Цитата сообщения Sergey1958
Улыбнемся?:)))
- Доктор, поцелуйте меня.
- Вы с ума сошли, я врач и у меня прием. Я вас осмотрел и, поздравляю, вы на 3 месяце.
- Ну, доктор, прошу вас, поцелуйте меня...
- Я врач и я принимал клятву Гиппократа. Я и спать с вами не имел права...
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
Раввин молится Богу жалуясь: Господи, и так всё тяжело, да ещё и сын перешел в христианство!
И слышит голос: слушай, рабби, у меня те же самые проблемы…
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще... и добрая.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьет!»
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену. — Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До, гола?! А, кто забьет?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала ученикам какие пестики козлы!
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Из подсмотренной таблички на входе в ипподром: «Женщинам из русских селений вход строго воспрещен!!!»
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
