Одна знакомая малаграматная тётка утверждала, что анекдоты и всякие народные шутки бывают только про тёщу и свёкра, а про свекровь и тестя - отнюдь! Решила выяснить.
Оказалось - полно! Но миф о неприкосновенности свекрови распространён.
Вот например,что пишут содержатели сайта "Свадебные новости": « Много ли вы знаете анекдотов про свекровь? Лично я не знаю ни одного. А вы? По мнению психолога Евгении Лялиной такое умолчание по части шуток насчет свекрови свидетельствует о том что эта тема довольно серьёзна, а взаимоотношения между невесткой и матерью мужа достаточно сложны.»
Так что, специально для сайта «Свадебные новости», для психолога Евгении Лялиной персонально,
а также для всех иных заинтересованных лиц, представляю:
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ!
**************************************

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью





*********************************
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
********************************

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие

*******************************

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!

********************************

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!»

*******************************

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью

************************************

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

************************************
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

*************************************

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

***************************************


Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

***************************************

Деревенский дом, муж со свекровью сидят, чай пьют.
Тут кто-то «воздух испортил».
Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни…
Муж: Мама, так она же в поле.
Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!
*************************************

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
— Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
— Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

**********************************
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

***********************************

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

"Хоть сама не верю я
В эти суяверия!"


Это очень важно!!! Запомни и передай другу!!!!



1. Веб-камеру надо на ночь заклеивать пластырем. Через нее за нами наблюдает Билл Гейтс - в Америке как раз день в это время.

2. Чтобы защитить компьютер от сглаза, в папку System32 следует скопировать целебную гифку, над созданием которой потрудилось не одно поколение экстрасенсов и колдунов. Но смотреть на нее НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, это очень опасно! Из всех, кто ее видел, в живых остался только Джигурда, и то он тогда похудел на 40 кг. Закрываем глаза, идем под кат, копируем гифку и обязательно чистим кэш!!!

ОСТОРОЖНО: МАГИЧЕСКАЯ ГИФКАЗДЕСЬ!!!
3. Ip юзера предопределяет его судьбу. Дурной ip необходимо заменить, наверняка это злой умысел провайдера. Следует обратить внимание и на mac-адрес - он отвечает за удачу в любви. Узнать свой ip можно с помощью заклинания ipconfig, но лучше обратиться к профессиональной гадалке, чтобы она прочла его по руке или фотографии - так надежнее.

4. Если в компьютере обнаружился вирус, надо открыть "Блокнот", написать там "йцуке йцуке йцуке", распечатать и сжечь. Текстовый файл удалить и ОБЯЗАТЕЛЬНО очистить корзину! Если не очистишь корзину, сам заболеешь этим вирусом!!!

5. По Скайпу можно сглазить, по icq проклясть, а через Фейсбук - забеременеть.

6. Нельзя набирать в текстовом редакторе матерные слова - они навечно сохранятся в невидимой папке и могут однажды переполнить диск C. Каждое матерное слово занимает ЦЕЛЫЙ ГИГАБАЙТ!

7. Если отсканируешь свое лицо, у тебя умрет близкий человек.

8. Чтобы увидеть свое будущее, на Рождество надо сфотографироваться, фотографию открыть в седьмом Фотошопе (именно в седьмом, это важно!) и применить к ней фильтр "Витраж".

9. После каждого использования подукции Apple необходимо трижды плюнуть через плечо, перекреститься и почистить кэш.

10. Если в Google Maps в строке поиска ввести тайное число, то откроется доступ к сверхсекретным картам, на которых отмечено расположение ВСЕХ ГРИБОВ МИРА и даже нанесены схемы грибниц!!! Это так называемый сервис Google Mushrooms, разработанный по заказу Международной ассоциации грибников. Грибники помечают тайным числом каждый миллионный гриб, потом спутник считывает эту информацию и уже находит остальные грибы через грибницу. Т.е. если повезет, код доступа к картам можно найти на шляпке гриба. Но для этого сначала придется найти гриб.
ЕЩЁ ОДНА МАГИЧЕСКАЯ ГИФКАЗДЕСЬ

Щастье сидело на шкафу и ело бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.
Хотя бублик у них был.

Одна знакомая малаграматная тётка утверждала, что анекдоты и всякие народные шутки бывают только про тёщу и свёкра, а про свекровь и тестя - отнюдь! Решила выяснить. Вот результаты моих изысканий. Здесь то. что нашлось про тестя.
См. ниже.
*************************
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного
поднимут, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись
в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в
ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко - сгибает одну руку в локте, а
другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в
области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю -
мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - У нас великолепные отношения! Я его спросил
знаком: "Моя дома?" - он ответил знаком: "Обе дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?" –
на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

*****************************

Юноша, пытающийся жениться на дочке богатого человека, ведет со своим будущим тестем беседу:
_ Так вот, дочь призналась,- говорит тесть,- что хочет выйти за вас замуж. Вы уже решили вопрос о дне свадьбы?
- Этот вопрос я оставил за ней.
- А брак будет церковный или гражданский?
- Это решит ее мать, мне все равно.
- А на что вы будете жить?
- Это будет зависеть от вас...
******************************
Старый еврей разговаривает с молодым парнем, пришедшим просить у него руки его красивой и бог атой дочери:
- Вы женились бы на нашей дочке и без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего,- гордо заявляет молодой человек.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
-Почему же? - удивляется юноша.
- А зачем мне иметь зятя-идиота
********************************
Вы уверены, что сможете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает будущий зять.
- Я очень рад, только не забывайте - нас восемь человек!

Стойкая ассоциация с :



Поскольку речь о цитатах - цитата:

"Домашняя хозяйка, которая вырезала из журнала еще один замечательный кулинарный рецепт, уже имеет в своей коллекции более пятисот неиспробованных рецептов. Она испытывает большое удовлетворение от нового приобретения, но в сущности она занимается пустой тратой времени, потому что она даже не пытается попробовать те рецепты, которые она собрала. Она тратит время на резку прессы вместо того, чтобы накормить себя, своего мужа и своих детей замечательными кушаньями, которые описаны в собранных ею рецептах. Возможно она развлекает себя фантазиями о том, каким замечательным кулинаром она является, но на самом деле она - хорошая составительница досье, но не выдающаяся повариха."
(А. Лакейн "Искусство успевать")
Вот я частенько и думаю в последнее время, есть ли какой смысл вообще в этом сборе информации и безудержном цитировании со страхом пропустить что-то ну очень-очень важное? насобирала, а что дальше? Что будешь делать со всей этой информацией?
Красиво рассуешь по всяким красивым папочкам и мамочкам, снабдишь списками, нумирацией и закладками. Отлично! Но что дальше! Просто радоваться что всё это у тебя есть? Гм... В конце-концов как говорил Адлер: "Не важно, что у Вас есть. Важно то, что Вы с этим делаете". Вот-такушки!

Результат теста:Пройти этот тест

"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 100% от всех эмоций

вы Дарт Вейдер, ваши жизнь это поиск и уничтожение врагов, а их у вас много. Если срочно не покаитесь вас порешат световым мечом

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Ага! Прямо щассс, световым... Хрена! ДЖЕДАИ НЕ ПРОЙДУТ!

"Да скифы мы, да азиаты мы с раскосыми и жадными глазами..."!


Так писал тишайшиий, голубоглазый, если и не совсем блондин, то еле-еле шатен
Александр Блок...