* Он постоянно заводит темы разговора, доводящие вас до бешенства!
* Вы считаете, что ваш жених (муж) вас унижает?
* После разговоров с любимым у вас портится настроение?
* Вы часто поддаетесь на провокации и затеваете ссору?

Как этого избежать, читайте в сегодняшней статье.

"Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным.
Настоятельно необходимо избавляться от подобного ощущения. 
Поступки людей не могут быть настолько важными, 
чтобы отвести на задний план единственную жизненно важную альтернативу:
наши неизменные встречи с бесконечностью".
Карлос Кастанеда, "Учение дона Хуана"

Сегодня мы продолжим свое восхождение к ДАО, и поговорим о женской мудрости. А корень женской мудрости заключается в умении любить и ценить себя, а так же способности сначала проводить анализ своих поступков – и затем получать желаемый результат.

Основному проценту женщин свойственно реагировать на любые внешние раздражители излишне эмоционально. Это их и губит...

Если следовать здравому смыслу, любая женщина сможет давить на правильные кнопочки мужчины, и получать от него нужное ей поведение. Но, к сожалению, так поступают единицы. Моей задачей является пополнить ряды счастливых женщин.

Поэтому запомните Главное Правило Проблемных Отношений:
Если женщина разрешает мужчине плохо к ней относиться, унижать ее, обижать – он БУДЕТ так к ней относиться!

Вопрос в том, как не допустить ненужного вам поведения мужчины?

Классическая ситуация:
Он пришел с работы, усталый и замученный. У него гора проблем, начальство достает, и все от него чего-то хотят и требуют.

Что он будет делать? Спустит свое раздражение на вас. Как? Начнет к вам придираться по мелочам. Прицепится к одной мелочи, другой, третьей... И наконец, за что-то вас зацепит, и начнется ругань! А ему как раз это и нужно! Он вволю выругается, получит удовлетворение (хотя и весьма низкого качества), а потом с удовольствием съест приготовленный вами ужин, и вечером попросит секса...

Что на самом деле произошло?

Человек всегда ищет легкие пути решения проблем. А ругань и скандал – это самый простой путь снятия эмоционального напряжения. Ну а если еще и руками помахать – то вообще красота! Поэтому мужчина часто использует женщину как грушу для битья, даже не осознавая этого.

Как стать грушей для битья?

Все начинается с первого раза. Он пробует к вам придраться и внимательно смотрит на вашу реакцию. Если вы легко поддаетесь на его провокации и начинаете перебранку – прекрасно! Мужчина понимает, что теперь может замечательно вас использовать :).

Мне часто приходят письма от женщин, где они жалуются на невыносимых мужчин. Как те их достают! Как выводят! Как изводят! Как унижают! И даже бьют...

Но задача любого здравомыслящего человека – уметь анализировать ситуацию, и не поддаваться на гнусные провокации!

Если мужчина пришел с работы и начал к вам придираться, можно ему сказать: "Дорогой, ты на взводе, учись снимать стресс полезными для здоровья и наших отношений вещами. А я пока пойду, погуляю".

Как снимать эмоциональное напряжение я писала в статьях "Куда девать агрессию? Эффективные методики избавления от стресса", "Если коллеги строят злобные каверзы?"

Или если вы хотите лучше разобраться в этом вопросе, читайте статьи в нашем блоге под тегом "снять стресс"

Как уйти от гнусных провокаций?
Самый простой и эффективный способ

Можно просто уйти!

Например, в другую комнату, и не позволять мужчине туда заходить, пока он не снимет свое напряжение любым здоровым способом. Можно сходить в гости к подруге. Можно, в конце концов, самой пойти присесть-отжаться 50-80 раз. После этой процедуры вы будете стопроцентно защищены от любых провокаций любимого человека.

Почему? Это научно доказано. Есть интересные исследования ученых на эту тему. Когда у человека напряжены мышцы – его легко спровоцировать на злобу, агрессию и т.д. Почему? Потому что мы злимся и ругаемся только тогда, когда в нашем теле есть напряжение. Когда мы физически расслаблены – нас невозможно вывести из себя. Но так как у современного человека всегда напряжены мышцы (мы живем в эпоху всепоглощающего стресса, из-за которого в теле постоянно возникают мышечные напряжения) – его легко спровоцировать.

Как ни странно, но чтобы хорошенько расслабиться – нужно как следует физически нагрузить мышцы. Напрячь до полного изнеможения! Для этого прекрасно подходят отжимания, приседания, можно выйти в подъезд и побегать вверх-вниз по лестнице, или избить руками воздух или подушку. Вариантов масса!

Когда мы как следует поработали мышцами (а на это требуется несколько минут), наступает полное расслабление. А если мы действительно хорошенько напряглись и потом расслабились :) – нас будет невозможно заставить напрячься вновь. Это физически невозможно! А значит, скандала не будет!

Небольшое лирическое отступление...

Хочется отметить, что женщины тоже частенько любят провоцировать любимых мужчин на ругань. Когда все не нравится, и хочется найти виноватых, а эмоции бурлят... Ух! Использовать близких как грушу для битья – удобно.

Но имеет ли это здравый смысл? Ведь из-за этого люди часто расстаются! Недавно мне одна читательница написала, что из-за частых ссор у нее не состоялась свадьба с шикарным мужчиной. У другой женщины из-за ее постоянных придирок муж ушел к любовнице.

Человек любит себя оправдывать: "Я такой вспыльчивый! Я не могу удержаться! Я привык всегда все высказывать!" – но, по-сути, он оправдывает лишь неспособность контролировать свое Мышление. Ну что ж, это ваш выбор. Только тогда не стоит жаловаться на людей, которые вас бросили...

Важно понимать:
Эмоции – это всего лишь эмоции, они могут бурлить как угодно. Но они НИКОГДА не имеют отношения к делу. Не стоит им поддаваться!

Главное правило любого скандала

"Только ваше мышление определяет, собираетесь ли вы
добиться успеха или потерпеть неудачу".
Генри Форд

Чтобы организовать любой скандальчик, требуется тот, кто хочет скандала (кто испытывает мышечное и эмоциональное напряжение), и тот, кто готов реагировать на скандал.

Если убрать хоть одну составляющую – скандала не будет!

Так как убрать из своей жизни провоцирующего вас на ругань любимого невозможно, то самое разумное – это убрать свою реакцию на придирки мужчины! Это грамотное решение, действительно любящего и уважающего себя взрослого человека.

Если вы себя действительно цените: вы понимаете, что любой, даже самый маленький скандальчик – это масса негативных эмоций. А все эмоции имеют свойство накапливаться в нашем организме, и затем приводить нас к разным психосоматическим заболеваниям и ранним морщинам. Поэтому действительно любящий себя человек стремится всеми силами не допускать скандалов.

В крайнем случае, он использует "метод Простофили".

О "методе Простофили"

Подробнее об этом методе вы можете прочитать в статье "Как избежать споров с Вампирами?"

А желательно, прочитать и освоить всю "культуру неОрания"

Если скандал назревает в самый неудобный момент, и вы уже чувствуете, как мужчина придрался к вашим недостаткам, а пойти отжаться негде – НАЧИНАЙТЕ С НИМ СОГЛАШАТЬСЯ!

– Какая ты дура!
– Да, я не всегда бываю умной.

– Ты плохо готовишь!
– Да, у меня не всегда бывают силы и вдохновение хорошо готовить.

– В доме беспорядок!
– Да, ты совершенно прав, беспорядок. Почему? У меня не всегда бывают силы и вдохновение убираться.
– Ты дура!
– Да, я не всегда бываю умной...

Когда вас провоцируют завязать спор и поругаться – от вас ждут "поощрения" – бурной ответной реакции. Но если этой реакции не дать, и вообще спокойно соглашаться – вы не станете подливать масла в огонь, а значит, он быстро затухнет. А нам только этого и надо!

Поверьте, если пользоваться "методом Простофили" – скандала не будет! Не будет даже мелкой ссоры! А вы останетесь в хорошем расположении духа, сохраните драгоценную энергию, здоровье и молодость! Чего вам всем и желаю :).

Единственное условие: стремитесь соглашаться с мужчиной совершенно искренне и по-доброму. Иначе своими хлесткими ответами и стальным выражением лица – вы его еще больше разозлите.

Любите своих близких! Поверьте, они часто вас доводят не потому, что плохие или злые, а потому, что глупые. Они НЕ ОСОЗНАЮТ того, что делают. А на глупцов-то что обижаться?

Успехов вам!

 © 2007-2016 Оксана Дуплякина. Все права защищены

Первый раз мы оставили детей одних на два часа, когда старшему было восемь, а младшей - три. Как сумасшедшие неслись из кинотеатра, рисуя самые страшные картины «Мамаева побоища»: квартира в хлам разнесена малолетними сорванцами, осколки посуды перемешаны с кучей одежды и грудами книг, пространство поглотил едкий дым, дочка распластана на полу, руки-ноги связаны, вокруг нее с пиратским гиканьем кружит сын, воинственно размахивая мечом…

Открываем дверь в ожидании криков и рева… А в квартире тишина. Дети безмятежно катают паровозики по полу кухни. «Вы что?! Не дрались?» «А зачем?» – удивленно отвечает дочь, - «вас же дома не было».

Оказывается, дети капризничали и вели себя плохо только «на публику». А когда зрителей нет, зачем капризничать, плакать, истерить?

Любой родитель знает, что ребенок в разной обстановке ведет себя по-разному. Не раз замечали на детской площадке: малыш упал, и первое, что он делает – оглядывается. Если мама его падение не заметила, он спокойно поднимается и бежит играть. Если мама увидела, что он упал, – тут и плач, и крик, и жалостливое обиженное личико. Ну, как такого не пожалеть? Он получает дополнительную порцию материнской ласки и нежности.

Искренний плач

Ребенку с определенного возраста для плача нужна публика. До года малыш плачет по-настоящему, искренне и честно, потому, что это единственная форма выразить свои потребности в еде, в сухой кроватке, в тепле и т.д. Не умея объяснить это словами, малыш плачет.

После года малыш становится вполне разумным человечком. Он умеет ходить, показывать что-то ручками, произносить отдельные звуки, которые можно четко связать с определенными потребностями. Мимика его лица имеет широкий диапазон для выражения самых разных эмоций и чувств.

Необходимость в плаче отпадает. У него есть новый ряд коммуникативных средств, чтобы выразить свои физиологические и душевные потребности. Но, тем не менее, ребенок, почему-то по-прежнему прибегает к плачу. Почему?

Результативный плач

Потому что это самый быстрый и результативный способ добиться своего. Например, малыш захотел на ручки. Можно подойти к маме, протянуть ручки, всем своим видом показывая, что хочет к ней. Но не факт, что мама его возьмет на руки. Даже если и возьмет, то подержит и снова поставит на пол. А вот если захныкать и заплакать, то мама сама подойдет к нему, возьмет на руки, поговорит с ним, да еще поносит по комнате, показывая разные интересные вещички и всячески его ублажая, предлагая попить водички, пожевать печенюшку, поиграть в «козу рогатую»…

Через такое поведение у ребенка формируется устойчивый рефлекс: плакать – это хорошо. Получаешь все и сразу. Таким плачем ребенок добивается конкретного результата. Получается, он, такой маленький и беззащитный, запросто управляет взрослыми, и они как марионетки танцуют под его дудку – плач.

Направленный плач

Ребенок взрослеет, умнеет и начинает понимать, что все люди разные и то, что проходит с одним, не пройдет с другим. Помню, когда я приходила к подруге, то ее кроха при виде меня всегда прекращал плакать, если до этого чуть ли не истерил. Смотрел на меня внимательно, словно оценивал, можно ли при мне плакать или лучше перестраховаться и помолчать. По-видимому, в силу своей природной осторожности решал не рисковать и воздержаться от выражения бурных эмоций.

У каждого умного ребенка есть свой индивидуальный плач для мамы, папы, бабушки и других взрослых, с кем он плотно общается. Плач разнится по частоте, громкости, тональности и причинно-следственной связи. При бабушке можно плакать по любому поводу и без повода. При маме надо смотреть по обстоятельствам, чем та занята. При папе плакать нужно осторожно и с оглядкой, а то и схлопотать можно.

А что делать, если в помещении несколько человек? Для кого плакать? Ребенок – существо умное и наблюдательное, и очень быстро «просекает», кто в доме хозяин. Если женская половина, то он будет плакать для них. Если папа диктует «погоду в доме», малыш будет ориентироваться на папу.

Плач-игра

У плача есть и другая «великая задача». Плачем дети развлекаются, когда им скучно и не хватает свежих впечатлений. Они начинают хныкать, капризничать, пускают одну слезинку, другую… И вот мир взрослых завертелся, закружился вокруг него: «У тебя болит животик? Тебя кто-то обидел? Ты хочешь на ручки?» Ребенок задумывается. А может и вправду у него что-то болит? И решает поболеть и утвердительно кивает. Становится весело! Мама не спускает с рук, бабушка с озабоченным видом крутится на кухне и роется в аптечке. Старший брат протягивает свою любимую игрушку.

Ребенок просто-напросто играет в игру «у меня болит животик». Я и сама в детстве часто так развлекалась, чтобы не ходить в садик. Это продолжалось до тех пор, пока случайно не показала врачу на правый бок, и меня забрали в больницу с симптомами аппендицита.

Плач для ребенка – это та же игра, развлечение, форма досуга. Он не придает ему, в отличие от взрослого, большого значения. Побегал, поиграл, поспал, поплакал, поел…

Плач-подстраховка

Ребенок растет, растет и его способность манипулировать плачем. Он хорошо ориентируется в жизненных ценностях и понимает, что можно делать, что нельзя, за что его отругают и возможно накажут. Для того чтобы избежать негативной реакции в свой адрес, он прибегает к перестраховке. Начинает громко и испуганно плакать, переориентируя родительский гнев за содеянное им на жалость и нежность. «Маленький мой, не расстраивайся, не плачь! Ты же не специально наступил кошке на хвост, правда?»

Вместо наказания умный кроха получает порцию поглаживаний и любви. Родитель, когда видит, как «сильно переживает» ребенок за совершенный дурной поступок, гнев сменяет на милость. Язык не поворачивается отругать ребенка. Вон, какое море слез! Красные щечки и заикающийся голосок…

К плачу-подстраховке прибегают дети всех возрастов. Моя дочь-подросток приходит из школы расстроенная, «глаза на мокром месте». Ну, что я, совсем бессердечная?! Она сама так переживает за тройку по истории, а я еще ругать буду? Хотя вчера весь вечер твердила: «Убери айфон и садись за уроки!»

Что делать с детским плачем

Получается, что плач – это коммуникативная форма общения. Если плач устраивает всех участников, то скажем ему «добро пожаловать». В конце концов, ребенок вырастет и перестанет решать свои проблемы через хныканье и плач. Осталось лишь подождать несколько лет.

Если детский плач вас утомил, то его нужно изъять из обихода. Делается это просто: перестаньте его замечать. Если ребенок видит, что плач не приносит должных результатов, со временем он переходит на другие способы общения.

Малыш плачет, теребит вас, чего-то требуя. Сделайте недоуменное лицо, притворитесь, что не понимаете: «Ты так громко плачешь, и я не понимаю, чего ты хочешь. Успокойся и скажи. Я постараюсь тебе помочь».

На подсознательном уровне детский плач у взрослых ассоциируется с жалостью. Если ребенок плачет, значит ему плохо, и, следовательно, мы должны его пожалеть. «Иди ко мне, мой хороший. Ты ударился, давай я тебя пожалею!» И ребенок при каждом случае будет запускать спасительный плач. Если взрослый спокойно реагирует: «Ударился ножкой? Потри коленку и беги играть! Смотри, как далеко мальчики убежали». В этом случае мы не придаем большого значения случившемуся и переключаем внимание ребенка на

другой объект или действие.

Если плач используется, как вид развлечения, то стоит ввести определенные правила. Распространенная ситуация: младший ребенок допекает старшего. Тот терпит, потом распускает руки. Младший – в рев, бежит жаловаться взрослым. Старшего наказывают, младшего жалеют. Кроха торжествует. Старшему достались упреки, ему – любовь и ласка. Ясное дело, эту развлекаловку он будет повторять постоянно.

Если за содеянное наказывать обоих участников конфликта: того, кто начал, и того, кто повелся, то в следующий раз маленький задира задумается. Своим поведением он сам себя наказал. Его, пусть и со старшим, но поставили в угол.

Наконец, к плачу нужно относиться спокойно и стараться не реагировать мгновенно. Тогда, возможно, он станет повторяться значительно реже.

Автор статьи: Марина Саватеева

Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. Тем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

В девяностые годы прошлого столетия книга была воспринята как новаторская, сегодня же может показаться, что в ней нет ничего принципиально нового. Однако популярность данного издания не случайна: помимо того, что его отличают живой язык, простота изложения и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родителям гармонизировать отношения с ребёнком. Естественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведённых автором в качестве примеров.

Книга адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребёнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представляет для мам, дети которых находятся в переходном возрасте. Собственно, именно на взаимоотношениях с «трудными» подростками автор и делает акцент.

О чём эта книга?

Прежде всего, об общении. О том, что оно является важнейшей составляющей воспитания. О роли искренности в отношениях между взрослым и ребёнком, о важности безусловного принятия ребёнка, о пользе активного слушания и так называемых «я-сообщений». Автор настойчиво напоминает нам:

О необходимости уважения к личности ребёнка

1. «Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Воспитание не должно походить на дрессуру и не может представлять собой строгую систему кнутов и пряников. Каждый ребёнок нуждается в проявлениях любви и уважения со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него».

Мы сами очень страдаем, если ощущаем себя недостаточно любимыми, если нам кажется, что нас не ценят по достоинству и остаются нам неблагодарными за всё хорошее, что мы несём в мир. Однако с детьми многие из нас обращаются весьма строго и сухо, боясь «перехвалить» или вообще не находя повода для похвалы. Интересно, что бы мы чувствовали на их месте?

О первопричинах трудностей в воспитании

3. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Нередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всё что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их «доводят», заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения. Ю.Б. Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребёнком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: «трудный» ребёнок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.

О необходимости порядка

6. Дисциплина должна быть «…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, её невозможно добиться путём исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребёнок, даже если он формально подчиняется родителям, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

Правил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребностям ребёнка. Однако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровья. Здесь приветствуются родительские твёрдость, непреклонность и обязательно – единодушие.

8. «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Ю.Б. Гиппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует применять для этого такие методы, которые не оскорбят ребёнка, не заставят затаить обиду, а воспримутся им как проявление справедливости.

О воспитании самостоятельности

9. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит

помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»»

Одна из самых распространённых ошибок мам – это гиперопека. Она способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. Вот почему крайне важно на корню пресекать проявления желания всё держать под контролем.

10. «Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»».

Если не дать ребёнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самостоятельным. Материнскому сердцу это бывает трудно принять, но ведь конечная цель воспитания – научить наших любимых детей обходиться без нас. Об этом всегда стоит помнить.

Как научиться любить себя? Как стать красивее, обаятельней и научиться влюблять в себя этот мир?

Давайте сегодня поговорим на эти важные темы. А так же я дам простой и эффективный рецепт, как взрастить любовь к себе, стать привлекательней и улучшить отношения с этим миром.

* * *

Эрих Фромм в своей работе "Искусство любить" говорит: "Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим".

Если ты себя плохо кормишь (или наоборот, перекармливаешь), не водишь себя гулять, не даешь своему телу физические нагрузки, мало о себе заботишься – ты относишься к себе с пренебрежением, без любви. Ты не заинтересована в ЖИЗНИ БЕЗ БОЛЕЗНЕЙ. Не заинтересована жить весело и полноценно (а радостная жизнь дана только здоровому человеку).

Или ты ставишь цели в жизни, руководствуясь только своими слепыми "ХОЧУ" – когда ты хочешь что-то иметь не потому, что это даст тебе реальную пользу и развитие, а потому, что "это" у кого-то уже есть. Если уж шуба, то норковая и дизайнерская. Если сумка, то только от Биркин. Если квартира, то с паркетом из древесины мербау или машина "Мерседес SLR McLaren".

На вопрос, зачем все это? Следует ответ: "Это есть у Аллы Пугачевой, президента или моего начальника. Чем я хуже – ХОЧУ!"

Я не хуже своей подруги Тани и Светы, и тоже хочу одеваться, ездить и отдыхать там, где они.

Но вот дать ответ, поможет ли это тебе в твоем развитии или пойдет на пользу твоему здоровью – не получится.

Да, к сожалению, люди часто живут с полным вредом для себя, а, следовательно, без любви к своей личности.

Любить себя – это значит уметь ставить правильные цели в жизни. Такие цели, которые приведут тебя к здоровью, личностному развитию и счастью.

Любить себя – значит жить с реальной выгодой для себя. Реальной, осознанной и логично выверенной.

Любить себя – это принимать себя. Принимать полностью, со всеми достоинствами и недостатками.

Мне как-то одна женщина написала, что случайно поймала себя на нелюбви к своей внешности. Подходя утром к зеркалу, чтобы нанести крем, она себе говорила: "Да, мордой лица не вышла, но хоть уши хороши... Кожа плохая, тут морщины, там прыщи, здесь мешки – какая пакость! Но зато уши меня никогда не подводят – вечно хороши!"

Оказывается, она так говорила словами своей мамы, для которой сарказм был нормой жизни. Вроде как и без злобы, вроде и не обижаясь на себя... Но разве любящий человек может так к себе относиться?

Что говорят современные физики? Что 5% того, что нас окружает, состоит из атомов. А 95% – темная материя. Представьте, наш мозг, кожа и мы сами на 95% состоим из темной материи! Эта мысль даже в голове не укладывается. Как так? Из чего мы состоим на 95%?

Человек – это не только волосы, печень и желудок, мы состоим не только из того, что уже изучено учеными. На 95% мы состоим из того, что физики называют темной материей, чем-то неизведанным, какой-то там энергией...

Поэтому, если я на 95% состою из того, чего даже не знаю – в любом случае я обязана относиться к этому уважительно.

Итак, человек – это энергия. Какую энергию (отношение, настроение...) впитывает лицо женщины вместе с кремом или помадой, если каждое действие сопровождается негативными комментариями в свой адрес? Получается, что каждое утро женщина создает себе настрой неудовлетворенности, раздражения, сожаления и НЕЛЮБВИ К СЕБЕ. А этот настрой множится, множится и множится, врастая в нас, становясь частью нашей личности...

Делая макияж, наводя красоту, женщина, по-сути, занимается коррекцией своей внешности. А можно делать и коррекцию своего внутреннего настроя, той самой на 95% неизведанной себя. Добавьте позитивные установки во время макияжа!

Врачи говорят, что в каждом человеке есть иммунные силы, способные САМИ без медикаментов лечить любые болезни. Человеку просто нужно ВЕРИТЬ в то, что он здоров, позитивно к себе относится – и он выздоровеет! Все знают эффект плацебо, но как он работает – объяснить не могут – темная материя...

Всем известно, что позитивно настроенные к себе и миру люди выглядят гораздо привлекательней, моложе и активнее тех, кто себя недолюбливает. А почему так происходит – объяснить невозможно. Но раз это так, почему бы этим ни воспользоваться?

Подойдя утром к зеркалу и увидев все свои мешки-прыщи-морщины – нужно оглядеть себя всю с ног до головы, и порадоваться, что Бог вас создал такой!

Такой прекрасной, с руками, ногами, с мозгами, благодаря которым вы можете сделать из себя настоящую красавицу (умело скрыв все недостатки и приукрасив достоинства)! Вы настоящая счастливица, ведь вам дан талант ОЧАРОВАНИЯ, и вы можете ежедневно его развивать и совершенствовать, а значит, ваша красота будет расти и приумножаться. И это прекрасно! А потом нужно сказать себе: "Ах, какая же я красавица! Сколько достоинств (настоящих и будущих) у меня есть!"

Как взрастить любовь к себе?

Как научиться любить себя?

Для этого нужно делать то, что делают люди, которые себя любят.

А что они делают?

Они ежедневно говорят себе приятные вещи, испытывая при этом массу позитивных эмоций.

Думаю, это основа любви к себе, так как она находится глубоко внутри человека. Она не наигранна и совершенно искренна.

Проверив эту теорию на собственном опыте и убедившись в ее эффективности, я стала давать своим курсанткам это задание (как дополнительное к курсу).

Кстати, почему я опять делюсь со своими читательницами полезными секретами из курса для улучшения их жизни? Потому что сам курс ДАО у нас еще больше растет и развивается. Поэтому читайте и получайте пользу :). Ну а если хотите получить пользу в десятки раз большую – поступайте на курс :).

Но вернемся к заданию:

Нужно ежедневно минимум пятьдесят раз проявлять любовь к себе. Именно столько, не меньше – можно больше :). Чтобы было наверняка, можно даже написать песенку любви к себе, хваля в ней свой ум, способности и, конечно же, свое тело. Также полезно заговаривать воду или чай – результат будет поразительным!

Песенку нужно напевать себе как можно чаще, при этом старательно улыбаясь и пританцовывая перед зеркалом – это необходимо делать для того, чтобы появлялись правильные чувства – позитивные, добрые, как раз говорящие о любви к себе.

Эта простая практика способна творить настоящие чудеса! Вами начнут восхищаться все знакомые, а мужчины приглашать на свидания. И даже самые противные типы (как в письме Инессы) будут дарить вам букеты цветов! Вы почувствуете прилив энергии, и станете очаровательней. Вы ощутите как свою красоту, так и красоту этого мира!

А самое приятное то, как относятся на работе к человеку, который себя любит и уважает :). Ему чаще дают премии, повышают в должности, и т.д. Не верите? Проверьте обязательно!

И уже через пару месяцев вы сможете написать мне письмо о том, как улучшилось качество вашей жизни.

Что делать, когда ребенок не слушается? Бывает, что просто руки опускаются, не понятно, как действовать, чтобы объяснить своему малышу, что все же так нельзя себя вести. Малыш надувает губки, плачет или даже бьётся в истерике. Сердце мамы разрывается на части.

Давайте узнаем, что советуют делать известные педагоги и психологи, когда ребенок не слушается. Как поддерживать дисциплину у ребенка?

Антон Семенович Макаренко о дисциплине

Всемирно известный советский педагог уделял вопросу дисциплины ребенка огромное значение. Он считал, что «дисциплина создается не отдельными какими-нибудь «дисциплинарными» мерами, а всей системой воспитания, всей обстановкой жизни, всеми влияниями, которым подвергаются дети. В таком понимании дисциплина есть не причина, не метод, не способ правильного воспитания, а результат его».

Таким образом, к этому вопросу нужно подходить комплексно. Если ребенок не слушается, значит нужно обратить внимание на обстановку в семье, возлагаемыми на него обязанностями, так называемым трудовым воспитанием, влиянием его друзей, уважением к старшим. Только разобравшись с этим комплексом полностью, можно понять причины такого поведения у ребенка и начать работу по восстановлению дисциплины.

А. С. Макаренко неоднократно писал, что легче сразу воспитывать правильно, чем потом работать над ошибками.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: 4 цветовых зоны

Ю. Б. Гиппенрейтер пишет о том, что сначала необходимо установить добрые дружественные отношения с ребенком, а затем на их основе укреплять дисциплину.

«Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину», - пишет она.

Каждому ребенку необходим режим дня, порядок и правила поведения. Таким образом, дети становятся более спокойными, их жизнь становится более понятной и размеренной, так они чувствуют себя в безопасности. Когда ребенок не слушается, он восстает «не против самих правил, а против способов их «внедрения». Если изменить подход к установке «жизненных правил», то дети охотно принимают их.

И наоборот, дети, которым позволяется делать все, что им придет в голову, чувствуют себя дискомфортно. Ю. Б. Гиппенрейтер приводит в пример такой случай: «Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик».

Юлия Борисовна в книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит образ четырех цветовых зон.

1 зона действий ребенка, где ему разрешается поступать по собственному желанию.

2 зона - ребенку предоставляется относительная свобода.

3 зона действий ребенка, которые не приветствуются, но позволяются при особых обстоятельствах

4 зона - категорически запрещенные действия.

Таким образом, родители не нарушают стремления ребенка к самостоятельности, могут быть твердыми и непреклонными, и понимающими одновременно. Ребенок чувствует, что данные требования родителей соответствуют ситуации, а не настроению или сиюминутному желанию взрослых. Такие правила понятны ему.

Не стоит забывать, что дети часто проверяют на прочность эти правила поведения. Если родители одно и то же действие то запрещают, то позволяют, ребенок не будет следовать запретам. Он просто поймет, что эти правила «не прочные». Родители сами должны придерживаться своих рекомендаций, чтобы сохранить дисциплину.

Мария Монтессори о свободе и дисциплине

«Дисциплина в свободе - вот великий принцип, который нелегко понять стороннику традиционных школьных методов»

Детям, занимающимся по методике Марии Монтессори, дается достаточно большая свобода передвижения и свобода выбора собственных занятий. Взрослые выступают лишь как наблюдатели и помощники, отдавая инициативу ребенку, при необходимости направляя его действия или «помогая сделать это самому».

«Раз дисциплина основана на свободе, то и самая дисциплина должна быть деятельной, активной. Обычно мы считаем индивида дисциплинированным только с той поры, как он станет молчаливым, как немой, и неподвижным, как паралитик. Но это - личность уничтоженная, а не дисциплинированная» - пишет в своей книге Мария Монтессори.

Для установки настоящей дисциплины, ребенок должен четко разделять понятия «добро и зло». То, что делать категорически нельзя - необходимо запрещать с безусловной строгостью. При этом необходимо, чтобы ребенок «не смешивал добро с неподвижностью и зло с активностью. Потому что наша цель - дисциплинировать для деятельности, для труда, для добра, а не для неподвижности, для пассивности, для послушания».

М. Монтессори считает высоко дисциплинированным классом комнату, где дети движутся целесообразно, осмысленно и добровольно, не совершая грубых и резких актов.

Она пишет о бессмысленности попыток изолировать ребенка от возможных «нарушений дисциплины». Например, дети, привыкшие сидеть за привинченными к полу партами, попадая в иную обстановку, начинают ронять стулья, переворачивать столы. А дети, занимающиеся в более «лояльных классах» привыкают аккуратно обращаться с мебелью.

В одной из школ М. Монтессори сделали довольно узкую полку для различных геометрических фигурок. Полка была слишком узка, и дети, выбирая фигурку, часто роняли что-нибудь на пол. Директор школы собралась переделать неудачную полку, но к тому времени, когда пришел столяр, дети научились осторожно обращаться с полкой и перестали ронять предметы. «Простота или несовершенство предметов способствует развитию у ребенка активности и ловкости».

Делаем выводы

Если ребенок не слушается, для началанеобходимо разобраться с причиной его действий, с обстановкой, повлиявшей на подобные действия ребенка. Эту обстановку необходимо изменить.

Важно учитывать интересы и чувства ребенка, чтобы «методы воздействия» не вызвали у него бурного сопротивления и отказа от дисциплины.

Ребенок должен четко понимать «что такое хорошо и что такое плохо». Тем не менее, обязательно должна присутствовать свобода и самостоятельность в поведении ребенка. Деспотично ограничивая ребенка, мы убиваем его личность, способности и инициативность, ведь каждый родитель хочет видеть своего ребенка спокойным, уравновешенным, уверенным в себе, хочет гордиться приличным поведением с окружающими и его многочисленными достижениями.

Пусть ваши дети будут свободными и дисциплинированными!

Автор статьи: Александра Лукашина

У человека в каждый момент времени работают все семь чакр. Это значит, что включено тело, есть эмоции, мысли и так далее. Но когда он начинает действовать, то видно, какой из чакр он больше пользуется, какая из них доминирует. Иногда он может действовать по велению эмоций (это – свадхистанный человек), иногда – просчитав к чему он хочет прийти (манипурный). Если внимательно понаблюдать за человеком некоторое время (у каждого количество времени будет отличаться и зависеть от способности различать), то можно выделить то (доминанту), чему он будет уделять больше всему времени. 

Муладхарный человек. У него больше всего натренировано тело. В своём крайнем виде – это огромный качок, который не умеет думать, а умеет качать мышцы. Самое главное для него – это тело, чтобы оно было здоровым (без болезней) и здоровым (большим). Всё его существо обслуживает материальный план. В основном, такой человек живёт из «нужно». Его девиз – «Всё для тела». 

Свадхистанный человек. Пользуется в первую очередь эмоциями и живёт для того, чтобы наслаждаться. Новые впечатления для него – это важнейшее в жизни. При этом тело он тоже не забывает. Например, чтобы влить в него порцию алкоголя и получить от этого кайф. Без новых впечатлений он не понимает, что живёт. В отличие от муладхарного человека свадхистанный живёт из «хочу». Девизом для него служит – «Всё для удовольствия». 

Манипурный человек. Самое важное для такого – впитывать информацию, размышлять, различать. Подумать или решить задачу – это важнее всего. Такой человек умеет ставить и достигать целей. Ведь даже для того, чтобы её поставить необходимо соображать. Манипурных людей можно найти среди людей науки, управленцев. Девиз у такого – «Всё для информации». 

Анахатный человек. Это довольно высокая ступень развития. Таких людей называют альтруистами. Основные качества, которые видны у него – принятие ситуации, людей, всего вокруг. Он любит всех вокруг. На мой взгляд только с этой ступени начинается духовное развитие. Находясь на ней можно «видеть» или переживать (проживать) гармонию всего сущего. В качестве примера - Иисус Христос. Девиз для такого человека – «Всё для других». 

Человек Вишудхи. Творчество и креативность вокруг него постоянно. Он постоянно создаёт новое – будь то в физическом мире или в отношениях с людьми. И это новое очень гармонично вплетается (или дополняет) старое, то, что было до этого. В отличие от человека с доминантой на Свадхистане его творчество не бездумно, а наоборот, гармонично вплетено в мир. БОльшая часть его времени направлена на то, чтобы обнаруживать замысел творца и претворять его в жизнь. Его девиз – «СОтворим вместе». 

Человек Аджны. Его отличительная черта – мгновенное понимание, интуитивные озарения. Во, вроде бы простых его словах, скрыта огромная мудрость. Кажется, что такой человек насквозь видит каждого, с кем он контактирует. Его называют ясновидящим из-за его способности ясно видеть суть вещей и показывать эту суть другим. О нём есть следующая поговорка: «Старый лис намного бОльшему научится у молодого простака, чем молодой простак у старого лиса». 

Человек Сахасрары. Свобода – эта отличительная черта, если это можно назвать отличительной чертой. Описанию такой человек не поддаётся, может быть проявлен как угодно: в какой угодно форме, настроении, в любой традиции – как религиозной, так и другой. 

Автор: Александр Бородин

Ночь близко

Когда в детстве ты сломя голову бежишь из туалета к своей кровати и зарываешься в одеяле буквально по самую макушку, прося не выключать ночник на время сна, а спать ложишься исключительно со своим плюшевым медведем, будто бы он на самом деле сможет защитить покой твоего сна, это может казаться достаточно милым и забавным, особенно со стороны. Дети, ну, что с них возьмешь?

И совсем другое дело, если речь идет о взрослом человеке. Казалось бы, сознание уже давно сформировано, и картина мира более-менее согласована с научным познанием мира: ты выучился в школе, исправно посещал уроки биологии, самоотверженно лишая себя сна во славу науки в ночь перед экзаменом, в разговоре с друзьями можешь ловко ввернуть тему пестиков и тычинок, совершенно искренне порадовавшись своему многознайству, хорошо помнишь, как называется собака женского рода, в общем более-менее знаком с флорой, а главное, и фауной окружающего тебя мира.

Да и черт с ним, с этим страхом, если речь заходит о проживании в Южной Америке или странах Азии, вот уж, действительно, где не знаешь, что спрыгнет на тебя с дерева, заползет за шиворот или взмоет из воды в следующую секунду. Но ведь ты, находясь в тихом провинциальном городке где-то в центральной части России, ежась от холода и наблюдая в окно уютный зимний пейзаж, прекрасно осознаешь, что в квартире, в которой ты наизусть помнишь каждый уголок, просто-таки физически не может водиться живность, способная причинить хотя бы малейший ущерб.

Чего боится настоящий мужик

Ситуация усугубляется в том случае, если ты являешься мужчиной. Нет, ну где это видано, чтобы мужик и боялся? А уж тем более темноты? Настоящему мужику положено не то что бы не проявлять эти позорные оттенки трусливости и малодушия, он должен, наоборот, усилием воли ночью поднимать себя с кровати и выходить из своей квартиры, направляясь прямиком в лес - охотиться за диким кабаном. Чтобы не подвергать колебанию всю свою мужественность.

Еще парадоксальнее, если ты не просто мужик, а еще и здоровый, крупный представитель своего вида. В сочетании с модой последних лет, вполне возможно, что и бородатый. Вот просто дать в руки топор и можно сразу брать на роль главы большого семейства из эпохи дикого капитализма, который потерял все, но обещал отомстить!

Как же можно, обладая таким набором характеристик, в сознании современного человека расположенными бесконечно далеко от чувства страха, да еще и темноты, все-таки ее бояться, будь она неладна!

Я не трус, но я боюсь

Каждое возвращение в свое темное жилище превращается чуть ли не в испытание на силу духа. Раз, два, три, глубоко вздохнул, вспомнил о подвигах своих бесстрашных предков, провернул ключ и резко открыл дверь своей холостяцкой квартиры. Закашлялся от пыли, но отработанным движением щелкнул переключателем. Руки свое дело знают! Фух! Тяжело вздохнул.

Битва с темнотой выиграна, но вот конца этой войне все также не предвидится. Враг слишком коварен и только и ждет, пока одинокая лампочка, находящаяся на переднем рубеже обороны и сдерживающая круговую атаку из последних сил, не треснет, изможденно мигнув в последний раз. Тогда, придется переходить к плану Б и срочно объявлять план эвакуации, на всех парах несясь к своему самому надежному бункеру – кровати.

Разгон по прямой, мощный прыжок, аварийное окукливание в одеяло. Годы долгих тренировок дают о себе знать, да что там годы, вся жизнь как на боевом дежурстве! Вот только заходящееся в сумасшедшем ритме сердце так и не привыкло к этому бесконечному состоянию военного времени…

Скоро рассвет

Как славно, что, хотя бы днем можно передохнуть и порадоваться своему главному союзнику – свету солнца. Действительно, утренний луч, срывающий полотно тьмы, облегчает пробуждение и задает настроение на целый день. По крайней мере, для людей с зрительным вектором.

В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человек рассматривается через врожденные особенности – вектора. 8 векторов – восемь групп свойств, желаний, способностей, формирующих психику человека. Именно зрительный вектор может находиться в обширном диапазоне различных состояний, включая страх темноты.

Какой смысл в наличии этого страха? Дело в том, что видовая роль в зрительном векторе, то есть та задача, которую он выполнял в первобытном сообществе – дневной охранник стаи. Эта роль сформировалась естественным образом. Любуясь красотами первобытных прерий и еще незамутненных достижениями цивилизации водами рек и озер, только зрительник мог первым заметить притаившегося в листве хищника. Испуганным криком предупреждая всех об опасности.

Природа устроила так, что любое наше истинное, а не навязанное извне желание всегда обеспечено свойствами психики, которые, как утверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана, в свою очередь выражают себя свойствами тела. Ведь тяжело, например, представить учителя по истории, любящего историю, читающего ее всю жизнь, но обладающего никудышной памятью или амбициозного, стремящегося к победе бегуна, который от природы обладает короткими косолапыми ножками, верно?

Поэтому зрительные люди, не просто испытывают желание постоянно использовать свой зрительный сенсор для созерцания всего прекрасного, они еще и обладают самым лучшим зрением, способным различать множество оттенков различных цветов. И огромной эмоциональной амплитудой, порой бросающей человека из одной крайности в другую.

Что подразумевает под собой темное время суток? Что зрительный сенсор практически не работает, ничего не видно. В первобытные времена это означало еще и то, что зрительный человек не мог вовремя заметить в темноте крадущегося тигра или леопарда. Это вызывало вполне законные опасения за свою жизнь, то есть страх смерти. Сегодня в темноте уже не прячутся хищники, а роль зрительного человека несравнимо выросла, но мы по-прежнему ощущаем на себе отголоски первобытной саванны.

Минус и плюс

Хорошая новость состоит в том, что человек не может одновременно находиться в состоянии дикого ужаса за собственную жизнь и в тот же самый момент испытывать прилив нежности к своей второй половинке или всей душой сопереживать немощному старику. В этом и заключается разгадка того, как избавиться от страха темноты. Нужно поменять знак состояний в зрительном векторе с минуса на плюс. То есть обратить данную от природы эмоциональную амплитуду изнутри – страха за свою жизнь, наружу – чувство сопереживания к другому человеку.

Как выйти наружу в зрительном векторе? Перенести акцент внимания с себя на ближнего своего, вынести это врожденное чувство страха за свою жизнь на другого человека и, может быть, даже общество. В качестве примера можно привести таких ярких представителей зрительного вектора как, например, врачи, которым порой приходится сталкиваться с самыми нелицеприятными сторонами человеческой жизни. Искренне переживающий за своего пациента, всем сердцем радеющий за дело врач не будет испытывать страха перед жизнью, темнотой и чем угодно, потому что вся его богатая эмоциональная амплитуда, присущая всем зрительникам, направлена не на себя, а наружу.

Да здравствует солнце!

Как мы видим, понятие зрительный вектор подразумевает не только различные негативные стороны, но и все самое прекрасное, что может продемонстрировать человеческая натура. Ту же самую формулировку можно применить и к любому другому вектору. И в нашей с вами власти влиять на данные нам от рождения вектора в позитивную или негативную сторону. Осуществлять правильное действие, в сторону счастья, радости и удовлетворения или неправильное, а то и вовсе – бездействие. Взрослое решение принимаете вы. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана можно на бесплатных онлайн-лекциях, регистрируйтесь здесь.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/strah-temnoty?utm...334cb9f6394816317de9ac602dcbbe

Большинство статей на тему здорового образа жизни сухие и скучные, с оттенком пропаганды и агитации, пестрящие статистикой и угрожающими фактами о состоянии здоровья населения.

Здесь этого не будет.

В этой статье мы раскроем, что же на самом деле это такое – здоровый образ жизни, так ли одинаков он для всех?

С чем связаны вкусовые предпочтения разных людей, и почему жизнь одного — борьба с лишними килограммами и угрызениями совести из-за съеденного поздним вечером пирожка, а другой любит пробежаться по утрам и поужинать фруктовым салатом?

Что делают девушки в фитнес-клубах — занимаются спортом или ищут женихов?

Почему среди коренных жителей деревни никогда не увидишь человека на пробежке в наушниках и кедах, зато выйти в огород, поставить забор, залатать крышу или построить сарай — это делают все с утра до вечера, от рождения и до глубокой старости?

Что в действительности «здоровее» — спорт или физический труд?

Неожиданные ответы на самые распространённые вопросы о здоровом образе жизни.

Итак, определений и интерпретаций понятия здорового образа жизни огромное множество, но основные компоненты в большинстве случаев общие:

- привитые с детства здоровые привычки и навыки,

- влияние окружающей среды,

- отсутствие вредных привычек,

- здоровое питание,

- физкультура и спорт,

- гигиена,

- закаливание.

Как дополнительные составляющие выделяют также эмоциональный фон, интеллектуальные способности и духовное развитие.

На самом деле все перечисленные основные компоненты, да и сам здоровый образ жизни как таковой интересует исключительно людей скожным вектором.

Именно они больше всех обеспокоены состоянием своего здоровья, и только они готовы ради него что-либо делать — соблюдать диету, заниматься спортом, регулярно принимать витамины и БАДы, ходить на профосмотры и даже заниматься закаливанием. Для них это не в тягость, а наоборот, своего рода наслаждение.

Наделённые от природы идеальным метаболизмом и быстрым обменом веществ в организме, они с детства подвижные, худощавые и высокие.

Потребность в ограничении как себя, так и других — врождённое свойство кожного вектора — делает приемлемыми и даже желанными любые диеты и режимы питания. И тут нужно сказать, что на фоне интенсивного кожного метаболизма они сразу же дают результаты. Соблюдение различных диет, вегетарианство, сыроедение, раздельное питание и даже лечебное голодание для представителей кожного вектора не составляет большого труда, а гармонично вписывается в систему их ценностей и легко становится привычкой.

Также и спорт. Фраза «движение — жизнь» более точна в таком варианте «движение — это кожная жизнь». Действительно, с самого раннего детства кожные малыши — самые большие непоседы, активные, подвижные дети, которые постоянно куда-то бегут, лезут, прыгают или просто дрыгают ногами и руками. Таковы их врождённые свойства. Всю жизнь это активные и подвижные люди. В зависимости от уровня развития вектора либо мельтешащие бестолковыми движениями, либо способные быстро, точно и без лишних движений выполнить срочную работу, ловкие мошенники-карманники и напёрсточники либо олимпийские чемпионы легкоатлеты или амбициозные проектировщики и бизнесмены.

Движение для них — источник наслаждения, но только движение, приносящее пользу или выгоду. Вы никогда не увидите кожника с лопатой в огороде, скорее на рынке, перепродающего картошку с морковкой.

Фитнес, физкультура, гимнастика — это движения, полезные для здоровья кожного человека, которое он так высоко ценит, а брендовая спортивная обувь и одежда, элитный фитнес-клуб или индивидуальные занятия с дорогим тренером — ещё одна возможность подчеркнуть свой высокий социальный статус.

Стройные и гибкие фигуры кожных девушек, сумасшедшая сексуальность кожно-зрительных барышень формируют образ современного женского секс-символа, имеющего невообразимый успех у представителей противоположного пола.

Именно это обстоятельство и рождает такую распространённую рационализацию полных девушек с анальным вектором как мнимое желание похудеть или стать моделью/спортсменкой/танцовщицей.

На самом деле в этом занятии они видят не способ реализовать себя, а возможность «стать как они», те сердцеедки, вокруг которых постоянно вьются толпы мужчин, и выйти, наконец, замуж, создать семью, родить ребёнка и заниматься домашним уютом!

Сколько печальных историй, обид, разочарований и угрызений совести связано с подобными заблуждениями. Самая лучшая в мире хозяйка и жена — женщина с анальным вектором — создана для размеренной семейной жизни, неторопливого домашнего быта, но никак не для 13-сантиметровых каблуков, упражнений у балетного станка или многочасовых тренировок на стадионе.

Всё это противоречит её природе, не вписывается в её жизненный ритм и никак не соответствует её врождённым свойствам. Такие попытки никогда не сделают анальную девушку стройной спортсменкой, но гарантировано сделают её несчастной.

В отличие от кожных такие девушки не получают удовольствия от самоограничения в чём-либо, но при этом умеют и любят вкусно готовить. Любая попытка соблюдения диеты превращается для неё в пытку и заканчивается «срывом» в виде поедания большого количества сладостей, слезами и прибавлением нового лишнего веса. Накапливаются обиды на себя, свою судьбу, «этих вертихвосток» и «козлов», которые увиваются за ними вместо того, чтобы взглянуть на порядочных девушек.

Своеобразное отношение к здоровому образу жизни имеют люди с мышечным вектором.

Для них любая деятельность, связанная с работой мышц, приносит наслаждение. В городах — это люди рабочих специальностей (каменщики, грузчики, шахтёры), в деревнях — это те же строители, землепашцы и хлеборобы.

Родившись в деревне, они крайне редко уезжают жить в другое место. Мышечные люди очень сильно привязаны к земле, даже минеральному составу почвы и, соответственно, всего, что из неё произрастает. Свою землю они ощущают живой, любят работать на ней, воспринимая тяжёлый физический труд, как удовольствие, радость, даже как своеобразный вариант отдыха.

Человек с мышечным вектором может выглядеть крупным, но никогда не толстым, заданная от природы мышечная масса и желание её наращивать делают его самым физически сильным, но не атлетом.

Даже при такой физической силе мышечный парень, попавший в спорт, никогда не добьётся выдающихся успехов. Это связано с тем, что при отсутствии кожного вектора отсутствует и стремление к победе, амбициозность, желание быть первым.

Вместе с этим, не имея рабочей специальности и возможности применить себя в спорте, такие парни как абсолютно ведомые часто попадают в криминальные круги и становятся мышечной силой для совершения преступлений.

Что касается питания, то мышечные люди предпочитают простую пищу, лучше выращенную собственноручно на своей земле, и никогда не съедят больше, чем необходимо для насыщения. У них не возникает такого желания, их наслаждение — физический труд, поэтому они до глубокой старости выполняют любую мышечную работу с удовольствием, вовсе не задумываясь о своём образе жизни.

Здоровый образ жизни — это существование соответственно своим врождённым качествам, постоянная и полноценная их реализация, состояние, при котором жизнь приносит наслаждение. Только в таком случае организм работает, как отлаженный механизм, для выполнения своей видовой роли, т. е. того предназначения, для которого был создан. Каждая клетка выполняет свою заданную функцию, работая на весь организм и потребляя не больше того, что необходимо ей для жизни.

Процесс реализации данных от природы психических свойств поддерживает биохимические процессы головного мозга в сбалансированном состоянии, повышает устойчивость организма к стрессовым ситуациям и способствует работе всех органов и систем в стабильном, характерном для данного конкретного человеческого организма, режиме.

Самый значимый шаг к здоровому образу жизни вы можете сделать только путём осознания природы своих векторов, понимания своих потребностей и наполнения их соответственно уровню развития современного человека.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/zdorovii-obraz-zh...334cb9f6394816317de9ac602dcbbe

От счастья до горя один взмах ресниц

Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная. Вот, только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами. Как можно так быстро переключиться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств. Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, весь мир становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.

Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски просто хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет все краски, мир видится жестоким и ужасным.

Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и просто влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.

Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?

Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?

Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?

Природа эмоциональных бурь

Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания — естественная потребность человека со зрительным вектором, желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.

Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации, возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.

Невысокий уровень развития находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.

На более высоком уровне развития точка приложения реализации зрительных свойств смещается из состояния «внутрь» в положение «наружу». То есть человек переживает эмоции, направленные на других, жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой. Подобный вариант реализации находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.

Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.

С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.

Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые не находят своего воплощения в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся, измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.

Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации. В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и создании такой желанной эмоциональной связи с другим человеком.

К тому же подобные зрительные качели — это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.

Инструмент для безболезненного перехода

Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?

Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый зрительник в глубине души знает, что причиной вот этого бурного восторга есть не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.

Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать — осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе просто масса, на любой вкус. Оодобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.

Важно понимать то, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения для сострадания, сопереживания, любви.

В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения. Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает.

Главное — это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.

Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.

Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей, и так далее. Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее. Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.

Во все времена только благодаря усилиям зрительников происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально, как никогда. Современный социум просто сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу. И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.

Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение — это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/emotsionalnye-kac...334cb9f6394816317de9ac602dcbbe