7 МЕТОДОВ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ЧЕГО УГОДНО

или

ТОНКОЕ ИСКУССТВО УБЕЖДАТЬ




АВТОР, ОТЗОВИСЬ!

ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ СЛОВООБРАЗОВАНИЕ

Вот и не верь, что синхронизмы реальны, а мысли материальны и притягивают к себе события! Попался мне крошечный стишок и позабавил. Полезла я в поисковик разбираться: что это такое и кто автор. Нашла. Ещё больше позабавилась. А потом решила заглянуть сюда, на Ли.ру. Потянуло почему-то в незнакомые места. Каково же было моё удивление, когда попала в один дневник на сообщения прямиком по теме того стишка! Тема к слову была СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Вот оно,то сообщение, если кому интересно.
А вот и сам стишок( с сохранением орфографии и пунктуации автора):

из леса вышел тип суровый
и в пачку розовую влез
два фуэтэ бризе аллегро
и в лес


Стишок читала ЗДЕСЬ, а под катом ещё картинки в тему. Всем весёлых выходных!
СМ. НИЖЕ

Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в «Тане» что-то для себя.

Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
СМ. НИЖЕ


МОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ(неизвестному автору, авторам?):

Имя твоё неизвестно
Прикол твой весьма удачен!

"Примета — это субъективная реакция познающего разума человека на объективные явления, старающегося выявить взаимосвязи между взаимовложенными процессами, результат работы разума человека." - так говорит Википедия!! Ой, да ну их с их заумью! Можно к приметам относиться и без неё, и без суеверного ужаса. Так как делает это художница ИРА ЧАЙЦЫНА.


СМ.НИЖЕ

СМ. НИЖЕ

Хохмы и приколы бывают разные, но такого я ещё не видела. Хотела сейчас подправить своё старое сообщение. Просто перенести из одной рубрики в другую. А оно записалось как цитата! Причем цитата из моего же дневника. Хи-хи! Это как это?! Вот теперь в раздумье. Может так и оставить? А что прикольно! Пушкин цитирует Пушкина... ага...
А на почту пришло дивное сообщеньице:
Здравствуйте, TanaKwill!
Уведомляем Вас, что пользователь TanaKwill добавил вашу запись
в свой цитатник.
Перейти к цитатнику http://www.liveinternet.ru/users/tanakwill/quotes/
Перейти к сообщению http://www.liveinternet.ru/users/tanakwill/post191384189/

Цитируемое сообщение: 'МЕСЯЦ МАЙ'
Создано: 06.05.2011 17:34
Ссылка: http://www.liveinternet.ru/users/tanakwill/post165011156/ хи-хи! Три раза хи-хи!

10 причин выгнать мужа

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
******************************************************************************************
P.S.: Не знаю, как вам, а мне сдаётся, что автор мужчина! Какой размах самоиронии!!!:grin: