Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))

Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!


- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.


- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

На пляже: - Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Шоб вы так жили как прибедняетеь!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор. - Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав. Жена раввина кричит с кухни: - Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Маленький Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица.
- А что надо сказать?
- Где сдача?

- Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

- Вы еврей?
- Нет. Я просто сегодня плохо выгляжу.

Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

- Рабинович! Говорят Вы женились?
- Да.
- Ну как, удачно?
- Нет... Окна во двор...

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту.
Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!