Чтобы лучше понять учение Карла Густава Юнга о «коллективном бессознательном», давайте рассмотрим каббалистическое учение про «600 душ».

Но сначала напомним себе самого Юнга.

Итак, Юнг открыл существование сначала — Коллективного, а затем, его частного случая — Группового Бессознательного.

До этого Фрейд говорил лишь о наличии «индивидуального Бессознательного» у каждого человека. Мол, есть сознание, а есть подвал его — Бессознательное. Это был уже большой прорыв, открыть для науки что-то важное помимо Разума, но Юнг сделал ещё больший прорыв, связав нас всех воедино Коллективным Бессознательным.

Как понять коллективное Бессознательное Юнга?

Сказано, что «существует 600 тысяч душ и каждая душа разделилась на множество искр»

На это мудрецы говорят — это и правда и неправда. Это — метафора из «высокой Каббалы». Вам её знать не надо — пока. В действительности существует всего одна-единственная Душа. Почему? И как при этом люди умудряются жить с душами?

Нужно уразуметь одно простое правило: «Духовное не делится и не рассекается на части, как это свойственно материальному»

А потому — «Нет в мире ничего, кроме одной-единственной души!»

Состояние духовности человека знает всего две чёткие формы — «есть духовность» и «нет духовности». Познаются же они так.

Первый случай. «Нет духовности»

Человек чувствует свою частную душу. Но не понимает, что она — общая душа всего человечества.

Второй случай. «Духовность есть».

Частная душа человека сливается с Мировой Душой, точнее, он понимает, что никакой «частной души» нет. Это состояние называется «полное исправление тела», между прочим.

Дано единицам.

Переходный случай «Духовность пробуждается»

Между этими двумя жёсткими состояниями, есть конечно, и подвижные вариации.

Это тот случай, когда Общая Душа человеку ещё не светит всем своим светом всегда, а только частично или время от времени.

По мере исправления человека, по мере его единения со всеми душами — общая Душа начинает ему светить во всю силу и постоянно.

***

Несколько замечаний и примеров

Случай первый. «Проклятые Поэты»

Давайте разберём первый случай, который назван нами «духовности нет». Напомню, это когда человек всего лишь «ощущает свою частную душу».

В нашей культуре уже этому одному принято радоваться! Ан нет... Радоваться тут и нечему. Тем более, нечего называть «духовным» человека, который всего лишь ощутил свою частную индивидуальную душу. (Бить его палками тоже, впрочем, не надо).

Как выглядит человек в этом разбираемом нами случае? Что значит (задумайтесь!) «ощущать свою частную душу, но не понимать, что она — лишь искра от рассыпавшейся одной-единственной Мировой Души?»

А это, товарищи, означает жить в аду, который твоё же несовершенство восприятия и создало. Это — чистые духовные муки и немыслимые душевные страдания. Это — одиночество на высочайшем экзистенциальном уровне.

Между прочим — атеистический экзистенциализм — это лучший пример такого состояния.

Они (экзи) говорили о «заброшенности человека в бытие». О тотальном одиночестве, то бишь.

А до этого ещё Лермонтов писал:

«И скучно, и грустно И некому руку подать

В минуту душевной невзгоды».

Между прочим, эти строчки Михаила Юрьевича — это второй лучший пример такого состояния.

Случай переходный. «Немецкий романтизм». Видение Мировой Души появляется частично или время от времени и — дразнит.

Милый друг, иль ты не видишь,

Что всё видимое нами -

Только отблеск, только тени

От незримого очами?

Милый друг, иль ты не слышишь,

Что житейский шум трескучий -

Только отклик искажённый

Торжествующих созвучий?

Милый друг, иль ты не чуешь,

Что одно на целом свете -

Только то, что сердце к сердцу

Говорит в немом привете?

Вот что пишет в своих классических лекциях о немецком романтизме Наум Берковский:

«Романтизм всё время даёт вам почувствовать, как много разлито в мире красоты и как эта красота недоступна человеку. Вы не можете морально, душевно объединиться с прекрасным, в этом вам отказывают. Ведь вот оно — на расстоянии руки, но — недоступно. Прекрасное томит. Это один из важных мотивов у романтиков — мотив томления. Томление, которое остается навсегда».

Великая русская классическая литература 19 века — это та почва, на которую немецкий романтизм упал и дал самые наибогатейшие всходы. Поэтому нам с вами все эти рассуждения понятны — на интуитивном уровне. Мы как будто это всё «проходили уже»... Без чтения философии Шеллинга.

Случай второй «Духовность есть» Частная душа сливается с Общей Душой

В психологии поворот наступил тогда, когда Юнг ввёл в науку понятие — Коллективное Бессознательное. Теперь об этом хоть рассуждать стало возможно, без риска быть обвинённым в скудоумии.

Лучше всего это состояние передаёт, конечно, классическое стихотворение Пушкина «Пророк»:

«Духовной жаждою томим

В пустыне мрачной я влачился,

И шестикрылый серафим

На перепутье мне явился.

Перстами лёгкими как сон

Моих зениц коснулся он.

Отверзлись вещие зеницы,

Как у испуганной орлицы.

Моих ушей коснулся он, —

И их наполнил шум и звон:

И внял я неба содроганье,

И горний ангелов полёт,

И гад морских подводный ход,

И дольней лозы прозябанье».

Почему «600 тысяч душ»? Или — Групповое Бессознательное, «системные семейные расстановки» Берта Хеллингера и «гено-социо-граммы» Анн Анселин Штуценбергер...

С Коллективным Бессознательным — всё понятно. (Да? Вы так думаете? Ну ладно...) Но ведь есть ещё и Групповое Бессознательное, тоже открытое Карлом Юнгом. Оно понятно куда меньше.

Но вот оно-то и объяснит нам эту загадочную каббалистическую фразу про то, что «в мире есть всего 600 тысяч душ» — 600 тысяч искр, рассыпавшихся от костра Единой Мировой Души.

Простая арифметика заставит нас воскликнуть: «Как это — душ всего 600 тысяч, а людей — миллиарды?»

А вы забыли о понятиях:

• поколение,
• семья,
• род!

600 тысяч родов и каждый из нас принадлежит к своему. А все вместе мы составляем — одну-единую Душу.

Но почему бы сразу (минуя Род) не подняться нам с вами (открестившись от родства) к вершинам восприятия Единой Мировой Души, а? А нельзя. Род не пускает. Много там натворили такого, за что «всему звену» учительница за практику поставила «два». Обидно? Я -то тут причём?! Притом. Про Единую Душу помните? Нет никакой «частной Души — белой и пушистой», а если вы захотели быть таковой — тут вам и ад, тут вам и одиночество.

Зачем сеять разумное, доброе, вечное, учить детей, растить внуков и вообще — людям помогать?

На это у каббалистов сказано: «Если осталась неисправленной хотя бы одна душа, то недостаёт её света во всех душах».

Но если: «даже один человек из рода приблизится, то спасётся весь род».

Под «родом» не надо, кстати, понимать только своих прямых потомков по крови или соседей по элитному дачному посёлку. «Род» устроен гораздо хитрее, так что вы никогда не просчитаете кому помогать «выгодно», а кому «зачем бы?»... Нда...

«Душа, исправляясь, притягивает безмерный Свет Общей Души и этим исправляет души всего своего рода, поколения»

Причём амнистия работает «задним числом»!

То есть, если у вас родился пра-пра-пра-внук, который «приблизился», то просветятся души всех его вздорных прапрабабок — заочно, задним числом.

В это трудно поверить, это нужно запомнить.

Гуманизм и пошлость

Вам кажется это диким вздором? А мне кажется диким вздором другое. Когда:

• собирают богатства земные,
• чрезмерно пекутся о живых потомках,
• не думают как следует о смерти и об ушедших предках.

Вот посмотрите, как оно бывает в «земной» жизни, в меркантильной логике. Правильно. Без мистики. С одной арифметикой.

Вот, допустим, «приблизился» (но не к Мировой Душе, а к баблу) тот самый наш «пра-пра-внук» из приведённого примера.

Что это значит? Кому от этого станет хорошо? Это значит, что «станет хорошо» его потомкам. И то — может быть. Если потомки не промотают нажитое, что бывает гораздо чаще. А обычно от этого не станет «хорошо» никому.

А что это будет значить для предков этого «правнука»? Да... ничего... Разве что из мрамора соорудят семейный склеп.

Так какой подход более гуманистичен?

Чтобы почувствовать важность этой «работы с предками», читайте Юнга, читайте книги Анн Анселин Штуценбергер, которая ввела в лексикон психологов понятия «синдром предков» и «синдром годовщины», читайте самого Хеллингера.

И давайте помнить: «Духовное не делится на части».

Или как говорил в своей проповеди Джон Донн:

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть материка, часть суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе»

Елена Назаренко

Автор МК Олесенька Петрова

Фото и текст автора, оригинал статьи здесь Ссылка stranamasterov.ru

В нашей стране мало кто слышал о древнеиндийском учении Васту. Считается, что им пользовались славяне, а буддийские монахи переняли его элементы и унесли в Китай, и там уже на основе Васту образовалось учение Фэн-шуй.

Базовые рекомендации по Васту:

· Дома не должен скапливаться мусор. Особенно важно, чтобы было чисто и красиво перед входом в квартиру или в дом. Если у вас что-то свалено у дверей, считается, что это мешает входить в дом положительной энергии.

· Очень важно, чтобы в самом доме была чистота. Если дома грязно, то и мысли засоряются, вдруг вы замечаете, что муж начинает кричать, жена сердится, дети стали непослушными.

· В доме не должно быть лишних вещей. Конечно, нужно беречь семейные или религиозные реликвии. Но в остальных случаях старые вещи несут массу отрицательной энергии. Нужно избавляться от вещей, принадлежавших человеку, который болел и умер.

· Выбрасывайте старые вещи, они обладают энергией Сатурна, а именно эта планета считается олицетворением одиночества, несчастий и проблем. Считается, что из-за старых вещей в дом не может войти новая энергия. Например, если у вас весь шкаф забит старой и не модной одеждой, которую вы давно не носите, то вы закрываете себе энергию доступа. Вселенная как будто говорит: «Зачем тебе зарабатывать на новые платья? У тебя и так все забито!» И вы действительно начинаете меньше зарабатывать. Самое лучшее – просто раздавать ваши вещи тем, кто нуждается. 

· Если женщина выходит замуж во второй раз, ей нужно выбросить одежду, в которой она встречалась с другими мужчинами. Особенно это касается нижнего белья, а кроме того, постельного белья. Потому что все это несет в себе чужую энергию, и на подсознательном уровне мужчина будет это чувствовать. Он может и не сознавать, почему раздражается, но будет хуже относиться к жене. Считается, что старые вещи, оставшиеся от прошлого брака, разрушают новую семью. Если вы тяжело болели, и была угроза для жизни, то после выздоровления нужно выкинуть одежду, в которой вы болели, избавиться от постельного белья, на котором вы спали. 

· Но есть случаи, когда можно и нужно хранить старую одежду. К примеру, женщина живет в счастливом браке, и у нее есть платье, которое связано с приятными моментами. Такое платье можно беречь и потом даже передать дочери, потому что оно несет положительную энергию. Без сожаления выбрасывайте сломанные и некрасивые вещи.

· Дома не должно быть вещей из искусственных материалов – из полиэстера, синтетических тканей. Не покупайте домой искусственные цветы: считается, что они забирают энергию Венеры и приносят бедность. Их можно покупать только на похороны.

· Картины, которые висят у нас в доме, нужно очень тщательно выбирать. Не должно быть ничего, что связано со смертью, с унынием. Не вешайте на стены негармоничные картины. Лучше всего на энергетику в доме влияют красивые пейзажи, цветы, картины с духовным или религиозным смыслом. Картины сильно влияют на наше подсознание.

· Следите за тем, чтобы у вас в доме всегда было красиво и уютно. Изящные, красивые вещи из натуральных материалов приносят в дом энергию Венеры, которая необходима для счастливого брака и материального процветания. 

· Если обстановка дома слишком простая и минималистичная, то у мужчины на каком-то этапе возникает подсознательная тяга к другим женщинам, ведь ему необходима энергия любви и уюта.

1 литр молока
0, 5 кг творога
70-100 гр сливочного или топлёного масла (гхи)
сода, соль.
специи по желанию: подойдут- карри,куркума,паприка,чёрный молотый перец,асафетида .

Довести до кипения 1 литр молока, добавить туда 0, 5 кг творога и изредка помешивая нагревать дальше. Когда молоко свернется и выделится прозрачная желтоватая сыворотка, откиньте белковую массу на дуршлаг. После сцеживания, массу обжаривать на топлёном -сливочном масле в кастрюле (лучше с непригораемым покрытием), добавив щепотку соды и пол чайной ложки соли. От соприкосновения с содой масса начнет плавиться, и ее нужно обжаривать, выпаривая лишнюю жидкость. Нужно принять во внимание то, что при остывании сыр станет более густым, поэтому наиболее целесообразно довести массу до консистенции сметаны. Вылить в форму (смешав со специями по желанию) и остудить.

Приятного аппетита!

На Руси пуговицы служили оберегами, ведь даже само слово «пуговица» по одной из версий произошло от слова «пугать».

 

В словаре Даля вы можете прочитать, что «пуговица - это пугалка».

 

Первые пуговицы-амулеты имели форму бубенчика, внутри которого помешался кусочек металла или камушек, - они звенели, как колокольчик.

 

Потом появились пуговицы с особыми магическими знаками, пуговицы-заклинания.

 

До сих пор известна примета: пришить мужчине пуговицу - значит «прикрепить» его к себе, но если она быстро оторвется, то и любовь пройдет быстро.

 

На Руси верили, что пуговицы помогают исполнять и другие мечты.   

3217 просмотров

Этот теплый и очень мягкий шарфик из пряжи с помпонами вяжется чрезвычайно быстро.
 

«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству — некогда…

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно — «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Почему «Отцы и дети»?

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д.

Почему эти отношения так значимы?

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе — что?..

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

— А просто время такие обиды не лечит?

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

— Каков выход?

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля

равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

— Почему? Разве это не естественно?

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

— Что делать, как себя вести?

— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

— А как это показать?

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

Валерия Посашко

7886 просмотров

 

Если мы ценим одну полярность превыше другой – она становится тираном. Таким образом, мы поклоняемся порядку и чуждаемся хаоса.

 

Создания ума: время, пространство, рассудок и интеллект – являются инструментами для поддержания и укрепления господства порядка.

 

Неуверенность в факторах, которые разум не может определить, контролировать и понять, создает панику и определяется как хаос.

Тирания порядка, порождаемая желанием создания структуры в противоположность хаосу, приводит к господству ума над сердцем.

 

Вчерашние ценности, мудрость и достижения являются устарелыми на сегодня. Но они являются дарами порядка, которые он постоянно старается нам навязать. Все выдающееся рождается из хаоса, а не порядка.

 

Порядок удерживает текущее мгновение в устарелой и статичной реальности. Хаос несет перемены. Когда порядок разрушается высшим порядком, это разрушение многие называют хаосом.

 

В высшем порядке новые открытия делают невозможным сохранение в уме старых систем убеждений. Они должны быть устранены, и необходимы новые условия для работы с новой информацией.

 

Дар хаоса – восприятие своевременных знаний без усиленных поисков, благодаря тому, что в чрезвычайных обстоятельствах разум не может функционировать в привычном режиме. Для восприятия своевременных знаний без усиленных поисков требуется спокойный и безмятежный ум.

 

Перезагруженность может произойти только при наличии порядка, устанавливающего параметры и ограничения, которые всему определяют меру. Это также относится к убеждениям ума относительно времени, способностей и уровней производительности.

 

В случае ощущения беспомощности перед непосильной задачей – полностью доверьтесь хаосу. Отдайтесь волне хаоса, которая выбросит вас на берег высшего порядка. Ведь один полюс должен будет неизбежно уступить другому.

Некоторые могут подумать, что если все внутренности ноутбука находятся в защищенном корпусе, значит пыль туда попасть не может. Такое мнение попросту является неверным. Не зря же многие центры по ремонту и обслуживанию ноутбуков предлагают еще и услуги по очистке его от чрезмерного запыления. Чтобы воочию узреть данную проблему, достаточно лишь разобрать ваш ноутбук и первым, что бросится вам в глаза будет неприятное покрытие из пыли.

Время от времени в квартире или в отдельных ее помещениях по самым разным причинам может появиться неприятный запах. Хорошо, когда удается избавиться от него с помощью вытяжки или проветривания. А что делать, если ничего не помогает?

Если неприятный запах появился в шкафу или в ящиках стола, положите туда несколько кусочков древесного угля - и через 2-3 дня запах исчезнет.

• Избавиться от запаха краски после ремонта поможет оставленное в комнате на 2-3 дня ведро холодной воды или расставленные в нескольких местах тарелки с солью.