Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



- И что Вы здесь делаете?
- Самолёт жду!
- Какой на хрен самолёт в моём шкафу?
- Тот, на котором вы в командировку улетаете!


— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Даже среди ворон есть блондинки.

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Дмитрий Кисeлев, начинает oчередные нoвости:
- Сто лет назад, на Землю упал Тунгуccкий метеopит... Казалocь бы, пpи чем здеcь Майдан?..

Суд. Судья:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Мальчик заходит в охотничий магазин:
- Пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Купе поезда. Мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Меня удивляет то, с какой страстью и энергией пропутинцы и вата защищают террористов в Париже.
У них много общего?

Пастор художнику, расписывающему церковь:
- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?

Психиатр:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь. Расскажите мне еще раз с самого начала.
- Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

В детском саду. Воспитательница девочке:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

- РПЦ открыла церковь на Кубе.
- Что бы торговать сигарами и ромом?
- И в Венесуэле хочет открыть.
- Тогда ещё и кокаином приторговывать будут.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

К мудрому Царю Соломону пришли две тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший!
Вторая:
- Зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?
Соломон:
- Вот она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.