Цитата сообщения Sergey1958
Улыбнемся?:)))
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
— Пап, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берешь муку, яйца...
— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
После праздников на меня налезает только бельё... и то постельное...
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа.
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...»
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это кроличьи почки.
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Жаль, что в россии не пользовались презервативами в прошлом веке... Может людей было бы и меньше, но нация была бы здоровее.
Россиянам понравилась история с аэропортом. Теперь они просят у них три просьбы к путину
1 Больше крови
2 Больше пленных
3 Дешевый попкорн.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы Путину...
- А шо Роза вчера орала на Сему?
- Хотела знать, куда он дел деньги, шо теперь не хватает на пожрать.
- А шо сейчас орет?
- Таки сказал - куда...
«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?» - «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...» - «Так она проститутка!» - «Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!»
«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»
«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!»
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». – ...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.
Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
- Роза!?.., хотите пойти со мной в музей!?..
- Яша!.., шо-то Вы слово "Ресторан" очень невнятно произносите...
- Абрам!?.., ты разве забыл, шо таки когда тебе было очень плохо, я о тибе заботилась, суп варила!?...
- Сара!.., ты уже сама стала забывать.., ты сначала таки мне суп приготовила..., а потом уж мине стало очень плохо!..
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
