Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Он был такой наивный, что его два раза наивнули. |
|
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
✦ Важнейшим составляющим успеха в том, что ты что-то вспомнишь, является знание того, что когда-то тебе уже удавалось вспомнить это! ✯ Патологоанатомы очень угрюмые люди, они даже глазами детают так - морг, морг, морг. ☆
Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело – он немного приплясывает от нетерпения. Он даже не дает мне докурить:
– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил
✡ Размер приключений пропорционально зависит от размера жопы искателя. ✱
В моем отделе я единственная представительница прекрасной половины человечества. И вот решили мы с мужчинами обсудить сериал о Шерлоке Холмсе.
Я: а как думаете, как лучше развить дедукцию?
Коллега: не надо тебе дедукцию. НЕ НАДО. А то замуж не выйдешь.
И обидно, и грустно, а замуж то хочется
✶
Вспомнился мне случай, произошедший с моим знакомым, который тоже котовладелец и тоже держит дома роскошного черного кота по кличке Пижон с персональным гаремом из двух кошек.
Развернулась комедия абсурда эта около года назад, на прошлое Крещение. Лирическое отступление: есть в нашей стране категория людей, которые довольно резко в свое время сменили партбилет на Библию. Бабушка моего знакомого принадлежит как раз к этой славной когорте старушек. И пришла она в тот день из церкви, и принесла с собой святой воды. И умылась она, и, презрев наставление из "Республики ШКИД" о нежелательности насильственных действий в отношении кошек, решила учинить попутно омовение тварям Божьим, что крутились в тот момент под ногами да оглашали квартиру утробным мявом, тонко намекая, что вера - это, конечно, хорошо и служит спасению души, но тем не менее неплохо было бы позаботиться и о грешном оной души вместилище, хорошенько перекусив (тот факт, что минут двадцать назад хвостатые отродья утоптали по пакету "Феликса", их не смущал ни в коей мере).
Бабуля та - человек старой закалки и нрав имеет железобетонный, способный выдержать удар танковой армии. Сказано - сделано. Легким движением узловатой руки цепляется за загривок кошка и окунается в ведерко с водой. Не берусь точно сказать, что котея ощутила - но, думается мне, ощущения от внезапного окунания в прохладную воду были не самые приятные (избавь вас Господь от неосторожных ассоциаций типа Ice Bucket CHallenge). Зверюга сажается на полочку в ванной и быстро вытирается полотенцем под звуки молитвы. Та же участь постигает вторую кошку, которую мускулистая рука пенсионерки цепляет с проворством и неумолимостью автомата заряжания. Цикл повторяется; и вторая кошка, пытаясь облизаться, спрыгивает на пол и трясет лапами...
Парень Наверху определенно любит пошутить - и определенно любит не всех. Ничем иным объяснить дальнейшее я не могу. Бабуська ищет взглядом Пижона. Находит, берет на руки, несет в ванную. Отработанным жестом хватает за загривок и заносит его над ведром, как в Спарте заносили над краем скалы уродливых младенцев...
... и кот поступает подобно, опять же, спартанцу - "умираю, но не сдаюсь": с размаху угощает бабушку по лицу всеми четырьмя когтистыми лапами. Несостоявшаяся миссионерша вопит и его отдирает. Пижон вопит едва ли не громче бабки и отвоевывает свою свободу когтями и зубами.
Какая же все-таки чушь этот ваш Мцыри с барсом
✦ А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки. ✯ Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. ☆ Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально! ✡ Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас! ✱ Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"... ✶
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
★ Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
✰ Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды. ✪ У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я... ✭ Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке. ✮ Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга. ❄ Легче сразу самому не сделать, чем просить другого сделать, и ждать, пока тот не сделает. ❅ Пару лет назад знакомая проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?" ❆ 12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм! ❂ У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном... ☀
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???
☼ Минск. Подземный переход между двумя ветками метро. Стены, как и положено, увешаны рекламой. Каждое утро уже на протяжении достаточно длительного времени спешащую на работу радостную толпу приветливо встречает большой черный баннер mementomori.by. А недавно, видимо для усиления эффекта, недалеко от него уютно расположились рядышком рекламки выступлений групп "Несчастный случай" (с пометкой "только лучшее") и "Крематорий". Спасибо креативщикам из рекламной службы за хорошее начало дня. |
- Всё чего хотят люди - чтобы ты повторял им в ответ их же мысли своими словами.
- Да, желают, чтобы ты просто перефразировал их высказывания
✦
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
✯
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
☆ Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Hac в детствe нe мoгли загнать дoмoй, чтоб хoтя бы пoели.
Тeпepь дeтeй нe мoгyт выгнaть нa yлицy, чтоб хотя бы подышали.
✭
неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да
✮
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.
❄ Секс, наркотики и рок-н-ролл - это все конечно очень круто, но ничто не заменит славную чашку чая. ❅ Спросила у маленькой племянницы кем она хочет стать. Ответ был в вполне нормальным: - Маникюрщицей. - Почему? - Она людям ногти обгрызает и её не ругают... Задумалась. ❆ Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти. ❂ Подкалывая свою девушку, очень важно не перейти грань между "Ой, у него такое чувство юмора! Я его хочу" и "Да как же ж ты заколебал-то, Петросян недобитый. Не хочу тебя. И не захочу больше никогда". А она очень тонкая. ☀ Жизнь — бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь — то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте — вам отдают, вы предаёте — вас предают, вы обижаете — вас обижают, вы уважаете — вас уважают. Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли — Божественным светом. Если не думал — подумай об этом. ☼
Меньше сплетничай, больше узнавай.
Меньше жалуйся, больше учись.
Меньше стен, больше мостов.
Меньше страха, больше мужества.
|
| Рубрики: | юмор |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
