиться мужчина, какой кошмар!" А в кровь опять поступает гормон стресса.

Что делать? Правильно, мозг уже знает, что вам поможет – нужно покушать! И вы опять заедаете свой стресс. Получается замкнутый круг, и человек толстеет...

Как мы на курсе решаем подобные проблемы?

Во-первых, меняем привычку. Если вам хочется поесть – то нужно сделать что-то другое. Самое простое – это физические нагрузки. При физических нагрузках вы получаете эндорфины – гормоны счастья, – и это прекрасно снимает тревогу и стресс.

Поприседала 20 раз – и успокоилась. В следующий раз отжалась. Потом пресс покачала. Пошла прогулялась. А есть уже не хочется.

Но это еще не все. При грамотном подходе нужен целый комплекс работы над вредной привычкой. Например, вместо того чтобы бежать заедать стресс, можно взять в руки блокнот и ручку и спросить у себя: "Что у меня вызвало чувство тревоги? Ссора с близкими, коллегами, начальством?"

Далее можно рассуждать, как решать данную проблему другим способом. Написать эти способы, наметить пути решения. Может быть, кого-то нужно простить. Может быть, научиться поступать с людьми иначе, чтобы они на вас не обижались (культура неОрания придет вам на помощь). Пообщалась сама с собой – и есть перехотелось. Пришло чувство успокоения. Иногда достаточно просто выписать свои обиды – и они растворятся без следа.

А можно еще наметить план решения проблем:

Ссоры на работе решаем так: статья "Если коллеги строят злобные каверзы?"

Проблемы с близкими: статья "Муж не обращает на меня внимания... Что делать, если из отношений ушла романтика?"

В том числе важно простить себя за вредные привычки и испорченную фигуру. Если походить с блокнотом 45 дней – есть точно перехочется.

Я уже сто раз писала: проблема лишнего веса – это вопрос психологии, а не диетологии. Подробнее об этом читайте в архиве нашей рассылки выпуск № 592 от 9 апреля 2015 г. "Я толстею от... своей МАМЫ!"

 Если женщина является источником позитива – 

на ней все мужчины хотят жениться!

Один из важнейших этапов в жизни – расстаться с тем, кто тянет тебя вниз. Как правило, после прохождения этого этапа личностное развитие человека начинает стремительно идти вверх, потому что больше ничто его не тормозит.

Еще один важнейший этап. Сколько энергии появляется у человека, когда он отпускает свое прошлое!

Да, кстати. Ваш мозг впитывает все, что вы видите на голубом экране. В том числе и дерьмо с помоями. А если у вас нет сознательного фильтра, то не сомневайтесь – паранойя, паника и ночные кошмары будут вам обеспечены. И виноват во всем этом будет ваш мозг (а точнее, вы сами).

Если вы не хотите вливать в свой мозг помои – просто откажитесь от них.

Если женщина является источником позитива – на ней все мужчины хотят жениться :)

Обязательно повторяйте материалы курса с самого начала – найдете для себя еще много нового.

Успехов вам!

http://daowoman.ru

Все хорошо знают, что для создания отношений с любовью нужны чувства. Но мало кто помнит, что сами по себе без поддержки чувства существуют лишь некоторое время, а потом утихают, гаснут. Для того чтобы отношения радовали вас и вашего партнера на протяжении долгого времени, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Что нам надо от отношений?

Есть ряд общих рекомендаций, которые позволяют делать отношения крепче и радостнее.

Например, важно каждый день побыть для любимого в роли Родителя, Взрослого и Ребенка. Если про это забывать, и постоянно находится только в какой-то одной роли, то отношения могут потускнеть. См.→

Также у каждого из нас есть свое собственное представление о любви. Есть свои картинки любви, которые описывают, как все должно быть. Есть языки любви, через которые мы привыкли дарить и получать любовь. И в связи с этим возникают определенные требования к отношениям.

Ему важно, чтобы Она хорошо выглядела, всегда была красивой и солнечной. А Ей важнее теплота и близость отношений, чтобы можно было вместе мечтать и делиться самым сокровенным. Он чувствует себя любимым, когда о нем заботятся, когда есть вкусный ужин и поглажены рубашки. А она хочет получать любовь через нежные объятия и прикосновения.

Знание потребностей партнера дает нам возможность заботиться о нем, делать счастливым. А для того, чтобы эти потребности узнать, достаточно просто интересоваться его желаниями. При этом помните, что если задавать слишком общие вопросы, например: "Что ты хочешь от наших отношений?", то партнер, скорее всего, даст такой же общий ответ: "Хочу, чтобы у нас все было хорошо!" Вопросы должны быть предельно конкретными, про какую-то одну небольшую область. Например:

- Дорогой, как ты хочешь, чтобы я тебя встречала с работы?

- Солнце, как бы ты хотела, чтобы мы проводили наше свободное время вечером?

- Я не слишком часто звоню тебе в течение рабочего дня?

В результате вы должны получить такой ответ, чтобы вам стало понятно, что именно надо делать, чтобы партнер остался доволен:

- Когда я прихожу домой с работы, я хочу, чтобы ты радостная прибегала ко мне, чмокала в щечку и говорила: "Я так тебя ждала, так ждала!"

- Я хочу, чтобы вечером мы с тобой вместе гуляли. Гулять одной мне как-то не очень хочется, а рядом с тобой я могу ходить хоть час!

- Я рад когда ты звонишь мне на работу. Но порой это отвлекает меня от важных дел. Мне было бы удобнее, если бы ты звонила мне во время обеда, а в другое время только по важным вопросам.

Когда вам стало понятно, чего ждет от вас партнер, то вам остается только начать это делать. Делать легко и радостно, наполняя ваши отношения заботой и любовью.

Что мне нужно от отношений?

Важно знать, чего хочет от отношений наш партнер. Но не менее важно знать, чего хотим от отношений мы сами. Как правило, есть некий общий образ "большой и светлой любви", а что конкретно за ним стоит - не так-то просто сказать. Этот образ нужно уточнять и конкретизировать. См.→

Сценарии

Сценарии это те своеобразные игры, которые мы привыкли играть в отношениях. Сценарий в отношениях во многом похож на обычный сценарий, здесь так же есть определенные роли и соответствующие им слова, интонации, чувства. Это своеобразный театр отношений.

Например, можно у каждого из нас есть такие сценарии как "Теплые объятия", "Кокетство", "Свидание", "Ревность", "Благодарность".

Сценарии впитываются нами с детства, от родителей и окружающих, из книг и кинофильмов. Часто они не осознаются и видятся как что-то само собой разумеющееся. И хотя многие сценарии могут казаться нам естественными и правильными, важно помнить, что не все они хороши сами по себе, и не все они хороши в отношениях с каким-то определенным человеком. Сценарии это не данность, их можно корректировать или менять на другие.

Читайте далее: Удачные сценарии

Разумное поведение в конфликте

Конфликт может начаться и не по вашей воле. Так или иначе, он уже начался или начинается. Как себя вести?

Можно вести себя как другая сторона, а можно - цивилизованно. Цивилизованно вести себя труднее, но достойнее, и более эффективно в конечном итоге. Однако обстоятельства бывают разные. Если у вас серьезный перевес сил и решение должно быть максимально оперативным, силовые (не вполне цивилизованные) решения возникающего конфликта могут оказаться более удачными.

Давид Гоцман действует эффективно (см. видео в оригинале статьи), но назвать его поведение вполне цивилизованным - нельзя. И с близкими и уважаемыми людьми он ведет себя - по-другому.

​​​​​​​Обычная схема поведения, решающая конфликт цивилизованным образом, состоит из следующих друг за другом этапов: реагируем по-доброму, переходим к предупреждению, проводим управляемый конфликт.

Подробнее и по шагам. 

Если в отношении нас кто-то позволил себе вести себя конфликтно, вначале реагируем по-доброму, через мягкое разруливание. Продолжаем синтонное поведение, ищем возможность снять основу конфликта, маневрируем, управляем вниманием, работаем с эмоциями, при необходимости переводим конфликт в переговоры.

Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменят одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Ситуация из жизни: идет консультация супружеской пары. Обиженная жена, глядя на мужа, высказывается по поводу того, что она с мужем прекратила общение: "Я не хочу видеть его противную морду. Я хочу, чтобы он видел во мне женщину и мною восхищался!" 

Читайте статью полностью...