Я решил тебя разлюбить. Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом. И я тебя разлюбил. Целый день я не любил тебя ни капельки. Целый день я ходил мрачный и свободный, свободный и несчастный, несчастный и опустошенный, опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно. Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил, разлюбил так храбро, так храбро и решительно, так решительно и бесповоротно. Целый день я ходил и чуть не плакал - всё-таки жалко было, что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко. Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства. И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью. Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.....

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

А может она начинается
Со знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика?
Не девочки мы ведь уже.

С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да".

А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.

А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю"...

Без тебя я чувствую себя серым существом…Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что себя я теряю. Есть тело, но души нет. Может это и не совсем удачное сравнение, но… Ты, как наркотик…чем больше я с тобой , тем больше я хочу тебя, тем сильнее я хочу к тебе....я таю в твоих объятиях… теряю голову от твоих поцелуев… схожу с ума от твоего взгляда, голоса, улыбки....
Я верю тебе. Беззаветно и глупо. Я вырезаю из своей памяти встречи и расставания, слова и ошибки....Как сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь. Проводить рукой по твоим волосам. Прикасаться к щеке и нежно, аккуратно поглаживать изгиб плеча....
Ты не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно сказанном тобой слове. Не доверяешь. Я чувствую. Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет. Но ты… молчишь. Я знаю....

Хорошо что я не пью.....

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

Обмана столько в этом мире
Что быть умнее мы должны
Но вопреки чужим советам
Мы верим, чёрт нас поДери!
И мало нам, что мир реальный
Нас бьёт, порой, не пощадив!
так мы и в мире виртуальном
Себе на зад хотим найти!
И ищем! долго и упорно!
Как не найти?!!! ну вот, ОНО!
-я вас люблю , люблю реально!
(башку снесло! (мож все равно?))
Надежда ведь умрёт последней!
И в сказку вера, вместе с ней!
И чем ты будешь откровенней,
Тем боль в последствии сильней!
Роман! ну пусть хоть виртуальный!
Я чувств хочу, как наяву!
И вот люблю! люблю реально!
Будь проклят этот ICQ!
И эти буквы на экране.....

Умер человек про которого ходят всякие разговоры и толки, но я лично знал его как самого справедливого и чуткого человека и вот сейчас держу в руках томик его стихов "Ледяной крест" В котором каждый стих пронизан болью...

" Проста суть философии моей,
Коль появился в этом мире сложном,
Пройди весь путь-от первых самых дней
И до конца...
(Насколько то возможно)

И философии в том нет- твоей, моей...
Коль появился в этом мире сложном,
Пройди свой путь от ранних самых дней
И до черты.
Насколько то возможно."

А это выдержка из газеты о его жизни...

"Татьяна КОМОРСКАЯ
В стихах этих нет специфического 'тюремного' или бунтарского налета. В корявых, зачастую плохо подогнанных строках - вполне по-человечески понятная скорбь отца о сыне. Его сын Борис Деканидзе был признан виновным в организации убийства журналиста Витаутаса Лингиса и приговорен к смертной казни. На процессе он был назван одним из руководителей преступной группировки 'вильнюсская бригада' . 'Ночи без сна' - спектакль, поставленный известным в Литве режиссером Юрием Поповым.
'Может, вины моей в этой немало, Может, не смог я тебя уберечь, Только зачем я виню себя даром, - Ты сам себе выбрал жизненный крест', - пишет Г.Деканидзе.
'Я сказал автору, что он, конечно, не Пушкин, но меня взволновали темы любви, чувства вины и ностальгии, которые искренне пытается раскрыть в своих стихах Г.Деканидзе', - сказал в канун премьеры Ю.Попов. В спектакле заняты известные актеры. Несколько ранее кассету с песнями на эти стихи записала группа 'Купе'.
Что же касается самого автора, то, будучи еще несколько лет назад владельцем нескольких фирм и, по всеобщему мнению, богатым человеком, в последнее время Г.Деканидзе в центр внимания попадает лишь в связи с очередным вызовом в суд. Уже длительное время он находится под следствием по делу о присвоении чужого имущества.
В этом году о нем заговорили как об авторе книги стихов, а сейчас - и спектакля. Официальное открытие сезона в русском драмтеатре состоится несколько позднее. Ну а это так - небольшое отклонение от программы. Для тех, кто способен понять, как человек не вписывается в свое время 'в конце двухсотого столетия, на стыке эпох'. Впрочем, ни родные В.Лингиса, ни его бывшие коллеги, ни многие вильнюсцы, пострадавшие от деяний 'бригады', на такие сопереживания просто не способны..."

Вот так! Видят лишь какого то ужасного человека, но это совсем не так! Я вас уверяю!

В колонках играет - Похоронный марш(rock)
Настроение сейчас - ужасное

"Белый Ветер развеет прах,
Тот,что лежит на скалах,
Я, Ангел падший, воспетый в стихах,
Сейчас умираю на розах алых."

Почему то так грустно стало, именно грустно....к чему бы это? Вроде, всё как и всегда...но что то не так...праздники кончаются, а был ли у меня праздник? Нет. наверно в душе его так и не было...праздник это когда весело, а не одеваешь маску бравого и весёлого лица..к чему я это пишу?...не знаю...видно, всё же этот дневник стал мне какой то отдушиной и хоть даже народ случайно зашедший сюда. пусть не смеётся и не осуждает меня, а сам взглянет в свою душу, во внутрь себя....может и он так же одинок...

Настроение сейчас - совсемненовогоднее

Сегодня я один. Я с печальными, давно забытыми о счастье мыслями, которые меня грызут каждый день, о том счастье которое я упустил из своих рук. В тот день мне на душе было так плохо, так печально, невыносимо больно на сердце. Я понял, что утратил то, что мне стоило жизни, это та половина о которой с древних времён говорили, о которой было написано в любых книгах, и о которой я мог спросить у людей чьё счастье заключается в едином целом между двумя взаимно любящими друг друга половинками. Я разбит, мне некогда небыло так одиноко и пусто на душе, зачем знания, мудрость, достижения, богатство, если я немогу любить. Зачем мне эти лица, пред которыми я должен символизировать покорство. Мне сегодня ещё на один день стало хуже чем вчера.
Я запомнил всё что было, я стал предавать этому большее значение, когда она ушла. Я с того момента стал понимать, что в этот момент моё сердце уходит от меня, уходит радость тех дней, которые мы проводили вместе. Пропала способность быть счастливым, несмотря на все беды и печали, она и только она могла их сгладить, она могла помочь мне. Как ей удавалось прочитать меня? Как она могла произносить мои мысли в слух? Как я этого не замечал? Почему я понимаю это только сейчас, в тот момент когда её нет.
Я вспоминаю её приятную и красивую улыбку, её нежные глаза, которые символизировали саму невинность и загадочность. Как я могу забыть эти волосы от которых я так таял, мне так нравилось быть с ней у гор, там я мог прочитать её. Ей нравилось быть на природе, смотреть на море. Какие были хорошие дни, почему я был так легкомыслен.
Я никогда не мог понять её шуток, откровений, чувств. Ведь она старалась донести до меня то, что я только сейчас понимаю. Как я был глуп. Почему я не видел то, из-за чего мне хочется умереть. Я больше немогу терпеть, я пропадаю, я теряю контроль над собой, когда кто-то произносит её имя. Она богиня, идеал моих грёз, и сейчас она так далеко от меня.
Как бы я хотел опять почувствовать её, подойти к ней, обнять, закружиться от радости, словно я достиг того, чего ожидал всю мою жизнь. Я хочу почувствовать её нежные и теплые губы. Её сексуальная шея, мне так она нравилась. Ведь ей было очень хорошо когда я с ней, она была счастлива так, как я был бы счастлив с ней сейчас.
Почему мне нравилось её дразнить? Ведь она это то, что совершенством называется. Как можно описать то, что нельзя приравнять не к чему. Она совершенство, идеал, гармония души и красоты. Эта фигура, которая пьянила меня, от которой у меня шла кругом голова. Эти ноги, нежные и приятные, как я их хотел постоянно целовать.
Её запах, незаменим. Я не мог устоять пред ней, этот запах манил меня, словно меня двигают на ниточках. Её сквозь пронизывающий взгляд для меня был мечём которым она пронизывала всё моё тело, от головы и до пальцев ног. Я был парализован. Я не мог отвернуться от неё, я смотрю на неё и мне хочется плакать, как этот ангел может быть предо мной. Никто неможет обладать такой красотой как она.
Я не хочу больше жить без неё. Я погибаю. Как я любил делать ей приятно, а как она старалась. Как она меня любила. Как она дышала. Как она таяла, когда я её дразнил. Как я могу жить без этого идеала!

Дура.
Ты так ничего и не поняла.
Ты решила, что я – еще один, кто просто тупо тебя хочет.
Ты с ухмылкой выслушала то, что я носил в своем сердце больше 15 лет.
И это все после того, как сама, спустя 10 лет позвонила накануне нового года.
Спустя десять лет после того, как я, поняв, что я просто не нужен, отполз в сторону со своими чувствами, оставив тебя в покое.
А ты тогда была увлечена созданием семьи и рождением ребенка.
Знаешь, когда любят, и при этом чувствуют, что они мешают, по-настоящему любящие люди просто уходят в сторону, чтобы не мешать.
Так их любовь проявляется.
Уходят, искренне желая тебе счастья.
Чтобы потом всю жизнь носить это в себе, в далеких уголках своего подсознания.
Чувствовать, когда остаются наедине со своими воспоминаниями, что где-то там, на дне сердца, куда нет допуска никому, вырезано твое лицо и память о тебе.

А тут проходит 10 лет, и ты звонишь.
Сама!
Разыскиваешь мой мобильный – десять лет назад еще не было мобильных, если кто помнит.
Это ж как надо захотеть позвонить, чтобы совершить кучу телодвижений, чтобы тебе, при твоей лени и неумении работать в сети, разыскать мой телефон. Это ж надо было людей подключать, просить их, ждать…

И ты звонишь.
Чтобы сходу сообщить, что у тебя все плохо, и муж подлец.
Что он изменяет, и вообще он не тот, за которого ты выходила замуж десять лет назад.
Сообщить это мне, с которым даже не целовалась ни разу, про которого мало что знаешь.
Дождаться, пока я подниму трубку, уроненную от неожиданности твоего голоса в этой самой трубке, и сообщить.
В следующей после слова «привет» фразе.
Ты хоть понимаешь, что я 10 лет видел это во сне – как ты мне звонишь?
Вот так запросто – привет, это я.
Хоть это ты в состоянии понять?

Тебе было плевать на эти условности.
Просто все твои подружки/приятели разбежались кто куда. И нужно было кому поплакаться.
И ты нашла, кому можно излить свою душу.
Нашла, кому можно было потом звонить в саму новогоднюю ночь, чтобы справиться со скукой своей вечеринки, которая, видимо, тебя не грела.

А потом, поняв, что ты всколыхнула своим появлением, ты испугалась.
Ты не привыкла к фонтанам чувств.
Ты привыкла к проблемам с мужем и любовнику, который на 9 лет тебя младше.
Ты помнишь, как у тебя хватило наглости после всего сказанного мной, рассказать мне про твоего любовника?
Ох, - сказала ты изумленно, – как же тебя колбасит то?
А ты что ждала от меня?
Грустной ностальгической улыбки от воспоминаний от давно минувших дел?
Испугалась, и в кусты.
И спустя неделю виновато перезвонив с какой-то идиотской просьбой – песню тебе скачать из интернета – а на самом деле, чтобы узнать, не вскрыл ли я себе ненароком вены от результата последней встречи.
Не вскрою, не надейся.

Давай, ухмыльнись еще раз.
Скажи, что это во мне говорит нереализованность.
Нереализованность школьной любви.

Черта с два.
Да, это нереализованность, но только не моя.
Это твоя нереализованность, девочка.
Ты так и не поняла, что тебя могут любить.
Нет, не тем чистым советским чувством, от которого потом бывают семьи и дети.
И не тем похабным, влажным и грязным, которым ты привыкла представлять любовь мужчины к себе.
А любовью, выражением которой может быть просто нежность к тебе.
Ты знаешь, что такое нежность?
Ты же так и делишь мужчин. Муж, любовник и друзья.
Ты и мне умудрилась заявить, что я для тебя друг.
Друг!
Нашла, блять, друга!

В тебе не реализовалась женщина, дорогая моя.
Ты не научилась быть женщиной за эти 10 лет. Ты вышла замуж, родила дочку, дожила до 30 лет, но женщиной не стала.
Так и осталась девочкой из параллельного класса.
С фигурой недокормленного подростка.
Как ты там говорила про себя? Маленькая собачка до смерти щенок?
Ты даже не представляешь, насколько ты права.

Настоящая женщина умеет ценить чувства к себе.
Ценить и уважать.
Нет, она не обязана нырять в койку с любым, кто ей признается в любви.
Но ценить и уважать – должна.
Особенно если эти чувства пронесены через годы.
Перенесены тем, кто не видел тебя и не слышал.
Но не забывал при этом ни на минуту.
Ты можешь представить себе женщину, ухмыляющуюся в ответ на те слова, которые я тебе говорил?

Хочешь знать, чего я хотел от тебя?
Что?
Секса?
Нет, милая. Секса у меня было и есть предостаточно.
Порой даже кажется, что слишком много его было.
Мне не нужна была постель с тобой.
Не думаю, что ты смогла бы мне в ней показать то, чего я не знаю.
Я просто хотел тебя обнять, понимаешь?
Сейчас попробуй понять, я прошу.

Обнять, прижать к себе, поцеловать твои красивые ухоженные волосы (предмет твоей гордости, между прочим, я не забыл это), твои губы.
Чтобы ты просто позвонила и сказала – приезжай, пожалуйста, мне очень плохо и грустно сейчас. Просто приезжай. Ничего не надо, мне просто нужно сейчас, чтобы рядом был кто-то, кому я не безразлична.
Просто вот так вот взять и сказать.
Прямым текстом.
Просто чтобы ты была не одна. Мне вполне достаточно такой причины.
Думаешь, я бы не приехал?
Да нет, ты знаешь, ты чувствуешь, что приехал бы.
Но ты же не могла себе позволить сказать такое. Тем более прямым текстом.
Это было бы признанием своей слабости.
А ты такого допустить не можешь.

Ты даже щеку мне боялась подставить под поцелуй.
Действительно, а то – мало ли что.
А то вдруг – шевельнется что-то в тебе.
Ты же не хочешь, чтобы в тебе шевелилось что-то.
Это так себя ведет женщина?

Ты так и не поняла этого. Что с мужчинами такие игры не проходят.
Что мужчины делают совсем другие выводы из ситуаций, в которые они попадают.
Что если им звонят спустя десять лет, они не думают, что это просто так.
Даже с чужими мужчинами.
Логика другая, понимаешь?

Нет, этого всего ты понять не в состоянии.
Я ж говорю – дура.

Случайно попался мне в руки журнал "Первые Американцы" на русском языке, а это я вам скажу проблема у нас достать такое! И вот читаю целый вечер , всё интересно, но вот это затронуло до глубины души! Пишу прямо с журнала, трудно по буковки переписывать, но постараюсь...

"...Американские индейцы никогдане забывали голосов своих прародителей.Более того, сегодня они щедро делятся мудростью своих предков с остальным человечеством. Потому, что все мы сородичи.

Друг мой,
они возвращаются вновь.
По всей земле,
они возвращаются вновь.
Древние заповеди Земли,
древние песни Земли.
Они возвращаются вновь.
Друг мой, они возвращаются.
Я даю их тебе.
С их помощью
ты увидишь,
ты поймёшь.
Они возвращаются вновь
Здесь, на Земле.

(Песнь Неистового Коня)"

Почему же народ так почитал своих предков, а в наше время находятся такие вандалы, придурки (извините) которые просто плюют на всё и вся? Может поколение не то? И мы были хулиганами, но не до такой степени что бы осквернять кладбища или стареньких людей! Эх!...

Есть в наших женщинах, какая-то загадка…
И ту загадку не понять нам никогда…
И в каком месте кроется, безумная разгадка…
Нам не понять ведь время скрыла тайну навсегда…

Во все века они нас покоряли…
Очарованием и милым естеством…
Мы в них забытую любовь порой искали…
И находили вдохновение с божеством…

От их любви с ума мы все сходили…
Порой теряли, мы покой и тихий сон…
Они в любовный плен нас умно заводили…
И заставляли наше сердце биться в унисон…

Они на подвиг нас по жизни вдохновляли…
Но силу той загадки, мы так и не нашли…
Мы долго ту разгадку в их любви искали…
Но к одинаковому мнению, мы так и не пришли…

Видать решение лежит в той трепетной натуре…
В глазах чарующих и сводящих с ума…
В прекрасной выточенной стройной всей фигуре…
Что заставляет разум наш, в плену быть навсегда…

Мы в плен сдаёмся им, того не замечая…
Без выстрела и без единого хлопка…
Порой победу над собой мы отмечаем…
Шампанским, не попробовав, глотка…

Такие мы, видать, с тобой Герои…
Сдаёмся женщинам и празднуем успех…
Нам не хватает в этой жизни силы воли…
Я в этом подпишусь почти за всех…

Как обмануть те чары не Земные…
И разгадать загадку тайны той…
Мы в тех желаньях кажемся смешные…
В загадке той неясной и большой

В колонках играет - тишина...
Мне хорошо и так свободно
И больше мне не нужна ты,
Все так легко и так вольготно,
Зачем мне глупые мечты?
Зачем мне те воспоминанья,
В которых были мы вдвоем
И эти слезные страданья...?
Так пусть же все горит огнем!
Все те слова,и те признанья,
Вся та любовь и все те дни...
Мы были счастливы,я знаю
И были вместе,а сейчас-одни...
И пусть уже не потревожит,
Все то,что было так давно...
Слезами горю не поможешь,
Да и теперь-мне все-равно...

Настроение сейчас - утреннетоскливое

Поздно… Ночью…
Через все запятые, дошел, наконец, до точки.
Адрес… Почта…
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше не строчки.
Тихо… Звуки…
По ночам до меня долетаю редко.
Пляшут… Буквы…
Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли… Рифмы…
Свет остался, остался звук, остальное стерлось.
Гаснут… Цифры…
Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник… Замер…
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки… Грани…
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве…

"Принимайте жизнь такой, какая она есть. Любите и цените ее. И жизнь вам ответит. Не сразу. Но мне кажется, это единственный способ. Бывают страшные обиды на жизнь. Я столько раз обижался! Но знаете, что запоминается? Самые трагичные вещи. Даже в путешествии вспоминается то, как вы опоздали на поезд, а не то, как прекрасно вы на нем ехали. Понимаете? Вы запоминаете тех людей, кто не ответил вам взаимностью. Это самые важные для вас люди в жизни. Нужно помнить и тех, кто ответил взаимностью и любил вас, а вы тогда это не ценили. Минуты счастья. Они нам достаточны. Вот такой простой способ жизни, он самый достойный. И вообще, как бы сказать про жизнь? Есть одна фраза. Мне женщина одна в деревне сказала. Я упал, и мне было очень больно. Она сказала: «Если больно – значит жив». "

Что то задумалось сейчас о не много наболевшем,почему всегда так получается,что мужчина за всё должен платить? Я не говорю о чашке кофе с пироженном или букетике цветов,нет,совсем нет ...почему женщины всегда так расчётливы и эгоистичны? Вот ведь знакомлюсь с женщиной,всё вроде хорошо...встреча,постель по взаимности или без постели,не важно! И потом ведь приходит вопрос,есть ли машина т какой заработок? Почему так? Я понимаю,если женщина хочет обустроить свою жизнь,то она и ищет себе спонсора и никакой речи о любви или чувств тут нет. Просто встреча ради секса,который между прочим,приносит удовольствие обоим...Так,почему я должен за это платить? Я не скупердяй,но ещё раз повторюсь,почему? Почему я должен обустраивать её жизнь,кормить её детей (против них я не имею ничего против)...просто проинципиально,не хочется это делать...Скажите,жадина! Вовсе нет! Просто мужчина в сексе отдаёт даже больше чем получает...А женщина считает если она раздвинула ноги,то всё! Она сделала счастливым мужчину! Бред какой то!
Пишу для себя и не жду никаких советов,а тем более нравоучений.

В колонках играет - Nicole
Настроение сейчас - в последнее время всё чаще сумрачное

На днях получил письмо от одной своей знакомой(которая кстати и привела меня сюда в Ли.ру) правда скажу,очень приятные слова ласкающие мою грешную душу...и задумался,а веди жизнь проходит! И даже слишком быстрей чем хотелось бы...боже! Ведь я уже совсем не пацан! И ведь ничего толком не добился в жизни и просто мне страшно! Да,да...страшно! И просто не могу обьяснить причину этого страха...У многих людей есть свой страх.Не тот Страх с большой буквы,а такой совсем несерьёзный страх..Его даже бояться неудобно,головой ведь прекрасно понимаешь,что ничего тут пугающего нет.Но всё равно боишься. Одни не могут спать без включённого ночника,другие впадают в панику и истерику при виде таракана. Но я считаю,больше всего люди боятся НЕИЗВЕСТНОСТИ. Когда непонятно,что будет дальше,психика"на всякий случай" начинает заполнять сознание ужасными прогнозами и картинками.Это защитная реакция-организм готовит силы к самому худшему...И понимаешь сам,что ты уже привык к своей жизни,к своему коту,к холостяцкому завтраку и грязным носкам. И менять уже ничего не хочешь....Но всё равно я очень рад её словам....Может хоть чем то доставил удовольствие другому человеку...

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая. ..

Уже не «котик», не «малыш», не «зайчик»,
Не покоритель ласковых сердец…
Для многих я — уехавший трамвайчик,
А если в спину — сгинувший подлец.

Не обещал, а значит, — не женился,
Попользовался? Это — перебор,
Я сам всего, живя в аду, добился,
Всё остальное — лишний разговор.

О, вы страдали, отдаваясь грубо,
В моих руках пылая, как свеча,
И вдохновенно целовали в губы —
Всё это было тоже сгоряча?

Раз нет, тогда не будем об ушедшем,
Не будем лгать и разорять венец.
Я, может быть, и вправду сумасшедший,
Но я, поверьте, точно не подлец.

СТРАННОЕ ЧУВСТВО
Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в
общем-то, никому не мешало.
Однажды в душу зашло Чувство. Нечту Чувство понравилось. Нечто очень
дорожило Чувством, боялось его потерять, даже дверь на ключ закрывать
начало.
Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали.
По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто
привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда.
Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но
однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде, долго искало, но потом
в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто
сбежало, оставив огромную дырку.
Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы
обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не
заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер.
Тогда душа сжималась и леденела.
Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не
пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и
вовсе перестали заходить.
Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не
открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а
осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью
улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью.
Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто
убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто
начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел.
Прошел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до
смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать.
Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и
первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.
Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И
однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером
они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.
- Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты
не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.
- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь
убежать через старую дырку.
И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я
другое чувство.
Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.
И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было.
Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.
Нечто посмотрело на Странное Чувство улыбнулось и сказало только, что
не будет запир
ать дверь НИКОГДА..