Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!

Нашёл вот и очень понравилось!


Индейцы очень многим знамениты.
Вот, скажем, с черепами баскетбол.
Хоть тайны их не до конца раскрыты,
Но как копнёшь научно – так прикол.

К примеру, майи – звёзды наблюдали
Тому уж множество веков назад.
В Египте «дважды два» ещё не знали,
А майи в небо пялили свой взгляд.

А те же инки – хоть траву курили,
Да и не знали колеса совсем,
Такие пирамиды городили –
Куда там пресловутой «МММ»!

Ацтеки, со своим Кетцалькоатлем,
Частенько улетали, говорят.
Хоть змей был не зелёным, а пернатым,
Они тогда уж знали: водка яд!

На севере – сплошные Следопыты,
Следить-пытать большие мастера,
(Не все уменья, кстати, их забыты,
По пункту «два» есть, как их, опера́)

Есть у индейцев и другие достиженья,
Кто покопается в архивах, те найдут.
Вот это, кстати, их же выраженье,
Мол, дескать, понаехало вас тут!

Автор:
primo

В колонках играет - Остров Невезения
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Котяра мой вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага.... Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.... Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу..! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет....
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!

Тока вот всё думаю, а на хрена это мне надо? С котом всё же спокойней!....

Настроение сейчас - прикольновессеннее!!!!

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН «ХУ из ХУ?»
Мужчины являются носителями ХУ хромосом, что и определяет их сознание изначально. Не будем сосредотачиваться на «юношах бледных со взором горящим» и рассмотрим наиболее распространенные типы МУЖ+ЧИН-OFF. Не стоит также говорить об отдельных баловнях судьбы, с внушительным счетом в каком-нибудь швейцарском банке, ибо этот факт автоматически переводит счастливчика в разряд половых гигантов, даже при наличии у него полной импотенции. Девушки, успокойтесь, не сучите ножками, главный и существенный недостаток таких мужчин – их мало и на всех не хватает.
А теперь, дамы навострили ушки, мужчины сгруппировались, поехали!
Тип первый - САМЕЦ
Высок, плечист, могуч, вонюч. Ежегодный триппер в молодости обязателен, как нагрузка к бицепсам и трицепсам. По натуре – циник, в душе - бабник. Охотничий инстинкт тем выше, чем недоступнее жертва. С женщинами ведет себя, как прапорщик с новобранцами. Женский идеал – немая модель-развратница, исчезающая сразу же после наступления у него оргазма. Может одновременно курить, заниматься сексом и заигрывать с блондиночкой в окне напротив. Крайне плодовит, но редко признает собственное потомство. Всегда никудышный папа, поскольку с момента наступления оргазма у партнерши, считает свой отцовский долг выполненным. Даже в состоянии старческой комы строит глазки симпатичным медсестрам и пытается ущипнуть их за филейную часть.
Так, что, девочки, делайте выводы сами! Оно вам нужно?

Тип второй - ПЛЕЙБОЙ
В меру хорош собой, отлично сложен, профессиональный краснобай. По квартире ходит голый, часто замирая перед многочисленными зеркалами в позах чемпиона бодибилдинга. Всех трофейных женщин коллекционирует и классифицирует. В субтильном варианте – модель, в брутальном - стриптизер. До тридцати лет – мальчик по вызову, после - дорогая содержанка при стареющей бизнес-леди. Пол сексуального партнера зачастую зависит исключительно от величины предложенного гонорара. Всегда доводит партнера до качественного оргазма. Старость воспринимает, как личное унижение и активно борется с ее внешними проявлениями с четырнадцатилетнего возраста. Очень хорош при наличии у вас крупного банковского счета! Для счастливой семейной жизни не пригоден в принципе. Мужчина, ну вы-то чего встрепенулись? Шалунишка, какой!
Тип третий - МАМЕНЬКИН СЫНОК
Инертное существо, предположительно мужского пола с незначительной должностью и окладом. Наличие безволосой груди второго размера, вяло свисающей на веснушчатый живот, частенько сопровождается комплектом из потных ладошек, наследственно плохого зрения и врожденной интелегентности. Как правило – умен, но пуглив, робок и страшно закомплексован деспотичной мамашей, которая прилагается к нему в качестве обязательной нагрузки. Профессиональный онанист-виртуоз, отработавший идеальную технику еще в детском саду на коне-качалке. Своей второй половинке, если таковая находится - верен до отвращения. Не желателен для дальнейшей селекции, ввиду слабой плодовитости и низкой продуктивности.
Мужчина, не потейте, это не вы! Про вас будет дальше.

Тип четвертый - ПРАЗДНИЧНЫЙ ВАРИАНТ, МУЖЧИНА - ПОДАРОК
Ухожен, приятен в общении, обаятелен, всегда хорошо пахнет. Внимателен к мелочам, хорошо разбирается в женской психологии. Идеальный слушатель и советчик. Успешен. Ухаживает красиво, комплименты раздает грамотно. В паре верен и неутомим. Мамочки всех мастей всегда делают на такого жениха стойку, обожают его, прикармливают и охотно подкладывают под него своих созревших дочерей, в надежде получить качественных внуков с достойной генетикой. И напрасно! Ибо, недостаток у них один, но весьма существенный: в сексе они предпочитает мужчин. Упс! Увы и ах!
Тип пятый - БЫТОВОЙ, БУДНИЧНЫЙ
Их внешность разнообразна, возраст - детородный. Существенный плюс – в состоянии влюбленности легко меняет свободу на штамп в паспорте. В сексе - темная лошадка, тут уж кому как повезет. Редкая счастливица срывает джек-пот и до глубокой старости ошибочно считает высококачественный многократный оргазм ежедневной нормой. Но гораздо чаще мужчина этого типа уже к сорока годам уходит на тренерскую работу, и хоть и может изредка тряхнуть «стариной, но «старина» в таких случаях достигает эрекции только при грамотной оральной поддержке партнерши. В умелых руках доростает до «самого», в неумелых – быстро теряет форму, скукоживается.
Девушка, это я сейчас не о том, о чем вы подумали, фи!

Тип шестой - НЕУДАЧНИК
В виду окончания срока годности уже в ранней юности - мелочен, плешив и неказист, но почему-то всегда помнит себя стройным, успешным блондином. Все женщины должны ему изначально. Гладиолусы с собственной грядки и кружку пива искренне считает прелюдией и через пару минут после вручения оных ждет секса. Женщин презирает тем сильнее, чем чаще они ему отказывают. О сексе с таким подарком судьбы не мечтает даже старая дева на границе запоздавшего климакса.
Дамы могут расслабиться. А, ты так и не нашёл себя во всех вышеперечисленных типах? И правильно, ведь ты – идеальный мужчина, читай о себе ниже.

Тип седьмой - ИДЕАЛЬНЫЙ (экспортная модель, улучшенный вариант)
Ты, ТЫ, ТЫ! Глаза – умные, взгляд - нежный, руки - сильные, улыбка - открытая, всепонимающая, всепрощающая, всепоглощающая. Секс с тобой - исключительное удовольствие, и только полные дуры этого не понимают, ну да им же хуже! Характер – покладистый, с ярким мужественным оттенком. В постели – опытен, надежен, интересен. Ты всегда знаешь, чего хочет женщина, и никогда не пытаешься найти точку G, за что отдельное тебе «спасибо» от всех нас. А главное, ты - любимый, единственный, желанный!
Ну, что, ты узнал себя? Ты ж моя умница!

А я мечтаю лишь о том....
Стать чёрным мартовским котом...
И драть подряд красивых кошек...
Когтём вычёсывая блошек... (Хавер)

Скальпы славных побед Чингачгук предъявил своей даме,
Но Уа-та-Уа прибирать заходилась в вигваме,
И, вместо ласки, нарвался герой на скандал:
Опять ты — Змеюка! — в дом гадости понакидал!
А он в ответ ей грозно машет томагавкой.
Без перевода ясен жеста смысл: не гавкай!
С женой у всех общенье проще, чем с невестой. —
Была Росой Июньской, станешь мокрым местом.

Настроение сейчас - прикольное!

"И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Настроение сейчас - игривое

шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее....

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой.
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. - один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
- Хотя это дело тоже неплохое....

Настроение сейчас - прикольное,приподнятое

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:
- Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
- Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
- Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
- Вот же кот, в нём вся и причина!
А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
- Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

789 просмотров

Прикольчик, хе...

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Леопольд тебе товарищ

Известный кот-интеллигент, философ, пацифист. Не курит, не пьет, не повышает голоса. Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!» В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимается спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей

Пройти тест