Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



Доверие, Сарочка — это когда тебе говорят:
— "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: —"Пусть гуляет… Он тепло одет…"


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Ну, как до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно.
И еще силу воли — эта вообще где-то шляется...

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще чистые.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

С утра человека может обрадовать любая мелочь. Например, гражданство Монако.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Ну что, россияне, вам еще не рассказали про все прелести лечебного голодания?

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемой Украиной соли находится "Хлорид натрия" и запретил импорт данной субстанции...

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

- Я смотрю, Вы жируете Сёма!! Икра на столе!!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!

- Хочу завести собаку. Жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

Закон семейной жизни: «Не женское это дело — молчать!»

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!