1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.

3 - можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4 - можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

5 - можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 - можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикам чужой помады, следов обуви на потолок.

7 - можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 - пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 - можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10 - можно немного выпить... все равно еще не скоро поедете... успеете протрезветь...

- Человек! Стой!
- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.
- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.
- Ну, стою. И что дальше?
- Внемли!
- Чего?
- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…
- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…
- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…
- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?
- Я – аз есмь!
- Чего?
- Бог я, короче.
- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?
- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.
Из куста донеслось:
- Ну что, веришь теперь?
- Здравствуйте, Коперфилд!
- Какой еще Коперфилд? - в рассыпавшемся искрами кусте возник прежний тип со слегка ошарашенным лицом
- Коперфилд – бог фокусников. Спрятаться в пылающем кусте для него - как для меня никуда не прятаться.
- Самозванец твой Коперфилд! Только я – настоящий бог!
- Чем докажете?
- Хочешь, воду в вино превращу?
- Хочу, конечно, только это ничего не докажет. Современная химия из чего угодно вино сделать может.
- По воде пройдусь, аки посуху? – длинноволосый явно начинал раздражаться.
- И что это докажет? Вдруг у вас на подошвах спецсостав какой?
- Какой еще состав?
- Не знаю. Секретный какой-нибудь. Из военных лабораторий.
- Мертвого воскрешу?! – длинноволосый ощутимо повысил голос до уровня авиа-турбины.
- Ничего не докажет. Может, у него клиническая смерть была? Я же не специалист в медицине.
- А что тебе нужно?!!
- Ну, не знаю… удостоверение какое, или справочку от кого-нибудь…
- От кого?!!! Кто может выдать справочку мне - МНЕ?!!
- Да хоть и Иван Степанович. Он депутат, может, наверное…
- А-а-а-а-а!!! – длинноволосый в отчаянии затопал ногами, превращая планету в пыль. – А-а-а-а!!! – и вселенная испуганно сжалась в комок. – А-а-а-а!!! – длинноволосый собрал все в кулак, тщательно смешал и забросил в несуществующее.
- О-ох… - вытер он пот со лба и задумался, усевшись на ничто…
…Вначале было слово. И слово это было: «В последний раз!»
И создал он в первый день учреждения и ведомства, и отделил их от всего, и повелел изготовить удостоверения и справки всяческие, и спрятал их у себя; и сказал он, что это – хорошо…

Блог Kalapunga® - это по приемуществу собрание черного и белого юмора. Однако опытный глаз заядлого позитивщика легко распознает еще и стебы с альтернативщиной. Kalapunga не берется расхваливать свой блог и уж тем более свое понимание юмора, но он искренне надеется увидеть вас в рядах своих читателей. Каждый из вас сможет найти здесь что-то свое, и это самое “свое” рассмешит ваше Я.

Но это не все, что предлагает вашему вниманию Kalapunga. Он еще пишет обзоры самых популярных тем в блогосфере, бережно фильтрует эту информацию и предоставляет ее на ваш суд. Это весьма увлекательно и для самого автора, так что записи с юморком тоже.

Ну и еще много просто интересных самому Kalapunga вещей из мира людского))). В конце концов это ведь его блог).

Всем приятного времяпрепровождения!!!

Я вот отметила для себя этот пост . Интересное мужское мнение!

Банная чертовщина (трагикомедия в cтиле folk)


В памяти всплыла одна чисто банная история, рассказанная давным-давно моей бабушкой. Позволю себе изложить ее в своей интерпретации. Спешу поучаствовать (жаль, что под занавес была в отъезде).

Итак… в далекие времена в деревнях существовало поверье - нельзя одному после заката в баню ходить черт (шайтан) рассудка лишит, но смелые люди всегда жили в нашем краю.

И вот однажды, когда солнце клонилось к закату, пошел мужик в баню. Разделся, намылился и чудится ему, что в бане кто-то есть. Насторожился, прислушался, клубы пара глаза застилают. Вдруг в приоткрытую дверь увидел, что кто-то смотрит на него. Блестящие глаза издали «нечеловеские» звуки. Испугался мужик, со всей силой бросил кочергу в сторону странного существа, и что есть духу припустил домой.

- Бесы, бесы!!!

На крик сбежалась вся улица. Собрался народ, открыли дверь в баню, на полу в углу «что-то» лежало. Шаг еще шаг - навстречу неизвестному...

Ужас сковывал ноги присутствующих… Шерсть… рога… хвост. Чертом оказалась… любимая коза!

Автор Альфия

Чисто Банная История


История эта может показаться глупой многим, но мы с моей сестрой и лучшей подругой до сих пор вспоминаем эту историю со смехом. А в самое ближайшее время даже собираемся повторить наш поход.

Моя сестра оказала одну услугу ее знакомому, и тот в качестве возвраты долга решил подарить ей поход в сауну! Просто его отец заведовал ею. Само по себе конечно необычный способ возмещения долга, но моя сестра не оказалась и вот, мы втроем (я, сестра и подруга) отправились по адресу в сауну.

Когда мы пришли и объяснили причину, по которой мы здесь, нас встретили с пониманием, но тут же сокрушенно покачали головой: мол извините, как же вас ваш друг не предупредил! У нас нет 2-х свободных часов, так как скоро должен приехать постоянный клиент.

Мы спросили: как же так? Нам предложили выход: можно остаться на час. Но скажите, что можно успеть за час, если мы хотели отдохнуть? Тем не менее, мы остались. В быстром темпе накрыли столик с закусками, побежали в душ и... застыли. Что бы такого сделать в первую очередь?

В итоге за 20-30 минут мы обскакали все: солярий, бильярдный стол, парилку, посидели за столиком, попели в караоке и наконец решили заглянуть в джакузи. Мы поместились в эту ванную вдвоем, и сели ждать пузырьков. А их нет как нет. Тогда мы попросили мою сестру сходить и спросить насчет этого. Оказывается, пузырьки включались администратором, и вот, сидим мы значит в джакузи, и вдруг резко включили пузырьки! Моя подруга сидела спиной к ним и они резко выстрелили ей в спину. Так сауну огласил такой крик! Мы конечно испугались, но зато испуг быстро сменился смехом.

Вот так вот за час мы успели хорошо посидеть в сауне, а потом продолжили отдых уже на улице, а было это в рождество, поэтому отдыхать было где :)


Автор Яна

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
***

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

***

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

***

Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

***

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

***

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

***

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала.

***

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

***

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

***

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
-Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
-Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
-Ну, хорошо, пускай будет дура!
***
Муж из спальни зовет жену:
-Дорогая, иди ко мне.
Жена:
-Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
-Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

***
Встречаются двое:
-Hу как вчера домой съездил?
-Отлично!!!
-А ну, расскажи!
-Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
-Тормозов?!
-Тещи!!!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
-Можно тебе задать один личный вопрос?
-Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
-Когда ты в последний раз занимался сексом?
-Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

***
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
-Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
-Ну возьмите например Камасутру.
-Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...