Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам.
Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон.
Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия!

Сижу, значит на работе, параллельно с любимой общаюсь:
Я: Привет
Она: Ага, привет, знаешь, я решила в блондинку перекраситься!
Я: Ну, дело твое, мне и так нравится...кстати, я тут совершенно случайно заметил, что у тебя на ноуте тачпад мультитач.
Она: Как это?
Я: Ну как на твоем HTС, можно двумя пальцами сужать, расширять.
Она: А, понятно, щас попробую
Она: Че то не получается нифига (((
Я: Ладно, приду, покажу.
Через пару часов:
Она: Малыш, а это надо случайно не на мышке делать? А?
Я: Смело перекрашивайся )))

Услышал сегодня случайно разговор моих коллег, женщин предпенсионного возраста (Германия, офис крупного немецкого концерна). Три тетки на полном серьезе обсуждали тему исчезания носков в стиральных машинках. Оказалось, у двоих из них носки пропадают практически после каждой стирки. Машинки у всех разные, стоимость тоже. Версий было выдвинуто много. Последней была версия, что производители специално делают потайные отверстия, куда падают носки, чтобы машинка быстрей вышла из строя и была сдана в ремонт. Одна еще добавила, что ремонтники тоже в сговоре, они тырят носки себе. На том и перешили, и, поматерив недобросовестных производителей, разошлись по своим рабочим местам.

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

Шёл домой, на лавочке детишки сидят: мальчик и девочка. Балуются с смс-сервисом "Проверь совместимость друг друга по именам"

М: блиин...
Д: Да ладно чё ты, нас просто родители неправильно назвали.

У моего знакомого было две беды - большая любовь к порно на компе и папа - пастырь адвентисткой церкви, свою коллекцию Андрюха делал "скрытой". так вот однажды вместо нее он обнаружил вордовский документ с текстом : "Андрюша, бог видит даже скрытые файлы" больше он порно не хранил

это только мой муж может отравиться кабачками, просидеть весь день в туалете, испытывая страшные рези в животе, охать и ахать оттуда на всю квартиру, а на следующий день, зная, какие пытки инквизиции его ожидают, доесть эти самые кабачки, потому что ВКУСНО

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

Люблю свою маму) Делаю ей восковую депиляцию на ногах.
Я: - не больно?
Мама: - доченька, некоторые женщины железные кровати гнут при родах, а я даже не пискнула, когда тебя рожала. А ты меня какими-то полосками удивить хочешь?)))