Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть. * ети - наше будущее! Но иногда кажется, что будущее уже наступило... Ребенку 4 года. Муж отдал ему на юзание свой старый телефон. Без симки, ессно, но с кучей игрушек и ... с доступом в интернет. Забыл отключить. Через каждые пять минут счастливый малой прибегает ко мне и показывает - смотри, я скачал Бен Тена, смотри, я скачал Кота, смотри, я скачал Дашу и Диего!  Ничего не понимаю... Он еще не умеет ни читать, ни писать. Каким же таинственным образом происходит его общение с интернетом? Решаю выяснить этот вопрос. - Ярослав, а ты можешь скачать мне про танки? - Cчас! ОК, Гугл, танки!!! ???????????????????::::::::::::::)))))))))))))))))) P.S. Рекламу по телеку в нашей семье никто не смотрит... Это еще одна тайна! * И все-таки я не перестаю удивляться нашему народу. Ну как так-то?!! Встречаем новый год согласно японскому и китайскому календарям, при чем нещадно путаем их... Отмечаем православное Рождество Христово, а затем языческую масленицу... Говорим - ну, дай Бог, а затем сплевываем через плечо, и стучим по дереву... Маленькому ребенку вешаем освященный крестик, а под одежду булавку прикалываем - что бы не сглазили. За все хорошее благодарим Бога, но каждое утро слушаем гороскопы, и гадаем...  * — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег! Все виды неприязни ко мне прошу выражать в суицидальной форме * - Хьюстон, у нас проблемы. - Что случилось? - Ничего, все нормально, делай что хочешь... ты стал совсем другим... * Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? * Про женскую диету и мужскую логику  Готовлю завтрак: себе спагетти с песто, сыну с сосисками. Спрашиваю: сколько тебе сосисок варить. Отвечает: две с половиной. Я: что это за число такое, две с половиной. Почему не три? Он: потому что я знаю, что ты у меня половину съешь. * РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. * Можно забыть свою первую любовь...  ...но стеклянный, оловянный, деревянный невозможно. * — Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. * — "С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает." Сергей, 32 года. Питер. * наш константин хотел признаться красе-алёнушке в любви решил для храбрости нажраться уснул в подъезде у двери * Почему,если человек не пьет, все в компании начинают уговаривать его бухнуть, но никто не кидается уламывать почитать, узнав, что он не читает? * - Что ты делаешь, когда у тебя есть свободная минутка? - Паникую. * Мне нужно больше бровей, чтобы недоумевающе их приподнимать