Так приятно, когда тебя слушают, слышат, понимают и тем самым оказывают поддержку. И как важно уметь слушать и слышать другого человека, понимать его чувства, что он ждет от тебя, какая помощь ему требуется. И как легко в таком случае заслужить, завоевать доверие другого человека.

Умение просто слушать и не стремиться помочь там, где не просят о помощи, не предлагать совета, если его не спрашивают, не навязывать свою оценку, где можно и даже нужно обойтись без нее - это настоящее искусство. В противном случае, есть шанс натолкнуться на чью-то “неблагодарность”: упреки в чрезмерном давлении, контроле, лишении инициативы,  самостоятельности, навязывании советов, помощи. Или же собеседник пожалеет о своей откровенности, оказанном доверии. В таком случае он еще не раз подумает, а  раскрывать ли ему свою душу в следующий раз. 

Избави меня, боже, от друзей, а с врагами я сам справлюсь,  сказал однажды Александр Македонский.

Как заслужить доверие, вызвать на откровенность, каким тоном, какими словами нужно дать понять собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, что он ждет от вас? Хотя возможно, говорящий даже сам не осознает, какого рода помощь и поддержка ему требуется.

Притча “ Что сказать или как сказать?” Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он вызвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". 
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживешь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. 
Придворные очень удивились. "Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?" - спрашивали они. 
На что последовал ответ: "Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не от того, что сказать, а как сказать".

Сообщая нам о своих проблемах и колебаниях, наши близкие и друзья в первую очередь надеются, что мы выделим для них свое время и свое внимание, выслушаем от начала и до конца, поймем их точку зрения, отнесемся с сочувствием, уважением к тому, что беспокоит. Очень важно выслушать человека не перебивая, не пытаясь дать свое “толкование” случившемуся. Говорящий хочет, в первую очередь, донести свою "картину мира", а не просто сухие факты.

Когда мы делимся своими проблемами, то меньше всего желаем обвинений в свой адрес, даже из самых лучших побуждений.

Притча “Когда нужно говорить?”. Один человек пришел к Сократу и спросил:
– А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
– Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
– Три сита?
– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
– Нет. Просто я слышал…
– Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда, это или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
– Нет! Напротив!
– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
– Нет, в этом нет необходимости.
– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда это говорить?

Умение слушать означает три вещи:

/psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png" target="_blank">http://psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png); overflow-x: visible; overflow-y: hidden; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> Сохранять спокойствие, здравый смысл, не переживать чрезмерно самому (“Я здесь не затем, чтобы решить проблему, а для того, чтобы поддержать”) - особенно этот пункт актуален для родных и близких людей, отношений в паре, родителей и детей, подростков;
/psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png" target="_blank">http://psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png); overflow-x: visible; overflow-y: hidden; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> Не осуждать и не оценивать (“Мне не нужно занимать определенную позицию, мое дело — помочь другому ясно увидеть его ситуацию”). В противном случае можно потерять доверие. Этот момент также следует учитывать при общении в паре (мужчина - женщина), общении родителей  и детей - подростков, в дружеских отношениях.
/psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png" target="_blank">http://psycabi.net/templates/psycabinet_rezin_withartx/images/postbullets.png); overflow-x: visible; overflow-y: hidden; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat; "> Сдерживать свое стремление немедленно что-то сделать. В особенности это касается мужчин, которые понимают под поддержкой и помощью конкретное действие.

Затем можно попытаться подтолкнуть собеседника перейти от слов к делу. Часто он уже понял, как действовать, и ему требуется поддержка лишь в том, чтобы осознать свое решение и/или предпринять определенные шаги. Для этого достаточно задать вопрос: “Что тебе хотелось бы сделать? Какие у тебя планы?”

Если человек не пришел к какому-то определенному выводу, требуется другая помощь. Не указывайте другу, и даже близкому, родному человеку как ему следует вести себя дальше, просто расскажите, что бы вы поступили на его месте в подобной ситуации. Тут важно не спешить. Если эта третья стадия разговора наступит слишком быстро, она не сработает. Даже самые лучшие рекомендации останутся не услышанными или покажутся бесполезными, надуманными, навязанными. Будет тактичнее, если преподнести советы в форме предложения, приглашения: ‘Хочешь, мы вместе подумаем, как быть?’, ‘Хочешь узнать, как я бы попробовал поступить в подобном случае?’.

А теперь небольшой тест-игра. Ваша задача дорисовать две картинки, как сказано в инструкции.  Первый тест расскажет вам, что для вас значит дружба,  второй – понимаете ли вы потребности других людей и что вам нужно сделать, чтобы повысить своюэмпатию (способность сопереживать), тесты между собой никак не связаны! Кстати говоря, тесты в рисунках — не только возможность узнать о себе что-то новое и интересно провести время, но и способ развеяться, избавиться от негативных переживаний.

Итак, начнем. Рисунок (тест) №1. Перед вами силуэты двух людей и двух собак. Ваша задача – наполнить эту картину деталями, прорисовать фигуры так, как вам захочется. Главное, чтобы рисунок получился законченным,  как вы этого добьетесь - на ваше усмотрение.

Рисунок (тест) №2. На этой картинке изображена собака с поникшей головой и хвостом. Ей явно чего-то не хватает для счастья, но чего именно? Нарисуйте рядом с собакой все то, что могло бы, по вашему мнению, поднять ей настроение. Пусть вас не останавливают практические доводы: это собаке не по­дойдет, это ей не нужно. Рисуйте все, что вам захочется.

Ключи к тестам в картинках приведены в статье "Проективные методики. Тесты в картинках: Что значит для вас дружба? Умеете ли вы сопереживать?".

То, как вы думаете о себе сегодня, повлияет на результаты ваших усилий во всех областях жизни завтра.

Во-первых, нужна сознательно сформулированная цель. Возможно, вам покажется удивительным, в действительности, у всех людей есть цель, у всех, даже у тех, кто считает, что ее нет. Ваша цель – это то, о чем вы думаете большую часть дня, не важно, как вы думаете, со знаком плюс или минус. Поясню.  Думая, “я хочу разлюбить, не вспоминать”, вы на самом деле ставите целью вспоминать, любить. Думая, как выбраться из долгов, вы ставите целью долги и т.д.   Еще мать Тереза заметила тот факт, что для мозга не существует слова “не”, как-то она сказала:

“Я никогда не присоединюсь к движению против войны… позовите меня, когда появится движение за мир”.

Человек по своей природе является существом, стремящимся к своей цели. Он не может не стремиться к своей цели, он был создан действовать так  — стремиться к своей цели. 

С целью разобрались.  Теперь пункт второй, самый весомый. Почему поставленные цели не достигаются, в чем причина неудач?

Мозг и нервная система представляют собой прекрасный и слаженный механизм для достижения цели, своего рода встроенную автоматическую систему наведения, которая работает за вас как “механизм успеха” или против вас как “механизм ошибки”. Все зависит от того, как ВЫ, оператор, управляете ею и какие цели перед ней ставите.

Максвелл Мальц (Maxwell Maltz) доктор медицины, выдающийся американский пластический хирург, живший и работавший в США в прошлом веке, обратил внимание на  необъяснимые, на первый взгляд, факты в жизни своих пациентов. После операции пациенты были по-прежнему недовольны собой, несмотря на их новые лица. Многие утверждали, что, хотя их внешний вид изменился и приблизился к тому, который они хотели бы видеть,  они не чувствовали никакой разницы.

Доктор Мальц пытался выяснить, почему это происходит. После десяти лет консультирования пациентов и обширных исследований Мальц опубликовал выводы в своей книге “Психокибернетика”. Он обнаружил, что “внешней мир”, сознательные и бессознательные цели и результаты были отражением того, как человек чувствовал себя внутри, то, что он назвал “Я – образ”.

Целью является представляемый самим человеком “Я – образ”. Независимо от того, какие цели вы формулируете на словах.

Если ваше “внутреннее Я” не совпадает с вашим “внешним Я” – тогда вы всегда будете находиться там, где вы себя определяете. Человек должен иметь точное и позитивное мнение о себе до сознательной постановки целей, в противном случае он или она будет застревать в продолжающейся модели ограничивающих убеждений. Представление о самом себе, “Я – образ” является опорной точкой, причиной и следствием всех изменений, событий, поступков в жизни человека, и если он негативен, все его или ее начинания закончатся провалом. Примите себя таким, какой Вы есть. Иначе Вы никогда не увидите Возможности. Вы не будете чувствовать себя свободно и  двигаться к ним; Вы почувствуете, что Вы не достойны.Максвелл Мальц

Что такое кибернетика? Слово это происходит от греческого “искусство управлять” и в своем современном значении обычно обозначает системы коммуникации и контроля в механизмах и живых существах. Так, например, компьютер или мышь организованы определенным образом, чтобы служить своей цели. Мальц применяет эту науку к человеку, и в итоге получается психокибернетика. Кибернетика показалась Мальцу такой революционной технологией, потому что она указывала на один простой факт – сознательная цель является главным предметом выбора.

Люди не всегда задумываются, почему у них сложился положительный или отрицательный образ себя. Как правило,  у взрослого человека он уже сформирован и меняется с большим трудом.  Во многом представление о себе идет у нас из детства, из тех обстоятельств жизни, что присутствовали в нашей жизни в ранние годы. Не важно, прошло ли ваше детство вфинансовых лишениях, болезнях и прочих катаклизмах  или в целом благополучно, но фундамент “Я – образа” мы берем у родителей – это или их отношение к нам, или их отношение к себе самим, либо и то, и другое. Уже позднее мы строим свой личный образ на основе собственных убеждений относительно себя, которые являются результатом опыта наших прошлых удач и ошибок, а также отношения к нам других людей. Но эти ошибки и достижения, отношение других людей логично вытекают из того, какой “Я – образ” был уже к тому времени сформирован.

Позитивное мышление, установка целей на словах, может не приносить результатов, если они применяются только к внешним обстоятельствам. Другими словами, если постоянно говорить “Я получу высокооплачиваемую работу”, но при этом не менять свой внутренний образ, то результат никогда не будет достигнут.

Большее внимание кибернетика уделяет определению “чего” (то есть цели), а не “как” (то есть пути ее достижения). Передняя часть мозга, его сознательная сторона, определяет цель, создает образ того человека, которым вы хотите быть, а бессознательная сторона берет на себя достижение этой цели. Другими словами, вам надо позаботиться только о том, чего вы хотите достичь, точнее, каким вы представляете себя в будущем, все остальное доделает ваш мозг и нервная система.

В том случае, если человек сознательно не формулирует цель - “Я – образ”, он формулируется ее бессознательно, на основе своего предшествующего опыта. И этот опыт будет управлять им до конца жизни. Если мы не желаем программировать себя сами, мы будем действовать как были запрограммированы   извне, причем в самом беззащитном от влияния возрасте.  

В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий (скрипт).  Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий  “записывается” в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких. Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем. Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения, которые можно изменить. Реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей. Осознание своего сценария, позволяет изменить или избавиться от него.

Установки трех основных сценариев.

Победитель. В детстве маленькие победители часто слышали: “Ты хороший (умный, красивый)”, “я люблю тебя”, “У тебя получится”. Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.

“Ты как все”, “У людей и этого нет”, “Лучше синица в руке, чем журавль в небе”, — повторяли ребенку родители, когдаНепобедители были маленькими.

Неудачник. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят или бьют, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. “Ты тупица”, “Ничего не можешь сделать как следует”, “И зачем я тебя родила?” — говорят ребенку родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: “Женская доля горька”, “Ты будешь таким же несчастным, как твой отец”.

Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного. Но “перевернуть” сценарий не означает освободиться от него. Недостаток самоконтроля у отца-алкоголика может обернуться чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.

Но не все так печально, вернемся к психокибернетике. Важная и загадочная черта нашего “Я – образа” состоит в том, что он нейтрален, то есть ему самому не важно, разрушительный он или позитивный, он формируется на основе той психологической пищи, которой мы его  продолжаем кормить. Мы можем создавать такой образ, который будет нацелен на преуспевание, благополучие или можем стать авторами защитного образа, который даже не сможет поднять нас утром с постели. Смысл в том, что положительный личный образ, который должен помогать вам воплощать ваши мечты, не может быть создан случайно — он должен быть обдуман и разработан.

Однако как же на самом деле меняется “Я – образ”? Что делать человеку, который в жизни испытывал только неудачи? Этот вопрос очень беспокоил Максвелла Мальца, потому что, соответственно всем данным, этот образ мог изменить только актуальный опыт, а не мысли. Но оказалось, что дело не в реальности, как показывают эксперименты в клинической психологии, мозг не всегда точно определяет разницу между действительным опытом и воображаемым, представленным в деталях и красках. Эти результаты были получены еще задолго до XX века. Это означает, что нацеленные на победу образы личности могут заменить негативные, тем самым власть прошлого над человеком будет разрушена. Основное достоинство “Я – образа” заключается в том, что он является главным фактором, определяющим успешность человека.

Мозг мыслит образами, следовательно, если вы можете сознательно создать желаемый образ самого себя, мозг и нервная система автоматически будут обеспечивать ему постоянную поддержку.  Потому что они живут соответственно этому заранее установленному образу-цели. Им позарез нужна цель, любая. Либо вы ее установите сами, либо будете плыть по течению, в том направлении, которое выбрали другие, причем, вполне возможно, бессознательно!!

В известном клиническом эксперименте одну группу баскетболистов учили физически бросать мяч в корзину, а другую — просто представлять себе, что они попадают в корзину. Хотя во втором случае всякая физическая практика отсутствовала, эта группа по результативности намного превзошла первую.

Мозг, нервная система и мускулы являются преданными слугами той картинки, которая есть в вашей голове. Но способность мозга и тела выражать желаемый образ зависит от его четкости. “Я – образ” должен быть отчетливо создан в сознании. С таким сильным образом самого себя сложно жить как-то иначе и проявлять какие-то другие черты. Вместо того, чтобы просто “иметь цель”, мы сами становимся целью.

Говорите себе, почему вы можете иметь желаемое. Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала. Владимир Жикаренцев

Акцент на положительном личном образе присутствует в сотнях работ, посвященных силе утверждений и техникам творческой визуализации. Психокибернетика же не только прояснила, как правильно ставить и достигать цели, но и дала научное обоснование возможности достижения целей и решающего значения "Я – образа".  Вы должны не просто визуализировать желаемую цель, а сформировать у себя положительный "Я-образ", чтобы знать, что вы достойны, заслуживаете достижение этой цели! 

Чтобы превратить мечту в реальность - нужно войти в свою мечту и стать ею.  На чем мы сосредотачиваемся, то к себе и притягиваем. Единственной помехой является сомнение, а заслуживаем ли мы исполнения своих желаний. Поэтому ставьте перед собой благородные цели.

Чувство своей значимости и достойная цель питают друг друга. Чтобы ставить перед собой достойные цели, нужно иметь чувство собственной значимости, и нужно иметь достойную цель, чтобы ощущать свою значимость. Джеймс Рэй