- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
***

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

***

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

***

Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

***

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

***

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

***

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала.

***

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

***

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:
- Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

***

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
-Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
-Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
-Ну, хорошо, пускай будет дура!
***
Муж из спальни зовет жену:
-Дорогая, иди ко мне.
Жена:
-Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
-Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

***
Встречаются двое:
-Hу как вчера домой съездил?
-Отлично!!!
-А ну, расскажи!
-Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
-Тормозов?!
-Тещи!!!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
-Можно тебе задать один личный вопрос?
-Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
-Когда ты в последний раз занимался сексом?
-Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

***
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
-Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
-Ну возьмите например Камасутру.
-Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...