Цитата сообщения Кинушка_про_войнушку Третий день не нервничаю...)))))))


Реальный эпизод утренних новостей: "Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае".
О_o...О, боже, как же скучно я живу! ;)

Доктор велел не нервничать... Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю... Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

Рецепт для женщин: мягкий механический пиллинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Ради шутки написала на зеркале в ванной "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно :) 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной =)

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

- На нас надвигается ураган из Англии. Ветер уже такой, что с ног сносит!
- бери собачку и садись в фургончик :)

Жена признала, что окончательно обленилась, когда обнаружила, что кот, которого она любит тискать, прячется от неё на кухне.

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой - кот.

Разглядите во мне Чудо! А Юду я вам и сама покажу...

Да не хочу я после смерти в рай или в ад! Хочу быть приведением и пугать жалких людишек.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке - "Куплю квартиру в вашем доме"?


Люблю, когда у кого-то хорошее настроение, кому-то повысили зарплату, кто-то купил обалденное платье... Ещё больше люблю, когда этот кто-то - Я!

Она смотрела ему в глаза так пристально, будто бы пыталась увидеть там 25-й кадр.
Но видела лишь один кадр. Это был он сам, и он был тот еще кадр...

- Давай встречаться?
- я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- это значит "да", но потом не ной.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- а вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- а жаль.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером... :))

Если вдруг враги, то я лучше всех в засаде сумею сидеть! Я там даже лежать смогу! А если еще и интеренет со мной будет - так я вообще выползать буду только на запах еды... и то редко...

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.